Read my lips: no new debts (George Merz)

 

Blogstuff 1086

Das Abschmelzen der Gletscher ist großartig. Es werden Flächen frei, die mit Bäumen bepflanzt werden können. Gletscher verwandeln CO2 nicht in Sauerstoff. Das Argument der Kritiker, man brauche das Gletscherwasser in der heißen Jahreszeit, um die Flüsse zu füllen und der Landwirtschaft Wasser zu liefern, ist nicht stichhaltig. Der Gletscher nutzt uns also nur, wenn er schmilzt. Eis in den Bergen braucht kein Mensch.

Fun Facts: Die Gletscherschmelze seit 2000 hat zum Anstieg des Meeresspiegels 1,8 cm beigetragen. Bis zum Ende des Jahrhunderts soll der Meeresspiegel um 30 cm steigen, das entspricht der Länge eines DIN A 4-Blatts.

Fettreduzierte Süßigkeiten haben einen großen Vorteil: Man kann doppelt so viel davon essen.

Ich mag es nicht, wenn Fußballmannschaften vor dem Spiel im Kreis zusammenstehen. Die reden bestimmt über mich.

Hätten Sie’s gewusst? Der Tanga wurde in den zwanziger Jahren in den Slums von Buenos Aires erfunden.

3. Juli 1988. Der Computer auf einem US-Kriegsschiff kommt auf Basis einer automatisierten Bedrohungsanalyse zu dem Schluss, eine iranische Passagiermaschine abzuschießen. Der Kapitän gibt den Feuerbefehl, 290 Menschen sterben. Softwarefehler. Da kann man nichts machen.

Ich hatte 13 Jahre Tafeldienst, weil ich in der Schule immer ein Rebell war.

Bodo Wartke hatte 2024 mit "Barbaras Rhabarberbar" einen viralen Hit. Allein auf TikTok wurde sein Lied über 50 Millionen Mal angeklickt. Insgesamt hat er auf sämtlichen Social-Media-Plattformen 547 Euro verdient.

Für Sie getestet: Wenn man mit einer Laktoseintoleranz auf einem Behindertenparkplatz steht, muss man Bußgeld bezahlen.

Neueste Forschungen haben ergeben, dass die Ausschüttung des Hormons Traumolin aus der Nebennierenrinde im Schlaf intensive Traumphasen zur Folge hat.

2028: Trump eröffnet die Olympischen Spiele in Los Angeles. Ausländische Spitzenathleten sitzen in Abschiebehaft, die USA holen die meisten Goldmedaillen und die Paralympics finden erst gar nicht statt.

Ich habe 18.000 Plastikstrohhalme gebunkert. Die Grünen können mich mal.

Es ist unverantwortlich, kommenden Generationen von Migranten unsere Schulden zu vererben.

Bonetti hatte keine einfache Kindheit. Er hatte eine sehr einfache Kindheit in Luxus und Glamour.

Dark matter matters

 

Blogstuff 1085

Da sich Trump bekanntlich für einen Halbgott in orange hält, glaubte er, die Petitesse in Osteuropa in 24 Stunden aus dem Weg räumen zu können. Diese vollmundige Ankündigung hat sich als ein Schwall heißer Luft erwiesen. Warum sollte Putin einem Frieden auf der Basis des aktuellen Frontverlaufs zustimmen? Die Krim und die Separatistengebiete gehörten ihm schon vorher, der Landgewinn wäre lächerlich und teuer erkauft. Die patriotische Geschlossenheit Russlands würde ohne Krieg und Sanktionen schnell in sich zusammenfallen. Weitere Eroberungen im Baltikum oder im Osten Polens könnten in weite Ferne rücken. Also wird der Krieg weitergehen. Nur im Weißen Haus scheint man die perfiden Spielchen des Zaren nicht zu begreifen.  

Auch wenn es im ersten Moment merkwürdig klingen mag: Für Europa ist die Fortsetzung des Kriegs ein Segen. Es eint die Regierungen, sie emanzipieren sich notgedrungen vom Hegemon USA, der von einem durchgeknallten Schwachkopf regiert wird, und in ein paar Jahren können sich diese Staaten vielleicht sogar selbst verteidigen. Das wiederum schwächt Putins Drohpotential gegenüber dem Westen.

Warum gibt es keinen deutschen Admiral mit Augenklappe, Holzbein und Papagei auf der Schulter? #Abschreckung

Mein Reklamespruch „Wir sind der Fun in Rundfunk“ wurde von rbb 88,8 abgelehnt.

Neulich beim Bäcker. „6,04 €, bitte.“ Ich gab dem Mann hinterm Tresen 6,05 € und sage: „Behalten Sie den Rest.“ Es folgte einen Schuss aus der Konfetti-Kanone, dann kamen Luftballons von der Decke. Es ist immer was los, wenn ich einkaufe.

Welches Fabeltier wäre ich laut BILD-KI? Ein schalkhafter Drache. „Weil du mit deinem zauberhaften Charme und deiner Freundlichkeit andere begeisterst, während du gleichzeitig bereit bist, mit Feuerspucken deine Sprüche zu verteidigen und jede Menge Abenteuer im Wald zu erleben.“ Psychologische Deutung: „Du neigst dazu, offen und freundlich zu sein, was bedeutet, dass du leicht neue Verbindungen knüpfst und Optimismus verbreitest.“ Ein Therapeut hätte Monate für diese Erkenntnis gebraucht.

Was reimt sich auf Gülle? Idylle.

Es gibt nur eine deutsch-indisch-amerikanisch-französische Kooperation im Gastronomiebereich. Es ist … Trommelwirbel … die Currywurst mit Pommes.

Fünf republikanische Abgeordnete in Minnesota haben einen Gesetzentwurf eingebracht, damit Kritik an Trump endlich offiziell als Geisteskrankheit eingestuft werden kann. Sie nennen es „Trump Derangement Syndrome”. Das wäre noch nicht mal Putin oder Xi eingefallen.

Kleine Anregung zum Nachdenken für Klimaschützer: Bäume brauchen CO2 zum Überleben. #Klimaneutralität

Wetten, dass Merz das Heizungsgesetz nicht abschafft, die Zahl der Zuwanderer nicht reduziert und das Bürgergeld nicht kürzt? #Merkel2.0

Jesus

Wir kennen die Geschichte von Jesus‘ Geburt und die Abenteuer seines Erwachsenenlebens. Auch sein Ende wurde mehrfach thematisiert. Aber wir wissen nichts über seine Pubertät.

Maria: Wann räumst du endlich mal dein Zimmer auf? – Jesus: Chill mal deine Base, Mutter.

Josef: Wie läuft’s denn so in der Schule? – Jesus: Läuft. – Josef: Geht’s auch konkreter? Warum muss ich dann am Freitag mit deinem Klassenlehrer reden? – Jesus: Woher soll ich das wissen? Bin ich Jesus?

Jesus: Tschüss. – Maria: Wo gehst du hin? – Jesus: Zu Joe. – Maria: Johannes der Täufer? Dafür haben wir dich nicht beschneiden lassen.

Jesus: Warum darf ich nicht auf die Party? Josef: Weil du morgen früh eine Mathe-Arbeit schreibst. Jesus: Du hast mir gar nichts zu sagen, du bist nicht mein Vater.

Maria: Ich habe Cannabis in deinem Wäscheschrank gefunden. Jesus: Das ist Oregano. Muss sich über Nacht selbst verwandelt haben.

Josef: Wenn du nochmal deine Sandalen verlierst, gehst du barfuß, Junge. – Jesus (rollt die Augen, geht ab).

John

 

„Merkwürdige neue Erfahrungen werden zu deiner Lebensfreude beitragen.“ (Glückskeks, 18. März)

Es sollte niemand behaupten, in Wilmersdorf sei nichts los. Auf dem Weg vom Restaurant zum Supermarkt mache ich einen kurzen Boxenstopp auf einer Parkbank. Kurze Zeit später setzt sich ein großer dicker Mann zu mir, den ich vom Sehen kenne. Er grinst mich im Supermarkt immer an, wenn ich Wein und ein Alibi-Produkt in meinen Korb lege, und macht dabei die internationale Gluck-Gluck-Geste. Ein abstoßendes Monstrum, ein grausamer Scherz der Götter. Wir kommen ins Gespräch. Sein Name ist John, er ist Barkeeper und kommt aus London. Er hat den Schädel eines Sumoringers und Pranken wie ein Bär. Freimütig bekennt er, dass er Interesse an mir hat. Er ist bisexuell und steht auf Männer, die die gleiche Größe und Statur haben wie er. Er wöge 140 kg und fragt mich, ob ich auch so viel wiege. Ich erzähle ihm, ich hätte meine Waage längst weggeworfen. Ob ich mit zu ihm kommen wolle, er hätte Koks und Viagra. Ich erkläre ihm, ich sei straight und ohnehin schon lange nicht mehr an Sex interessiert. Ob ich Koks haben wolle. Ich sage ihm, dass ich seit zwölf Jahren keine Drogen mehr nehme. Dann gehe ich in den Supermarkt und kaufe drei Flaschen Wein und Muffins. Er wartet an der Straßenecke auf mich und flirtet mich gleich nochmal an. Ich rede kurz mit ihm, zum Abschied tätschelt er meinen Hintern.

Lustiges Detail: In seiner Einkaufstüte hat er eine Hartgummifigur, die ihn selbst nackt darstellt. Er zeigt sie mir, dreht sie um und sagt, so würde ich auch von hinten aussehen. Auf Koks würde er gerne in dicke Hintern beißen, er sei pervers. Ich kann es kaum erwarten, ihn wiederzusehen. Gibt es eigentlich Strapse in meiner Größe?

 

Es lebe König Donald I.

Blogstuff 1084

London-Heathrow stellt den Betrieb ein, weil’s irgendwo brennt. Wer ist schuld? Islamistische Terroristen, Flüchtlinge oder die Grünen?

Bei Hitlers Machtergreifung hatte das Deutsche Reich zwölf Milliarden Reichsmark Schulden, 1938 waren es bereits über vierzig Milliarden. Das sind nach heutiger Währung etwa 170 Milliarden Euro. Darüber kann Friedrich Merz nur lachen. Er macht jedes Jahr mehr Schulden als Hitler in fünf Jahren. 1945 hinterließ das Dritte Reich 400 Milliarden Reichsmark Schulden, lumpige 1,6 Billionen Euro nach heutiger Währung. Merz wird mehr als das Doppelte hinterlassen. Es ist trotzdem kein Problem, weil das BIP heute sehr viel höher ist als damals. 1938 erreichte das „Volkseinkommen“ 47 Milliarden Reichsmark (= ca. 200 Mrd. €) und war endlich wieder auf dem Niveau des letzten Friedensjahrs des Kaiserreichs 1913. Heute ist das BIP zwanzigmal höher.

Darts? Finde ich gut. Endlich sehen Leistungssportler mal so aus wie ich.

Historiker werden einmal den Zeitpunkt definieren, an dem die amerikanische Demokratie kollabiert ist. War es die Besetzung des Supreme Court mit konservativen Hardlinern in Trumps erster Amtszeit? War es der Beschluss im Jahr 2024, dass der US-Präsident immun gegenüber jeder Art von Strafverfolgung sei und daher über dem Gesetz steht? Waren es die aktuellen Ereignisse, als Trump sich über Gerichtsbeschlüsse hinwegsetzte und die Judikative ignorierte bzw. ihr sogar drohte? War es die Kapitulation der Legislative, der Opposition, der Medien und der Zivilgesellschaft, die alle der Zerstörung der Gewaltenteilung, der checks and balances, tatenlos und in Schockstarre zuschauten? Trump verbreitet derweil in den sozialen Medien ein Bild, das ihn mit Krone zeigt. Wird er, gegen die Verfassung, bis zu seinem Tod regieren oder ermordet ihn sein Nachfolger? Die Weimarer Republik gab es nur vierzehn Jahre lang, aber die US-Demokratie feiert im nächsten Jahr ihr zweihundertfünfzigjähriges Bestehen. Man möchte sich gar nicht ausmalen, was die Ignoranz gegenüber dem innenpolitischen Regelwerk für die Außenpolitik der Trump-Junta bedeutet. Wo findet die nächste Invasion durch US-Truppen statt?

Der FC Bayern und die Nationalmannschaft sollten sich ein Beispiel an Trump nehmen. Schiedsrichterpfiffe ignorieren, weiterspielen, Gegner krankenhausreif treten und den Ball mit der Hand ins Tor tragen. Nach fünf Minuten steht es 10:0 und dann geht man wieder in die Kabine.

Was wurde eigentlich aus Lützerath? Das berühmte Dorf mit fünfeinhalb Einwohnern wird jetzt im Phantasialand nachgebaut. Wer in Mönchskutte kommt, hat freien Eintritt.

Die fünf Phasen der Trauer: 1. Die FDP hat die Wahl nicht verloren, 2. Die Wähler sind doch alle Idioten, 3. Kann man bei der Fünf-Prozent-Hürde nicht mal eine Ausnahme machen? 4. Wir werden nie mehr in den Bundestag kommen, 5. Dann gehe ich eben in irgendeinen Aufsichtsrat.

Bonetti eskaliert

 

Blogstuff 1083

An den Blackout auf der Party letzte Woche kann ich mich gar nicht mehr erinnern.

Länderspiel gegen Italien. Zwei Mainzer in der Startaufstellung. Gab’s noch nie.

Heißes Gerücht in Berlin: Rüdiger „Butch“ Dobrindt soll Verkehrsminister werden.

VW Käfer: „Ab dem 19. November 1956 gab es auf der linken Fahrzeugseite serienmäßig einen Außenspiegel.“ (wikipedia)

Wenn der Russe auf dem Vormarsch ist, machen wir aus allen Berliner Straßen panzerfreie Spielstraßen.

Und dann war da noch das „Forever alone Menü (für eine Person)“ eines Lieferdienstes. Single-Hotspot Berlin.

Es ist jetzt 18 Jahre her, dass Ferrari zum letzten Mal die Fahrer-Weltmeisterschaft in der Formel 1 gewonnen hat. Auch in dieser Saison wird es für die Scuderia schwer werden. Was gibt es neben Kimi Räikkönens Titelgewinn aus dem Jahr 2007 noch zu berichten? Der VfB Stuttgart wird deutscher Meister (ich erfahre es beim Check-In am Frankfurter Flughafen vom Mann hinter dem Schalter, bevor ich nach Peking fliege), meine beiden Clubs Mainz 05 und Borussia Mönchengladbach steigen ab, Apple bringt das erste Smartphone heraus, Microsoft präsentiert Windows Vista und jeder dachte, einen schlimmeren US-Präsidenten als George Bush jr. kann es nicht geben.

Schockolade.

Erinnert sich noch jemand an Anna Nicole Smith? Sie kam 1967 in Texas als Vickie Lynn Hogan auf die Welt. Nach acht Jahren Schule arbeitete sie bei Jim’s Krispy Fried Chicken, heiratete mit 17 den Koch und bekam einen Sohn, der im Alter von zwanzig Jahren 2006 vor ihren Augen an einer Überdosis Drogen starb. Nach der Scheidung arbeitete sie als Stripperin, ließ sich die Haare platinblond färben und die Brüste vergrößern, woraufhin sie Playmate des Jahres wurde. 1994 heiratete sie einen 89-jährigen Milliardär, der ein Jahr später verstarb. Sie forderte 1,6 Milliarden Dollar und bekam nach einer Serie von Prozessen 88 Millionen zugesprochen. Wenige Monate vor ihrem Tod 2007 brachte sie eine Tochter zur Welt. Fünf Männer stritten sich um die Vaterschaft und damit um das Erbe, darunter Frédéric Prinz von Anhalt aus Wallhausen im Hunsrück. Anna Nicole Smith starb mit 39 Jahren an einer Überdosis verschiedener Medikamente.

Der geheimnisvolle, unergründliche, rätselhafte und unbegreifliche Bonetti hat ein neues Wort gelernt: enigmatisch.

Laut BILD-KI ist die perfekte Stadt für mich Münster. Ich bin erschüttert.

Kaufen Männer mit einer erektilen Dysfunktion trotzdem Laugenstangen beim Bäcker?

Vom Boomer zum Buhmann – Bonetti rechnet mit der Jugend ab

 

Blogstuff 1082

Die beste Burnout-Prophylaxe? Einfach nicht arbeiten.

Bei mir um die Ecke wohnt Manfred Lehmann, die Synchronstimme von Bruce Willis. Wenn er an mir vorübergeht und sich mit seiner Frau unterhält, habe ich jedes Mal Gänsehaut. 1972 stand er in seinem ersten Tatort vor der Kamera, es folgten jede Menge Filme und Theaterstücke. Seine Stimme lieh er auch Doolittle in Dark Star, Obelix, Dolph Lundgren, Kurt Russell (u.a. „Die Klapperschlange“), Cheech Marin in „Viel Rauch um nichts“, Gerard Depardieu, Michael Madsen als Mr. Blonde in „Reservoir Dogs“ von Tarantino u.v.m. Außerdem hat er den berühmten Satz „Zwanzig Prozent auf alles außer Tiernahrung“ für die Baumarktkette Praktiker gesprochen.

Machen Sie folgende Übung: Schließen Sie die Augen, atmen sie tief durch, denken sie an etwas Angenehmes. Und jetzt überlegen Sie, was Sie in meinen Kommentarbereich schreiben.

Hätten Sie’s gewusst? Eine Handgranate nennt man auch „afghanisches Überraschungsei“.

Wer mit Wasser anstößt, hat sieben Jahre Unglück.

Früher rauchten alle Erwachsenen in der Wohnung und im Auto Kette. Gelüftet wurde nicht, wegen der Heizkosten. Früher liefen wir fünfzehn Kilometer zur Schule, durch finstere Wälder und Bahnhofsviertel. Früher hat man Kindern Schnaps verkauft, wenn sie sagten, ihr Vater schickt sie. Früher gab es keinen Sicherheitsgurt und keinen Katalysator. Früher hat man nur samstags gebadet und hat dazwischen die Unterwäsche nicht gewechselt. Früher hat man ein Wurstbrot für die große Pause mitbekommen, hat mittags Fleisch gegessen und abends wieder Wurstbrot. Früher ist man nachmittags zum Spielen rausgegangen und die Eltern wussten nicht, wo man war. Und? Hat es uns geschadet?

Dimitri Gonzalez war Mitglied der Fulham Four, die in den Neunzigern Dutzende Geschenkboutiquen überfallen und Clownspuppen mit aufgemalten Tränen und bunte Seidenschals gestohlen haben. Seine Leiche wurde beim Abriss eines alten Hauses hinter einer Mauer gefunden. Hollywood hat daraus später eine Serie von bewaffneten Banküberfällen gemacht, das Skelett von Gonzalez, gespielt von Vin Diesel, wird in einem verlassenen Leuchtturm entdeckt.

Armageddon. Die neue Last-Night-Show mit Andy Bonetti. Die ersten und letzten Gäste: Sahra Wagenknecht, Karl Lauterbach, Wolfgang Bosbach und Horst Lichter.

Nepal, Neapel – Hauptsache Spanien.

Früher waren Rechtsextremisten auch automatisch immer Nationalisten. Heute sind die europäischen Rechten alle Russland-Fans und Putin-Lover. Ein halbasiatischer Ausländer als neuer Führer Europas? Adolf und Benito würden sich im Grab umdrehen.

 

Sämtliche Warnleuchten brennen

Blogstuff 1081

„Wir brauchen Eier!“ (Trump zitiert Kahn)

Forsa-Umfrage drei Wochen nach der Wahl: KleiKo verliert vier Prozent (Union: 1,5, SPD: 2,5 Prozent), Linke und Rechte gewinnen vier Prozent (je zwei Prozent).

Was niemand als Beifahrer gerne hört: „Die rote Warnleuchte? Das hat nichts zu bedeuten. Die brennt seit Monaten. Wahrscheinlich ist nur das Lämpchen kaputt.“

Mir gefällt das Berliner Polit-Theater. Vor der Wahl spielt Merz die schwäbische Hausfrau, eine Woche später will er Schulden machen, die höher sind als Kohls Schulden für die deutsche Einheit. Und jetzt winden sich CDU- und CSU-Politiker bei der Begründung dieser schwindelerregenden Pirouette wie die schleimigen weißen Tiere, die man unter Steinen findet.

Ich bin Jahrgang 1966 und habe laut Statistischem Bundesamt eine Lebenserwartung von 77 Jahren. Damit bin ich seit Frühling letzten Jahres im letzten Viertel meines Lebens. Liest der Sensenmann eigentlich Statistiken?

2043 wäre dann mein Todesjahr. Natürlich kann ich noch heute einem Amokläufer begegnen oder hundert Jahre alt werden. Aber 2043 bedeutet, dass ich noch fünf Fußballweltmeisterschaften erleben werde.

Der silberne Champagnerkübel mit den Initialen von Christian Lindner, den ich bei der Auflösung der FDP-Fraktion ersteigert habe, ist jetzt schon bei eBay das Doppelte wert.

In Wichtelbach wurde jetzt eine Genossenschaft gegründet, um eine antifaschistische Sauna zu bauen. Die ersten fünftausend Euro wurden bereits gesammelt.

Deutsche Denkmäler präsentieren den Menschen stehend. Buddha wird sitzend dargestellt. Wir müssen uns Bonetti als Denkmal liegend vorstellen. Mit geschlossenen Augen und lächelnd.

Paul Walker, bekannt aus der Actionfilmserie „Fast & Furious“, starb in einem brennenden Porsche und wurde anschließend eingeäschert. Ich finde das lustig.

Ich stelle mir vor, wie ich tagelang auf irgendwelchen Wiesen wilden Weizen oder Roggen sammle, bis ich genug Ähren für ein Brot zusammen habe. Deswegen waren die Leute in der Steinzeit auch so dünn.

Hätten Sie’s gewusst? Holgi ist nur 1,50 m groß und wird jedes Mal von Päderasten belästigt, wenn er frisch rasiert ist.

VW ist nicht in der Krise. 2024 hat der Konzern 12,4 Milliarden Gewinn gemacht, Daimler 10,4 Milliarden und BMW 7,7 Milliarden. Der Untergang der deutschen Autoindustrie fühlt sich an wie ein Sektfrühstück.

Bonetti setzt Trump ein Ultimatum

 

Blogstuff 1080

Es heißt ja immer: Tu, was du am besten kannst. Ich kann nix, also mache ich auch nix.

Abstimmung zur Schuldenorgie: Zwei Drittel der Abgeordneten müssen zustimmen, das sind bei 735 Mandatsträgern exakt 490. Die Koalition der Willigen hat 521. Es reichen also 32 Abweichler, um das Ding platzen zu lassen. Es gibt einige Abgeordnete, die ihre Karrieren beenden und an ihrem letzten Arbeitstag vermutlich auf die Fraktionsdisziplin pfeifen. Das wäre dann die zweite Blamage für Merz.

In Kaiserslautern hat ein unbekannter Mitarbeiter fünf Liter LSD in einen 100.000-Liter-Tank Coca-Cola geschüttet. Die Pfalz ist im Taumel. Grundloses Gelächter, Oma ist barfuß im Batik-Shirt unterwegs, auf den Straßen wird getanzt, keiner geht zur Arbeit.

Hätten Sie’s gewusst? Der neueste Mini von BMW, der Mini Aceman, wiegt über 1,7 Tonnen und hat bis zu 258 PS.

SAT 1 hat meine Idee für eine Kuppel-Show abgelehnt. Dabei wäre es gleich in der ersten Folge um den Petersdom gegangen.

Saarland: Der Anbau von Bio-Diesel aus Bodenhaltung wurde nach jahrelangen Verlusten eingestellt.

Wer rhetorisch immer am Anschlag ist, verliert die Möglichkeit, sich noch steigern zu können. Leben wir wirklich am Abgrund? Habe ich dieses Gefühl, wenn ich morgens zum Bäcker gehe? Schließlich gehe ich ja nicht in Mogadischu oder in Beirut aus dem Haus.

Die FIFA überlegt, die WM 2030 mit 64 Mannschaften auszutragen. Geht man vom üblichen Turniermodus aus, hätte man 16 Gruppen mit vier Mannschaften, also 96 Gruppenspiele. 16 Spiele im Sechzehntelfinale, acht Spiele im Achtelfinale, vier Spiele im Viertelfinale, zwei Spiele im Halbfinale, Finale und Spiel um den dritten Platz – das sind 128 Spiele. Wie lange wird das Turnier dauern? Schon die WM mit 48 Mannschaften im nächsten Jahr zieht sich über 39 Tage wie Kaugummi.

Ich habe „schwierige Venen“. Höre ich öfter. Aber die heutige Blutabnahme war der Hammer. Die erste Arzthelferin hat nach fünfzehn Minuten aufgeben, die zweite brauchte genauso lange, bis beim dritten Versuch endlich mein Lebenssaft ins Röhrchen floss. Noch besser ist nur der Nachwuchsarzt, der jetzt bei meinem Dermatologen arbeitet. Beim ersten Gespräch hat er mich die ganze Zeit angestarrt. Ich weiß selbst, dass ich in Sachen Attraktivität ein Extremfall bin. Aber das war selbst für meine Verhältnisse übertrieben. Dann sollte ich die Unterhose runterziehen, mich bücken und mit beiden Händen die Arschbacken auseinanderziehen. Mit einer Lupe (!) hat er ausgiebig meine Schmuckhöhle begutachtet. Anschließend war mein granatenmäßiges Gehänge dran. Diesmal mit einem Verkleinerungsglas (#Shetlandpony #Rückenprobleme). Der Typ ist doch schwul, oder? Ich habe Schuppenflechte.

Niveaulos? Kann ich auch

 

Wer ich nur im Bett geblieben, denke ich oft um zehn nach sieben

Kurz vor acht, die Sonne lacht

Vor der dreizehn kommt die zwölf, darauf reimt sich nur Bad Tölz

Viertel nach zwei und Spaß dabei

Ist es schließlich halber drei, hab ich für heute arbeitsfrei

Schlägt die Uhr dann endlich vier, kommt die Zeit von Schnaps und Bier

Jault der Hund um kurz nach zehn, muss ich noch mal Gassi geh‘n

Lieg ich besoffen nachts im Bett, sind Reim und Tag dann auch komplett

Brot und Schmalz – Gott erhalt’s

 

Blogstuff 1079

Wenn manche Leute sich im echten Leben so benehmen würden wie im Internet, wären sie längst im Gefängnis oder in der Irrenanstalt – oder zumindest arbeitslos und sehr einsam.

Kann man einem Messerwerfer trauen, der Johnny Sometimes heißt?

März 1994: Senna übernimmt den Williams-Rennwagen seines Erzrivalen Prost und stirbt im dritten Grand Prix.

Life-Hack: Mini-Whiskyflaschen in der Mini-Bar des Hotelzimmers austrinken und mit Apfelsaft wieder auffüllen.

Namen lösen Assoziationen aus. Nehmen wir mal Lars Klingbeil. Der Vorname klingt nach Bullerbü, Gummibärchen und Kinderfernsehen. Der Nachname lässt sich in Klinge und Beil zerlegen, so würde der Henker in einer Horrorgeschichte heißen.

Was ist eigentlich der Zweck lebender Organismen im Vergleich zu „toter“ Materie? Wozu gibt es diese unbedeutende Randerscheinung des Universums?

Einem autoritären Arschloch kann man nur mit Autorität begegnen, nicht mit Argumenten oder Fakten. #Trump #Putin #Merz

Erst vor ein paar Jahren habe ich erfahren, dass ich königlicher Abstammung bin. Mein Vater, eigentlicher Name: Eduard-Vinzenz Mopsfidelio von Tax und Tunix, hatte 1957 abgedankt und zog in den Hunsrück. Heute ist Lampukistan offiziell eine Republik, die in Wirklichkeit aber vom Remmo-Clan beherrscht wird.

Man kann die Gesellschaft in drei ungleich große Gruppen einteilen. Es gibt die Leute, die immer mehr wollen. Mehr Geld, bessere Jobs, dickere Autos und größere Wohnungen. Das sind etwa achtzig Prozent der Bevölkerung. Dann gibt es die Leute, die mit dem zufrieden sind, was sie haben. Das sind etwa zwanzig Prozent. Schließlich gibt es noch die Leute, die weniger wollen. Diese Gruppe ist statistisch nicht messbar. Und das ist genau unser Problem. #Klimawandel

14. April 1759: Der bayerische Komponist Georg Friedrich Hendl stirbt auf Sylt.

Der Winter ist vorbei und ich bin endlich mit meinem 5000-Teile-Puzzle „Der Pazifik bei Windstille“ fertig. Perfekt.

Trump ist nur das Gesicht der amerikanischen Konservativen, die sich in diesem Jahrhundert radikalisiert haben. Er ist nicht die Ursache des Irrsinns, er spielt nur die Rolle des Anti-Politikers, der „von außen“ gekommen ist und jetzt das Establishment aufmischt (womit natürlich nicht die Republikanische Partei gemeint ist). Deswegen ist es mit Trump auch nicht vorbei, wenn er in vier Jahren abtritt. Es gibt zahllose Handpuppen, die ihm nachfolgen werden. Country-Sänger, Fox-Moderatoren, Wrestling-Champions, Oligarchen oder wer auch immer. Am 6. Januar 2021 stürmte ein gewalttätiger Trump-Mob das Kapitol. Das wird in Zukunft nicht mehr nötig sein. Der Mob hat die Macht übernommen.

Gastro-Tipp des Monats

 

Neu in Berlin: Das französisch-deutsche Crossover-Restaurant „Chez Hildegard“ in Charlottenburg. Die Besprechungen in den einschlägigen kulinarischen Magazinen klingen vielversprechend.

Hier ein Auszug aus der Speisekarte:

Strammer Marc mit pochierten Eiern und Sauce Bernaise

Camembert mit Musik

Coq au Bière mit Kartoffelstampf und Sauerkraut

Rheinische Galette mit Lyoner Fleischwurst

Vollkorn-Baguette mit Ahle Wurst und Brie

Quiche Bavaroise mit Weißwurst, süßem Senf, umgeben von einer Schale aus herzhaftem Laugenteig

Gratin dauphinois mit Currywurst

 

Neulich im konspirativen Universum

 

Mutterschiff an Bonetti, Mutterschiff an Bonetti.

Ich höre.

Ist das Gespräch abhörsicher?

Ich habe Microsoft Defender.

Perfekt. Mehr geht nicht.

Um was geht es?

Wir möchten wissen, wie weit du mit deinem Defätismus-Projekt gekommen bist. Ist die Mission erfolgreich?

Die Menschen werden immer mutloser und glauben, ihre Zukunft sei schwarz wie die Seele des Teufels.

Gibt es Glutnester der Hoffnung?

Esoteriker und Religioten. Aber sie haben keinen Einfluss auf die Gesellschaft.

Wird der Pessimismus und der Glaube an den bevorstehenden Untergang immer stärker? Ist die Menschheit bereit, zu resignieren und sich zu unterwerfen?

Wir müssen nur noch die wichtigsten Netflix-Serien torpedieren und den Benzinpreis um fünfzig Prozent erhöhen. Dann geben die Leute endgültig auf. Trump, Putin und Merz funktionieren ja schon erwartungsgemäß.

Sehr gut. Die Erde wird in unsere Hände fallen wie eine reife Frucht.

 

Wann kommt der Erste Weltfrieden?

 

Blogstuff 1078

Sondierungsvermögen, Sondergespräche – da kennt sich ja kein Schwein mehr aus.

Trump und Israel wollen die Palästinenser aus dem Gaza-Streifen nach Madagaskar, nein, nach Somalia und in den Sudan umsiedeln. Hat schon jemand die Palästinenser gefragt?

Wenn wir in Wichtelbach mit dem Zug in die Stadt fahren wollten, haben wir immer eine tote Kuh auf die Gleise gezogen, damit er an unserem „Bahnhof“ (Gasthaus zur Tenne) gehalten hat.

Ich habe sehr viele Bekannte in meinem Freundeskreis.

In einem Leitantrag für den XII. Parteitag bezeichnet sich Die Linke als "moderne sozialistische Partei für die arbeitende Klasse". Das ist doch meine Welt. Zumindest theoretisch. "Der Widerspruch zwischen Mietern und Vermietern ist ein zentraler Klassenwiderspruch im Kapitalismus." Endlich wird die Linke wieder richtig links, Genosse Leser. Die Rotfront hat jetzt über 100.000 Mitglieder (Durchschnittsalter: 43 Jahre). Aufgemerkt, SPD (357.000, Durchschnittsalter: 61)!

Mir gefallen auch die Flügel innerhalb der Partei: Kommunistische Plattform, antikapitalistische Linke, Marxistisches Forum. Das ist gelebter Pluralismus.

Ich bin so alt, meine erste Playstation hieß noch Spielkonsole und musste an einen „Fernsehapparat“ angeschlossen werden.

„Kein und Aber – der Grammatik-Podcast.“ Bonetti Media hat ein neues Projekt. Jeden Mittwoch um 22 Uhr auf UKW 92,7.

Flachmänner kenne ich nur aus dem Kino. Im echten Leben habe ich noch keinen gesehen.

Es heißt, der medizinische Fortschritt hätte das durchschnittliche Lebensalter der Menschen erhöht. Ich sage: Es sind die Konservierungsstoffe in den Lebensmitteln.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er kommt gerade von einem Udon-Retreat bei Meister Kimchi zurück.

Nicht nur Bäume, sondern auch Salatköpfe, Blumenkohl usw. speichern CO2. Die ganzen Veganer und Vegetarier leisten also auch ihren Beitrag zum Klimawandel. Aber darüber spricht natürlich kein Mensch.

So langsam wird es ernst. Im Mai beginnt die Freibadsaison. Bis dahin muss mein Körper ausdefiniert sein. Ob mir der String-Tanga vom letzten Jahr noch passt? Hab ich selbst aus Zahnseide gemacht.

Die dummbräsige Selbstgefälligkeit, Verpeilt- und Verpenntheit der nächsten Regierung geht mir schon jetzt auf den Zeiger und die Mischung aus Dummheit und Arroganz beim undynamischen Duo Merz/Söder ist einmalig. In einem Traum wäre das jetzt die Stelle, an der man weglaufen will, aber nicht kann.

Anna Lüse geht die Düse

 

Blogstuff 1077

„Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seitdem gilt es als tote Sprache.“

Wieder aus dem Ratgeber-Buch „101 Essays“: „Im Zustand des ‚Nichtstuns‘ tankt das Gehirn Energie.“ Ich bin der Chuck Norris der Untätigkeit.

Trump macht mit Musk eine dreißigminütige Verkaufsshow von Tesla vor dem Weißen Haus. Jetzt will ich auch Merz vor dem Kanzleramt sehen: „Es saugt und bläst der Heinzelmann …“

Sokrates hatte keinen Doktor der Philosophie und Beethoven hat nie Musik an einer Universität studiert.

Das muss man auch erst mal hinkriegen. Ein Berliner Lieferservice hat diesen Monat eine Rubrik mit dem Titel „Hot Dog Mania“. Es gibt eine Pizza mit Hotdog-Würstchen, Pizzabrötchen und Pizzini mit Hotdog-Würstchen und vier Angebote ohne Hotdog-Bezug, darunter ein Vanille-Zimt-Eis – aber keinen einzigen Hotdog.

Der Einfluss von Rex Gildo auf Heinz Pralinski ist Gegenstand gelehrter Erörterungen. Man geht davon aus, dass die Autobiographie „Hossa, Heinz und heiße Bräute“ nie geschrieben worden wäre, hätte der deutsche Schlager der siebziger Jahre unseren Helden nicht verzaubert.

+++breaking news+++ Andy Bonetti kauft Florian Wirtz („Die Ming-Vase des deutschen Fußballs“, ZEIT Online) für 150 Millionen Euro und lässt ihn als Hausmeister arbeiten. Möglicherweise darf er auf Leihbasis gelegentlich bei Granit Apolda spielen. Uli Hoeneß verbeißt sich in die Auslegeware.

Welche Stadt passt zu mir (laut BILD-KI)? 1. Tokio, 2. Amsterdam, 3. San Francisco. Passt, nehme ich. Ob ich diese Städte noch einmal sehen werde? Zeit hätte ich, Geld auch. Aber das Fernweh ist schon lange erloschen. 2012 war ich zuletzt im Ausland. Warum eigentlich nicht Berlin? Auch das begründet die KI. „Basierend auf Ihren Antworten, die eine Vorliebe für moderne Architektur, futuristische Visionen und eine Mischung aus Tradition und Innovation zeigen, schien Tokio besonders gut zu Ihnen zu passen.“

Warum wird “Women is the nigger of the world” von John Lennon nicht mehr im Radio gespielt?

Wenn man den Suchbegriff “Rudi“ bei Wikipedia eingibt, kommen zuerst die Namen Rudi Carrell, Rudi Dutschke und Rudi Völler.

Hätten Sie’s gewusst? Dutschke siedelte am 10. August 1961 nach West-Berlin über, drei Tage vor dem Bau der Mauer.

Mauerbau: Warum dauern Infrastrukturprojekte heute viel länger als damals?

Und dann gibt es noch die Augenärztin Anna Lüse in Erding. Wollt ihr mich verarschen???

Ein Abend voller Überraschungen

 

Als ich vor dem Kastell ankomme, geht gerade die Sonne unter. Ich klopfe ans Tor und finde es nur angelehnt. Schon von der Eingangshalle aus sehe ich Bruder Pan, der zusammengekrümmt auf einem Bänkchen kauert. Er starrt selbstvergessen zu Boden, seine sandfarbene Kutte ist verschmutzt und zerrissen. Ein schmales Band abgerollten Toilettenpapiers weist den Weg ins Bad. Ein zerschlagener Spiegel, Unrat über den Boden verteilt, Zeitungen – einzelne Artikel sind mit Buntstiften markiert -, Flaschen, Handtücher, Zahnbürsten, ‚aha‘, denke ich, dann im Schlafzimmer: aufgeschlitzte Stofftiere, das weiche Futter über die Kissen verteilt, neben dem Bett Pilzer, ein Messer im Hals, ‚aha‘, denke ich, der Schrank ausgeräumt, die Vorhänge herunter gerissen, im Wohnzimmer ein zertrümmerter Fernseher, eine umgeworfene Couchgarnitur, dazwischen Volk und Reichhardt, offensichtlich erschlagen, eine zerbrochene Vase, ‚aha‘, denke ich, also weiter, in der Küche ein umgestürzter Kühlschrank, Geschirr und Besteck auf dem Fußboden, ein halbfertiger Kuchenteig, Bratwürste, an der Decke Schmelzer, an einer Lampenschnur baumelnd, über und über mit Kartoffelsalat beschmiert, Gürkchen und Ei auf dem Hemd, einen Apfel im Mund, weiter, in der Bibliothek Hasser, ‚aha‘, denke ich, mit einer Plastiktüte erstickt, ich erkenne ihn an den Schuhen, Goethe finde ich auf dem Boden, Tolstoi, alles ist zerstört, gut, das hatten wir schon, also weiter: demoliert, aus der Wand gerissen, hingeworfen, dazwischen Bruder Pan, eingeschlagen, umgestürzt, zerhackt, zertreten, Bruder Pan, sage ich, alles ist vernichtet, ich bin gekommen, um dich zu richten.

Der Imperialismus schlägt zurück

 

Warum verstehen sich Trump und Putin eigentlich so gut? Wieso gibt es bald ein Gipfeltreffen der beiden Präsidenten? Weil Trump und Putin Imperialisten sind. Im 19. Jahrhundert versuchte Napoleon, ganz Europa zu unterwerfen, im 20. Jahrhundert versuchte es Hitler. Putin will das Zarenreich und die Sowjetunion wieder aufleben lassen, Trump hat sich eine Landkarte von Nordamerika angeschaut und möchte sich Kanada und Grönland einverleiben. Der strategisch wichtige Panamakanal, der die pazifische und die atlantische Küste seines Imperiums verbinden soll, gehört dazu. Immerhin heißt der Golf von Mexiko jetzt schon mal Golf von Amerika. Vielleicht dient das Gipfeltreffen dazu, die jeweiligen Einflusssphären abzustecken, in denen die beiden Imperialisten ungestört operieren können. Der Hitler-Stalin-Pakt lässt grüßen.

Chinas Imperialismus ist ökonomisch geprägt. Man will Märkte erobern, keine Territorien – wenn man von dem abtrünnigen Gallierdorf namens Taiwan einmal absieht. China ist in erster Linie eine Wirtschaftsmacht, die in Afrika und Südostasien seinen Einflussbereich ausweitet. Die Strategie erinnert an die Bundesrepublik nach ihrer Gründung 1949 (im selben Jahr wurde übrigens auch die Volksrepublik China gegründet). Nach zwei verlorenen Weltkriegen stieg das kleine, rohstoffarme Land zur Exportgroßmacht auf und liegt heute auf Platz 3 der Rangliste. Dabei blieb man bewusst militärisch harmlos – was sich in den nächsten Jahren trotz großer Bemühungen auch nicht ändern wird. Es gibt drei Imperien: Ozeanien, Eurasien und Ostasien. Neusprech haben wir in den Medien und die nächste Hasswoche kommt bestimmt. Trump hat neulich im Weißen Haus gegenüber Selenskyj den Ton gesetzt.

Führer und Verführte

 

Blogstuff 1076

„Glück ist für mich, wenn mir niemand auf den Sack geht.“ (Klaus Kinski)

Wenn man die tausend Milliarden an die Bürger verteilt, wäre das auch ein tolles Konjunkturpaket, das die Wirtschaft ankurbelt. Es wären 12.000 Euro pro Nase.

„Öffne deine Augen. Öffne dein Herz. Öffne deine Brieftasche.“ Warum hat die Caritas diesen Weltklasse-Slogan abgelehnt? Okay. Inzwischen biete ich diese Reklame-Ideen schon gar nicht mehr an. Ich nenne es Scheitern 2.0.

Die Villa Bonetti ist verkauft und die Altersvorsorge gesichert. Letzte Woche war der Notartermin in Bingen. Ans Thema Nachlass kann ich einen Haken machen. Das letzte Ziel in meinem Leben: Möglichst lange genauso leben, wie ich es jetzt tue. Wenn ich ins Nirwana komme, soll meine Familie meine Asche in den Rhein streuen. Wer von Ihnen, liebe Lesende, übernimmt das Blog?

Sie glauben gar nicht, wie wenig man für ein Haus im Hunsrück bekommt. Schon im zwanzig Kilometer entfernten Ingelheim wäre es etwa eine Million Euro wert gewesen, im Berliner Villenviertel am Grunewald drei Millionen und in Beverly Hills zehn Millionen. Aber so ist der Immobilienmarkt: Lage, Lage, Lage.

Tesla verkaufte im Februar 2025 im Vergleich zum Vorjahresmonat 76 Prozent weniger Autos in Deutschland, obwohl die Nachfrage nach E-Autos um dreißig Prozent gestiegen ist.

Als ich meiner Schwester erzählte, sie oder ihr Sohn solle meine Asche in den Rhein streuen, sagte sie, sie wolle kein Fischsterben auslösen. Unsere Familie hat einen goldigen Humor. Sie möchte meine Asche bei einem Tierbestatter zu einem Diamanten pressen lassen, den sie zu den Bergkristallen und anderen Edelsteinen in die Schale auf ihrem Esstisch legen kann. Ich muss zugeben: Der Gedanke schmeichelt mir. Zu Lebzeiten schon ein literarischer Rohdiamant und dann als Diamant bis zum Ende der Zeit überdauern.

***

Ich bin ja eher so der spontane Typ. Neulich saß ich mit meiner Freundin beim Italiener, sah ihr tief in die Augen und sagte: „Wm-m m-m Fm-m?“

„Was?“

Ich hatte mit vollem Mund gesprochen, schluckte einen Teil der Ladung unter und wiederholte die Frage: „Wim du m-m hü-üm?“

„Ich verstehe kein Wort.“

Sie klang genervt. Ich schluckte nochmal.

„Willst du mich heiraten?“

Und dabei spuckte ich ein Stück Lasagne in einer perfekten parabolischen Kurve direkt auf ihre Nase.

Sondervermögen für Monster & Männerröcke

 

Blogstuff 1075

Bayern verliert zuhause, Leverkusen verliert zuhause, Frankfurt verliert zuhause, Mainz gewinnt auswärts. Tabellenplatz 3 für die 05er. Nächste Saison sind Real und Man City fällig.

Neulich sehe ich einen Mann mit Glatze, Vollbart und Minirock auf dem Fahrrad. Das muss der Frühling sein. Eine Woche zuvor in der S-Bahn: ein junger Mann mit knöchellangem Faltenrock. Ist das ein neuer Trend?

Ich bin ja schlau. Also habe ich mir direkt nach dem Aufstehen aufgeschrieben, wo mein Handy liegt. Jetzt suche ich den Zettel.

1867: Hermann Henschel aus Luckenwalde erfindet den Pappteller. Seine Fabrik existiert noch heute unter dem Namen Luckenwalder Tüten- und Papptellerfabrik GmbH.  Hermann Henschel – Wikipedia

Ingelheim hat der Familie Boehringer viel zu verdanken, v.a. Jobs und Steuereinnahmen. Deswegen zahlt man hier bundesweit die niedrigste Grundsteuer. Etliche Familienmitglieder wurden zum Ehrenbürger ernannt: Albert Boehringer (1921), Albert Boehringer II. (1951), Robert Boehringer (1974), Ruth Boehringer (1985) und Ulrike von Baumbach, geb. Boehringer (2012).

Tätowierungen: Ich habe Schloss Neuschwanstein auf dem Rücken. Wer kann das toppen?

Natürlich ist die Bundeswehr abwehrbereit. Es sei denn, Blütenstaub ist unterwegs. Dann ist die ganze Truppe wegen Pollenallergie lahmgelegt.

Mein römischer Name laut BILD-KI: Gaius Bonettius Sapientia.

Wieder was gelernt. Aurachirurgie: Behandlung von Krankheiten ohne konkreten Eingriff in den Körper des Patienten. Auch in der Esoterik hört der Fortschritt nie auf.

***

Mutter und dreijähriger Junge im ICE, kurz vor Erfurt:

Mutter: Jetzt steigen wir aus.

Junge: Warum?

Mutter: Weil der Zug nach Berlin fährt.

Junge: Was ist Berlin?

Mutter: Eine Stadt.

Junge: Gibt’s da große Monster?

Mutter: Nein.

Junge: Und wenn ich da ohne Mama bin?

Den Rest habe ich leider nicht mehr gehört.

Bonetti – Master of the content universe

 

„Knallt es bei Bonetti Media gewaltig? Experte packt über Beben aus“ (BILD-Überschrift)

Ich frage mich, ob ich eigentlich mit meiner Kunstfigur Andy Bonetti tauschen möchte.

Er ist Chef eines Medienkonzerns. Gut fürs Ego. Aber er hat eben auch viele Aufgaben. Man kann nicht alles delegieren, wenn man nicht den Eindruck erwecken möchte, dass man in der Zentrale völlig überflüssig ist. Übergibt man alles an einen oder mehrere Geschäftsführer, verliert man erst die Kontrolle und dann den Respekt der Belegschaft. Das heißt: Termine, Termine, Termine. Entscheidungen. Ansprechbarkeit. Kurz: ARBEIT.

Ich arbeite nicht. Schließlich hat Jesus auch nicht gearbeitet.

Bonetti ist reich. Er hat eine Villa und Hausangestellte. Er hat einen Haufen teures Zeug. Er hat einen Lebensstil, den man von einem reichen Mann erwartet. Er ist Teil der High Society. Er ist von langweiligen Schnöseln umgeben, die ebenfalls reich sind. Er gibt Empfänge und lädt zu opulenten Menüs ein, bei denen erlesene Speisen aufgefahren werden. Er kann nicht einfach einen Stapel Lieferpizzas bestellen und eine Kiste Bier in den Speisesaal stellen. Was sollen die Leute denken? Er hat einen Ruf zu verlieren. Dazu kommt: Wer ein Vermögen hat, hat auch die Angst, es zu verlieren.

Niemand erwartet etwas von mir. Ich lade niemanden zum Essen ein, weil ich dann selbst kochen müsste. Was ich nicht kann. Ich treffe mich mit anderen zu Pizza und Bier in einem Ristorante. Das muss reichen. Ich kann in meiner Wohnung den ganzen Tag in Unterhosen rumlaufen, ohne jemandem aufzufallen. Ich habe keinen Ferrari und keinen Rolls Royce, ich habe noch nicht mal ein Fahrrad oder Rollschuhe.

Literaturpapst Bonetti ist berühmt. Ruhm ist vermutlich eine tolle Sache, aber auch mit Arbeit verbunden: Interviews, öffentliche Präsenz bei kulturellen Veranstaltungen, Erwartungen des Publikums, der Druck, regelmäßig ein neues Buch zu veröffentlichen, Lesereisen, die nervenden Fans, die ihm überall auflauern, ihn überall erkennen und ein Selfie oder ein Autogramm oder beides wollen.   

Mich kennt niemand. Keiner kauft meine Bücher, weil ich schon lange nichts mehr veröffentlicht habe. Das Blog ist eine Spielwiese, die ich jederzeit verlassen kann, ohne eine weitere Spur meiner Existenz zu hinterlassen.

Ich bin frei. Keine Verantwortung, kein Reichtum, kein Ruhm, keine Karriere. Ich muss mir keine Gedanken machen. Meine Gedanken können den ganzen Tag über die Spielwiese toben. Weil sie machen können, was sie wollen, gibt es immer was zu schreiben. Hätte ich einen Auftrag oder ein klares Ziel, wäre dieses federleichte Leben vorbei.

Schickt Elon Mars auf den Musk

 

Blogstuff 1074

„Ich habe keine Ahnung. Aber ich bin Däne und Dänen sind langweilig.“ (Bo Henriksen auf die Frage, ob die Fans von Mainz 05 von der Champions League träumen dürfen)

Jetzt stellt man Merz wegen der läppischen Billion Neuverschuldung an den Pranger. Klassische Täter-Opfer-Umkehr. Der demenzkranke Möchtegern-Kanzler ist Opfer einer Palastintrige, namentlich von Klingbeil, Esken, Habeck und Söder.

Hätten Sie’s gewusst? Die Zirbeldrüse wird aus dem Holz der Zirbelkiefer hergestellt.

Coole Jungs geben ihren Autos einen Spitznamen. Heinz Pralinski nennt seinen Subaru Justy zum Beispiel Rosinante.

1367: Das Deutsche Reich verliert den Karlsberg an Italien, das ihn umgehend in Monte Carlo umbenennt und ein Casino baut.

Wir träumen nicht, unser Bett verreist mit uns.

Ein Mann betrat die Bar, den ich noch nie zuvor gesehen hatte. Ein Auge war auf der Höhe seines Nasenflügels, das andere unter dem Haaransatz. Er kam direkt auf mich zu und gab mir die Hand. Sein rechter Arm war sehr kurz, der linke hing bis zum Knie hinunter. Ich schaute nach unten und sah, dass sein linker Schuh eine zehn Zentimeter dicker Sohle hatte. Er sagte zu mir: „Wir müssen über das Thema Verhältnismäßigkeit sprechen.“

Was wurde eigentlich aus der letzten Mohikanerin?

Beim Vornamen Fabian muss ich immer an Pavian denken.

Google macht bei der Registrierung der Seitenaufrufe meines Blogs keinen Unterschied zwischen Lesern und Bots, zwischen Mensch und Maschine. Warum machen wir das auch nicht bei Wahlen und lassen amerikanische, chinesische und russische Bots ihre Stimme abgeben? Wir sollten offen sein für neue Entwicklung. Die Zeit der menschlichen Hybris neigt sich dem Ende zu.

Schleierwolken, Schleiereulen, Schleierfahndung.

Als Kind fand ich die Fünf-Freunde-Bücher von Enid Blyton großartig. Keine bleihaltigen Actionthriller, keine Schießereien, Explosionen und Verfolgungsjagden am laufenden Band. Die Kinder waren in der Natur unterwegs und hatten immer einen Korb mit Essen und Trinken dabei. Wenn sie auf einer Wiese saßen, schmeckten die belegten Brote immer „herrlich“. Warum haben James Bond und Batman nie belegte Brote dabei?

Die Figur „George“ in den Romanen ist hochaktuell: Ein Mädchen, das kein Mädchen sein will und mit einem Jungennamen angeredet werden möchte.

„Moin, ich bin der Holgi und ich bin im Sockenbusiness.“ – Nein, Holgi. So wird das nichts mit dem Direktvertrieb.

Einblicke, Ausblicke

 

Blogstuff 1073

„Ich hörte, wie meine Mutter den Nachbarn um Salz bat. Ich fragte sie, warum sie Salz von ihnen verlangt, obwohl wir genug haben. Sie antwortete mir: ‚Weil sie oft Dinge von uns ausleihen. Sie sind arm. Wenn ich sie um etwas Unbedeutendes bitte, fühlen sie, dass auch wir sie brauchen. Das macht es ihnen leichter, uns um Hilfe zu bitten, wenn sie etwas brauchen.‘“ (Anton Tschechow)

Ich habe mit den Begriffen Person of Color und People of Color, kurz: PoC, nie etwas anfangen können. Farben taugen nicht zur Unterscheidung von Menschen. Die Dichotomie Weiß / Nicht-Weiß führt in die Irre. Farbig sind wir alle. Legen Sie Ihre Hand mal auf ein weißes Blatt Papier. Wir „Weißen“ sind in Wirklichkeit schweinchenrosa. Wenn wir zu lange in der Sonne waren, werden wir erst rot, dann braun, wir können blaue und gelegentlich sogar grüne Flecken bekommen, bei Gelbsucht werden wir gelb und nach dem Tod leichenblass. Schwarze sind nur in den seltensten Fällen schwarz, es handelt sich eigentlich um Abstufungen von Braun: hellbraun, mittelbraun, dunkelbraun. Ostasiaten sind nicht gelb, die „Rothäute“ Nordamerikas nicht rot. Wir sollten die Sache mit den Farben einfach lassen und Menschen mit ihren Namen bezeichnen. Das genügt.  

Wir wollten an der Uni mal eine Fachschaftszeitschrift machen. Titel: „Die Weißen“, weil wir alle unbeschriebene Blätter waren. Heute wäre der Titel rassistisch.

Hätten Sie’s gewusst? Shakira heißt mit bürgerlichem Namen Fiona Kasallek und hat in Wirklichkeit eine Halbglatze.

Werbung: Bekommen Sie schon auf den Weg zur Arbeit einen depressiven Schub? Weinen Sie im Büro auf die Tastatur? Verlangen Sie mittags in der Kantine Strychnin? Schlagen Sie sich während eines Meetings die Stirn auf dem Konferenztisch blutig? Dann kommen Sie zu Bonetti Media. Hier ist alles anders. Wirklich.

Ich bin gegen ein Tempolimit auf der Autobahn, aber für ein Verbot von Autos mit mehr als 50 PS.

Wortspiel des Monats: Bug-Wurst. Ich bin ein Genie.

Mannheim, 3.3.25. Typisch Deutsch 1: einheimischer Mörder ist psychisch krank, ausländischer Mörder ist Terrorist. Typisch Deutsch 2: Mörder versucht, mit einer Schreckschusspistole Selbstmord zu begehen. „Er saß manchmal nur da und starrte einfach ins Leere.“ Zeugin über den Mörder. Ich mache jeden Tag das gleiche. Bin ich ein potentieller Amokläufer?

Bonettis Kenotaph ist aus dem äußerst seltenen dunkelblauen Karpaten-Marmor und steht im Zentrum einer Tempelanlage, die der Akropolis nachempfunden ist. Zu jeder vollen Stunde gibt es zu Fanfarenstößen eine zeremonielle Wachablösung mit Praktikanten in der Uniform der preußischen Husaren. Die klugen Leser dieses Blogs wissen natürlich, dass ein Kenotaph ein Ehrengrabmal ist, das keine sterblichen Überreste enthält und nur zur Verehrung einer herausragenden Persönlichkeit dient.

Fragen Sie Dr. Bonetti

 

Maria (14): „Einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich mit Zunge. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Beim Küssen. Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen Gegenstand wie eine Flasche. Kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?“

Hallo, Maria. War es eine Magnum-Flasche Champagner oder ein Fläschchen Kümmerling?

Markus (14): „Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Sie hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wachen werden und uns erwischen.“

Hallo, Markus. Du vermeidest den Knall dadurch, dass du eine aufgeblasene Papiertüte exakt zum gleichen Zeitpunkt zum Platzen bringst. Dann gehst du mit der kaputten Tüte zu deinen Eltern und entschuldigst dich.

Anonym (16): Ich spritze manchmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist normal?“

Liebe(r) Anonym. Der Weltrekord liegt bei 5,41 m und wird von Heinz Pralinski gehalten. Warum gehst du mit der Frage nicht spielerisch um und stellst Biergläser in verschiedenen Entfernungen auf?

Sebastian (16): „In unserer Clique gucken wir häufig Pornos. Dort haben die Menschen 45 Minuten Geschlechtsverkehr. Bei mir geht das schneller. Bin ich normal?“

Hallo, Sebastian. Nein, du bist nicht normal. Ein durchschnittlicher Geschlechtsverkehr dauert bis zu zwei Stunden und in Pornos werden einfach die besten Stellen zusammengeschnitten.

Kevin (15): „Wir möchten bald miteinander schlafen und überlegen jetzt, wie wir auch ohne Pille möglichst sicher verhüten können. Ist es möglich, dass wir zwei Kondome übereinanderziehen, damit auch wirklich nichts passiert?“

Hallo, Kevin. Ich empfehle die Plastiktüten von Aldi. Sie sind extrem reißfest und können wegen ihrer Größe bis zu 50 x verwendet werden.

Max (13): „Kann ich meine Hoden vergrößern, wenn ich ein Gewicht an den Hoden ranhänge?“

Hallo, Max. Grundsätzlich ja, aber du solltest nicht mit einem Mühlstein am Hodensack auf dem Geländer einer Autobahnbrücke sitzen.

Judith (15): „Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma vom Penis aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist immer noch in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.“

Hallo, Judith. Mach dir keine Sorgen. Nach drei bis vier Wochen kompostiert dein Körper den Tampon und scheidet ihn mit der nächsten Menstruation aus.

Karlson (16): „Ich verwende ein Kondom mehrmals – wasche es aus und trockene es auf der Heizung – wie oft kann ich das machen?“

Hallo, Karlson. Natürlich kannst du es öfter verwenden. Beim zweiten Mal würde ich selbstgemachte Marmelade einfüllen, die sich in Kondomen besonders lange hält.

Alle Fragen sind original aus der BRAVO.