Der schamlose Triumph der Sinnlosigkeit – Das Staffelfinale

Ein ehemaliger Luftwaffenstützpunkt in Niedersachsen. Im Kasernengebäude neben dem Tower ist inzwischen das Bundesamt für Aufruhrkontrolle eingezogen. Allerdings sind alle Mitarbeiter im Homeoffice. Alle Mitarbeiter? Nein. Ministerialdirigent Lothar Wassermann spaziert über den leeren Flur, öffnet die Tür zu einem leeren Besprechungszimmer, geht langsam zum Fenster und schaut lange auf die leere Landebahn.

„Wichtelbach … Wichtelbach“, murmelt er. „Ich muss Stahlknecht anrufen.“

Dietmar Stahlknecht fummelt sein Handy aus der Jackentasche und presst es an sein schweißnasses Gesicht. Er sitzt gerade in einem Taxi. Ortega Street. Manila. Er steht im Stau und die Hitze ist mörderisch. Der Gestank aus einem Abwasserkanal, der eine Mischung aus Plastikmüll und Fäkalien mit der Konsistenz von Erbrochenem aus der Stadt befördern soll, ist nicht auszuhalten.

Stahlknecht ist im Auftrag des Bundesgesundheitsministeriums unterwegs. Alpha-Order von Spahn persönlich. Er muss die Virologin Carmen de Luna von der Centro Escolar Universität treffen. Im Dschungel von Mindanao ist Covid-20 ausgebrochen. Eigentlich hat er für Covid-19 gar keine Zeit mehr. Er hört sich Wassermanns Bericht geduldig an, während ihm der Schweiß auf die dunkelblaue Nadelstreifenhose seines Maßanzugs tropft.

„Schicken Sie die Special Forces“, sagt er schließlich. „Sie haben völlige Handlungsfreiheit. Freigabe Delta Echo Foxtrott.“

***

Major Schön ist stinksauer. Ein Hubschrauber hat gestreikt. Statt zwei Einsatzgruppen hat er nur noch eine Gruppe mit sechs Mann zur Verfügung. Das geht ja gut los, denkt er, als der Hubschrauber einen Kilometer von Wichtelbach entfernt auf dem Parkplatz von KFC landet.

Es ist acht Uhr morgens, als sie das erste Haus am Dorfrand erreichen. Es ist das Neubaugebiet, das von den Freidemokraten kontrolliert wird. Der Plan: das Haus stürmen, einen Brückenkopf im Einsatzgebiet errichten und Informationen von den Bewohnern bekommen. Was sie nicht wissen: In diesem Bungalow lebt die lesbische Heilpraktikerin Barbara Wagner mit ihrer Freundin Karin Scholz. Was sie auch nicht wissen: Frau Wagner hat schon mal auf einem Tsunami vor der japanischen Küste gesurft und in Brasilien einen Jaguar mit der linken Hand gefangen. Was sie natürlich auch nicht wissen: Die beiden Frauen beherrschen Krav Maga mit tödlicher Präzision und tragen den schwarzen Gürtel.

Mit ohrenbetäubendem Lärm rammen die Männer der Special Forces die Haustür auf. Sie haben schwarze Sturmhauben über den Kopf gezogen und sind mit gezogener Waffe in den Bungalow gestürmt. Einer von ihnen rennt den Flur entlang. Er hat in der Küche Licht gesehen. Karin steht gerade am Herd, um Spiegeleier zu braten. Sie dreht sich blitzschnell um und zieht ihm die Pfanne über den Schädel. Währenddessen hat Barbara im Wohnzimmer zwei Mann kampfunfähig gemacht. Ich sage nur: radikalfeministischer Roundhouse-Kick.

Major Schön flucht, als er sieht, wie seine drei Männer aus dem Haus geworfen werden. Zwei von ihnen humpeln stark und schleppen einen Bewusstlosen in ihrer Mitte an den Gartenzaun. Schön gibt den Männern einen Kameraden als Begleitung mit. Sie sollen zurück zum Hubschrauber.

Mit den verbliebenen zwei Kämpfern pirscht sich Schön ans Nachbarhaus an. Auf sein Zeichen stürmen sie auf die Haustür zu. Sie werden von Tausend-Watt-Strahlern geblendet und eine Alarmsirene geht los. Bewegungsmelder. Mist!

Dann ertönt eine Stimme über den Lautsprecher: „Mein Name ist Michael Buchholz. Verlassen Sie sofort mein Grundstück!“

Ausgerechnet Buchholz! Der Major kennt den Namen sehr gut. Buchholz ist nicht nur ein bekannter Bauunternehmer, sondern auch der Fraktionsvorsitzende der FDP im Mainzer Landtag. Rückzug. Nichts wie weg hier. Und so endet der Einsatz der Operation Failed Village.

Der Dschungel besteht aus Einfamilienhäusern, die völlig harmlos wirken. Keiner von uns weiß, was wirklich hinter ihren Mauern passiert. Sind es noch Menschen, die hier wohnen? Oder sind es schon Monster? Wichtelbach bleibt für Nicht-Wichtelbacher auch weiterhin ein Rätsel.

Der schamlose Triumph der Sinnlosigkeit – Die Fortsetzung

Bonettis Gesicht wirkt im pfirsichfarbenen Licht des Sonnenuntergangs wie das Cover eines Heldenromans. Er steht auf der Dachterrasse des Weinguts und blickt durch sein Fernglas auf das Feuerwehrhaus auf der anderen Seite des Dorfes. Dort stehen zwei Männer in dunkelblauen Steppanoraks und halten Wache. Das Hauptquartier vom Knorpelschorsch wirkt friedlich.

„Schick die Kirsche“, sagt er nur und der treue Bonettista neben ihm ruft in den Hof hinunter: „Schickt die Kirsche!“

Die Kirsche heißt mit bürgerlichem Namen Herbert Sänger und ist seines Zeichens der amtlich geprüfte Dorftrottel von Wichtelbach. Er hat eine dicke kirschrote Säufernase und kirschrote Wangen, die mit einem Labyrinth geplatzter Äderchen in Lila und Dunkelblau geschmückt sind. Er trägt ein blau-weiß geringeltes Shirt, kurze knallgelbe Hosen und einen Propellerhut. Jeder kennt ihn. Jetzt macht er sich mit der Botschaft auf dem Weg zum Warlord, der im Feuerwehrhaus residiert.

Mit seinem Hüpfstock erreicht er nach einigen Minuten die Barrikade auf der Hauptkreuzung. Hier steht Helmut Vogelbunt Wache. Sein fleischiges Gesicht erinnert an Armin Laschet. An diesem Ort findet einmal am Tag die Übergabe von Waren und Nachrichten statt. Von Bonettis Seite kann man durch den Wald den Rewe im Nachbarort erreichen. Der Knorpelschorsch schickt seine Leute durch die Weinberge in ein anderes Dorf, wo es einen Aldi gibt. Man kann an der Barrikade zum Beispiel zwei Gläser Nutoka gegen ein Glas Nutella tauschen.

Die Kirsche grinst und wedelt mit Bonettis Botschaft vor Helmuts Nase. Der Wächter wirft einen kurzen Blick auf den Umschlag und lässt den Boten durch.

Der Knorpelschorsch, der sich selbst George McGristle nennt, was übersetzt nichts anders als Knorpelschorsch heißt, liest Bonettis Angebot. Der Warlord soll einen Junkie mit Spritzbesteck auf die andere Seite schicken und zwanzig von Bonettis Leuten impfen. Im Gegenzug dürfe der Junkie Impfstoff für zwanzig Menschen auf dem Rückweg mitnehmen. Bonetti hat natürlich nichts von seinem Geschäft mit den seelenlosen Freidemokraten geschrieben, die den rettenden Impfstoff erst erhalten, wenn alle Dorfbewohner geimpft sind.

Der Knorpelschorsch überlegt eine Weile und lässt sich dann einen Kugelschreiber und ein Blatt Papier bringen.

Die Kirsche ist zurück. Bonetti gibt ihm eine Flasche Riesling, die er sofort an den Hals setzt und in langen Zügen bis zur Hälfte austrinkt.

Bonetti liest die Botschaft. Der Knorpelschorsch wird den Dancer schicken, einen alten Mann mit einem betongrauen Zopf. Dreißig Jahre harte Drogen. Vernarbte Venen, die wie Rebstöcke im Winter aussehen. Am nächsten Morgen um zehn Uhr würde man sich an einem neutralen Ort treffen, den alle in Wichtelbach nur Baikonur nennen.

Unter den Trümmern des zerstörten Windrads am Dorfrand liegen die Überreste einer Tafel mit der Aufschrift „Baikonur des Westens“. Hier will Bonetti Media der Firma SpaceX von Elon Musk Konkurrenz machen. Immerhin ist schon das Fundament der Abschussrampe betoniert worden und ein ramponierter Bauwagen steht in der Ecke der Wiese. Hier würde das Impfzentrum Wichtelbach seine Arbeit aufnehmen.

Fortsetzung folgt

Der schamlose Triumph der Sinnlosigkeit

Wo soll ich bei dieser verdammten Geschichte anfangen? Ich könnte fragen, wer eigentlich an allem schuld ist. Natürlich der Tornado. Aber da sind wir beim Klimawandel. Und an dem sind wir selbst schuld. Der riesige 5G-Funkmast hinter dem Fußballplatz? Hätte es ihn nicht gegeben, wäre alles anders gekommen. Aber wir sind ja alle verrückt nach diesen bescheuerten Handys und dem ganzen Mist, nach Katzenvideos und Insta-Stories und Twitter-Kläffern und WhatsApp-Gossip. Natürlich ist auch das Windrad an diesem Unglück beteiligt, aber wir wollen ja alle Windräder und das ist ausnahmsweise sogar mal richtig, weil niemandem etwas Besseres eingefallen ist.

„Commandante, ein Winkeladvokat steht vor dem Tor.“

Bonetti, der sich gerade sein Gesicht mit grauer und schwarzer Tarnfarbe schminkt, dreht kurz den Kopf und blickt dem jungen Bonettista in die Augen.

„Frag ihn, was er will.“

„Er sagt, er hätte ein neues Angebot.“

„Durchsuch ihn nach Waffen, Handys und Abhörgeräten. Dann kannst du ihn zu mir bringen.“

Der Anwalt ist sicher harmlos. Er kommt von den Freidemokraten. Aber man weiß nie. Es könnte auch eine Finte sein. Möglicherweise steckt auch der Knorpelschorsch dahinter, der Dorfmetzger. Er nennt sich jetzt George McGristle und bezeichnet sich als Warlord. Das Dorf ist in drei Zonen zerfallen. Südlich vom Bach herrschen die Bonettistas, die in einem Weingut ihr Hauptquartier aufgeschlagen haben und damit die Weinversorgung kontrollieren. Nördlich vom Bach sitzt der selbsternannte Warlord, der sich mit seinen Männern im Feuerwehrhaus verschanzt hat. Im Neubaugebiet haben die Freidemokraten das Sagen, die zugereisten Städter sind aber nur spärlich bewaffnet und verfügen über keinerlei Ortskenntnisse.

„Mein Name ist Dr. Schobert und ich bin eigentlich auf Familienrecht spezialisiert.“ Der Anwalt hatte einen dunklen Anzug an und nestelte nervös an seiner Hornbrille.

„Dann wird sich deine Oma ja über die Geschichte freuen“, antwortet Bonetti und lacht.

„Wir würden Ihnen gerne einen Vorschlag bezüglich des Impfstoffes unterbreiten. Wir sind bereit, den Preis auf hundert Euro pro Dosis zu erhöhen.“

Bonetti überlegt. Die Freidemokraten sind reich. Sie haben schon zwei Mal ihr Angebot erhöht. Aber er hat den Impfstoff. Das Monopol im Kampf gegen Corona. Allerdings haben die Bonettistas keine Spritzen und kein Personal. Der Knorpelschorsch hat im Feuerwehrhaus genügend Spritzen und anderes Material. Außerdem ein halbes Dutzend Ex-Junkies, die mit den Spritzen umgehen können.

Die Situation ist verfahren. Von außen ist keine Hilfe zu erwarten. Der Tornado hat den Funkmast am Sportplatz zerstört. Er liegt quer über der Landstraße. Auf der anderen Seite des Dorfes ist das Windrad umgefallen und liegt ebenfalls quer über der Straße. Wichtelbach ist von der Außenwelt abgeschnitten. Überall in Deutschland tobt der Kampf um den Impfstoff. Sie sind für die nächsten Wochen, vielleicht auch Monate, auf sich allein gestellt.

Fortsetzung folgt

 

Andy B. – Wir Kinder vom Bahnhof Wichtelbach

 

Blogstuff 535

„Jeder Mensch kann irren, aber nur Dummköpfe verharren im Irrtum.“ (Cicero)

Der Umweg ist das Ziel, die Ziellosigkeit ist der Weg.

Ab März ist Bonetti mit den „Fagott Rebels“ auf Tournee.

Früher waren die anderen Raucher interessant. Man kam sofort ins Gespräch, wie Hundebesitzer im Park. Die anderen Jeansträger waren cool, weil die Cordhosenträger garantiert langweilig waren. Unrasierte sprachen mit Unrasierten, weil die Glattrasierten nichts zu erzählen hatten. Rockfans vs. Schlagerfans. Motorradfahrer vs. Golfspieler. Lange Haare vs. Kurze Haare. Woran erkennt man die Leute eigentlich heute?

16. Dezember. Es werden 952 Corona-Tote gemeldet. Im Verhältnis zur Bevölkerung sind es mehr als in Trumps USA. Wir sollten aufhören, unsere Politiker, unsere Maßnahmen, unsere Disziplin und unsere Solidarität zu rühmen. Wir haben versagt.

Im Quelle-Katalog gab es in den Siebzigern gleichzeitig Spielzeug und nackte Frauen, die sich in der Dusche einen „Massagestab“ an den Oberarm hielten. Ich habe Jahre gebraucht, um das Geheimnis zu lüften.

Jetzt weiß ich auch, wer das Virus in die Welt gesetzt hat: der Grinch. #Weihnachten2020

Die SPD-Ortsgruppe Antarktis beklagt die zunehmende Polarisierung.

Der Zustand der AfD in der Pandemie und angesichts der internen Machtkämpfe zeigt die Symptome der generalisierten Heiterkeitsstörung. Obwohl es Anlass zu Angst, Depression und Selbstanklage gibt, zeigt die erkrankte Person nach außen Fröhlichkeit und Sorglosigkeit. Geht oft mit Realitätsverlust einher.

Die Natur hat den Wolf erschaffen. Der Mensch hat einhundert Hunderassen erschaffen, eine hässlicher und unterwürfiger als die andere. Das sagt eigentlich schon alles über uns.

Es reicht nicht, dass sich die große Mehrheit an die Schutzmaßnahmen hält. Wenn zwanzig Prozent nicht mitmachen, war alles umsonst. Drastisches Rechenbeispiel: Nehmen wir an, zwanzig Prozent der Bevölkerung halten sich nicht an das Verbot von Mord und Totschlag. Das wären also sechzehn Millionen Killer in Deutschland. Nehmen wir weiter an, jeder dieser sechzehn Millionen bringt einen Nicht-Mörder pro Woche um. Dann wären nach vier Wochen alle 64 Millionen Nicht-Mörder tot (4 x 16 Mill. = 64 Mill.). Eine weitere Woche später hätten sich die Deutschen gegenseitig ausgerottet. Nur Andy Bonetti wäre noch übrig.

The Style Council - Walls Come Tumbling Down! (Official Video) - YouTube

Wünsche

 

A: Woran denkst du, wenn du Hunger hast?

B: An ein Rumpsteak mit Pommes frites.

A: Woran denkst du, wenn du Durst hast?

B: An ein großes Bier vom Fass.

A: Woran denkst du, wenn sich politisch wirklich etwas ändern soll?

B: ... äääh ...

Brexit – Das letzte Kapitel?

Das Telefon klingelt in der Brüsseler Dienstwohnung von Ursula von der Leyen. Es ist der britische Premierminister.

Boris: Hallo, Uschi. Ich bin’s.

Uschi: Boris, es ist sieben Uhr morgens.

Boris: Ich weiß, ich habe es nicht mehr ausgehalten. Was hast du gerade an?

Uschi: Nur ein hauchdünnes Negligé.

Boris: Und nichts drunter?

Uschi: Darunter bin ich völlig nackt.

Boris: Du machst mich schon wieder total heiß. Weißt du das?

Uschi: Wenn ich deine Stimme höre, stehen meine Nippel stramm wie zwei kleine Soldaten.

Boris: Ich muss dich unbedingt sehen.

Uschi: Warum kommst du nicht morgen zu mir und wir spielen Brexit? Wenn du weißt, was ich meine.

Boris: Ich werde diese Woche kommen und nächste Woche gleich wieder.

Uschi: Aber da ist Weihnachten. Vielleicht am 27. Oder 28.?

Boris: Ja, so machen wir das. Ich werde noch völlig verrückt bei dem Gedanken, dass wir uns ab 1. Januar nie mehr treffen sollen.

Uschi: Wir müssen uns etwas einfallen lassen, Liebster. Nachverhandlungen. Vielleicht eine neue Übergangsphase?

Boris: Ja. Es gibt doch sicherlich Chaos im nächsten Jahr. Ich habe unglaublich viel Gesprächsbedarf, Süße.

Alles ist längst …

Aktiviert und akzeptiert

Aktualisiert und archiviert

Analysiert und artikuliert

Automatisiert und autorisiert

Adaptiert und abkassiert

Arrangiert und annektiert

Absorbiert und abserviert

Attackiert und ausradiert

 

Bilanziert und bombardiert

 

Definiert und dupliziert

Debattiert und deformiert

Demoliert und degradiert

Diskutiert und diffamiert

Demaskiert und dementiert

Dezimiert und deportiert

 

Expandiert und exportiert

Evakuiert und eliminiert

Exkommuniziert und exekutiert

 

Formatiert und fragmentiert

Finanziert und fusioniert

Formuliert und fotografiert

 

Identifiziert und ignoriert

Illuminiert und illustriert

Inszeniert und interniert

Involviert und investiert

Installiert und integriert

Inseriert und importiert

Irritiert und implantiert

 

Kodiert und kopiert

Kalkuliert und kapitalisiert

Korrigiert und konsumiert

Kollidiert und kollabiert

Katalogisiert und kommentiert

Kartographiert und klassifiziert

Komponiert und komprimiert

Kontaktiert und kontaminiert

Koordiniert und konzipiert

Kritisiert und konditioniert

Kontrolliert und kaserniert

Konfrontiert und konsultiert

 

Motiviert und missioniert

Minimiert und mutiert

Memoriert und marmoriert

Mariniert und manieriert

Manipuliert und mobilisiert

 

Nominiert und nummeriert

 

Optimiert und okkupiert

 

Programmiert und praktiziert

Publiziert und propagiert

Paniert und planiert

Produziert und patentiert

Präzisiert und privatisiert

 

Recherchiert und reflektiert

Registriert und reguliert

Rationalisiert und ruiniert

Reserviert und rekrutiert

 

Selektiert und stationiert

Simuliert und strukturiert

Suspendiert und selektiert

Summiert und saniert

 

Traktiert und thematisiert

Typisiert und therapiert

Torpediert und traumatisiert

Tapeziert und tätowiert

Transportiert und transformiert

 

Variiert und validiert

 

Zertifiziert und zensiert

Zementiert und zentralisiert

 

Von der Überholspur aufs Abstellgleis

 

Blogstuff 532

„Wer aber vom Kapitalismus nicht reden will, sollte auch vom Faschismus schweigen.“ (Max Horkheimer)

Eigentlich stammt das Zitat von Waldemar Hartmann, aber Horkheimer klingt cooler. Auch nicht immer nur den Adorno raushängen lassen, das macht schließlich jeder. Horkheimer. Läuft.

Was wurde eigentlich aus der Feinstaubdiskussion? Weiß man da genaueres?

8h Produktion, 8h Konsum, 8h Regeneration der Arbeitskraft. Ein Tag im Kapitalismus.

Man kann auch ohne Mineralwasser Spaß haben.

Hätten Sie’s gewusst? Das Exploding Head Syndrome ist eine akustische Halluzination, die im Halbschlaf auftritt. Die Erkrankten glauben, beim Einschlafen oder Aufwachen Lärm zu hören, obwohl es still ist.

Neulich habe ich mich wieder an meinen Zivildienstlehrgang 1986 im Odenwald erinnert. Mir ist der Name eines Typen eingefallen, mit dem ich abends immer Bier getrunken habe (in der Kantine war ein Bierautomat). Ein gelernter Fliesenleger aus Frankfurt, der mir erzählt hat, wie öde dieser Job ist. Kann man auch nicht sein Leben lang machen, geht total auf die Knie. Nach dem Zivildienst wollte er was Neues anfangen. Vielleicht sogar auswandern. Ich finde ihn im Netz. Er hat eine Homepage und seit 1997 seine eigene Firma. Er legt Fliesen, Fliesen, Fliesen und lebt jetzt in Linsengericht, vierzig Kilometer von Frankfurt entfernt. Er sieht noch genauso versoffen und verlebt aus wie damals, aber mit Bauch und grauen Haaren. Einziger Mitarbeiter von „Fliesentime“: sein Sohn. Was ist aus unseren Träumen geworden?

Hätten Sie’s gewusst? 1884 begründet Anna Krone in Kalau die Lehre vom Anachronismus.

Wer nur im Urlaub abschalten kann, muss eine Maschine sein.

Egal, wie nichtig der Anlass ist, in Deutschland geht es immer ums Prinzip, und daher wird um jede Petitesse erbarmungslos gestritten.

Die Freitagsbewegten sind die Kinder der Bionade-Biedermeier-Generation, der Prenzelbergspießer mit Chai Latte und "Achtsamkeit". Die nächste Generation wird wieder Punk, da freue ich mich schon drauf. Mettbrötchen statt Dinkelkeks, Sportwagen statt Elektroroller.

P.S.: Mein Leben wurde verfilmt. Ich mit meinem Kumpel an der Bushaltestelle in Wichtelbach. ARD-Mediathek. „Warten auf’n Bus“. Besser wird das Programm dieses Jahr nicht mehr.

The B-52's " Dance this mess around " ( Album Version ) - YouTube

 

Sie kamen im Morgengrauen

 

Sie kamen im Morgengrauen. Die Tür wurde aufgebrochen. Der Lärm weckte Fleischhauer. Einen Augenblick später standen sie an seinem Bett.

„Was wollen Sie von mir?“

Keine Antwort.

Er durfte sich weder Schuhe noch eine Jacke anziehen. Sie zerrten ihn zu einem Lastwagen, in dessen Frachtraum schon andere Menschen saßen.

„Wo bringen Sie mich hin?“

Keine Antwort.

Nach etwa einer Stunde durften sie aussteigen. Vor ihnen war ein fünf Meter hoher Maschendrahtzaun, der mit NATO-Draht gekrönt war. Sie wurden durchs Tor geführt. Endlose Reihen grauer Container lagen vor ihnen.

Zwei Stunden später begann das Verhör. Fleischhauer wurde in einen kargen Raum geführt. Ein Tisch, zwei Stühle. Er setzte sich. Ihm gegenüber saß ein glatzköpfiger Mann mit Monokel. Er trug die schwarze Uniform des Bundesgesundheitsministeriums und ein Totenkopfabzeichen. Also gehörte er zur Abteilung Infektionsschutz.

„Sie heißen Fleischhauer?“

„Ja.“

„Sie sind Corona-Leugner?“

„Aber es ist doch nur eine harmlose Grippe.“

„Sie sind Impfgegner?“

„Natürlich.“

„Haben Sie sich am 25. August auf Facebook über die Kanzlerin lustig gemacht?“

„Merkel muss weg.“

„Sind Sie Mitglied der Telegram-Gruppe von Attila Hildmann?“

„Der Mann ist doch der Einzige, der noch den Durchblick hat.“

„Waren Sie in Leipzig auf der Querdenker-Demo und haben Polonaise getanzt?“

„Das war ein schöner Tag.“

„Was werden Sie bei der Bundestagswahl im nächsten Herbst wählen?“

„Die AfD.“

„Gut. Wir nehmen Sie.“

„Für was?“

„Als Versuchskaninchen für unseren neuen Impfstoff.“

„Aber das können Sie doch nicht …“

„Schnauze! Abführen! Der nächste!“

Omegaman - YouTube

Jungs

Thorsten war der einzige Junge mit einem Bonanza-Rad. Er lebte mit seiner Mutter im Nachbarhaus. Wir waren beide Scheidungskinder. Das machte uns 1975 zu den Outlaws im Block. Er hatte die gleichen hellblonden Haare wie seine Mutter, die einen verwegenen Kurzhaarschnitt hatte und eine Ente fuhr. Seine Babyschuhe baumelten unter dem Rückspiegel, das wäre mir peinlich gewesen. Einmal war ich mit Thorsten und seiner Mutter nach der Schule in einem Einkaufszentrum. Weil ich zum Essen nicht zuhause war, hat mich meine Mutter von der Polizei suchen lassen. Das war noch viel peinlicher.

Ich kann mich noch genau erinnern, wie ich zum ersten Mal sein Fahrrad fahren durfte. Auf der anderen Seite der Rheinstraße, die unser Viertel teilte. Ich fuhr am „blauen Haus“ los, dem Hochhaus, in dem Jan wohnte. Ich fuhr einmal um den ganzen Block, an anderen Hochhäusern vorbei, an unserer Grundschule und am Sportplatz, bis ich wieder bei Thorsten war. Ein irres Gerät! Ich fuhr an ihm vorbei noch eine zweite Runde. So schnell ich konnte, raste ich die Straße entlang, bevor ich es ihm zurückgab.

Damals waren die Hochhäuser noch ganz neu, vielleicht zehn Jahre alt. Hier vegetierte nicht die Unterschicht vor sich hin, hier lebte die Wirtschaftswundergeneration, die Angestellten, Leute, die aufsteigen wollten und ein paar Jahre später mit ihren Familien in neu gebaute Einfamilienhäuser zogen, als unsere Kleinstadt um den nächsten Jahresring erweitert wurde. Hier wuchsen Kinder auf, die später einmal Studienräte und Chemiker, Anwälte und Ärzte werden sollten. Wir träumten davon, Fußballspieler und Astronauten zu werden, und wir glaubten, dass man es schaffen kann.

Neben Thorsten hatte ich drei andere Freunde aus meiner Klasse, mit denen ich mich nachmittags traf. Ein Rudel junger Hunde, das ständig im Viertel unterwegs war, Fußball spielte oder irgendwelche Sachen ausheckte. Am Stadtrand gab es Baustellen, auf denen wir uns herumtrieben, wenn die Arbeiter Feierabend gemacht hatten. Wir bauten Sandburgen, warfen Backsteine in leere Treppenschächte und suchten nach Zeug, das man klauen konnte.

Unser Anführer war Branislaw, den alle nur Bané nannten. Ein Jugoslawe, dessen Eltern ein Restaurant namens „Dalmatiner Stuben“ hatten. Er wohnte im „Tengelmann-Haus“, einem Hochhaus direkt an der Rheinstraße, in dessen Erdgeschoss ein Supermarkt war. Das Restaurant war direkt daneben. Seine Eltern fuhren einen dicken Ford Granada, während andere noch im Kadett oder im Käfer unterwegs waren.

Vor dem „Tengelmann-Haus“ war auch „Urmes“, ein Laden, wo man Spielzeug, Süßigkeiten, Comics, Schulhefte, Stifte, Uhu und Füller kaufen konnte. Es gab Weingummiteile für zwei Pfennig das Stück und Wassereis für zehn Pfennig. Ich kaufte mir schachtelweise Plastiksoldaten, in meinem Kinderzimmer war immer Zweiter Weltkrieg. Der alte Urmes hatte einen Zigarrenstumpen im Mundwinkel, redete nicht viel und sackte unser komplettes Taschengeld ein.

Jan hatte eine Menge Phantasie. Er konnte ein Loch im Boden sehen und uns erzählen, dass er von einem Schatz gehört habe, der in einer Höhle unter dem Loch verborgen sei. Sein Vater war ein brutales Schwein, das ihn wegen jeder Kleinigkeit geschlagen hat. Und dann gab es einen kleinen schüchternen Jungen namens Martin, den alle nur Miniballa nannten. Ich habe nie erfahren, wie er zu diesem Namen gekommen war, aber ich habe auch nicht gefragt. Bis auf Bané arbeiteten alle Eltern in der Fabrik, die direkt an unser Viertel grenzte.

Der erste Ausländer – Bané zählte nicht – war ein Engländer namens Steven. Als er in unserer Klasse vorgestellt wurde, haben wir ihn alle ausgelacht. Wir dachten, sein Name wäre Sieben. Es dauerte eine Weile, bis er unsere Sprache verstand, und wir zogen ihn immer damit auf, dass er keine Umlaute aussprechen konnte. „Hey, Steven, sag mal Düsentriebwerk“ und er sagte „Dusentriebwerk“. Totsicherer Lacher. Als er uns die Geschichte der Titanic erzählte, waren wir begeistert. Er musste jedem von uns ein Bild des untergehenden Schiffs malen. Später waren wir befreundet. Er hatte eine Kiste mit Matchbox-Autos, auf die er „BMV“ geschrieben hatte. Als ich ihn fragte, was es bedeutet, antwortete er, er sei BMW-Fan. Ich habe ihn nicht verbessert.

Unser Block bestand aus vier Sechs-Familienhäusern. Dazwischen waren eine Wiese und ein Spielplatz. Sandkasten, Rutsche, Wippe, Schaukel. Damals war hinter unserem Block die Stadt zu Ende. Als wir einzogen, war noch nicht einmal die Straße geteert. Und am Ende der Straße begann der Wald, in dem uns niemand stören konnte, wenn wir mit unseren Streichhölzern gezündelt haben oder mit unseren Taschenmessern aus Weidenruten gefährliche Waffen machten. Ich höre heute noch das Rauschen in den Bäumen, wenn ich an diese Zeit zurückdenke.

Die Sterne - Was hat dich bloß so ruiniert - Studio Version - YouTube

 

Bonetti stellt Gewissheiten in Frage

Blogstuff 530

„Nichts existiert, als die Atome und das Leere. Alles andere ist Meinung.“ (Demokrit)

Ich sehe im Fernsehprogramm „Drei Erdnüsse für Aschenbrösel“ und muss sofort ein Snickers essen.

Ich finde, Gewalt sollte man auch mal positiv sehen. Es gibt berechtigte Gewalt, vor allem von Frauen gegenüber Männern. Gewalt ist in uns allen und sie muss raus. Man kann nicht über alles reden. Mit einem Therapieknüppel aus Schaumstoff fühlen sie sich endlich wieder wohl zuhause. Ihr Mann sagt am Strand zu Ihnen: „Für ein dickes Mädchen schwitzt du ziemlich wenig.“ Knüppel raus und draufdreschen. Sie fragen ihn: „Bin ich zu dick?“ Und er antwortet mit der Gegenfrage: „Im Vergleich zu wem?“ Immer feste drauf. Sie werden sehen, es wird Ihnen guttun. Ein Spaß für die ganze Familie. Bestellen Sie noch heute einen Therapieknüppel im Versandhaus Bonetti. Nur echt mit dem Wichtelbacher Wappen!

Wenn das Hühnerfleisch voller Antibiotika ist und damit die Bevölkerung vor ansteckenden Krankheiten bewahrt wird, könnten wir dann nicht einfach alle Deutschen mit Mettbrötchen gegen Covid-19 impfen?

Hat schon jemand den Harold & Maut-Witz gemacht?

Ich wiege inzwischen mehr als Rainer Calmund.

Die Berliner Mauer: Auf der einen Seite schauten schwerbewaffnete und äußerst entschlossene Soldaten nach Westen, auf der anderen Seite schauten dämlich kichernde Schüler auf Klassenfahrt und ahnungslose Touristen nach Osten. Es ist ein Wunder, dass wir den Kalten Krieg gewonnen haben.

Die Hühner können inzwischen Eier legen, auf denen ein Datum steht. Wie machen die das eigentlich?

Hätten Sie’s gewusst? Die erfolgreichsten Bundestrainer waren Derwall und Vogts mit jeweils 2,2 Punkten pro Länderspiel im Durchschnitt.

Ein Bekannter von mir ist in diesem Jahr schwer erkrankt (kein Corona) und er hat erst seinen Job, dann seine Freundin und damit auch seine Wohnung verloren. Für ihn hat der Begriff Seuchenjahr eine ganz besondere Bedeutung.

Im Quelle-Katalog gab es früher gleichzeitig Spielzeug und nackte Frauen, die sich in der Dusche einen „Massagestab“ an den Oberarm hielten. Ich habe Jahre gebraucht, um das Geheimnis zu lüften.

Armin Laschet ist die Mineralwasserschorle auf der Cocktailkarte.

In Rheinhessen gibt es ein Pilotprojekt zur Wiederansiedlung von Feldhamstern. Wir haben jetzt einen offiziellen „Hamsterbetreuer“ und ich denke, das ist gut so.

Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1-11 (1986) - YouTube

Avatar – Aufbruch nach Pandemia

 

Blogstuff 529

„Wenn du einen Garten und dazu noch eine Bibliothek hast, wird es dir an nichts fehlen.“ (Cicero)

Ich sehe den Stumpfsinn und den Irrsinn in Deutschland mit einer Klarheit, wie Thomas Bernhard den Stumpfsinn und den Irrsinn in Österreich gesehen hat. Nach den Erfahrungen 2020 muss ich sagen, dass mir der Stumpfsinn lieber ist.

1980 schickt Leonid Breschnew Andy Bonetti nach langjähriger Ausbildung in den Westen, um in der Bloggerszene den Kommunismus zu propagieren.

Eigentlich ist es am Ende des Corona-Jahrs wie am Ende des Klima-Jahrs 2019. Es gibt zwei Lager, die es aufgegeben haben, Argumente auszutauschen. Wir erinnern uns: Letztes Jahr gab es die Apokalyptiker, die glaubten, wir stünden wegen des Klimawandels kurz vor dem Weltuntergang, und es gab die Leugner, die bestritten, dass sich das Klima überhaupt ändert. Die Wahrheit lag und liegt unspektakulär in der Mitte. Ja, es gibt einen Klimawandel, und nein, wir werden nicht alle sterben. Leider kam die Mitte in den Medien kaum vor. Dieses Jahr: Seuchenhysteriker und Corona-Leugner. Die Wahrheit: Ja, es gibt eine neue Krankheit, und nein, wir werden sie fast alle überleben, wenn wir ein paar einfache Regeln beherzigen.

Skifahrer grüßen sich heute immer noch mit „Ski Heil“. Man möchte vor Begeisterung den rechten Arm recken.

Acht Uhr morgens. Der alte Schlotzke zieht den quietschenden Rollladen seines Zigarrenladens hoch, auf dem ganze Generationen von Jugendlichen ihre Tags hinterlassen haben.

Beim ersten Lockdown war es wie bei Kriegsbeginn 1914. Alle haben begeistert mitgemacht und standen voll hinter der Regierung. Es war eine patriotische Pflicht, an der Hygienefront zu kämpfen. Der zweite Lockdown ist wie der Steckrübenwinter 1916/17. Deutschland ist kriegsmüde und alle verfluchen die Regierung.

Die letzten beiden Jahre habe ich Weihnachten bei meiner Nichte gefeiert. Jeweils mit der Familie ihres neuen Freundes. 2018 hieß er Daniel und wir waren 18, von denen ich die Hälfte noch nie zuvor gesehen habe. 2019 hieß er Alexander und wir waren 13. Letzte Woche hat sie uns ihren neuen Freund vorgestellt. Den Namen habe ich schon wieder vergessen. Aber diesmal habe ich mit Corona das Trumpfass im Ärmel.

Als ich mal vor der Polizei auf der Flucht war, habe ich mich eine Woche in einem 24/7-Waschsalon mit Kaffeeautomat verbracht. Am Ende hatte ich Schlafstörungen und meine Klamotten hatten keine Farbe mehr.

Woher hat das Murmeltier seinen Namen? Es sieht einer Murmel nicht ähnlich und es murmelt auch nicht, sondern stößt spitze Schreie aus.

Da ich hochbegabt bin, beginne ich beim Puzzle nicht mit den Rändern und drehe alle Puzzleteile vorher um.

Re Flex - The Politics Of Dancing - YouTube