Die Bundesregierung – räudig oder gottlos?

Blogstuff 1380

Sie trinken gerne Bier und waren noch nie in Wichtelbach? Dann empfehle ich das Bierdosenmuseum in der Naheweinstraße 3. Leider gibt es keine Kneipe und keinen Supermarkt im Dorf, aber schon drei Kilometer weiter in Stromberg gibt es Bier vom Fass.

Hit des Jahres: Wapukasa (Wackelpuddingkartoffelsalat). Rezept im Kommentarbereich.

Ich habe nur eine Nacht im Leben in einer Gefängniszelle verbracht. Das war 1993 in West-Texas. Wir hatten uns eines Verbrechens schuldig gemacht, das es nur in den USA gibt. Wir hatten eine Flasche Whisky ohne Bottle Bag auf der Rückbank unseres Autos liegen. Die Handschellen klickten und wir wurden auf die Polizeiwache von Lamesa gefahren. Die alte Geschichte: Fingerabdrücke, die drei Fotos (Blick in die Kamera, Profil von links und rechts) und ein halbstündiges Verhör. Meine Freundin trug nur ein Hippie-Kleid, das sie in der Height Street in San Francisco gekauft hatte. Keine Unterwäsche, keine Schuhe. Dazu ein extremer Kurzhaarschnitt in Feuerwehrrot. Mein Look: Kategorie Dorfpunk. Wir sahen aus wie Bonnie und Clyde auf Drogen. Am nächsten Tag ging es über die staubige Hauptstraße zum Gericht. Hände mit Handschellen auf dem Rücken gefesselt, links und rechts ein Texas-Bulle in schwarzer Uniform und mit Sonnenbrille. Die Strafe: 75 Dollar pro Nase für „Public Intoxication“. Man hatte uns nach Mitternacht auf einer einsamen Landstraße verhaftet, aber ich habe sicherheitshalber meinen Mund gehalten. Als wir zum Auto zurückkamen, bemerkten wir, dass es die Bullen über Nacht komplett auseinandergenommen hatten, inklusive Innenverkleidung der Türen. Ein paar Kleinteile fehlten an unserem Mietwagen. Offenbar hatten sie nach Drogen gesucht.

Vielleicht hilft es den ÖRR-Hassern unter den Nazis, wenn man die ARD in AfD umbenennt?

Die Amerikaner haben 1876 in der verlorenen Schlacht gegen die Indianer am Little Bighorn 268 Mann verloren und reden noch heute davon. Über solche albernen Petitessen würde man in Europa kein Wort verlieren.

„Liegelastentandem“ (Jan van Weyde).

Wie werden wir die Nazis los? Wir erzählen den Chinesen, dass die Hoden von AfD-Politikern potenzfördernd sind.

Wenn man Gremlins nach Mitternacht füttert, werden sie zu Monstern. Das ist natürlich eine Anspielung auf den Übergang von der Kindheit zur Pubertät.

Hätten die Weißen nicht zwölf Millionen Schwarze als Sklaven für ihre Baumwollfelder nach Amerika geholt, wäre die traurige Blues-Musik nicht entstanden. Natürlich auch nicht der Jazz, Rhythm & Blues, Funk, Disco, Rap und Hip-Hop. Nach Bach, Mozart und Beethoven sind die Weißen auch die Väter der modernen Musik.

LINGER – The Cranberries 1993

Die verborgene Schönheit der Asymmetrie

 

Blogstuff 1379

Die AfD will ein Deutschland, wie es früher einmal war. Gerne. Denn früher gab es keine AfD.

Slang – Deutsch: „Wankerchief“ ist der Anführer einer Gruppe von Idioten, der lauter, selbstbewusster und weniger qualifiziert als die anderen ist.

1953: Der Italiener Alberto Ascari kommt als WM-Führender nach Monza. 73 Jahre vergehen. 2026: Kimi Antonelli kommt als WM-Führender nach Monza.

Was man in Star Wars nicht sieht: die Kantine des Todessterns und die Praktikanten.

Echte Deutsche essen Knoppers nur Punkt halb zehn.

Seit einer Woche konzentriere ich mich bei meinen abendlichen Meditationen im KGS-Zentrum (Kampfbund Glaubersalz) auf das Thema Stuhlgang. Trotzdem: nichts. Elvis ist an Verstopfung gestorben (Morbus Hirschsprung) – und zwar auf der Toilettenschüssel, als er mal wieder vergeblich gedrückt hatte. Kein Witz. Ein Körper, angefüllt mit Scheiße. Dieser Heldentod ist nur den ganz Großen vorbehalten.

Das Leben gibt dir Scheiße und du machst Cola draus. Oder wie war das Sprichwort? Irgendwas mit Zitronen? Is aber ooch ejal.

„Wie würden Sie sich selbst beschreiben?“ – „Ich habe keine Ahnung, wer ich bin.“

Sie war atemberaubend schön und beugte sich an der Tankstelle zu meinem offenen Fenster hinunter. „Ich will zur Pole-Dance-Weltmeisterschaft nach Saarbrücken. Können Sie mich ein Stück mitnehmen?“ – „Tut mir leid, aber ich nehme grundsätzlich keine Tramper mit.“ Ende der Geschichte.

Wir haben damals ein Lied im Radio gehört, das uns gefallen hat. Also sind wir in den Plattenladen gelatscht, haben die Vinyl-Single gekauft, sind wieder nach Hause gelatscht und haben die Single auf den Plattenteller gelegt. Heute klickt man das Lied einfach an. Kein Wunder, dass die jungen Leute nicht mehr nach draußen gehen.

Der Labubu-Underground hat sich offenbar auf das Stromnetz fixiert. Unsere Handys und Computer laufen aber auch ohne Strom noch stundenlang weiter. Bis dahin ist die Energieversorgung wieder hergestellt. Eure Vorfahren hätten sich gefragt, wie eigentlich der Vorstandsvorsitzende von Rheinmetall heißt.

Wie viele andere Deutsche halte ich nichts von Diplomatie. Kurz, klar und sofort zur Sache kommen. Ich habe mal ein Standortgutachten über Frankfurt geschrieben. Schon auf der ersten Seite stand: „Nach Frankfurt kommt man nur, um zu arbeiten, nicht um zu leben.“ Der Chef der Wirtschaftsförderung, der das Gutachten in Auftrag gegeben hatte, redete nie wieder mit mir.  

MANICURE I WANNA BE FREE

Kanzlerdämmerung

 

Blogstuff 1378

In jedem Monsterfilm wird die Infanterie eingesetzt. Hundert Soldaten mit Gewehren, die natürlich keine Chance gegen Godzilla, King Kong und Co. haben. So kann man den Film in die Länge ziehen. Aber jeder Zuschauer, der logisch denken kann, fragt sich, warum man nicht einfach eine fette Rakete auf das Monster schießt. Dann hat man nur noch Dino-Matsch und fertig ist die Laube. Oder wenigstens Artillerie und Panzer. Die können aus großer Entfernung beeindruckende Löcher in das Viehzeug schießen. Aber dann ist der Film natürlich nach fünf Minuten vorbei.

Slang – Deutsch: „Booyacasha“ bedeutet Freude oder Stolz.

Der Wels oder der japanische Riesensalamander wachsen ihr Leben lang. Wie wäre das beim Menschen? Wir hätten fünf Meter große Rentner, vor denen jeder Angst haben würde.

Ich habe sicher schon ein paar hundertmal bei einem Lieferservice bestellt, vielleicht auch schon tausendmal. Aber das ist der absolute Rekord. Ich bestelle bei Rewe in der Brunnenstraße in Mitte. Sie müssen also bis zu mir nach Wilmersdorf fahren. Zehn Minuten später ist der Fahrer vor meiner Wohnungstür. Wie machen die das?

Wer erinnert sich? „Hör auf zu telefonieren, ich muss ins Internet.“

So bringst du deinem Kind bei, wie Deutschland funktioniert. Du sagst, es bekommt zehn Euro, wenn es den Rasen mäht. Wenn es fertig ist, gibst du ihm fünf Euro und erklärst ihm, die anderen fünf Euro seien für Steuern und Sozialabgaben. Schließlich muss ja auch der Rasenmäher und seine Rente in 55 Jahren finanziert werden. Sein reicher Schulfreund hat derweil zehn Euro Dividenden auf seine Aktien bekommen, die ihm der Papa steuerfrei geschenkt hat.

Hätten Sie’s gewusst? Die letzte Einheit der deutschen Wehrmacht kapitulierte erst am 4. September 1945, vier Monate nach dem Ende des Dritten Reichs. Unternehmen Haudegen war eine Wetterstation auf Spitzbergen, die Daten an die Kriegsmarine und die Luftwaffe lieferte. Die elf Soldaten wurden von der Wehrmacht schlicht vergessen. Kälte, Eisbären, Polarnacht. Es muss trostlos gewesen sein. Ein norwegisches Robbenfangschiff holte die Männer schließlich ab. Der deutsche Kommandeur und der Kapitän kannten sich und so wurde das Ende des Unternehmens bei deftigem Essen und viel Schnaps gefeiert. Eine Kapitulationsurkunde wurde der Form halber auch noch unterschrieben.  

Als in Großbritannien die Demokratie eingeführt wurde, durften nur die Land- und Immobilienbesitzer wählen. Das waren etwa 1,5 Prozent der Bevölkerung. So erhält man den Status Quo. Die meisten Menschen unterschätzen den Wert einer eigenen Immobilie. Ich hatte das Glück, nie Miete bezahlen zu müssen. Wäre ich mit zwanzig ausgezogen und hätte vierzig Jahre lang (ich bin sechzig) tausend Euro im Monat bezahlt, wären das 480.000 Euro, die einfach weg gewesen wären.   

Bush - Swallowed

 

Berliner Schnauze mit Merz

 

Blogstuff 1377

„Aber ich bin ein Ekel
Ich bin ein Spinner
Was zum Teufel mach ich hier?
Ich gehör' hier nicht her“

(Radiohead: Creep, Übersetzung)

Bei der Bundestagswahl 2025 hatte die CDSU 28,5 Prozent und die AfD 20,8 Prozent. Eineinhalb Jahre später haben sich die Verhältnisse umgekehrt: Die AfD ist mit 29 Prozent die stärkste Partei Deutschland, die Union ist bei 20 Prozent. Merz hatte nichts Besseres zu tun, als die Bevölkerung zu beschimpfen und hochnäsig zu verachten. Stichworte: Lifestyle-Teilzeit, zu viele Krankheitstage, zu faul, Rente nach 45 Beitragsjahren gekillt, unbezahlte Mehrarbeit. Vielleicht haben auch die Altparteien die Rechtsextremisten mit schlechter Politik und Herablassung gegenüber den Bürgern stark gemacht?

Wenn Sie von einer Frau den Satz hören „Wir müssen an unserer Beziehung arbeiten“, sollten bei Ihnen sämtliche Alarmglocken klingeln.

Hätten Sie’s gewusst? Almandudler wurde von einem Türken erfunden.

Meine Großeltern erlebten die Weltwirtschaftskrise und den Zweiten Weltkrieg. Aber auch die heutige Jugend steht vor großen Herausforderungen: Laktoseintoleranz und Nussallergie.

Wenn jetzt der Russe kommt, würden sie an Dobrindt scheitern. Sie bekämen einfach keine Einreisegenehmigung. Wer trotzdem über die grüne Grenze kommt, scheitert an den vielen Ampeln, die 24/7 auf Rot geschaltet sind.

Ich mag Leute nicht, die mit ihren Fremdsprachenkenntnissen angeben. Natürlich sind es immer mehrere. Ich kann Deutsch, die Sprache, die Jesus gesprochen hat. Das reicht mir.

Das Dritte Reich begann nicht mit einem Weltkrieg. Es begann mit Hitlers Motto „Make Germany Great Again“.

Hätten Sie’s gewusst? Der neue japanische Hochgeschwindigkeitszug heißt Shiatsu.

Das wird ein spannender Wahlsonntag. Alles hängt an den Grünen, wer hätte das gedacht. Nach der aktuellen Umfrage liegen sie bei fünf Prozent. Kommen sie in den Landtag, haben die Nicht-AfD-Parteien zusammen 46 Prozent, die AfD 43 Prozent. Landen die Grünen bei vier Prozent, reichen der AfD die 43 Prozent zur absoluten Mehrheit der Sitze, die anderen hätten 41 Prozent. Es hängt also alles an den Yogamattenopfern.

Radiohead - Creep

 

Can’t get you out of my hat

 

Blogstuff 1376

Zuckersteuer auf Getränke, aber nicht auf Schokolade und Kekse. Genau mein Humor.

Wie nennt man eine Veganer-Demo? Tofu-Auflauf. Million laughters.

Der Bodensee wird jetzt in Bonetti-See umbenannt.

Erstes Bundesligaspiel von Elversberg (13.000 Einwohner) und sie gewinnen gleich gegen Leverkusen. Einfach nur geil.

Was nervt: die ganzen Spekulationen vor der Wahl in SA. Niemand kennt jetzt schon das genaue Ergebnis, Alter. Für deine Vermutungen und zwei Euro kannst du dir eine Tüte Chips kaufen, Holgi.

Maxi Gstettenbauer hat mal bei einem seiner Auftritte gesagt, Batmans größte Superkraft sei sein Reichtum. Da ist was dran. Ich möchte nicht wissen, was so ein Batmobil kostet.

Wenn ich mal ein Pflegefall werde, mache ich einen Banküberfall und nehme Geiseln.  Knast kostet mich nix, die Kosten für das Pflegeheim kann ich mir nicht leisten.

Ein Trinklied aus London („To Anacreon in Heaven”) ist die Melodie der US-Nationalhymne. Nur der Text wurde geändert.

Ein Hackerangriff auf die Unternehmenszentrale von Bonetti Media scheiterte kläglich. Jetzt macht es sich bezahlt, dass bei Bonetti noch mit Windows XP und Faxgerät gearbeitet wird.

Im August erschienen nur 13 Blogposts, aber ich hatte 113.000 Klicks. Rekord für dieses Jahr. Verstehe ich nicht. Man bekommt doch Zweifel an den Daten von Google.

Ob jemand ein Denunziant oder ein Informant ist – alles eine Frage der Perspektive.

Kennen Sie Bonetticus Maximus? Er unterwarf 17. n.Chr. die Saarländer. Ein Ruhmesblatt der römischen Geschichte.

Früher bin ich gelegentlich mit einem Schulfreund, der als freier Mitarbeiter in der ZDF-Verwaltung immerhin einen Halbtagsjob ergattert hatte, nach Franken gefahren, des guten Bieres wegen. Bei einem Mittagessen hielt er mir mal einen Vortrag, dass die Europäer den Völkern dieser Welt Kultur und Zivilisation gebracht hätten. Sie haben also nur Gutes getan und er führte Alexander von Humboldt als Beweis an, der schließlich nur Schmetterlinge gefangen habe. Nun kenne ich mich als promovierter Politikwissenschaftler in der Materie etwas besser aus als ein Magister der Philosophie. Ich habe ihm also Begriffe wie Kolonialismus, Ausbeutung, Völkermord und Imperialismus erklärt. Allein bei der Eroberung Amerikas starben etwa einhundert Millionen Einheimische. Er war beleidigt und hat den Rest des Tages nicht mehr mit mir gesprochen.

Erinnern Sie sich noch an meinen Text über Hannes Blech? Hier noch eine schöne Anekdote zu seiner Arroganz und zu seinem Größenwahn. Er hat mir mal erzählt, er würde ein besseres Leben führen als der CEO von Boehringer. Er hat das wirklich ernst gemeint. Beide leben übrigens in Ingelheim. Don Blech in einer 30qm-Butze unterm Dach, der CEO in einer Villa mit Dienstpersonal.

 

Bonetti als Wirtschaftsfaktor

 

Es ist bisher weder im Feuilleton noch in der Ökonomie genügend gewürdigt worden, welchen Einfluss das künstlerische Schaffen von Andy Bonetti auf die Region, auf die Stadt Bad Nauheim und den Wetterau-Kreis, aber auch auf das gesamte Bundesland Hessen hat. Nehmen wir den winzigen Ort Grafenfels als Beispiel. Hier wohnen tapfere kleine Angestellte, oft nur mit befristeten Arbeitsverträgen und sehr kleinen Kindern, in die sie ihre ganze Hoffnung gesteckt haben. Viele von ihnen arbeiten am nahe gelegenen Flughafen und ihre flachen, breiten Schädel mit den verzerrten Gesichtszügen erwecken den Eindruck, als hätten sie sich im Schmerz des Fluglärms gebildet. Aber Grafenfels ist der Ort, in dem „Die Legende von Yak und Yakeline“ spielt, jene zauberhafte Liebesgeschichte zweier Menschen, die jahrelang in verschiedenen Schichten im Duty-Free-Shop des Flughafens arbeiten und erst in einer stürmischen, aber dennoch äußerst romantischen Novembernacht unter der Dorflinde zueinander finden. Ganze Busladungen literaturbegeisterter Menschen aus aller Welt kommen nach Grafenfels, um die Linde zu fotografieren, die eigentlich nur eine Erfindung Bonettis ist und nach dem Siegeszug dieses herzzerreißenden Beziehungsromans, der in einundvierzig Sprachen übersetzt wurde, erst eilig gepflanzt werden musste. Es gibt einen Souvenirshop und mehrere Landgasthöfe, die von diesem Buch leben.

Bad Nauheim selbst ist zu einer Pilgerstätte der Weltliteratur geworden wie Prag mit Franz Kafka oder Dublin mit James Joyce. Jedes Jahr am 14. August wird der Heinz-Pralinski-Tag feierlich begangen, die einzig und allein dieser wichtigsten Romanfigur im Werk Bonettis gewidmet ist. Die Stadt ist dann voller Fans, die man an ihren hellbraunen Cordhosen, dem Seitenscheitel drei Finger über dem Ohr und einem Regenschirm mit Schottenmuster erkennen kann (Pralinski ist in der Kleinstadt Schotten am Westhang des Vogelsbergs, etwa dreißig Kilometer von Bad Nauheim entfernt, zur Welt gekommen). Das Bonettimuseum auf dem Rathausplatz, in dem nicht nur die Kopien des Literaturnobelpreises und anderer Preise ausgestellt sind, die Bonetti gewonnen hat, sondern auch Reliquien wie sein Lieblingsteddy, der Zollstock, mit dem er sein erstes Bier aufgemacht hat, die Originaleinrichtung seiner Studentenbude in Kassel, diverse von ihm benutzte Schreibmaschinen, Computer und Kugelschreiber sowie einige von ihm selbst gemachte Zeichnungen auf Bierdeckeln, besuchen jährlich mehr als zwei Millionen Menschen. Auch hier profitieren Handel und Gastronomie in hohem Maße. Kein Restaurant kann es sich leisten, das Lieblingsessen von Andy Bonetti, Jägerschnitzel mit Pommes frites, Kaiserschmarrn und Lasagne, von seiner Speisenkarte zu streichen. Selbst ortsansässige Chinesen und Türken bieten diese Gerichte an. In Anspielung auf die weltberühmte Erzählung „Bonetti auf der Buchmesse“ gibt es in der Innenstadt Hot-Dog-Stände, wo man drei Hot-Dogs für den Preis von zwei bekommt.

Und ähnlich ist es auch in Kelsterbach, Schwalmstadt, Butzbach und den anderen Orten, die Bonetti in seinem Werk verewigt hat. Bonetti selbst schweigt zu diesem Sachverhalt und nimmt die Huldigungen der Gesandtschaften aus allen Teilen Hessens nur an ausgewählten Tagen entgegen. Dann tragen kleine Mädchen mit Schleifen im Haar Gedichte vor, die das lobende Andenken Bonettis zum Inhalt haben, Schulchöre singen und menschliche Pyramiden werden zu seinen Ehren gebildet. Bürgermeister und Germanistikprofessoren überreichen kostbare Füllfederhalter, goldene Korkenzieher, ganze Kisten voll edelstem Champagner und feinster Schokolade, Torten in B-Form und Schweinehälften. Es wird gemunkelt, dass Städte wie Gießen oder Marburg hohe Summen geboten haben, um endlich auch einen Platz in Bonettis literarischem Universum zu finden, bevor dessen Schaffenskraft und Sprachgewalt eines fernen Tages endgültig versiegen werden.      

P.S.: Im Kometenschweif von Bonettis Berühmtheit hat es auch das naturtrübe Kellerbier der Bad Nauheimer Brauerei „Emil Kesselhemd und Söhne“, die in siebter Generation von Rita Reuschlein, geb. Kesselhemd, geführt wird, zu einer bundesweit stark nachgefragten Marke gebracht. Das Werbemaskottchen „Halbstrack der Schwere“ geht auf eine Bierdeckelkritzelei von Andy Bonetti zurück.

 

You never walk alone

 

Blogstuff 1375

In Brandenburg leben drei Millionen Einheimische und 750.000 Siedler aus Berlin, die völkerrechtswidrig ganze Dörfer bauen. Sie behaupten, Brandenburg gehöre eigentlich zu Berlin und sie schikanieren die Ossis, die sie als Menschen zweiter Klasse bezeichnen. Warum gibt es keine Sanktionen gegen Berlin? Bibi Wegner sollte in Den Haag vor Gericht gestellt werden.

Ein Freund arbeitete vor Jahrzehnten als Schlafwagenschaffner auf der Strecke Kopenhagen-Rom. Beide Städte hat er nie gesehen, weil er nach seinem Job zu müde war, um auf Sightseeing-Tour zu gehen. Er war hunderte Male in Italien, aber nachts sieht man bekanntlich nichts, wenn man aus dem Fenster schaut. Er war also zugleich in Rom und nicht in Rom - wie Schrödingers Katze. Das erinnert mich an meinen Flug von Manaus nach Fortaleza. Zwischenhalt in Belem, mitten in der Nacht. Wir durften nicht aussteigen. War ich in Belem oder nicht?

Die Schrift ist eine geniale Erfindung. Die ganze Welt in 26 Buchstaben. Das ist der wahre Da Vinci Code.

Die CDU hat uns erfolgreich eingeredet, die Wärmepumpe sei unser größter Feind, nicht der Rechtsextremismus oder Putin.

Mitten in Berlin steht ein berühmtes Tor. Aber warum heißt es Brandenburger Tor?

Hätten Sie’s gewusst? Fledermäuse sind die einzigen Säugetiere, die fliegen können.

Ich bin ein heterosexueller Faschist und habe Mikroaggressionen gegen Rothaarige.

Bei der Roboter-Olympiade hat eine Maschine den Rekord über die 100-Meter-Strecke gebrochen, den bisher Usain Bolt gehalten hat. Wenn ich ein Greis bin, werde ich unter der Diktatur der KI geknechtet werden. Mir tun die Kinder leid. Aber: Es bleibet dabei, die Gedanken sind frei.

„Heartbreak Breakfast Challenge“: Acht Spiegeleier, zwölf Streifen Bacon und ein halbes Pfund Hash Browns. Locker geschafft. Nachtisch: Käsekuchen.

Die Ossis beklagen sich über die Bevormundung durch den Staat. Aber zu den Zeiten des Arbeiter- und Bauernstaat war es doch genauso, Nur jetzt kann man darüber meckern. Aber mit der AfD ist auch das bald wieder vorbei.

Wort des Tages: Shitnado. Denken Sie über unsere Zeit nach, es beschreibt alles. Kleine und große Probleme, nervtötende Petitessen und tödliche Dramen.

Die Stadt ist nachts voller Licht. Allein für dieses Geschenk muss man sie lieben.

Gibt es außerhalb Deutschlands „Doppelhaushälften“?

Maschmeyer und Ferres haben sich getrennt, Dolly Parton ist tot. What a great time to be alive.

Rammstein - Amerika (Official 4K Video)