Bonetti - The early years

 

Schweine in den Zoo

 

Blogstuff 1090

Nach dreißig Sekunden explodiert die erste bayerische Weltraumrakete. Da waren wir mit der V 2 schon mal weiter. Dennoch will Söder bis zum Ende des Jahrzehnts ein CSU-Mitglied auf den Mond bringen.

Trump will die amerikanische Geschichte umschreiben. Es gab keine schwarzen Sklaven, nur fröhliche Landarbeiter. Indianer und Migranten lebten friedlich zusammen, die Frauen kümmerten sich um den Haushalt und die Kinder, und am Sonntag gingen alle zusammen in die Kirche. Außerdem hat der Gröpaz ein Dekret unterzeichnet, das es ermöglicht, alle nicht-amerikanischen Tiere aus dem Zoo nach El Salvador abzuschieben. Zukünftig werden nur noch Schweine, Rinder, Hühner, Waschbären und Opossums zu sehen sein.  

Solange die KI nicht für mich arbeiten geht, nehme ich den Trend nicht ernst.

Der Frauenanteil im Bundestag ist auf 32,4 Prozent gesunken. Besser machen es Ruanda (63,8 Prozent), Kuba, Mexiko und Nicaragua (über fünfzig Prozent); selbst in den Vereinigten Arabischen Emiraten gibt es im Parlament eine Geschlechterparität.

Mein Werbeslogan „Ich bin ja so verschossen / In deine Sojasprossen“ wurde vom Restaurant Lotusgarten abgelehnt.

Der Staatsapparat melkt jedes Jahr zwei Billionen aus dem deutschen BIP von vier Billionen. Das Geld wird dann umverteilt. Aber nicht an die niederen Stände, sondern an die eigenen Sponsoren: Autokonzerne (z.B. via Dienstwagenprivileg), Agrarindustrie, Bauwirtschaft, Rüstungskonzerne usw.

Warum gibt es keine Dreiräder für Erwachsene?

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er hat gerade auf der Leipziger Buchmesse sein autobiographisches Werk „Meine Flucht aus dem monotonen Alltag der Industriemoderne. Erinnerungen 1975 – 1985“ vorgestellt, in dem es um Diskotheken, Partykeller und Trimm-Dich geht. Die unterschätzte Trash-Perle soll mit Til Schweiger und Mike Krüger unter der Regie von Dr. Uwe Boll, laut der Golden Raspberry Award Foundation „Deutschlands Antwort auf Ed Wood“, verfilmt werden. Arbeitstitel: „Teenage Zombie Massaker“.

Ich lese gerade einen Krimi von Raimund Schindler. Er spielt in Mittelfranken und ist auch mittelspannend.

Merz hat nicht gelogen, sondern in Sachen Neuverschuldung „Sonderwahrheiten“ (Nils Heinrich) erzählt. Er wird in diesem Jahr siebzig und wird die Rückzahlung nicht mehr erleben. Vermutlich wird man zu diesem Zweck einen Grünen als Kanzler wählen, dem man dann vorwirft, mit Geld nicht umgehen zu können.

Wieder mal die BILD-KI: „Ihr perfekter Beruf: Freiberuflicher Kreativberater“. Fragen Sie mich einfach was!

„Wen interessiert’s?“ Die Republikaner haben ihr Motto von Bonetti Media geklaut.

You never talk alone

 

Blogstuff 1089

Endlich habe ich den Fachausdruck für ein weitverbreitetes Phänomen in der Welt der Politik gefunden: Pseudologia phantastica, kurz Pseudologie. Damit wird das krankhafte Lügen und Übertreiben bezeichnet, auch der Ausdruck „Cäsarenwahnsinn“ hilft beim Verständnis von Trump, DJ Wanze, Putin, Erdogan usw. Cäsarenwahnsinn – Wikipedia

Warum wird die CDSU mit ihrem populistischen Plan scheitern, die Migranten an der Grenze zurückzuweisen? Weil eine Grenze immer zwei Seiten hat. Wir reden ja nicht von einer Küstenlinie. Wenn die Unionisten von der deutschen Grenze reden, an der zurückgewiesen werden soll, ist auf der anderen Seite immer noch ein anderer Staat. Österreich und Polen haben schon gesagt, sie würden die zurückgewiesenen Flüchtlinge nicht zurücknehmen. Wir lassen sie nicht rein, die Nachbarn auch nicht. Man braucht keine große Phantasie, um zu begreifen, was passieren wird. Die Flüchtlinge, die zwischen Baum und Borke hängen, warten, bis es dunkel wird, und gehen dann über die grüne Grenze. Selbst wenn man sie zehnmal zurückschickt, passiert immer wieder das gleiche. Die konservative Initiative wird im Stacheldrahtverhau des nationalen und internationalen Rechts im Sande verlaufen. Wäre die AfD an der Regierung, würde das Ergebnis nicht anders aussehen.

Es heißt immer „Lebe deinen Traum“ oder „Wenn Träume wahr werden“. Aber was wäre, wenn das stimmt? Letzte Nacht träumte ich von meinem alten Kinderzimmer, in dem ich als Erwachsener immer noch lebe – und meine Mutter nervt ohne Ende. In derselben Nacht träumte ich von einer Pokerpartie mit Freunden, die ich verliere. Wir träumen einen Scheiß zusammen, den wir uns in der Realität gar nicht wünschen.

Dreckige Schultoiletten sind seit vielen Jahren ein Thema. Mein Vorschlag: Die Lehrer nehmen sich an den Angestellten bei Aldi und bei meinem Metzger, die nach Ladenschluss selbst putzen, ein Beispiel und reinigen die sanitären Anlagen nach Unterrichtsschluss selbst. Ich freue mich auf das Feedback der mitlesenden Studienräte.

Ein Haarschnitt bei meiner Frisöse kostet jetzt 25 Prozent mehr als im vergangenen Jahr, dafür bekomme ich am Ende das Kompliment, ich sähe jetzt zehn Jahre jünger aus. „Also wie 15“, sage ich. „Wie 50“, antwortet sie. Jetzt bin ich (58) deprimiert.

Zum Glück ist das mit dem Klimawandel vorbei und an den Rest werden wir uns schon gewöhnen. Wir haben uns an den Ukrainekrieg gewöhnt, an Markus Söder und die Schweinepest, nächstes Jahr um diese Zeit haben wir uns an Donald Trump gewöhnt.

Warum gibt es keine Spaghetti Stradivari? Ich google und tatsächlich: Es gibt dieses Gericht im Restaurant Stradivari in Berlin-Hellersdorf. „Mit Rinderfiletspitzen, Cherrytomaten und Pesto (pikant)“. Es gibt auch Tagliatelle Stradivari mit gegrilltem Hähnchen und natürlich die Pizza Stradivari „mit Mozzarella und Olivenöl, nach dem Backen belegt mit Rucola, Cherrytomaten, Parmesan, Büffelmozzarella, Balkankäse und roten Zwiebeln“. Der Himmel hängt voller Geigen, denke ich. Da muss ich hin. Laut Google Maps ist das Lokal aber „dauerhaft geschlossen“. Hulk traurig.

 

Bonetti is watching you

 

Holgi erwacht

 

Die Mittagssonne weckt mich und ich bin schweißgebadet. Ich mache den chinesischen Ventilator neben dem Bett an und denke eine Weile nach. Was mache ich hier und was habe ich vor? Dann erhebe ich mich von der durchgelegenen Matratze und greife nach dem kaputten löchrigen Regenschirm. Das Futonbett ist extrem niedrig und der Rahmen ist schon vor langer Zeit gebrochen. Ich habe ihn mit Büchern, einer Heine-Gesamtausgabe in altdeutscher Schrift, abgestützt. Ich packe den Schirm und komme mühsam in eine senkrechte Situation.

Nachdem der erste Schwindel vorüber ist, habe ich das Bedürfnis, mich hinzusetzen. Auf meinem Sessel liegt ein Stapel alter Zeitungen. Ich kann sie nicht wegwerfen, denn ich habe sie noch nicht gelesen. Sie sind höchstens zwei oder drei Jahre alt und voller wertvoller Informationen. Wo soll ich sie hinlegen? Überall stehen leere Flaschen in kleinen und großen Gruppen herum, Klamotten liegen in bunten Haufen auf dem Boden. Auf dem Schreibtisch sind Notizen, Romanentwürfe und Bleistiftstummel. Wenn ich den Marmeladenglasdeckel voller ausgedrückter Kippen und die leere Dose Heringe in Tomatensoße, in der eine Kakerlake ertrunken ist, wegräume, hätte ich ein wenig Platz. Ich finde mein Traumdeutungslexikon. Muss ich mal reinschauen, wenn ich mich wieder an den letzten Traum erinnere.

Im Badezimmer finde ich meine Holzpantinen. In der Badewanne stapelt sich verkrustetes Geschirr, das in allen Regenbogenfarben schimmelt. Ich habe Hunger, kann aber die Küche nicht finden. Ich hätte Lust auf Hotdogs, Enchiladas und Lasagne. Ratlos stehe ich im Flur. Wie viele Zimmer hat diese Wohnung? Habe ich sie jemals alle gesehen? Ich öffne eine Tür. Finsternis. Fäulnisgeruch. Das Rascheln eines Tiers. Ich muss hier weg. Im Schlafzimmer ziehe ich eine Hose und eine Jacke aus einem Haufen und suche den Ausgang. Als ich ihn endlich gefunden habe, schließe ich die Wohnungstür hinter mir. Habe ich überhaupt einen Schlüssel? Egal. Darum kann ich mich noch später kümmern.

Ich steige die Stufen in die U-Bahn-Station hinab. Rückkehr in den Schoß der Erdmutter. In welche Richtung soll ich fahren? Ich entscheide mich für die Endstation Osloer Straße. Oslo liegt im Norden und im Norden ist es kühl. Ich stelle mir vor, die U-Bahn-Linie würde bis über die Stadtgrenze nach Brandenburg führen. Dort steige ich aus, ins gleißende Licht dieses Sommertags, und laufe barfuß über eine Wiese und träume. Ich bin ein Gott, ein Narr, ein lebendiges Kunstwerk. Weiß die Welt überhaupt, dass es mich gibt?

Die Bahn kommt und ich steige ein. Die Leute machen mir ehrfürchtig Platz. Oder liegt es daran, dass ich seit drei Monaten nicht mehr geduscht habe? Ich ziehe einen Fächer aus meiner Jackentasche und fächele mir frische U-Bahn-Luft ins Gesicht. An der Endstation steige ich aus. Oslo habe ich mir ganz anders vorgestellt. Mit kleinen dunkelroten Holzhäusern und Imbisswagen, an denen man Fischbrötchen kaufen kann. Stattdessen ist das hier eine Mischung aus Saigon und Istanbul. Döner, Nudelsuppen und Spielhallen. Am Straßenrand entdecke ich einen alten Toaster auf einem Sperrmüllhaufen. Mann, ich suche schon seit Jahren einen Toaster! Selbst wenn er kaputt ist, kann ich meine Notizzettel in den beiden Schlitzen in „wichtig“ und „sehr wichtig“ sortieren.

Ich gehe wieder zurück in die U-Bahn-Station und fahre in die andere Richtung. Wenn das der Norden ist, wie sieht dann der Süden aus? Ich habe gehört, dort gäbe es ein Shaolin-Kloster. Neue Abenteuer warten, in meiner Aldi-Tüte klappert lustig ein Toaster, der jetzt mir gehört, und plötzlich habe ich Lust auf einen griechischen Joghurt mit Honig.

Verschwörungspraktiker an die Macht!

 

Blogstuff 1088

„Es gibt Erinnerungen, die vergisst du nicht.“ (Rolf Miller)

Es ist doch immer wieder schön, wenn Politiker wie Trump oder Hitler (das soll natürlich kein Vergleich sein) ihre Pläne akribisch aufschreiben, bevor sie direkt nach Amtsantritt mit der praktischen Umsetzung beginnen. Das Drehbuch von Trumps zweiter Amtszeit liegt seit langem vor: Project 2025 – Wikipedia

Die Bundesmarine bekommt sechs neue Fregatten für den Fall, dass der Russe übers Meer kommt. Kostenpunkt: 15 Milliarden Euro. Dafür bekommt man auch einen Berliner Flughafen und einen Stuttgarter Bahnhof.

Mein uneheliches Kind heißt Error.

Tipp für Amerika-Urlauber: Fahren Sie nicht nach Amerika.

Hätten Sie’s gewusst? Fred Marriott war 1906 der erste Mensch, der über 200 km/h fuhr. Und zwar mit dem dampfgetriebenen Stanley Rocket Steamer.

Heini Dittmar war 1941 der erste Mensch, der über 1000 km/h schnell war. Er flog eine Messerschmitt Me 163.

Die absolute Höchstgeschwindigkeit aller Artefakte des Homo sapiens hat die Raumsonde Parker Solar Probe mit 586.800 km/h. Mit ihr flöge man in einer Minute von Wichtelbach nach Rio.

„In 8 Schritten zu selbständigem Denken“. Schritt 1: So ’ne Scheiße nicht lesen.

Merz hätte gerne einen Namen für seine geplante Koalition. GroKo passt ja bei weniger als fünfzig Prozent der Zweitstimmen nicht mehr. Mein Vorschlag: Koalition für Aufbruch, Ordnung und Sicherheit, kurz KAOS.

Kann sich noch jemand an „interaktives Fernsehen“ erinnern? Gibt’s schon lange nicht mehr. Zocker und Zuschauer sind verschiedene Wesen. Ich mache seit dreißig Jahren keine Computerspiele mehr.

US-Verteidigungsminister Hegseth verbreitet militärische Geheimnisse im Internet. Nichts passiert. Julian Assange macht genau dasselbe und muss ins Gefängnis. Finde den Fehler.

 

Ostergedicht

Für euch am Kreuz gestorben

Sind Birte und der Thorben

Auch Gunnar und der Sören

Werden euch nicht mehr stören

Bonetti denkt nach

Letzte Woche habe ich mich mit einer Freundin lange über den Einfluss der Familie auf das Leben - selbst im hohen Alter, wenn die Eltern längst tot sind - unterhalten. Sie hat mir das Buch „... Familie sein dagegen sehr“ von Robin Skynner und John Cleese gegeben, das ich gerade gelesen habe.

Warum gibt es zum Beispiel diesen hartnäckigen Mythos von der guten alten Zeit, in der alles besser war als heute? Die Nummer findet sich ja schon in der Bibel: Wir waren im Paradies und wurden daraus vertrieben, fortan waren Mühsal und Leid unsere täglichen Begleiter auf dem Weg zum sicheren Tod. Skynner sagt, unsere Kleinkindphase, als wir umsorgt, unbeschwert, glücklich und unschuldig waren (jedenfalls die meisten von uns), wäre das verlorene Paradies bzw. die gute alte Zeit. Es ist tragisch, denn das Glück liegt in diesem Fall immer hinter uns und nie vor uns.

Im Buch geht es auch um Bindungen und das wir unbewusst Freunde wählen, die uns ähnlich sind. Ich habe eine halbe Stunde lang angestrengt gegrübelt und eine Liste aufgestellt. Von der ersten Klasse bis heute war ich mit 38 Menschen befreundet, dreißig Männer und acht Frauen. Es gab kein Jahrzehnt, in dem keine neuen Freunde dazukamen oder alte verlorengingen. Ich selbst habe keine Kinder und wollte auch nie eine Familie gründen, also habe ich sie in drei Gruppen eingeteilt: ohne Kinder, mit Kindern und keine Ahnung (Kontakt endete in der Kindheit oder Jugend). Tatsächlich hat die Mehrheit, nämlich zwanzig von ihnen, keine Kinder, elf haben Kinder und bei sieben weiß ich es nicht. Selbst in meiner Kindheit habe ich also hauptsächlich Freunde gehabt, die biographisch denselben Weg eingeschlagen haben wie ich. Knapp zwanzig Prozent der deutschen Frauen bleiben kinderlos, aber fünfzig Prozent meiner Freundinnen. Bei den Freunden steht es 16 zu 7, d.h. 69,5 Prozent sind kinderlos geblieben (rechnet man mich ein, sind es sogar 70,8 Prozent) – obwohl ich die meisten von ihnen schon in meiner Kindheit und Jugend kennengelernt habe, als Familiengründung überhaupt kein Thema war. Ein Beleg für die These von Skynner und Cleese.  

In der Pubertät schließt man, im Gegensatz zur frühen Kindheit, langfristige Freundschaften, um einen stabilen Personenkreis außerhalb der eigenen Familie zu haben, wenn man sich von seinen Eltern und Geschwistern abnabelt. Gründet man später eine eigene Familie, tritt dieser Freundeskreis in den Hintergrund. Kafka sagte, ein verheirateter Freund sei kein Freund. In meinem Fall war es anders. Die Freunde spielten lange Zeit eine größere Rolle als bei den verheirateten Menschen, die ich kenne. Aber irgendwann sind ihre Kinder aus dem Haus und bei mir sind es die Freunde. Alleinsein ist keine Belastung, sondern eine Befreiung. Dazu kommt, dass ich keinen zeit- und energiefressenden Beruf habe.  

 

 

Die sechs Ehen des Andy Bonetti

 

Blogstuff 1087

„Künftige HistorikerInnen werden einmal erforschen, wie und warum sich das größte Land Europas über Jahrzehnte in eine Zeitschleife flüchtete und entgegen aller Warnungen in einer Welt leben wollte, in der es immer Samstagnachmittag ist.“ (Nils Minkmar)

Plötzlich tauchen zwei Feuerwehrleute vor meinem Schreibtisch im dritten Stock auf. Sie werden auf einer Plattform hochgebeamt, um einen abgeflogenen Sonnenschirm aus dem Baum zu fummeln. Früher hätte ich die Szene auf meinen Drogenkonsum zurückgeführt.

Bonetti hat das Stadium der Schwerkraft erreicht. Ein tennisballgroßer Mond umkreist ihn.

Ich habe Kühlschrankmagneten von allen Olympischen Spielen seit 1976. Ernsthafte Angebote bitte im Kommentarbereich deponieren.

Nur eine kleine Minderheit interessiert sich für Politik. Und dann schleichen sich Leute wie Trump und Vance in Positionen, die unser Leben verändern.

Zwölf Leute, mit denen ich auf dem Gymnasium in einer Klasse war, sind sitzengeblieben und haben ein Jahr später Abitur gemacht. Das sind zehn Prozent des Abi-Jahrgangs 1986 (119 Schüler).

Hätten Sie’s gewusst? Jeff Bezos kam als Juan Pesos in Acapulco auf die Welt.

Man kennt die Redewendung „XY ist bei uns Usus“. Der Begriff kommt aus dem Lateinischen und bedeutet Sitte, Brauch. Ursprünglich kommt es aus dem Altgriechischen: Ouzos.

Der Guide Michelin entzieht der Betriebskantine „Sklavenbasar“, die ausschließlich von unbezahlten Praktikanten betrieben wird, den dritten Stern. Bonetti kauft Michelin und schließt das Unternehmen. Sie hätten beim Thema Reifen bleiben sollen.

Es heißt ja: Das Pendel schwingt mal nach links und dann mal nach rechts. Zu meinen Lebzeiten war es so: eine Winzigkeit nach links, volle Kanne nach rechts. Anti-AKW-Bewegung, Friedensbewegung => Kohl. Genderkrams und Transgedöns => AfD, Trump.

Auch ein Mammutbaum hat mal klein angefangen.

70er: „Andy Bonetti, möchten Sie die hier anwesende Brigit Bardot heiraten?“

80er: „Andy Bonetti, möchten Sie die hier anwesende Bo Derek heiraten?“

90er: „Andy Bonetti, möchten Sie die hier anwesende Pamela Anderson heiraten?“

00er: „Andy Bonetti, möchten Sie die hier anwesende Megan Fox heiraten?“

10er: „Andy Bonetti, möchten Sie die hier anwesende Margot Robbie heiraten?“

20er: „Andy Bonetti, möchten Sie die hier anwesende Saskia Esken heiraten?“

 

Read my lips: no new debts (George Merz)

 

Blogstuff 1086

Das Abschmelzen der Gletscher ist großartig. Es werden Flächen frei, die mit Bäumen bepflanzt werden können. Gletscher verwandeln CO2 nicht in Sauerstoff. Das Argument der Kritiker, man brauche das Gletscherwasser in der heißen Jahreszeit, um die Flüsse zu füllen und der Landwirtschaft Wasser zu liefern, ist nicht stichhaltig. Der Gletscher nutzt uns also nur, wenn er schmilzt. Eis in den Bergen braucht kein Mensch.

Fun Facts: Die Gletscherschmelze seit 2000 hat zum Anstieg des Meeresspiegels 1,8 cm beigetragen. Bis zum Ende des Jahrhunderts soll der Meeresspiegel um 30 cm steigen, das entspricht der Länge eines DIN A 4-Blatts.

Fettreduzierte Süßigkeiten haben einen großen Vorteil: Man kann doppelt so viel davon essen.

Ich mag es nicht, wenn Fußballmannschaften vor dem Spiel im Kreis zusammenstehen. Die reden bestimmt über mich.

Hätten Sie’s gewusst? Der Tanga wurde in den zwanziger Jahren in den Slums von Buenos Aires erfunden.

3. Juli 1988. Der Computer auf einem US-Kriegsschiff kommt auf Basis einer automatisierten Bedrohungsanalyse zu dem Schluss, eine iranische Passagiermaschine abzuschießen. Der Kapitän gibt den Feuerbefehl, 290 Menschen sterben. Softwarefehler. Da kann man nichts machen.

Ich hatte 13 Jahre Tafeldienst, weil ich in der Schule immer ein Rebell war.

Bodo Wartke hatte 2024 mit "Barbaras Rhabarberbar" einen viralen Hit. Allein auf TikTok wurde sein Lied über 50 Millionen Mal angeklickt. Insgesamt hat er auf sämtlichen Social-Media-Plattformen 547 Euro verdient.

Für Sie getestet: Wenn man mit einer Laktoseintoleranz auf einem Behindertenparkplatz steht, muss man Bußgeld bezahlen.

Neueste Forschungen haben ergeben, dass die Ausschüttung des Hormons Traumolin aus der Nebennierenrinde im Schlaf intensive Traumphasen zur Folge hat.

2028: Trump eröffnet die Olympischen Spiele in Los Angeles. Ausländische Spitzenathleten sitzen in Abschiebehaft, die USA holen die meisten Goldmedaillen und die Paralympics finden erst gar nicht statt.

Ich habe 18.000 Plastikstrohhalme gebunkert. Die Grünen können mich mal.

Es ist unverantwortlich, kommenden Generationen von Migranten unsere Schulden zu vererben.

Bonetti hatte keine einfache Kindheit. Er hatte eine sehr einfache Kindheit in Luxus und Glamour.

Dark matter matters

 

Blogstuff 1085

Da sich Trump bekanntlich für einen Halbgott in orange hält, glaubte er, die Petitesse in Osteuropa in 24 Stunden aus dem Weg räumen zu können. Diese vollmundige Ankündigung hat sich als ein Schwall heißer Luft erwiesen. Warum sollte Putin einem Frieden auf der Basis des aktuellen Frontverlaufs zustimmen? Die Krim und die Separatistengebiete gehörten ihm schon vorher, der Landgewinn wäre lächerlich und teuer erkauft. Die patriotische Geschlossenheit Russlands würde ohne Krieg und Sanktionen schnell in sich zusammenfallen. Weitere Eroberungen im Baltikum oder im Osten Polens könnten in weite Ferne rücken. Also wird der Krieg weitergehen. Nur im Weißen Haus scheint man die perfiden Spielchen des Zaren nicht zu begreifen.  

Auch wenn es im ersten Moment merkwürdig klingen mag: Für Europa ist die Fortsetzung des Kriegs ein Segen. Es eint die Regierungen, sie emanzipieren sich notgedrungen vom Hegemon USA, der von einem durchgeknallten Schwachkopf regiert wird, und in ein paar Jahren können sich diese Staaten vielleicht sogar selbst verteidigen. Das wiederum schwächt Putins Drohpotential gegenüber dem Westen.

Warum gibt es keinen deutschen Admiral mit Augenklappe, Holzbein und Papagei auf der Schulter? #Abschreckung

Mein Reklamespruch „Wir sind der Fun in Rundfunk“ wurde von rbb 88,8 abgelehnt.

Neulich beim Bäcker. „6,04 €, bitte.“ Ich gab dem Mann hinterm Tresen 6,05 € und sage: „Behalten Sie den Rest.“ Es folgte einen Schuss aus der Konfetti-Kanone, dann kamen Luftballons von der Decke. Es ist immer was los, wenn ich einkaufe.

Welches Fabeltier wäre ich laut BILD-KI? Ein schalkhafter Drache. „Weil du mit deinem zauberhaften Charme und deiner Freundlichkeit andere begeisterst, während du gleichzeitig bereit bist, mit Feuerspucken deine Sprüche zu verteidigen und jede Menge Abenteuer im Wald zu erleben.“ Psychologische Deutung: „Du neigst dazu, offen und freundlich zu sein, was bedeutet, dass du leicht neue Verbindungen knüpfst und Optimismus verbreitest.“ Ein Therapeut hätte Monate für diese Erkenntnis gebraucht.

Was reimt sich auf Gülle? Idylle.

Es gibt nur eine deutsch-indisch-amerikanisch-französische Kooperation im Gastronomiebereich. Es ist … Trommelwirbel … die Currywurst mit Pommes.

Fünf republikanische Abgeordnete in Minnesota haben einen Gesetzentwurf eingebracht, damit Kritik an Trump endlich offiziell als Geisteskrankheit eingestuft werden kann. Sie nennen es „Trump Derangement Syndrome”. Das wäre noch nicht mal Putin oder Xi eingefallen.

Kleine Anregung zum Nachdenken für Klimaschützer: Bäume brauchen CO2 zum Überleben. #Klimaneutralität

Wetten, dass Merz das Heizungsgesetz nicht abschafft, die Zahl der Zuwanderer nicht reduziert und das Bürgergeld nicht kürzt? #Merkel2.0

Jesus

Wir kennen die Geschichte von Jesus‘ Geburt und die Abenteuer seines Erwachsenenlebens. Auch sein Ende wurde mehrfach thematisiert. Aber wir wissen nichts über seine Pubertät.

Maria: Wann räumst du endlich mal dein Zimmer auf? – Jesus: Chill mal deine Base, Mutter.

Josef: Wie läuft’s denn so in der Schule? – Jesus: Läuft. – Josef: Geht’s auch konkreter? Warum muss ich dann am Freitag mit deinem Klassenlehrer reden? – Jesus: Woher soll ich das wissen? Bin ich Jesus?

Jesus: Tschüss. – Maria: Wo gehst du hin? – Jesus: Zu Joe. – Maria: Johannes der Täufer? Dafür haben wir dich nicht beschneiden lassen.

Jesus: Warum darf ich nicht auf die Party? Josef: Weil du morgen früh eine Mathe-Arbeit schreibst. Jesus: Du hast mir gar nichts zu sagen, du bist nicht mein Vater.

Maria: Ich habe Cannabis in deinem Wäscheschrank gefunden. Jesus: Das ist Oregano. Muss sich über Nacht selbst verwandelt haben.

Josef: Wenn du nochmal deine Sandalen verlierst, gehst du barfuß, Junge. – Jesus (rollt die Augen, geht ab).

John

 

„Merkwürdige neue Erfahrungen werden zu deiner Lebensfreude beitragen.“ (Glückskeks, 18. März)

Es sollte niemand behaupten, in Wilmersdorf sei nichts los. Auf dem Weg vom Restaurant zum Supermarkt mache ich einen kurzen Boxenstopp auf einer Parkbank. Kurze Zeit später setzt sich ein großer dicker Mann zu mir, den ich vom Sehen kenne. Er grinst mich im Supermarkt immer an, wenn ich Wein und ein Alibi-Produkt in meinen Korb lege, und macht dabei die internationale Gluck-Gluck-Geste. Ein abstoßendes Monstrum, ein grausamer Scherz der Götter. Wir kommen ins Gespräch. Sein Name ist John, er ist Barkeeper und kommt aus London. Er hat den Schädel eines Sumoringers und Pranken wie ein Bär. Freimütig bekennt er, dass er Interesse an mir hat. Er ist bisexuell und steht auf Männer, die die gleiche Größe und Statur haben wie er. Er wöge 140 kg und fragt mich, ob ich auch so viel wiege. Ich erzähle ihm, ich hätte meine Waage längst weggeworfen. Ob ich mit zu ihm kommen wolle, er hätte Koks und Viagra. Ich erkläre ihm, ich sei straight und ohnehin schon lange nicht mehr an Sex interessiert. Ob ich Koks haben wolle. Ich sage ihm, dass ich seit zwölf Jahren keine Drogen mehr nehme. Dann gehe ich in den Supermarkt und kaufe drei Flaschen Wein und Muffins. Er wartet an der Straßenecke auf mich und flirtet mich gleich nochmal an. Ich rede kurz mit ihm, zum Abschied tätschelt er meinen Hintern.

Lustiges Detail: In seiner Einkaufstüte hat er eine Hartgummifigur, die ihn selbst nackt darstellt. Er zeigt sie mir, dreht sie um und sagt, so würde ich auch von hinten aussehen. Auf Koks würde er gerne in dicke Hintern beißen, er sei pervers. Ich kann es kaum erwarten, ihn wiederzusehen. Gibt es eigentlich Strapse in meiner Größe?

 

Es lebe König Donald I.

Blogstuff 1084

London-Heathrow stellt den Betrieb ein, weil’s irgendwo brennt. Wer ist schuld? Islamistische Terroristen, Flüchtlinge oder die Grünen?

Bei Hitlers Machtergreifung hatte das Deutsche Reich zwölf Milliarden Reichsmark Schulden, 1938 waren es bereits über vierzig Milliarden. Das sind nach heutiger Währung etwa 170 Milliarden Euro. Darüber kann Friedrich Merz nur lachen. Er macht jedes Jahr mehr Schulden als Hitler in fünf Jahren. 1945 hinterließ das Dritte Reich 400 Milliarden Reichsmark Schulden, lumpige 1,6 Billionen Euro nach heutiger Währung. Merz wird mehr als das Doppelte hinterlassen. Es ist trotzdem kein Problem, weil das BIP heute sehr viel höher ist als damals. 1938 erreichte das „Volkseinkommen“ 47 Milliarden Reichsmark (= ca. 200 Mrd. €) und war endlich wieder auf dem Niveau des letzten Friedensjahrs des Kaiserreichs 1913. Heute ist das BIP zwanzigmal höher.

Darts? Finde ich gut. Endlich sehen Leistungssportler mal so aus wie ich.

Historiker werden einmal den Zeitpunkt definieren, an dem die amerikanische Demokratie kollabiert ist. War es die Besetzung des Supreme Court mit konservativen Hardlinern in Trumps erster Amtszeit? War es der Beschluss im Jahr 2024, dass der US-Präsident immun gegenüber jeder Art von Strafverfolgung sei und daher über dem Gesetz steht? Waren es die aktuellen Ereignisse, als Trump sich über Gerichtsbeschlüsse hinwegsetzte und die Judikative ignorierte bzw. ihr sogar drohte? War es die Kapitulation der Legislative, der Opposition, der Medien und der Zivilgesellschaft, die alle der Zerstörung der Gewaltenteilung, der checks and balances, tatenlos und in Schockstarre zuschauten? Trump verbreitet derweil in den sozialen Medien ein Bild, das ihn mit Krone zeigt. Wird er, gegen die Verfassung, bis zu seinem Tod regieren oder ermordet ihn sein Nachfolger? Die Weimarer Republik gab es nur vierzehn Jahre lang, aber die US-Demokratie feiert im nächsten Jahr ihr zweihundertfünfzigjähriges Bestehen. Man möchte sich gar nicht ausmalen, was die Ignoranz gegenüber dem innenpolitischen Regelwerk für die Außenpolitik der Trump-Junta bedeutet. Wo findet die nächste Invasion durch US-Truppen statt?

Der FC Bayern und die Nationalmannschaft sollten sich ein Beispiel an Trump nehmen. Schiedsrichterpfiffe ignorieren, weiterspielen, Gegner krankenhausreif treten und den Ball mit der Hand ins Tor tragen. Nach fünf Minuten steht es 10:0 und dann geht man wieder in die Kabine.

Was wurde eigentlich aus Lützerath? Das berühmte Dorf mit fünfeinhalb Einwohnern wird jetzt im Phantasialand nachgebaut. Wer in Mönchskutte kommt, hat freien Eintritt.

Die fünf Phasen der Trauer: 1. Die FDP hat die Wahl nicht verloren, 2. Die Wähler sind doch alle Idioten, 3. Kann man bei der Fünf-Prozent-Hürde nicht mal eine Ausnahme machen? 4. Wir werden nie mehr in den Bundestag kommen, 5. Dann gehe ich eben in irgendeinen Aufsichtsrat.

Bonetti eskaliert

 

Blogstuff 1083

An den Blackout auf der Party letzte Woche kann ich mich gar nicht mehr erinnern.

Länderspiel gegen Italien. Zwei Mainzer in der Startaufstellung. Gab’s noch nie.

Heißes Gerücht in Berlin: Rüdiger „Butch“ Dobrindt soll Verkehrsminister werden.

VW Käfer: „Ab dem 19. November 1956 gab es auf der linken Fahrzeugseite serienmäßig einen Außenspiegel.“ (wikipedia)

Wenn der Russe auf dem Vormarsch ist, machen wir aus allen Berliner Straßen panzerfreie Spielstraßen.

Und dann war da noch das „Forever alone Menü (für eine Person)“ eines Lieferdienstes. Single-Hotspot Berlin.

Es ist jetzt 18 Jahre her, dass Ferrari zum letzten Mal die Fahrer-Weltmeisterschaft in der Formel 1 gewonnen hat. Auch in dieser Saison wird es für die Scuderia schwer werden. Was gibt es neben Kimi Räikkönens Titelgewinn aus dem Jahr 2007 noch zu berichten? Der VfB Stuttgart wird deutscher Meister (ich erfahre es beim Check-In am Frankfurter Flughafen vom Mann hinter dem Schalter, bevor ich nach Peking fliege), meine beiden Clubs Mainz 05 und Borussia Mönchengladbach steigen ab, Apple bringt das erste Smartphone heraus, Microsoft präsentiert Windows Vista und jeder dachte, einen schlimmeren US-Präsidenten als George Bush jr. kann es nicht geben.

Schockolade.

Erinnert sich noch jemand an Anna Nicole Smith? Sie kam 1967 in Texas als Vickie Lynn Hogan auf die Welt. Nach acht Jahren Schule arbeitete sie bei Jim’s Krispy Fried Chicken, heiratete mit 17 den Koch und bekam einen Sohn, der im Alter von zwanzig Jahren 2006 vor ihren Augen an einer Überdosis Drogen starb. Nach der Scheidung arbeitete sie als Stripperin, ließ sich die Haare platinblond färben und die Brüste vergrößern, woraufhin sie Playmate des Jahres wurde. 1994 heiratete sie einen 89-jährigen Milliardär, der ein Jahr später verstarb. Sie forderte 1,6 Milliarden Dollar und bekam nach einer Serie von Prozessen 88 Millionen zugesprochen. Wenige Monate vor ihrem Tod 2007 brachte sie eine Tochter zur Welt. Fünf Männer stritten sich um die Vaterschaft und damit um das Erbe, darunter Frédéric Prinz von Anhalt aus Wallhausen im Hunsrück. Anna Nicole Smith starb mit 39 Jahren an einer Überdosis verschiedener Medikamente.

Der geheimnisvolle, unergründliche, rätselhafte und unbegreifliche Bonetti hat ein neues Wort gelernt: enigmatisch.

Laut BILD-KI ist die perfekte Stadt für mich Münster. Ich bin erschüttert.

Kaufen Männer mit einer erektilen Dysfunktion trotzdem Laugenstangen beim Bäcker?

Vom Boomer zum Buhmann – Bonetti rechnet mit der Jugend ab

 

Blogstuff 1082

Die beste Burnout-Prophylaxe? Einfach nicht arbeiten.

Bei mir um die Ecke wohnt Manfred Lehmann, die Synchronstimme von Bruce Willis. Wenn er an mir vorübergeht und sich mit seiner Frau unterhält, habe ich jedes Mal Gänsehaut. 1972 stand er in seinem ersten Tatort vor der Kamera, es folgten jede Menge Filme und Theaterstücke. Seine Stimme lieh er auch Doolittle in Dark Star, Obelix, Dolph Lundgren, Kurt Russell (u.a. „Die Klapperschlange“), Cheech Marin in „Viel Rauch um nichts“, Gerard Depardieu, Michael Madsen als Mr. Blonde in „Reservoir Dogs“ von Tarantino u.v.m. Außerdem hat er den berühmten Satz „Zwanzig Prozent auf alles außer Tiernahrung“ für die Baumarktkette Praktiker gesprochen.

Machen Sie folgende Übung: Schließen Sie die Augen, atmen sie tief durch, denken sie an etwas Angenehmes. Und jetzt überlegen Sie, was Sie in meinen Kommentarbereich schreiben.

Hätten Sie’s gewusst? Eine Handgranate nennt man auch „afghanisches Überraschungsei“.

Wer mit Wasser anstößt, hat sieben Jahre Unglück.

Früher rauchten alle Erwachsenen in der Wohnung und im Auto Kette. Gelüftet wurde nicht, wegen der Heizkosten. Früher liefen wir fünfzehn Kilometer zur Schule, durch finstere Wälder und Bahnhofsviertel. Früher hat man Kindern Schnaps verkauft, wenn sie sagten, ihr Vater schickt sie. Früher gab es keinen Sicherheitsgurt und keinen Katalysator. Früher hat man nur samstags gebadet und hat dazwischen die Unterwäsche nicht gewechselt. Früher hat man ein Wurstbrot für die große Pause mitbekommen, hat mittags Fleisch gegessen und abends wieder Wurstbrot. Früher ist man nachmittags zum Spielen rausgegangen und die Eltern wussten nicht, wo man war. Und? Hat es uns geschadet?

Dimitri Gonzalez war Mitglied der Fulham Four, die in den Neunzigern Dutzende Geschenkboutiquen überfallen und Clownspuppen mit aufgemalten Tränen und bunte Seidenschals gestohlen haben. Seine Leiche wurde beim Abriss eines alten Hauses hinter einer Mauer gefunden. Hollywood hat daraus später eine Serie von bewaffneten Banküberfällen gemacht, das Skelett von Gonzalez, gespielt von Vin Diesel, wird in einem verlassenen Leuchtturm entdeckt.

Armageddon. Die neue Last-Night-Show mit Andy Bonetti. Die ersten und letzten Gäste: Sahra Wagenknecht, Karl Lauterbach, Wolfgang Bosbach und Horst Lichter.

Nepal, Neapel – Hauptsache Spanien.

Früher waren Rechtsextremisten auch automatisch immer Nationalisten. Heute sind die europäischen Rechten alle Russland-Fans und Putin-Lover. Ein halbasiatischer Ausländer als neuer Führer Europas? Adolf und Benito würden sich im Grab umdrehen.

 

Sämtliche Warnleuchten brennen

Blogstuff 1081

„Wir brauchen Eier!“ (Trump zitiert Kahn)

Forsa-Umfrage drei Wochen nach der Wahl: KleiKo verliert vier Prozent (Union: 1,5, SPD: 2,5 Prozent), Linke und Rechte gewinnen vier Prozent (je zwei Prozent).

Was niemand als Beifahrer gerne hört: „Die rote Warnleuchte? Das hat nichts zu bedeuten. Die brennt seit Monaten. Wahrscheinlich ist nur das Lämpchen kaputt.“

Mir gefällt das Berliner Polit-Theater. Vor der Wahl spielt Merz die schwäbische Hausfrau, eine Woche später will er Schulden machen, die höher sind als Kohls Schulden für die deutsche Einheit. Und jetzt winden sich CDU- und CSU-Politiker bei der Begründung dieser schwindelerregenden Pirouette wie die schleimigen weißen Tiere, die man unter Steinen findet.

Ich bin Jahrgang 1966 und habe laut Statistischem Bundesamt eine Lebenserwartung von 77 Jahren. Damit bin ich seit Frühling letzten Jahres im letzten Viertel meines Lebens. Liest der Sensenmann eigentlich Statistiken?

2043 wäre dann mein Todesjahr. Natürlich kann ich noch heute einem Amokläufer begegnen oder hundert Jahre alt werden. Aber 2043 bedeutet, dass ich noch fünf Fußballweltmeisterschaften erleben werde.

Der silberne Champagnerkübel mit den Initialen von Christian Lindner, den ich bei der Auflösung der FDP-Fraktion ersteigert habe, ist jetzt schon bei eBay das Doppelte wert.

In Wichtelbach wurde jetzt eine Genossenschaft gegründet, um eine antifaschistische Sauna zu bauen. Die ersten fünftausend Euro wurden bereits gesammelt.

Deutsche Denkmäler präsentieren den Menschen stehend. Buddha wird sitzend dargestellt. Wir müssen uns Bonetti als Denkmal liegend vorstellen. Mit geschlossenen Augen und lächelnd.

Paul Walker, bekannt aus der Actionfilmserie „Fast & Furious“, starb in einem brennenden Porsche und wurde anschließend eingeäschert. Ich finde das lustig.

Ich stelle mir vor, wie ich tagelang auf irgendwelchen Wiesen wilden Weizen oder Roggen sammle, bis ich genug Ähren für ein Brot zusammen habe. Deswegen waren die Leute in der Steinzeit auch so dünn.

Hätten Sie’s gewusst? Holgi ist nur 1,50 m groß und wird jedes Mal von Päderasten belästigt, wenn er frisch rasiert ist.

VW ist nicht in der Krise. 2024 hat der Konzern 12,4 Milliarden Gewinn gemacht, Daimler 10,4 Milliarden und BMW 7,7 Milliarden. Der Untergang der deutschen Autoindustrie fühlt sich an wie ein Sektfrühstück.

Bonetti setzt Trump ein Ultimatum

 

Blogstuff 1080

Es heißt ja immer: Tu, was du am besten kannst. Ich kann nix, also mache ich auch nix.

Abstimmung zur Schuldenorgie: Zwei Drittel der Abgeordneten müssen zustimmen, das sind bei 735 Mandatsträgern exakt 490. Die Koalition der Willigen hat 521. Es reichen also 32 Abweichler, um das Ding platzen zu lassen. Es gibt einige Abgeordnete, die ihre Karrieren beenden und an ihrem letzten Arbeitstag vermutlich auf die Fraktionsdisziplin pfeifen. Das wäre dann die zweite Blamage für Merz.

In Kaiserslautern hat ein unbekannter Mitarbeiter fünf Liter LSD in einen 100.000-Liter-Tank Coca-Cola geschüttet. Die Pfalz ist im Taumel. Grundloses Gelächter, Oma ist barfuß im Batik-Shirt unterwegs, auf den Straßen wird getanzt, keiner geht zur Arbeit.

Hätten Sie’s gewusst? Der neueste Mini von BMW, der Mini Aceman, wiegt über 1,7 Tonnen und hat bis zu 258 PS.

SAT 1 hat meine Idee für eine Kuppel-Show abgelehnt. Dabei wäre es gleich in der ersten Folge um den Petersdom gegangen.

Saarland: Der Anbau von Bio-Diesel aus Bodenhaltung wurde nach jahrelangen Verlusten eingestellt.

Wer rhetorisch immer am Anschlag ist, verliert die Möglichkeit, sich noch steigern zu können. Leben wir wirklich am Abgrund? Habe ich dieses Gefühl, wenn ich morgens zum Bäcker gehe? Schließlich gehe ich ja nicht in Mogadischu oder in Beirut aus dem Haus.

Die FIFA überlegt, die WM 2030 mit 64 Mannschaften auszutragen. Geht man vom üblichen Turniermodus aus, hätte man 16 Gruppen mit vier Mannschaften, also 96 Gruppenspiele. 16 Spiele im Sechzehntelfinale, acht Spiele im Achtelfinale, vier Spiele im Viertelfinale, zwei Spiele im Halbfinale, Finale und Spiel um den dritten Platz – das sind 128 Spiele. Wie lange wird das Turnier dauern? Schon die WM mit 48 Mannschaften im nächsten Jahr zieht sich über 39 Tage wie Kaugummi.

Ich habe „schwierige Venen“. Höre ich öfter. Aber die heutige Blutabnahme war der Hammer. Die erste Arzthelferin hat nach fünfzehn Minuten aufgeben, die zweite brauchte genauso lange, bis beim dritten Versuch endlich mein Lebenssaft ins Röhrchen floss. Noch besser ist nur der Nachwuchsarzt, der jetzt bei meinem Dermatologen arbeitet. Beim ersten Gespräch hat er mich die ganze Zeit angestarrt. Ich weiß selbst, dass ich in Sachen Attraktivität ein Extremfall bin. Aber das war selbst für meine Verhältnisse übertrieben. Dann sollte ich die Unterhose runterziehen, mich bücken und mit beiden Händen die Arschbacken auseinanderziehen. Mit einer Lupe (!) hat er ausgiebig meine Schmuckhöhle begutachtet. Anschließend war mein granatenmäßiges Gehänge dran. Diesmal mit einem Verkleinerungsglas (#Shetlandpony #Rückenprobleme). Der Typ ist doch schwul, oder? Ich habe Schuppenflechte.

Niveaulos? Kann ich auch

 

Wer ich nur im Bett geblieben, denke ich oft um zehn nach sieben

Kurz vor acht, die Sonne lacht

Vor der dreizehn kommt die zwölf, darauf reimt sich nur Bad Tölz

Viertel nach zwei und Spaß dabei

Ist es schließlich halber drei, hab ich für heute arbeitsfrei

Schlägt die Uhr dann endlich vier, kommt die Zeit von Schnaps und Bier

Jault der Hund um kurz nach zehn, muss ich noch mal Gassi geh‘n

Lieg ich besoffen nachts im Bett, sind Reim und Tag dann auch komplett

Brot und Schmalz – Gott erhalt’s

 

Blogstuff 1079

Wenn manche Leute sich im echten Leben so benehmen würden wie im Internet, wären sie längst im Gefängnis oder in der Irrenanstalt – oder zumindest arbeitslos und sehr einsam.

Kann man einem Messerwerfer trauen, der Johnny Sometimes heißt?

März 1994: Senna übernimmt den Williams-Rennwagen seines Erzrivalen Prost und stirbt im dritten Grand Prix.

Life-Hack: Mini-Whiskyflaschen in der Mini-Bar des Hotelzimmers austrinken und mit Apfelsaft wieder auffüllen.

Namen lösen Assoziationen aus. Nehmen wir mal Lars Klingbeil. Der Vorname klingt nach Bullerbü, Gummibärchen und Kinderfernsehen. Der Nachname lässt sich in Klinge und Beil zerlegen, so würde der Henker in einer Horrorgeschichte heißen.

Was ist eigentlich der Zweck lebender Organismen im Vergleich zu „toter“ Materie? Wozu gibt es diese unbedeutende Randerscheinung des Universums?

Einem autoritären Arschloch kann man nur mit Autorität begegnen, nicht mit Argumenten oder Fakten. #Trump #Putin #Merz

Erst vor ein paar Jahren habe ich erfahren, dass ich königlicher Abstammung bin. Mein Vater, eigentlicher Name: Eduard-Vinzenz Mopsfidelio von Tax und Tunix, hatte 1957 abgedankt und zog in den Hunsrück. Heute ist Lampukistan offiziell eine Republik, die in Wirklichkeit aber vom Remmo-Clan beherrscht wird.

Man kann die Gesellschaft in drei ungleich große Gruppen einteilen. Es gibt die Leute, die immer mehr wollen. Mehr Geld, bessere Jobs, dickere Autos und größere Wohnungen. Das sind etwa achtzig Prozent der Bevölkerung. Dann gibt es die Leute, die mit dem zufrieden sind, was sie haben. Das sind etwa zwanzig Prozent. Schließlich gibt es noch die Leute, die weniger wollen. Diese Gruppe ist statistisch nicht messbar. Und das ist genau unser Problem. #Klimawandel

14. April 1759: Der bayerische Komponist Georg Friedrich Hendl stirbt auf Sylt.

Der Winter ist vorbei und ich bin endlich mit meinem 5000-Teile-Puzzle „Der Pazifik bei Windstille“ fertig. Perfekt.

Trump ist nur das Gesicht der amerikanischen Konservativen, die sich in diesem Jahrhundert radikalisiert haben. Er ist nicht die Ursache des Irrsinns, er spielt nur die Rolle des Anti-Politikers, der „von außen“ gekommen ist und jetzt das Establishment aufmischt (womit natürlich nicht die Republikanische Partei gemeint ist). Deswegen ist es mit Trump auch nicht vorbei, wenn er in vier Jahren abtritt. Es gibt zahllose Handpuppen, die ihm nachfolgen werden. Country-Sänger, Fox-Moderatoren, Wrestling-Champions, Oligarchen oder wer auch immer. Am 6. Januar 2021 stürmte ein gewalttätiger Trump-Mob das Kapitol. Das wird in Zukunft nicht mehr nötig sein. Der Mob hat die Macht übernommen.

Gastro-Tipp des Monats

 

Neu in Berlin: Das französisch-deutsche Crossover-Restaurant „Chez Hildegard“ in Charlottenburg. Die Besprechungen in den einschlägigen kulinarischen Magazinen klingen vielversprechend.

Hier ein Auszug aus der Speisekarte:

Strammer Marc mit pochierten Eiern und Sauce Bernaise

Camembert mit Musik

Coq au Bière mit Kartoffelstampf und Sauerkraut

Rheinische Galette mit Lyoner Fleischwurst

Vollkorn-Baguette mit Ahle Wurst und Brie

Quiche Bavaroise mit Weißwurst, süßem Senf, umgeben von einer Schale aus herzhaftem Laugenteig

Gratin dauphinois mit Currywurst

 

Neulich im konspirativen Universum

 

Mutterschiff an Bonetti, Mutterschiff an Bonetti.

Ich höre.

Ist das Gespräch abhörsicher?

Ich habe Microsoft Defender.

Perfekt. Mehr geht nicht.

Um was geht es?

Wir möchten wissen, wie weit du mit deinem Defätismus-Projekt gekommen bist. Ist die Mission erfolgreich?

Die Menschen werden immer mutloser und glauben, ihre Zukunft sei schwarz wie die Seele des Teufels.

Gibt es Glutnester der Hoffnung?

Esoteriker und Religioten. Aber sie haben keinen Einfluss auf die Gesellschaft.

Wird der Pessimismus und der Glaube an den bevorstehenden Untergang immer stärker? Ist die Menschheit bereit, zu resignieren und sich zu unterwerfen?

Wir müssen nur noch die wichtigsten Netflix-Serien torpedieren und den Benzinpreis um fünfzig Prozent erhöhen. Dann geben die Leute endgültig auf. Trump, Putin und Merz funktionieren ja schon erwartungsgemäß.

Sehr gut. Die Erde wird in unsere Hände fallen wie eine reife Frucht.

 

Wann kommt der Erste Weltfrieden?

 

Blogstuff 1078

Sondierungsvermögen, Sondergespräche – da kennt sich ja kein Schwein mehr aus.

Trump und Israel wollen die Palästinenser aus dem Gaza-Streifen nach Madagaskar, nein, nach Somalia und in den Sudan umsiedeln. Hat schon jemand die Palästinenser gefragt?

Wenn wir in Wichtelbach mit dem Zug in die Stadt fahren wollten, haben wir immer eine tote Kuh auf die Gleise gezogen, damit er an unserem „Bahnhof“ (Gasthaus zur Tenne) gehalten hat.

Ich habe sehr viele Bekannte in meinem Freundeskreis.

In einem Leitantrag für den XII. Parteitag bezeichnet sich Die Linke als "moderne sozialistische Partei für die arbeitende Klasse". Das ist doch meine Welt. Zumindest theoretisch. "Der Widerspruch zwischen Mietern und Vermietern ist ein zentraler Klassenwiderspruch im Kapitalismus." Endlich wird die Linke wieder richtig links, Genosse Leser. Die Rotfront hat jetzt über 100.000 Mitglieder (Durchschnittsalter: 43 Jahre). Aufgemerkt, SPD (357.000, Durchschnittsalter: 61)!

Mir gefallen auch die Flügel innerhalb der Partei: Kommunistische Plattform, antikapitalistische Linke, Marxistisches Forum. Das ist gelebter Pluralismus.

Ich bin so alt, meine erste Playstation hieß noch Spielkonsole und musste an einen „Fernsehapparat“ angeschlossen werden.

„Kein und Aber – der Grammatik-Podcast.“ Bonetti Media hat ein neues Projekt. Jeden Mittwoch um 22 Uhr auf UKW 92,7.

Flachmänner kenne ich nur aus dem Kino. Im echten Leben habe ich noch keinen gesehen.

Es heißt, der medizinische Fortschritt hätte das durchschnittliche Lebensalter der Menschen erhöht. Ich sage: Es sind die Konservierungsstoffe in den Lebensmitteln.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er kommt gerade von einem Udon-Retreat bei Meister Kimchi zurück.

Nicht nur Bäume, sondern auch Salatköpfe, Blumenkohl usw. speichern CO2. Die ganzen Veganer und Vegetarier leisten also auch ihren Beitrag zum Klimawandel. Aber darüber spricht natürlich kein Mensch.

So langsam wird es ernst. Im Mai beginnt die Freibadsaison. Bis dahin muss mein Körper ausdefiniert sein. Ob mir der String-Tanga vom letzten Jahr noch passt? Hab ich selbst aus Zahnseide gemacht.

Die dummbräsige Selbstgefälligkeit, Verpeilt- und Verpenntheit der nächsten Regierung geht mir schon jetzt auf den Zeiger und die Mischung aus Dummheit und Arroganz beim undynamischen Duo Merz/Söder ist einmalig. In einem Traum wäre das jetzt die Stelle, an der man weglaufen will, aber nicht kann.

Anna Lüse geht die Düse

 

Blogstuff 1077

„Einmal wurde Chuck Norris auf Latein beleidigt. Seitdem gilt es als tote Sprache.“

Wieder aus dem Ratgeber-Buch „101 Essays“: „Im Zustand des ‚Nichtstuns‘ tankt das Gehirn Energie.“ Ich bin der Chuck Norris der Untätigkeit.

Trump macht mit Musk eine dreißigminütige Verkaufsshow von Tesla vor dem Weißen Haus. Jetzt will ich auch Merz vor dem Kanzleramt sehen: „Es saugt und bläst der Heinzelmann …“

Sokrates hatte keinen Doktor der Philosophie und Beethoven hat nie Musik an einer Universität studiert.

Das muss man auch erst mal hinkriegen. Ein Berliner Lieferservice hat diesen Monat eine Rubrik mit dem Titel „Hot Dog Mania“. Es gibt eine Pizza mit Hotdog-Würstchen, Pizzabrötchen und Pizzini mit Hotdog-Würstchen und vier Angebote ohne Hotdog-Bezug, darunter ein Vanille-Zimt-Eis – aber keinen einzigen Hotdog.

Der Einfluss von Rex Gildo auf Heinz Pralinski ist Gegenstand gelehrter Erörterungen. Man geht davon aus, dass die Autobiographie „Hossa, Heinz und heiße Bräute“ nie geschrieben worden wäre, hätte der deutsche Schlager der siebziger Jahre unseren Helden nicht verzaubert.

+++breaking news+++ Andy Bonetti kauft Florian Wirtz („Die Ming-Vase des deutschen Fußballs“, ZEIT Online) für 150 Millionen Euro und lässt ihn als Hausmeister arbeiten. Möglicherweise darf er auf Leihbasis gelegentlich bei Granit Apolda spielen. Uli Hoeneß verbeißt sich in die Auslegeware.

Welche Stadt passt zu mir (laut BILD-KI)? 1. Tokio, 2. Amsterdam, 3. San Francisco. Passt, nehme ich. Ob ich diese Städte noch einmal sehen werde? Zeit hätte ich, Geld auch. Aber das Fernweh ist schon lange erloschen. 2012 war ich zuletzt im Ausland. Warum eigentlich nicht Berlin? Auch das begründet die KI. „Basierend auf Ihren Antworten, die eine Vorliebe für moderne Architektur, futuristische Visionen und eine Mischung aus Tradition und Innovation zeigen, schien Tokio besonders gut zu Ihnen zu passen.“

Warum wird “Women is the nigger of the world” von John Lennon nicht mehr im Radio gespielt?

Wenn man den Suchbegriff “Rudi“ bei Wikipedia eingibt, kommen zuerst die Namen Rudi Carrell, Rudi Dutschke und Rudi Völler.

Hätten Sie’s gewusst? Dutschke siedelte am 10. August 1961 nach West-Berlin über, drei Tage vor dem Bau der Mauer.

Mauerbau: Warum dauern Infrastrukturprojekte heute viel länger als damals?

Und dann gibt es noch die Augenärztin Anna Lüse in Erding. Wollt ihr mich verarschen???

Ein Abend voller Überraschungen

 

Als ich vor dem Kastell ankomme, geht gerade die Sonne unter. Ich klopfe ans Tor und finde es nur angelehnt. Schon von der Eingangshalle aus sehe ich Bruder Pan, der zusammengekrümmt auf einem Bänkchen kauert. Er starrt selbstvergessen zu Boden, seine sandfarbene Kutte ist verschmutzt und zerrissen. Ein schmales Band abgerollten Toilettenpapiers weist den Weg ins Bad. Ein zerschlagener Spiegel, Unrat über den Boden verteilt, Zeitungen – einzelne Artikel sind mit Buntstiften markiert -, Flaschen, Handtücher, Zahnbürsten, ‚aha‘, denke ich, dann im Schlafzimmer: aufgeschlitzte Stofftiere, das weiche Futter über die Kissen verteilt, neben dem Bett Pilzer, ein Messer im Hals, ‚aha‘, denke ich, der Schrank ausgeräumt, die Vorhänge herunter gerissen, im Wohnzimmer ein zertrümmerter Fernseher, eine umgeworfene Couchgarnitur, dazwischen Volk und Reichhardt, offensichtlich erschlagen, eine zerbrochene Vase, ‚aha‘, denke ich, also weiter, in der Küche ein umgestürzter Kühlschrank, Geschirr und Besteck auf dem Fußboden, ein halbfertiger Kuchenteig, Bratwürste, an der Decke Schmelzer, an einer Lampenschnur baumelnd, über und über mit Kartoffelsalat beschmiert, Gürkchen und Ei auf dem Hemd, einen Apfel im Mund, weiter, in der Bibliothek Hasser, ‚aha‘, denke ich, mit einer Plastiktüte erstickt, ich erkenne ihn an den Schuhen, Goethe finde ich auf dem Boden, Tolstoi, alles ist zerstört, gut, das hatten wir schon, also weiter: demoliert, aus der Wand gerissen, hingeworfen, dazwischen Bruder Pan, eingeschlagen, umgestürzt, zerhackt, zertreten, Bruder Pan, sage ich, alles ist vernichtet, ich bin gekommen, um dich zu richten.

Der Imperialismus schlägt zurück

 

Warum verstehen sich Trump und Putin eigentlich so gut? Wieso gibt es bald ein Gipfeltreffen der beiden Präsidenten? Weil Trump und Putin Imperialisten sind. Im 19. Jahrhundert versuchte Napoleon, ganz Europa zu unterwerfen, im 20. Jahrhundert versuchte es Hitler. Putin will das Zarenreich und die Sowjetunion wieder aufleben lassen, Trump hat sich eine Landkarte von Nordamerika angeschaut und möchte sich Kanada und Grönland einverleiben. Der strategisch wichtige Panamakanal, der die pazifische und die atlantische Küste seines Imperiums verbinden soll, gehört dazu. Immerhin heißt der Golf von Mexiko jetzt schon mal Golf von Amerika. Vielleicht dient das Gipfeltreffen dazu, die jeweiligen Einflusssphären abzustecken, in denen die beiden Imperialisten ungestört operieren können. Der Hitler-Stalin-Pakt lässt grüßen.

Chinas Imperialismus ist ökonomisch geprägt. Man will Märkte erobern, keine Territorien – wenn man von dem abtrünnigen Gallierdorf namens Taiwan einmal absieht. China ist in erster Linie eine Wirtschaftsmacht, die in Afrika und Südostasien seinen Einflussbereich ausweitet. Die Strategie erinnert an die Bundesrepublik nach ihrer Gründung 1949 (im selben Jahr wurde übrigens auch die Volksrepublik China gegründet). Nach zwei verlorenen Weltkriegen stieg das kleine, rohstoffarme Land zur Exportgroßmacht auf und liegt heute auf Platz 3 der Rangliste. Dabei blieb man bewusst militärisch harmlos – was sich in den nächsten Jahren trotz großer Bemühungen auch nicht ändern wird. Es gibt drei Imperien: Ozeanien, Eurasien und Ostasien. Neusprech haben wir in den Medien und die nächste Hasswoche kommt bestimmt. Trump hat neulich im Weißen Haus gegenüber Selenskyj den Ton gesetzt.

Führer und Verführte

 

Blogstuff 1076

„Glück ist für mich, wenn mir niemand auf den Sack geht.“ (Klaus Kinski)

Wenn man die tausend Milliarden an die Bürger verteilt, wäre das auch ein tolles Konjunkturpaket, das die Wirtschaft ankurbelt. Es wären 12.000 Euro pro Nase.

„Öffne deine Augen. Öffne dein Herz. Öffne deine Brieftasche.“ Warum hat die Caritas diesen Weltklasse-Slogan abgelehnt? Okay. Inzwischen biete ich diese Reklame-Ideen schon gar nicht mehr an. Ich nenne es Scheitern 2.0.

Die Villa Bonetti ist verkauft und die Altersvorsorge gesichert. Letzte Woche war der Notartermin in Bingen. Ans Thema Nachlass kann ich einen Haken machen. Das letzte Ziel in meinem Leben: Möglichst lange genauso leben, wie ich es jetzt tue. Wenn ich ins Nirwana komme, soll meine Familie meine Asche in den Rhein streuen. Wer von Ihnen, liebe Lesende, übernimmt das Blog?

Sie glauben gar nicht, wie wenig man für ein Haus im Hunsrück bekommt. Schon im zwanzig Kilometer entfernten Ingelheim wäre es etwa eine Million Euro wert gewesen, im Berliner Villenviertel am Grunewald drei Millionen und in Beverly Hills zehn Millionen. Aber so ist der Immobilienmarkt: Lage, Lage, Lage.

Tesla verkaufte im Februar 2025 im Vergleich zum Vorjahresmonat 76 Prozent weniger Autos in Deutschland, obwohl die Nachfrage nach E-Autos um dreißig Prozent gestiegen ist.

Als ich meiner Schwester erzählte, sie oder ihr Sohn solle meine Asche in den Rhein streuen, sagte sie, sie wolle kein Fischsterben auslösen. Unsere Familie hat einen goldigen Humor. Sie möchte meine Asche bei einem Tierbestatter zu einem Diamanten pressen lassen, den sie zu den Bergkristallen und anderen Edelsteinen in die Schale auf ihrem Esstisch legen kann. Ich muss zugeben: Der Gedanke schmeichelt mir. Zu Lebzeiten schon ein literarischer Rohdiamant und dann als Diamant bis zum Ende der Zeit überdauern.

***

Ich bin ja eher so der spontane Typ. Neulich saß ich mit meiner Freundin beim Italiener, sah ihr tief in die Augen und sagte: „Wm-m m-m Fm-m?“

„Was?“

Ich hatte mit vollem Mund gesprochen, schluckte einen Teil der Ladung unter und wiederholte die Frage: „Wim du m-m hü-üm?“

„Ich verstehe kein Wort.“

Sie klang genervt. Ich schluckte nochmal.

„Willst du mich heiraten?“

Und dabei spuckte ich ein Stück Lasagne in einer perfekten parabolischen Kurve direkt auf ihre Nase.