Things to do in Wichtelbach when you’re dead

 

Blogstuff 833

„Die AfD ist ein zum Himmel stinkendes Güllesammelbecken für die kackbraunen Ausscheidungen der völkischen Dreckschleudern, nationalistischen Giftspritzen und rassistischen Herrenunmenschen.“ (Wilfried Schmicker)

Wie stellen wir uns das Paradies vor? Ohne Arbeit.

In chinesischen Provinzhotels tischen sie den Langnasen auf, was irgendein Angestellter als typisch westlich recherchiert hat. Acht Uhr morgens. Auf dem Frühstücksbuffet steht, neben den üblichen Angeboten, ein Blech mit Pizza. Widerstand ist zwecklos. „I love the smell of melted cheese in the morning. Nothing in the world smells like that.”

Auch der Verbrennermotor ist vegan.

Wichtige Kommentare zur Ehefrau beim Abendessen mit Freunden:

1. Vor der Hochzeit hat sie das nicht gemacht.
2. Warum hast du eigentlich nicht Medizin studiert, Schatz?
3. Schweinenackensteak ist gut für die Gesundheit.
4. Zuhause ist sie ganz anders.

Wenn ich morgens gegen fünf oder sechs aufwache, mache ich gerne das Schlafzimmerfenster auf Kipp, um den Vögeln zuzuhören, während ich noch einmal kurz weg döse. An diesem Morgen ist alles seltsam still. Dann höre ich ein Geräusch. Ich denke, es ist Nachbars Katze, cat patrol as usual, und gehe ans Fenster. Nur zwei Meter vor mir sehe ich einen Fuchs. Er frisst einen Vogel. Es knackt und knirscht, als ob er Chips essen würde. Er sieht sich immer wieder um, aber mich entdeckt er nicht. Danach nimmt er einen Schluck aus der Vogeltränke und läuft durch unseren Garten in eine zugewucherte Ecke, als würde er hier schon immer leben. Ich gehe hinaus und finde ihn nicht. Nur einen einzelnen Flügel und eine Amselmutter, die ihr Kind sucht. Meine kleine Welt am Montagmorgen.

Anfang August. Soll ich die Heizung anmachen? Aber wenigstens ergibt es in diesem Jahr einen Sinn, dass man jetzt in den Supermärkten Schoko-Nikoläuse kaufen kann.

Jeder glaubt, er hätte etwas Interessantes im Internet zu erzählen. Ich hatte Telefonsex mit Angela Merkel. Aber ich hänge es nicht an die große Glocke.

IKEA setzt konsequent das XXL-Prinzip des amerikanischen Einzelhandels um. Du kannst kein einzelnes Teelicht kaufen, nur tausend Stück in einem riesigen Plastiksack. Du weißt genau, dass du bis ins Grab keine tausend Teelichter brauchen wirst. Vermutlich nicht mehr als fünf. Oder die Gläser. Ich bin Single. Ich brauche keine zwölf Gläser. Ich kenne überhaupt keine elf Leute, die ich zu mir nach Hause einladen würde. Aber der Wahnwitz funktioniert.