Das kleine Glück

So hätte es ewig weitergehen können. Ich lebte wie ein Kind, das wegen Masern oder Windpocken zuhause bleiben musste. Den ganzen Tag verbrachte ich lesend, schreibend, Musik hörend und fernsehend im Bett. Um neun Uhr morgens zog ich mir einen flauschigen Bademantel an und ging zur Küche, wo die Witwe Hagelmann schon das Frühstück auf den Tisch gestellt hatte: Brot, Brötchen, Butter, Marmelade, Honig, Schinken, Aufschnitt und Käse, dazu für jeden von uns ein Frühstücksei.

Wir waren drei Zimmerherren, die alle im Erdgeschoss lebten. Herbert, der geschiedene Handwerker, Volker, der pensionierte Beamte und ich, der Bonvivant alter Schule. Mein Zimmer lag auf der Gartenseite, es war ruhig und schattig. Volkers Zimmer war auf der anderen Seite des Flurs, zur Straße lagen die Küche und Herberts Zimmer. Wir teilten uns ein kleines Duschbad. Die Witwe wohnte im ersten Stock, den wir aus Höflichkeit nie betraten.

Mittags um eins stellte uns die Dame des Hauses die Mahlzeiten auf den Küchentisch, die wir aus unserer Kindheit kannten. Rouladen mit Kartoffeln und Rotkraut, Schweinebraten mit Klößen, Gulasch mit Nudeln, Rührei mit Kartoffelbrei und Spinat, Pellkartoffeln mit Quark oder Linsensuppe mit Würstchen. Das kleine Glück am Stadtrand kostete jeden von uns tausend Euro im Monat. Wir lebten im Paradies.

Eines Morgens kamen wir in die Küche und der Tisch war leer. Wir waren ratlos und ahnten nichts Gutes. Schließlich ging Herbert nach oben und fand die tote Witwe in ihrem Bett. Was sollten wir tun? Das Leben in der Stadt war sehr teuer geworden, keiner von uns hätte es sich allein leisten können. Da kam mir eine Idee. Warum sollten wir nicht den Leichnam der Hausherrin in die Tiefkühltruhe packen und weiterleben wie bisher? Die Nebenkosten für das Haus wurden weiter von ihrem Konto abgebucht und wir sparten eine Menge Geld.

Wir beschlossen, den Haushalt selbst zu führen. Eine Putzfrau würde uns möglicherweise auf die Schliche kommen. In den ersten Tagen lebten wir von den wenigen Nahrungsmittel, die wir von der Tiefkühltruhe in den Kühlschrank geschafft hatten. Aus Gründen der Pietät betraten wir den ersten Stock und den Keller nicht mehr, gemeinsam erstellten wir einen Putz- und einen Einkaufsplan.

Anfangs lief es noch ganz gut, aber ich begann, die Bettwäsche nicht mehr zu wechseln oder in meinem Zimmer Staub zu wischen. Dann verlotterten Bad und Küche. Kochen konnte keiner von uns, also beschlossen wir, dass jeder selbst für seine Versorgung zuständig war. Als ich feststellte, dass jemand meine Joghurts aß, kaufte ich mir einen eigenen kleinen Kühlschrank und schloss fortan meine Zimmertür ab.

Es kam, wie es kommen musste. Stromausfall im Hochsommer, ausgerechnet Freitagnachmittag. Bürgermeister auf dem Golfplatz, die Witwe taut auf. Wir mieten einen Ford Transit und bringen die Leiche in einem Teppich in den Wagen. Herbert soll sie in den Wald fahren, verliert die Nerven, fährt die Mühle in den Graben, die Polizei kommt zufällig vorbei, Geständnis und plötzlich klingelt es an der Haustür.

Ich flüchte im Bademantel durch das Fenster in den Garten und klettere über den Zaun auf das Nachbargrundstück. Zum Glück habe ich noch meine Brieftasche mitgenommen. Seitdem bin ich in Filzpantoffeln und Goofy-Schlafanzug auf der Flucht.

 

The Return of the Buchstütze

Blogstuff 1302

“Wir brauchen keine anderen Welten, wir brauchen Spiegel.“ (Stanislaw Lem: Solaris)

Die Praktikanten nennen die Tür zu Bonettis Büro „Tor des Donners“.

Warum heißt es Tierheim und nicht Zwingerclub?

Die allerneueste Kundenverarsche: „Grasland Wagyu Filet aus Deutschland“. Wagyu ist japanisch und bedeutet Rind. Hier kommt also kein hochwertiges Fleisch aus Kobe, sondern aus Baden-Württemberg. Das Geheimnis, das den hohen Preis von 256, 60 Euro pro Kilo rechtfertigt, ist laut Werbung: „Die Rinder verbringen ihre Zeit auf großzügigen Weiden, atmen frische Luft und ernähren sich von nährstoffreichem Gras und Getreideschrot.“ Rindviecher, die Grünzeug fressen. Donnerwetter! Da muss man erstmal drauf kommen. Das kulinarische Dritte-Welt Land, in dem wir leben müssen, hat es weit gebracht.

Heute ist der erste Todestag des Mannes, der beim Tandemsprung unter mir gelandet ist.

Pessachfest: Die Juden feiern den Rückflug aus Hurghada. Warum? Highlight ist der Sederabend zu Beginn des Fests: Es werden vier Gläser Wein getrunken, die für die vier Verheißungen Gottes stehen.

Es verstimmt mich zusehends, dass die linksgrün-versiffte Presse immer wieder gegen finanziell unabhängige Menschen wie mich agitiert. Der Begriff "Reiche" fällt in unseren Salons nicht. Wer finanziert denn die Weingüter in der Champagne und die Austernbänke? Mit welchem Vermögen decken die Banken ihre Kredite an den Pöbel? Anstatt mit kommunistischer Propaganda unser Dienstpersonal aufzuhetzen, sollte man über die Ruhe und Ordnung im Haus am Eaton Place nachdenken, wo die Menschen noch wussten, welcher Platz ihnen in der Hierarchie zugewiesen wurde.

Laut infratest dimap sind nur noch 15 Prozent der Deutschen zufrieden oder sehr zufrieden mit der Regierung. 84 Prozent sind unzufrieden. Kann ich die Ampel nochmal sehen?

Da guckst du dir den Cast bei einem Film an und sagst dir: Die Hauptdarsteller kenne ich nicht und die anderen noch viel weniger.

Der Penny-Slogan „Rubbel dich glücklich“ ist zumindest mehrdeutig.

Früher habe ich Erotikliteratur für den ostasiatischen Markt geschrieben. „Der Lotus öffnet seine rosa Blüte und der Jadeschaft richtet sich auf.“ Damit hat man gutes Geld verdient.

Neulich spricht mich ein älterer Herr an. „Wissen Sie, wem Sie ähnlich sehen?“ – „Nein.“ – „Markus Söder.“ Da war ich bedient.

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Opa Hoppenstedt

Warum ist noch niemand darauf gekommen? Diese Welt wird von Opa Hoppenstedt beherrscht. Jeder fragt sich an Heiligabend, warum man diese demenzkranke Nervensäge aus dem Altersheim geholt hat. Er quatscht einem mit seinen wirren Monologen eine Bulette ans Ohr, ruiniert mit seinem Gemecker das Weihnachtsessen und jeder schwört, ihn nächstes Jahr im Heim zu lassen.

Opa Hoppenstedt wird gefragt, warum er den Irankrieg angefangen hat. Antwort: Er will die Straße von Hormus öffnen. Sie war offen, möchte man ihm zurufen. Wegen dir Dödel wurde sie geschlossen. Aber es hilft nicht, Opa Hoppenstedt ist an Argumenten und Fakten nicht interessiert.

Fox News, Opas Lieblingssender. Vier Journalisten, Opa ist per Telefon zugeschaltet. Eine Frau fragt ihn, wie die Situation der Bevölkerung im Iran ist. Haben die Menschen genug Trinkwasser und Nahrungsmittel? Opa erinnert sich. Wir beide haben doch vor zehn Jahren zusammen zu Abend gegessen. Sie sind immer noch so schön wie damals. Keine Rückfragen.

Kabinettssitzung mit Opa Hoppenstedt. Minutenlang erzählt er über die Kugelschreiber, die er besitzt. Einer hat sogar tausend Dollar gekostet, damit unterschreibt er seine Dekrete, mit denen er den Kongress umgeht. Bei einer anderen Sitzung geht er ans Fenster und beobachtet einen Lastwagen, der Baumaterial für seinen Ballsaal anliefert. Die Minister sitzen schweigend in der Runde und warten auf das Ende seines Geschwafels.

Was machst du gegen die Hoppenstedts dieser Welt? Du bist hilflos. Du kannst nur auf ihren Tod warten. Die Eskimos haben ihre Alten auf einer einsamen Eisscholle ausgesetzt, wenn es Zeit war. Lernen wir von den Eskimos.

Das Pulsieren der Pulsare

Blogstuff 1301

„Wurst-Experte bricht sein Schweigen: Mailänder Salami in Wirklichkeit aus Milano“. (BILD)

Den Seinen gibt’s der Herr im Schlaf. Ich träumte von einem Reiseführer „Berlin für Faulpelze“. Es geht um Orte, wo man stundenlang sitzen und an seinem Plastikpimmel (aka Handy) herumspielen kann: Parkbänke, Cafés, Restaurants, Bahnhöfe, Wartezimmer von Behörden.

Weniger beruhigend war ein Traum in derselben Nacht. Ich bin Soldat der Bundeswehr und wir sind im Krieg mit den Amerikanern, die das Feuer auf uns eröffnen. Etwa mit der zehnten Kugel schieße ich einem GI in den Kopf. Der Traum ist vorbei.

Ich bin der Traum, du bist der Träumer.

„Hinfort, Schurke! Ich bin Fatman, die Geißel des intergalaktischen Bösen“. Weiter bin ich mit dem Text noch nicht.

„Ballverlust in der Vorwärtsbewegung.“ Man muss die Formulierung mehrfach wiederholen, um ihre Schönheit, ihre Reinheit zu begreifen. Das Schicksalhafte, die Tragik, die allen Ballsportarten innewohnt. Der Verlust, während es doch eigentlich ins Licht, ins Wunderbare, in den gegnerischen Strafraum gehen soll.

Was die wenigsten wissen: Noch im Nürnberger Kommunalwahlkampf 1984 machte der begnadete Thekenredner Söder in Studenten- und Arbeiterkneipen Werbung für die DKP. Außerdem soll der „schöne Maggus“ so mancher einsamen Hausfrau für ihre Zweitstimme die Hemden gebügelt haben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Die DKP bekam 1,6 Prozent und trat seither nicht wieder an. Erst der CSU-Ortsvorsitzende Josef „Lodensepp“ Bürzelmaier holte ihn vor der nächsten Wahl 1990 in die CSU – für eine nicht genannte Summe Bargeld und das Versprechen, ihm einen Platz im Stadtrat zu sichern. Söder stammte aus einfachen Verhältnissen, seine Vorfahren arbeiteten als Tauchsieder und machten reichen Leuten das Wasser heiß, daher der Nachname.

Italien fliegt gegen Bosnien-Herzegowina raus und verpasst die dritte Fußball-WM in Folge. Erst kam man nicht unter die letzten 32, jetzt nicht unter die letzten 48. In Curacao und Kap Verde versteht man die Welt nicht mehr.

Hollywood plant eine Verfilmung des Irankriegs mit Harrison Ford als Ayatollah Chamenei, Jack Black als Pete Hegseth und Ben Kingsley als Donald Trump, der in manchen Szenen von einer Mandarine gedoubelt wird.

Die Doku „Inside Bonetti Media – What’s going if the company’s growing” darf aus rechtlichen Gründen nicht gezeigt werden, da der Internet-Impresario darauf besteht, heimlich gemachte Aufnahmen seines Thronsaals zu entfernen.

Die sieben Folterkammern des Dr. Fu-Man-Chu

 

Gestern hatte ich meinen sechsten Zahnarztbesuch in diesem Jahr. Dabei wurde mir wieder ein Zahn gezogen, es war der dritte in diesem Jahr. Von den ursprünglich 32 Zähnen, die ich bei Anlieferung bekommen habe, sind noch 24 übrig. Aber ich wollte ohnehin nie wieder lachen. Dabei hieß es immer, ich hätte die besten Zähne in meiner Familie. Meine Schwester hatte schon mit 16 ihre oberen Schneidezähne verloren und meine Eltern und Großeltern haben sich nie die Zähne geputzt. Dabei sieht man schon auf meinen Kinderfotos die Karieslöcher in meinen Milchzähnen.

Ich bin in den siebziger Jahren auf dem Land aufgewachsen, nur das gehobene Bürgertum kannte so etwas wie Mundhygiene und besaß Zahnbürsten. Jeder Zahnarztbesuch war der blanke Horror. Ich saß als Kind mit meiner Mutter im Wartezimmer und hörte die fürchterlichen Schmerzensschreie aus dem Behandlungszimmer. Es ging zu wie auf einem Schlachthof. Wenn dann schließlich ein Opfer hinaustaumelte, wartete ich voller Angst, welcher Name als nächstes aufgerufen wurde. Was für eine Erleichterung, wenn ein fremder Name fiel. Man fürchtete sich vor dem Klang des eigenen Namens. Aber schließlich war es dann so weit. So müssen sich Menschen auf dem Weg zur Hinrichtung fühlen. Ich war wie in Trance, in einem Tunnel des Schreckens. Im Behandlungszimmer wartete kein Arzt und kein Behandlungsstuhl, sondern der Henker und die Guillotine. Der Zahnarzt war der Teufel in Menschengestalt, jeder Termin ein traumatisches Erlebnis.

1992: Ich habe eine Zyste an einem oberen Schneidezahn. Am Rosenmontag muss ich in die Mainzer Uni-Klinik, kein Witz. Die Eiterblase ist so groß, dass meine Nase schon zur Seite gedrückt wird. Im Behandlungsraum halten mich zwei Mann fest, während ein Dritter die Blase aufschneidet und den Eiter absaugt. Unfassbare Schmerzen, ich brülle den ganzen Laden zusammen. Mein Vater sitzt im Wartezimmer und erzählt mir später, zwei Drittel der Patienten wären geflohen, als ich anfing zu schreien. Eine Woche später wird in einer Operation der obere Teil der Wurzel gekappt. Ein Jahr später bricht ein kleines Stück Zahn ab, als ich in einem chinesischen Lokal in San Francisco auf einen Hühnerknochen beiße. Der Zahn wird dunkler, poröser und schließlich überkront. 2008 bricht die restliche Wurzel entzwei, als ich bei einem rustikalen Bierfrühstück in eine gekochte Fleischwurst (!) beiße. Danach habe ich mich sechs Jahre lang mit einer Maryland-Brücke herumgeschlagen, die immer wieder locker wurde. Seit 2014 habe ich eine Zahnlücke wie Alfred E. Neumann. Es folgten zwölf zahnarztfreie Jahre – bis neulich.

Gestern: Spritze, fünf Minuten warten, Zahn wird gezogen. Schmerzfrei. In zehn Minuten war ich wieder draußen. Nur noch 24 Besuche oder Gott nimmt mich in seiner unerforschlichen Gnade früher zu sich.   

Die Stunde der Affen

 

Die Villa, die sich in einem völlig verwilderten Garten verbarg, war von kleinen Giebeln und Erkern übersäht. Sie musste mindestens zweihundert Jahre als sein und war einst als Stadtsitz eines elbischen Adelsgeschlechts erbaut worden. Ich ging zur Tür, nahm den eisernen Ring, der im Maul eines Satyrs befestigt war, und klopfte an.

Ein buckliger Zwerg in einem Pagenkostüm öffnete mir und bat mich hinein. Während er vor mir zum Salon humpelte, betrachtete ich die dunklen Balken an der Decke und die Porträts an den Wänden. Natürlich gab es auch die unvermeidliche Ritterrüstung und die tischhohe Vase aus chinesischem Porzellan.

Im Salon empfing mich Fürst Leopold, ein hagerer Mann um die fünfzig, der auf seidenen Kissen saß und an einer langen Opiumpfeife sog. Die Wände waren mit Mahagoni getäfelt, der Wandschmuck war jedoch durchaus modern: Mandalas und abstrakte Gemälde. Der Fürst bat mich, Platz zu nehmen.

Über diesen Mann kursierten viele Geschichten in der Stadt, teils waren es Gerüchte, teils gab er sie bei gesellschaftlichen Anlässen selbst zum Besten. Man hatte ihm angeblich einen Nacktmull aus dem Enddarm entfernen müssen und er sprach gerne über die sexuellen Ausschweifungen mit einer vierarmigen Inderin in Rajasthan.

„Lieber Fürst“, begann ich. „Die Linken sind uns schon lange ein Dorn im Auge. Ihr seid bekannt für Euer Netzwerk aus Informanten. Es geht um die rote Heidi.“

Tatsächlich gab es dieses unsichtbare Netzwerk aus Dienstboten, Kellnern, Verkäuferinnen, Chauffeuren und Paketzustellern, das den Fürsten immer mit neuen Skandalen und Affären über die Reichen und Prominenten belieferte, die das Fußvolk, von dem sie täglich umgeben waren, nie wirklich wahrnahmen.

„Alfred!“ Der Zwerg tippelte ungelenk ins Zimmer. „Wir brauchen Informationen über Heidi Reichinnek.“ Dann wandte er sich wieder an mich. „Treffen wir uns morgen gegen 15 Uhr auf ein Glas Champagner, lieber Bonetti?“

Am nächsten Tag bekam ich mehr, als ich mir zu wünschen erhofft hatte. Nicht nur Informationen, sondern auch Fotos und aufgezeichnete Gespräche. Heidi bei einer Anprobe im Prada-Laden, Heidi in Lack und Leder mit ihrem Buhlknaben an der Hundeleine, Heidi bei geheimen Absprachen mit Söder.

Bonetti revanchierte sich mit Material aus seinem Bestand: Jens Spahn in einer Badewanne voller Masken, Kai Wegener am ersten Tag des Stromausfalls in der Sauna mit Uschi Glas, Thomas Gottschalk fasst Friedrich Merz ans Knie, Ayatollah Chamenei rittlings auf einer Atombombe.

Die erste Bombe, die Bonetti Media vier Wochen vor der Berlin-Wahl zündete, war jedoch Heidi Reichinnek mit Rüdiger Clooney, dem Bruder des Hollywood-Stars, oben ohne auf einer Yacht in Monte Carlo, während sie Erdbeeren mit Schlagsahne vom nackten Oberkörper eines nubischen Prinzen naschte.

The Chameleons - Up the Down Escalator

Blues, Schweiz und Venen

 Blogstuff 1300

Während die Bundesregierung Steuererhöhungen diskutiert, da die Rekordschulden zum Begleichen der anfallenden Rechnungen offenbar nicht reichen, wird das Publikum durch den „Krimi um Timmy“ abgelenkt, einen hässlichen Meeressäuger im Reihenhausformat, der offenbar zu blöd zum Schwimmen ist und im wieder an einer Sandbank hängenbleibt. Gib dem Tier einen Namen und du kannst das Mitgefühl des degenerierten Pöbels aus vollen Fässern zapfen wie Waltran. Ich erspare Ihnen und mir die Überschrift „Wahlkampf mal ganz anders“ und erzähle lieber von Timmy, dem Spanferkel, das ich letzten Sommer in meinem Garten auf dem Drehspieß gegrillt habe. Vor dem Grundstück skandierten die Tierschützer: „Timmy, für immer in unseren Herzen und Mägen“ und „Alle Spieße stehen still, wenn dein starker Arm es will“.

Merz und Klingbeil wollen zwar keine Vermögenssteuer oder höhere Erbschaftssteuer, aber eine Erhöhung der Mehrwertsteuer, die selbst Obdachlose und Sozialhilfeempfänger trifft. Genau mein Humor, liebe „Arbeiterpartei“ SPD.

Andrea Kimi Antonelli gewinnt den Großen Preis von Japan und wird mit 19 Jahren der jüngste WM-Führende in der Geschichte der Formel 1. Als Fisichella am 19.3.2006 als letzter Italiener einen Grand Prix gewann, war Antonelli noch gar nicht auf der Welt. Während der Teenager zum Star in Italien wird, beißt sich die Scuderia Ferrari in den Arsch, die für viel Geld den 41jährigen Hamilton ins Team geholt hat, der immer noch sieglos ist.     

Donnerstag: 19.436 Klicks. Das waren sicher nicht alles Leser. Höchsten zehn Prozent. Marschieren hier gerade russische Bots ein – oder sind es die Mullahs, die dahinterstecken? Freitag: Nur noch 10.561 Klicks. Samstag: Absturz auf 10.017. Sonntag: 13.658. Hilfe!

Das Wachregiment „Feliks Dzierzynski“ habe ich zum ersten Mal 1981 an der Neuen Wache gesehen. Dort stand jeweils ein Soldat links und rechts des Eingangs, die Wachablösung war ein bekanntes Motiv für Berlin-Touristen. Das Regiment war der bewaffnete Arm der Stasi, eine Elitetruppe nach Vorbild der sowjetischen Tscheka und bestand bei der Auflösung am 2.10.1990 aus über 11.000 Soldaten. Sie bewachten auch die DDR-Politprominenz in Wandlitz usw. Auf einer dreiwöchigen China-Rundreise 2007 habe ich ein ehemaliges Mitglied kennengelernt, der ein wenig aus dem Alltag von Honeckers Prätorianergarde erzählt hat. Sie wären bei der Eroberung West-Berlins ganz vorne mit dabei gewesen, natürlich unterstützt von der Roten Armee. Aber man ließ sie 1989 in den Kasernen, alles blieb friedlich. Chaos gab es genug in West-Berlin. Dauerstau auf allen Hauptstraßen und völlig überfüllte Geschäfte und Kneipen. Zum Glück gab man den Ostdeutschen nur hundert D-Mark Begrüßungsgeld und nicht tausend, sondern hätte man zur Versorgung der Bevölkerung eine neue Luftbrücke gebraucht. Wollte die Stasi damals mit der Maueröffnung West-Berlin destabilisieren?

Hätten Sie’s gewusst? Charles Hittler, der amtierende Bürgermeister von Arcis-sur-Aube, wurde wiedergewählt. Vive la France!