Neue Heimat

 

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich pleite. Was sollte ich machen? Arbeiten? No way. Ein banges Herz, gefangen in einem dunklen Fettkerker.

Als ich die Sparkasse im Nachbardorf überfallen wollte, erklärte mir der Schalterbeamte, sie hätten weder Bargeld noch einen Tresor. Ob er mich jetzt mit leeren Händen wieder heimschicken wolle, fragte ich ihn. Er verwies mich auf den Bankautomaten im Vorraum.

„Damit machen Sie sich doch selbst arbeitslos“, schrie ich.

Er zuckte nur mit den Schultern.

Also fuhr ich in die Kreisstadt. Es wurde nicht besser. Mit dem erbeuteten Portemonnaie des Filialleiters floh ich durch die Innenstadt.

Bald hatte ich drei Streifenwagen, eine Hundestaffel und einen Hubschrauber hinter mir. Also floh ich in den einsamsten Ort der Welt: die Bibliothek. Niemand liest mehr.

Ich ging hinein und schaute eine Weile in die Karteikästen, bis die Bibliothekarin wieder in Minecraft vertieft war. Dann schlich ich mich zu den Bücherregalen und ging auf Zehenspitzen die Treppe hinauf bis in den zweiten Stock.

Hier herrschte eine himmlische Ruhe. Ich nahm mir einen der formidablen Romane von Andy Bonetti und setzte mich in einen alten Ledersessel. Es wurde Abend, es wurde Nacht.

Ich musste eingeschlafen sein, denn ich wurde von einer Putzfrau geweckt. Sie sprach kein Wort, aber ich wusste, was zu tun war. Ich verließ die Bibliothek und frühstückte beim Bäcker gegenüber. Dann kaufte ich Wein und ging zur Bibliothek zurück.

Hier lebe ich heute noch. Keine Miete, saubere Toiletten und genug zu lesen. 

P.S.: Ich habe ein Babyphon in der Polizeidienststelle versteckt. Wenn sie die Suche nach mir aufgeben, fange ich ein neues Leben an.

 

Grausiger Fund in Bonettis Keller

 

Blogstuff 824

„Es gibt keinen ‚Markt der Ideen‘ und keine ‚Arena der Meinungen‘. Gegen Rechtsextremismus helfen nicht ‚die besseren Argumente‘ und man kann sie nicht ‚entzaubern‘.“ (Natascha Strobl)

Zwei Drittel der Ostdeutschen wünschen sich die DDR zurück, ein Drittel Adolf Hitler.

Der Mindestlohn soll um 41 Cent erhöht werden. Nicht pro Tag, sondern pro Stunde. Wie sollen die Unternehmen das schaffen? Woher das viele Geld nehmen? Der Wirtschaftsstandort Deutschland schafft sich ab! Kein Wunder, dass wir eine so hohe Inflation haben. Natürlich müssen die Unternehmen jetzt die Preise wieder um zehn Prozent erhöhen. Die kommunistische Regierung stopft dem Proletariat alles in den Rachen. Aber uns mit Vermögenssteuer drohen! 

Bei Ausgrabungen in Pompeji hat man ein Fresko entdeckt, auf dem ein belegter Teigfladen zu sehen ist. Es kann jedoch keine Pizza gewesen sein, weil es im Römischen Reich keine Ananas gegeben hat.

Beherrscht Bonetti seine Kräfte? Oder beherrschen seine Kräfte ihn?

Der Grand Bacon TS ist für McD-Verhältnisse recht gut, auch wenn er an die Signature-Reihe nicht heranreicht. Aber was gar nicht geht, ist das Handling. Selbst mit zwei Händen ist dieser Burger nicht zu essen. Ich besuche seit 1976 McDonald’s, aber gestern musste ich zuhause zum ersten Mal einen Teller und Messer und Gabel benutzen, um dieses Teil zu essen. Im Lokal wäre man komplett aufgeschmissen bzw. total eingesaut.

Hätten Sie’s gewusst? Im Kannenbäckerland im Norden von Rheinland-Pfalz gibt es die größten Tonvorkommen Europas. Hier wird das grau-blaue Westerwälder Steinzeug hergestellt, das in keinem guten deutschen Haushalt fehlen darf.

„Neulich habe ich an dich gedacht.“ – „Du hattest einen multiplen Orgasmus?“

Wer weiß, wer Georgios Kyriakos Panayiotou war, bekommt von mir ein Hanuta.

Hätten Sie’s gewusst? Es gibt eine Gruppe namens „Demokraten in der AfD“.

522.000 Leute sind letztes Jahr aus der katholischen Kirche ausgetreten. Wenn es so weitergeht, können wir den Mainzer Dom an Ikea vermieten.

Es gibt von Balenciaga T-Shirts für 750 Euro und Hoodies für 2400 Euro. Können wir bitte alle Käufer enteignen?

Die Bonetti Media AG bietet Mindestlohn von 2015 (8,50 €), Karrierefreiheit, elektrische Bleistiftspitzer an jedem Stehpult. Bewerben Sie sich jetzt!

Wenn die AfD an der Macht ist, heißt es Klapprechner und nicht mehr Notebook. Das Dönerverbot wurde ja auch schon offen gefordert.

„Nur so kann gelesen werden“ (Andy Bonetti)

Wichtelbach, das Paris des Hunsrücks

 

Blogstuff 823

„Immerhin haben wir jetzt so viele Ausländer im Land, dass sich ein Holocaust mal wieder lohnen würde.“ (Marcel Grauf, Referent von Dr. Christine Baum, AfD und Heiner Merz, AfD)

„Wehret den Anfängen“ war gestern. Wehret den Fortsetzungen. #Sonneberg

Aber wenn wir jetzt konsequent aufs Gendern verzichten, jeden Tag fünf Schweinenackensteaks auf den Grill werfen, E-Autos und Wärmepumpen verbieten und Veganer in Beugehaft nehmen, können wir den Siegeszug der Faschisten noch verhindern.

Man kann über Merkel sagen, was man will, aber alle ihre Nachfolger waren Rohrkrepierer. Merz hatte bei der ersten Forsa-Umfrage nach seiner Wahl zum Parteivorsitzenden 27 Prozent, da ist er aktuell auch. Die Ampel hat acht Prozent verloren, die AfD neun Prozent gewonnen.

Mein Metzger und ich, wir haben uns einfach auseinandergelebt.

Crowd Funding. Das ist innovativ, das ist neu. Machen wir einen Zeitsprung ins Venedig des 16. Jahrhunderts. Viele Kaufleute tun sich zusammen, um ein Schiff zu finanzieren, das eines Tages mit Gold und Silber, Tee und Seide oder Gewürzen heimkehren wird. Oder es sinkt in einem Sturm, wird von Piraten überfallen oder die Besatzung stirbt an Skorbut. Geteilter Gewinn, geteilter Verlust. Eine clevere Idee. Später nannte man Geschäfte nach diesem Prinzip Aktiengesellschaft. Ganze üble Sache, finsterer Kapitalismus. Aber Crowd Funding ist eine natürlich der Burner. 

Nach der Pleite des Herstellers der Weck-Gläser ist jetzt auch die Firma Römertopf Keramik in die Insolvenz gegangen. Die Welt meiner Großmütter geht unter.

Wenn man das Wort Wärmepumpe dreimal wiederholt, erscheint Hubert Aiwanger.

Ich hatte schon in der Grundschule ein seidenes Einstecktuch, das farblich mit meinem Ranzen korrespondierte.

Es ist leicht zu durchschauen und zeugt von geistiger Armut, wenn gerade Frauen in der Rammstein-Debatte andere Frauen auf die Rolle eines hilflosen Dummchens und wehrlosen Opfers reduzieren. Ich kann von Menschen, die volljährig sind, Auto fahren und wählen dürfen, auch Eigenverantwortung erwarten.

Deutschland ist das einzige Land, in dem es sowohl eine faschistische als auch eine sozialistische Diktatur gegeben hat.

Klimaschutz AfD-mäßig vermarkten: „Deutsche! Macht Urlaub in Deutschland!“

Wenn ich vor zwanzig Jahren einen Morgenspaziergang durch Berlin gemacht habe, bin ich noch gefragt worden, aus welchem Club ich gerade komme. Vorbei.

Chuck Norris wäre bis Moskau gekommen.

Bonettis Hitzeplan

 

1.     Trinkwasser sparen. Trinken Sie tagsüber Lychee-Weizen und abends Aperol-Spritz und eisgekühlten Grauburgunder.

2.     Bleiben Sie möglichst lange in klimatisierten Supermärkten. Öffnen Sie Kühlschränke und tun Sie so, als ob sie lange überlegen würden. Schieben Sie die Fenster der Kühltruhen beiseite und halten Sie Ihr Gesicht über die Ware. Legen Sie sich zuhause die TK-Ware auf die Stirn, während Sie auf dem Sofa liegen.

3.     Arbeiten Sie nicht.

4.     Machen Sie von 13 bis 18 Uhr Siesta.

5.     Keine heißen Mahlzeiten vor Sonnenuntergang. Schweinenackensteak kann man auch kalt essen. Als Beilage keine schweren Klöße, sondern leichte Kinder-Milchschnitten wählen.

6.     Besuchen Sie Menschen mit Klimaanlagen.

7.     Im Fernsehen nur leichte Kost, die das Hirn nicht überanstrengt. Ich empfehle RTL 2, Kabel 1 und Comedy Central.

8.     Tragen Sie nur Unterhosen, sonst gar nichts.

9.     Bilden Sie mit zwei starken Ventilatoren ein gleichschenkliges Dreieck.

10. Reagieren Sie nicht auf Telefonanrufe oder die Türklingel, wenn Sie eine Klimaanlage haben.

Wie geht es weiter?

 

Eine Bonetti-Prognose, wie immer mit ganz heißer Nadel gestrickt:

Wie geht es in Russland weiter?

Alles bleibt beim Alten.

Prigoschin hat gezeigt, zu was er fähig ist.

Putin hat klargemacht, dass es keinen allgemeinen Aufstand zu seinem Sturz geben wird.

Prigoschin braucht seine Mietsoldaten, um Geld zu verdienen.

Putin braucht ein Söldnerheer, um im Ausland Militäroperationen durchzuführen, die er mit regulären Truppen nicht machen darf (Mali, Syrien usw.). Haben die Amis mit Blackwater schließlich auch.

Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.

Business as usual. Gehen Sie bitte auseinander. Es gibt nichts zu sehen.

Bonetti hat das Auge für den freien Mann

 

Blogstuff 822

„Das Private ist mir zu politisch geworden. Ich ziehe mich in die Öffentlichkeit zurück.“ (Jörg Scheller)

Stellen Sie sich vor, Höcke würde mit seiner Privatarmee Erfurt besetzen und einen Marsch auf Berlin machen. Scholz ruft den Notstand aus und riegelt die Hauptstadt ab. Die alten Supermächte wirken merkwürdig fragil. Vor zwei Jahren stürmt Trumps Mob das Kapitol, jetzt zieht eine Söldnertruppe einen Tag lang unbehelligt durch Russland.

Zwanzigminütiges Interview mit einem Meinungsforschungsinstitut zu politischen Fragen. Ich war mit zehnprozentigen Einkommenssteuererhöhungen bei allen Themen einverstanden. Diese Großzügigkeit kann man sich nur leisten, wenn man seit 2006 keine Steuererklärung mehr abgegeben hat. Bei Parteipräferenz habe ich zu meiner eigenen Überraschung die Grünen genannt.

Als ich 1981 zum ersten Mal am Bahnhof Zoo aus dem Zug stieg, war er einer der gefährlichsten Orte Deutschlands. Überall Junkies, Nutten und Obdachlose. Ab 1992 wohnte ich in der Nähe und es gab immer noch zwei Gruppen, die man beobachten konnte: Die Schnellen, die ein Ziel hatten und deren Zeit wertvoll war, und die Langsamen, die ohne Ziel ihre wertlose Zeit verplemperten. Letztere sind heute verschwunden. Auch am Berliner Hauptbahnhof gibt es keinen Strich, keine Drogenszene und keine Bettler. Eigentlich sollte man froh sein, aber ich finde es trotzdem gruselig.

Ich weiß nicht, warum sich die Leute Pyramiden anschauen. Haste eine gesehen, haste alle gesehen.

Als ich jung war, hatte ich noch Hoffnung, was Frauen betraf. Inzwischen habe ich gelernt: Ohne Pimmel ist auch scheiße. Katharina die Große, Queen Victoria, Indira Gandhi, Margaret Thatcher – sie alle haben Kriege geführt wie ihre männlichen Kollegen.

Endlich! Wir sind wieder wer. Beim Fußballturnier der Special Olympics besiegte die deutsche Mannschaft die Schweiz im Halbfinale mit 25:0. „Dabei ließ die deutsche Auswahl in den zweimal 20 Minuten sogar noch einige Chancen ungenutzt.“ 

Ich bin so leicht zu beeinflussen. Auf Twitter fragt jemand „Geht schon Bier?“ und wie ferngesteuert laufe ich zum Kühlschrank. #Budvar

Nach dem Zweiten Weltkrieg gab es japanische Soldaten, die noch jahrelang in irgendwelchen Bunkern die Stellung hielten. Einige Coronaleugner verhalten sich genauso.

Ich habe weder Beruf noch Familie. Dadurch habe ich genügend Distanz, um meine Mitmenschen in aller Ruhe wie ein Insektenforscher zu beobachten. Ein Haufen Vollidioten, die sich selbst als Zivilisation bezeichnen. Sie, liebe Lesende, sind natürlich die Ausnahme.

Fatman Forever

 

Als Ignaz Flötzinger eines Morgens aus schweren Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheuren Superhelden verwandelt.

Seine Mutter klopfte an die Tür. „Ignaz, Frühstück ist fertig. Beeil dich, der Schweinebraten wird sonst kalt.“

Er sah an sich herunter. Er hatte einen rindfleischroten Anzug an, auf dem ein großes F prangte. O Gott, war er bei Fridays for Future gelandet?

„Nein“, sprach die Stimme Gottes zu ihm. „Du bist Fatman und du wirst die radikale bürgerliche Mitte, die vor Wut brüllende schweigende Mehrheit der Grillmeister, Biertrinker und SUV-Fahrer, vertreten. Rette das Abendland!“

„Was sind meine Superkräfte? Kann ich fliegen? Habe ich den Röntgenblick?“

„Sie dich an, Fatman. Du kommst nach zehn Schritten ins Schnaufen und ich kann wegen dir nicht die Schwerkraft aufheben. Deine Superkraft ist das Essen. Du kannst dich überall durchfuttern.“

Als er in die Küche kam und aus den Schüsseln Braten und Klöße auf seinen Teller häufte, fiel ihm ein kleiner dicker Junge auf.

„Wer bist du?“ fragte er ihn.

„Ich bin Speckboy. Ich werde dir bei deinen Abenteuern helfen.“

„Und wo fangen wir an?“

„Im Bio-Markt. Dort ist die Vegan Viper. Und Broccoli Girl.“

Diese ruchlosen Schurkinnen wollten die Welt vegan machen und alle Kühe, Schweine und Hühner ausrotten. Ihr Weltbild war wirklich von rührender Schlichtheit. Was ist mit dem Tierschutz und dem Umweltschutz, ihr Rucola-Nazis?

Im Bio-Markt musste sich Fatman erst einmal setzen. Zum Glück hatte Speckboy immer einen Klappstuhl aus Titan dabei.

Plötzlich stand Vegan Viper vor ihm. Ein spindeldürres Weib mit eingefallenen Wangen und hohlen Augen. Sie keifte ihn an wie eine alte Hexe.

„Ich werde dich mit Haut und Haaren auffressen“, brüllte Fatman.

Diesen Satz nahm die Vegan Viper leider nicht gut auf. Sie stürzte sich mit ihren rasiermesserscharfen Klauen auf ihn.

Lesen Sie nächste Woche Teil 2: Ballerei auf den Balearen.

 

Warum beginnt Prigoschin einen Bürgerkrieg?

 

„Zeigt sich historisch dann ja immer wieder im Zuge imperialer Kriege: Um das Zentrum zu stabilisieren, wird Gewalt in die Peripherien getragen, doch ab einem bestimmten Punkt kehrt die Gewalt der Periphere wieder ins Zentrum zurück und destabilisiert dieses.“ (Nils Markwardt)

Die Auseinandersetzung zwischen Prigoschins Söldnerarmee und dem russischen Verteidigungsministerium zieht sich seit Monaten hin. Prigoschin beleidigt die russische Militärführung und beschwert sich öffentlich über mangelnde Unterstützung. Andere Kritiker sind schon aus geringeren Anlässen zu langen Gefängnisstrafen verurteilt oder ermordet worden.

Da die Wagner-Gruppe aber in Bachmut erfolgreich war, hat man dieses Verhalten lange toleriert. Jetzt haben sich die Söldner von der vordersten Front zurückgezogen, mit der ukrainischen Offensive müssen die regulären Truppen allein fertigwerden. Dies erschien dem russischen Verteidigungsminister als der richtige Zeitpunkt, alle Freiwilligenverbände zum Stichtag 1. Juli seinem Ministerium zu unterstellen. Prigoschin verweigerte die Unterschrift.

Die Folgen wären seine Verhaftung und der Verlust jeglicher Unterstützung (Waffen, Munition, Fahrzeuge, Treibstoff usw.) gewesen. Eine Woche vor Ablauf des Ultimatums geht er in die Offensive. Er besetzt Rostow, ein Knotenpunkt der russischen Logistik, sicherlich mit vollen Lagern, und zieht weiter gegen Moskau. Alles oder nichts. Schließen sich Teile des Militärs seinem Angriff an oder geht er unter?

Noch ist alles offen. Interessant ist, dass viele Privatjets von Moskau aus ins Ausland starten. Die reichen Ratten verlassen das sinkende Schiff. Auch die Putinisten sind gerade seltsam still geworden. Was sagen Wagenknecht, Precht und Schwarzer zur neuen Lage? Die Ukraine gehört in jedem Fall zu den Gewinnern eines Bürgerkriegs – falls es soweit kommt.

 

Das Niveau singt

 

Blogstuff 821

„Die Zeit ist kurz, die Kräfte sind klein, das Bureau ist ein Schrecken, die Wohnung ist laut und man muss sich mit Kunststücken durchzuwinden suchen, wenn es mit einem schönen geraden Leben nicht geht.“ (1.11.1912, an Felice Bauer)

+++breaking news+++ Neue Spezialoperation: Putin verteidigt Russen gegen Russen, die von Russland aus Russland angreifen. Die Wagner-Festspiele finden dieses Jahr nicht in Bayreuth statt.

Es ist schon erstaunlich, dass es der Boulevardpresse von BILD bis SPIEGEL trotz wochenlanger Bemühungen und einem gigantischen Medienhype nicht gelungen ist, auch nur ein einziges der vielen hundert Vergewaltigungsopfer von Lindemann vor ein Mikrophon oder eine Kamera zu bekommen. Hoffentlich haben die Opfer wenigstens den Mut, die nächste Polizeidienststelle zu betreten und eine Zeugenaussage zu Protokoll zu geben. Sonst endet die Sache wie bei Jörg Kachelmann, Gina-Lisa Lohfink und Johnny Depp.

Ständig reden uns irgendwelche Öko-Terroristen ein, dass es neue Gifte gibt. Sie wollen uns Angst machen und das Leben vermiesen. Alkohol und Nikotin sind Genussmittel, aber plötzlich sollen sie giftig sein. Sehen Sie sich mal die ganzen Raucher und Trinker an! Denen geht es doch gut. Oder Fett. Angeblich schädlich. Halb Deutschland ist „übergewichtig“, aber noch nie war die Lebenserwartung so hoch. Merkwürdig, oder? Das Kleingedruckte auf den Lebensmittelverpackungen. Wenn wir davon sterben würden, wären die Sachen doch nicht im Supermarkt, oder? Dieser Öko-Scheiß verschimmelt nach drei Tagen. Haben Sie schon mal einen verschimmelten Big Mac gesehen? Oder eine verschimmelte Kinder-Milchschnitte? Hat jemals auf dieser Welt ein Mensch einen verschimmelten Kartoffelchip gesehen? Die Konservierungsstoffe konservieren auch den Menschen. Meine Meinung.  

Die grüne Mafia ist gegen das Auto. Auch Stalin und Honecker waren gegen den Individualverkehr, weil sie in Bussen und Bahn die Menschen besser kontrollieren konnten. Mit diesem lächerlichen Stück Rotz namens Trabant hat man doch nur die Leute verarscht. Und man musste fünfzehn Jahre auf die Lieferung warten. Denken Sie mal drüber nach!

Sie nennen es Gaffen, ich nenne es Anteilnahme. Gelebter Humanismus.

Le Mans klingt einfach cool. Da denkt man sofort an Steve McQueen. Die deutsche Übersetzung „Lehmann“ ist so unfassbar langweilig, dass man sofort einschläft.

Früher hatte eine Fußballmannschaft drei Stürmer und einen Libero. Damals haben wir gewonnen. Was soll der neumodische Scheiß mit Dreierkette und vorne ist kein Mittelstürmer weit und breit? Als ich in den siebziger Jahren noch selbst als Linksaußen auf dem Platz stand, haben wir auch nicht bei der Verteidigung geholfen. Wir standen an der Mittellinie und haben auf den Ball gewartet. Dadurch haben wir aber auch drei Abwehrspieler des Gegners gebunden. Jetzt haben wir den Fußball unnötig kompliziert gemacht und verlieren jedes Spiel.

Hätten Sie’s gewusst? Maria wurde nach der Geburt von Jesus noch einmal schwanger. Ein Junge. Er hieß Anton und wurde Matrose der phönizischen Handelsflotte.

Zahnseide mit Erdbeergeschmack

Blogstuff 820

„vergessen wir nie die ‹Reinen›! Die Experimentatoren; die sich, fanatisch und ‹ver=rückt› ihre Ein=Mann=Pfade in den Dschungel aus Wirklichkeit und Worten hauen“ (Arno Schmidt)

Wenn man über alles in Ruhe nachdenkt, gibt es eigentlich nur zwei Möglichkeiten: Man lacht oder man dreht durch.

Es gibt nur einen, der jetzt die Nationalmannschaft übernehmen kann: Peter Neururer. Meine Meinung!

Ein schlechteren Punktedurchschnitt als Flick hat in der über hundertjährigen Geschichte des DFB übrigens nur Ribbeck.

Die beiden nächsten Gegner im September heißen Japan und Frankreich. Da gibt’s keine Packung, sondern eine Großpackung mit anschließendem Einlauf.

Mein toter Goldfisch ist durch die Toilette ins Paradies gekommen.

Douglas Adams wurde mit seiner „Per Anhalter durch die Galaxis“-Romanreihe berühmt. 1999 zog er von England nach Kalifornien, verfiel dem Gesundheits- und Fitnesswahn dieser Gegend und starb zwei Jahre später in einem Fitnessstudio. Er wurde nur 49 Jahre alt. Das ist mir immer eine Mahnung gewesen.

Ich bin auch für Tempo 100 – in der Spielstraße.

Sie hat mir ein Kissen auf den Kopf gehauen. Sie ist eine Waldorf-Domina.

Life-Hack für Singles: In die Styropor-Boxen, in denen man Schnitzel, Pommes usw. geliefert bekommt, auch noch mal Müll reinstopfen. Dann muss man weniger oft die Mülltüte rausbringen.

Wenn Sie glauben, es kann nicht mehr schlimmer kommen, dann stellen Sie sich vor, wie ich mit nacktem Oberkörper Ihr Auto wasche.

Es ist merkwürdig. Ein kleiner Angestellter kann kaum von seinem Gehalt leben oder eine Familie ernähren. Miete, Inflation und Energiepreise fressen ihm die Haare vom Kopf. Er kann kein Eigentum erwerben, weil nicht genug übrigbleibt, er kann noch nicht einmal Rücklagen bilden, die über eine Notreserve für Autoreparaturen und einen neuen Kühlschrank hinausgehen. Er wird bis ins Grab die Knechtschaft nicht verlassen und seinem Vermieter steigende Mieten zahlen müssen. Er sieht auf seinem Kontoauszug nur sein Nettoeinkommen. Nimmt man aber das Bruttoeinkommen, dazu die anteiligen Zahlungen seines Arbeitgebers für Sozialabgaben, Weihnachtsgeld, Urlaubsgeld usw., ist seine Arbeitsstunde teurer als an den meisten Orten der Welt. Arbeitsplätze werden ins Ausland verlegt, Produkte bei ausländischen Firmen bestellt. Er hat keine Chance, dieser Situation zu entkommen.  

Wuchtbrumme – Wikipedia

Pension Gisela

 

Zum Glück nahm sie nach dem ersten Klingeln ab.

„Wo warst du?“

„Ich habe gesehen, dass du angerufen hast“, sagte ich zu ihr. „Hör zu, ich bin in Schwierigkeiten.“

„Was ist passiert?“

„Für lange Erklärungen habe ich keine Zeit. Vermutlich wird dieses Gespräch abgehört.“

„Ich verstehe das alles nicht.“

„Schau mal aus dem Fenster. Siehst du was Verdächtiges?“

Sie stand auf und ging zum Fenster. „Da steht ein schwarzer Van. Ich sehe zwei Männer mit Maschinenpistolen.“

„Tu genau, was ich dir sage. Geh durch die Hintertür nach draußen. Kannst du dich an unsere Pension erinnern, in der wir letztes Jahr Urlaub gemacht haben?“

„Du meinst in ---“

„Schscht. Komm dorthin. Trag dich an der Rezeption nicht unter deinem echten Namen ein, okay?“

„Ja, ist gut. Aber was ist los?“

„Ich bin nicht bei der Allianz-Versicherung. Ich bin bei der CIA.“

„WAS ?!“

„Ich erklär dir alles später. Wenn ich es nicht schaffe, bin ich tot. Dann musst du dich ins Ausland absetzen.“

Dann legte ich auf.

Ich liebe diese aufregenden Spielchen mit meiner Freundin Birthe.

P.S.: Besuchen Sie die Pension Gisela in Cochem an der Mosel. Ganz bezaubernd. Und die Preise – da kann man nicht meckern.

It's Not Unusual - YouTube

 

Die eingeschlafene Hand des Marktes

Blogstuff 819

„Toto, I’ve a feeling we’re not in Kansas anymore.“ (Judy Garland in Der Zauberer von Oz)

Natürlich darfst du alles sagen, Holgi. Es interessiert nur kein Schwein.

Tut mir leid, ich muss es offen sagen: Attraktive Menschen wie ich haben es im Leben leichter als Sie zum Beispiel.

„Kulturkampf“ ist gerade eine Modevokabel, die ich jeden Tag im Internet lese. Die Twitterwelt ist mal wieder schockverliebt in eine durch maßlosen Gebrauch hohl gewordene Phrase.

In deutschen Gefängnissen gibt es Arbeitspflicht. Deswegen wurde ich nie kriminell.

Männer denken nicht den ganzen Tag nach. Denken ist so ähnlich wie Kung-Fu. Du nutzt deine Fähigkeiten nur, wenn du sie unbedingt brauchst. Wir sind nicht permanent im Nahkampfmodus. Ich muss auch nicht ständig so Zeug machen wie „reflektieren“. Das ist ja eher so ein Frauending. Wenn ich reflektieren will, hol ich mir ein Stück Alufolie.

Ich wähle Schweinenackensteak. Das ist im engeren Sinne keine Partei, aber ein Programm.

Alfons Schuhbeck muss ins selbe Gefängnis wie „Nazi-Bestie Adolf Hitler“, schreibt die BILD. Bitte?! Das ist doch eine sehr polemische Zuspitzung. Hitler war latent, wirklich nur latent nationalsozialistisch veranlagt.

„An Sonn- und Feiertagen geschlossen“. Kein Wunder, dass in Wichtelbach niemand mehr in die Kirche geht.

Da denkt man: Schön, dass es endlich so viele Frauen bei der Polizei und in der Justiz gibt. Und dann siehst du die Pechstein in Uniform auf einem CDU-Parteitag, die rechtsradikale Scheiße erzählt.

„Durch die steinernen Kanäle der Städte / Fließt das Volk dem Geld entgegen“, dichtete einst Konrad Wolkenstein.

Dimetranstriebwerke, Intervallkanonen, Kontrafeldstrahler, Gucky und Solarmarschall Bonetti. „Perry Rhodan bringt den Frieden – Ihn wird die Galaxis lieben.“ Liest das heutzutage noch jemand? In den sechziger Jahren las jeder dritte Deutsche Groschenromane. In einem zeitgenössischen Text zum Thema heißt es: „Gerade für den Menschen unserer Tage hat die Lektüre die Funktion des Lebensersatzes für nie erlebte Abenteuer.“

Sie leiden unter Einsamkeit? Geben Sie Ihren Haushaltsgeräten Vornamen! Sprechen Sie mit Ihnen!

Vor dreißig Jahren starb eine Motorsportlegende: James Hunt: Sex, Drugs and Rock'n'Roll in der Formel 1 (motorsport-total.com)

Das ist unser EM-Maskottchen 2024. Es wird noch nach einem Namen gesucht. Ich schlage „Problembär“ vor. Nach den letzten drei Länderspielkatastrophen sollten wir gegen leichtere Gegner spielen. Was ist mit Nepal, Andorra und Papua-Neuguinea?

 

The artist formerly known as Bonetti

Diese Zeichnungen habe ich in meinem Deutschbuch aus der 9. Klasse gefunden. Offenbar war mir oft langweilig.

Und jetzt ein paar Zeichnungen von heute. Ich habe mich tatsächlich künstlerisch weiterentwickelt.

Bonetti entschuldigt sich

 

Ich möchte mich bei allen entschuldigen, die ich in der Vergangenheit und womöglich auch heute beleidigt, belogen oder auf irgendeine Art schlecht behandelt habe. Es tut mir leid.

Du bist natürlich nicht gemeint, Uwe. Du dumme Sau. Glaubst du, ich habe vergessen, dass du bei meiner Hochzeit in den Kartoffelsalat gepinkelt hast?

Das gilt auch nicht für Beate, die alte Scheißhausfotze aus Iserlohn. Ich kann rechnen! Sieben Monate nach unserer ersten Nacht bringst du ein Kind zur Welt, das so mexikanisch aussieht, dass eigentlich nur noch der Sombrero fehlt. Am Arsch die Waldfee!

Hallo, Klaus! Hirntoter Vollidiot. Du schuldest mir noch fünfzig Euro. Wie wäre es, wenn du Drecksack endlich mal mit der Kohle rüberkommst?

Dann wäre da noch Rainer. Wie blöd kann man sein? Jeder normale Mensch checkt erst mal den Ölstand, bevor er nach Benidorm fährt. Wir sind auf halber Strecke mit einem Kolbenfresser liegen geblieben und ich habe in meiner Aufregung deinen tonnenschweren Koffer mit den Hanteln und dem Schraubenschlüssel-Set zwanzig Kilometer bis zum nächsten Bahnhof getragen.

Und wenn ich dich eines Tages in die Finger kriege, Hagen, dann kannst du deine Schneidezähne vom Boden aufsammeln. Ich habe Silke geliebt. Du hast sie nur benutzt.

Falls du das hier liest, Silke: Fahr zu Hölle. Bei mir brauchst du dich nicht mehr zu melden.

Hey, Chef! „Kellerassel“ und „Saukrüppel“ habe ich ernst gemeint. Ich bin froh, dass du Wichspaket mich entlassen hast. Such dir einen anderen Kasper, der die Morgentour fährt.

 

Das haut die dickste Sau vom Schlitten

 

Blogstuff 818

„Die CDU sucht nach Lösungen, die AfD einzudämmen. Sonst müssen es irgendwann die Alliierten wieder machen.“ (ZDF heute-show)

Alle reden von Boris Becker, aber Steffi Graf hat Wimbledon siebenmal gewonnen.

Mein nächstes Öko-Projekt: Wir müssen den Kondor wieder in den Alpen ansiedeln.

Ist es Ihnen auch aufgefallen? Seit das Zwangs-Gendern und vegane Wurst eingeführt wurden, gibt es Fachkräftemangel und marode Brücken.

Es war mir klar, dass ich nach meinem Tod nicht in den Himmel kommen würde. Ich stand vor der Pforte zur Hölle und klopfte an. Der Teufel trug einen Smoking und bat mich hinein. Er führte mich in einen Festsaal, in dem ein großes Bankett stattfand. Es gab Champagner, dazu Fasan und andere erlesene Speisen. „Ich dachte immer, in der Hölle müsse man unaussprechliche Qualen erleiden“, sagte ich zum Teufel. Er lachte nur und zeigte mir eine schlichte Holztür am Ende des Saals. Ich öffnete sie und sah tausende Menschen, die sich im Feuer wälzten und schrien. „Das ist die Hölle für die Christen“, sagte der Teufel.

„Klimaexperte Dr. Martin Stendel vom Dänischen Meteorologischen Institut (DMI) zu BILD: ‚Mit der Abnahme der Luftverschmutzung geht eine zusätzliche Erwärmung einher.‘“ Na, klar! Der Umweltschutz ist am Klimawandel schuld. Danke, BILD!

„Ihr Boomer habt die ganzen Raider aufgefressen und nur das blöde Twix zurückgelassen. 1977 habt ihr Arbeitgeberpräsident Ed von Schleck entführt und ermordet. Gäbe es euch nicht, würde die Mauer noch stehen und die AfD wäre im Osten nicht bei 32 Prozent. Und wer hat denn das alkoholfreie Bier und die Tofuwurst erfunden?“ (Bonetti in Erding)

Ich habe immer Angst, in meinen Schuhen wäre eine Spinne. Jedes Mal schaue ich rein und schüttele sie, bevor ich sie anziehe. Das machen Sie jetzt auch.

Auf der Oberfläche der Sonne gibt es wesentliche höhere Temperaturschwankungen als 1,5 Grad. Denk mal darüber nach, ihr Klimaterroristen!

Mit sieben hatte ich mein erstes traumatisches Erlebnis, als die Hüpfburg unter mir geplatzt ist.

Hubsi Aiwanger hat bei den Special Olympics den 100m-Lauf gewonnen.

Was wurde eigentlich aus Christian Drosten?

Ich stehe morgens an der Kaffeemaschine, als er zärtlich die Hände auf meine Hüften legt und mich auf den Nacken küsst. Trotzdem mag ich keine Waschbären.

Wer den Namen Snake Plissken nicht kennt und „Die Klapperschlange“ nicht mindestens 10 x gesehen hat, ist homosexuell.

BILD TV ist so erfolgreich wie Playboy Radio.

Hoffnung, Licht, Bonetti

Nächste Woche erscheint Bonettis neuer Roman. Hier eine Kurzzusammenfassung:

Bäckermeister Sigismund Hölldöbel hat das Gefühl, am Leben vorbeizuleben. Tag für Tag knetet er den Teig und geht zu Bett, wenn andere das Haus verlassen. Eines Tages beschließt er, auf Reisen zu gehen.

In Antwerpen wird er in einer turbulenten Affäre mit dem Juwelendieb Joseph Macaron verwechselt und kommt ins Gefängnis. Hier sitzt er mit dem exhibitionistisch veranlagten Vogelstimmenimitator Felix in einer Zelle, der ihn die Schönheit des Daseins lehrt.

Wieder auf freiem Fuß erfährt er, dass zwischenzeitlich seine Bäckerei abgebrannt ist, weil der Geselle den Ofen angelassen hat. Hölldöbel geht nach Barcelona, wo er als Puppenspieler auf dem Marktplatz seinen kargen Lohn verdient.

Er lernt die Spinnerin La Paloma kennen, die leider nicht ganz richtig im Kopf ist. Das merkt er aber erst, als er mit ihr auf hoher See ist. Sie gehen in Genua an Land, wo die Pest wütet.

Hölldöbel geht in die innere Emigration und beschließt, für den Rest seines Lebens kein Wort mehr zu sprechen. Da er ohnehin kein Italienisch kann, fällt es nicht weiter auf. Da erreicht ihn ein Brief.

Er ist von seinem Sohn Holgi, der in Amerika lebt. Hölldöbel wusste gar nicht, dass er überhaupt Vater ist, schöpft aber neue Hoffnung. Er schifft sich nach New York ein und erreicht die neue Welt mit feuchten Hosen.

Holgi entpuppt sich als übler Geselle und arger Menschenfänger, der natürlich nicht der Sohn Hölldöbels ist. Er verfrachtet ihn nach Chicago, wo er auf einem Schlachthof für kleines Geld große Tiere zerlegt. Der Traum von einem Leben als Rodeoclown in Oklahoma ist geplatzt.

Er lebt mit sieben anderen Schlachtern in einem Hinterhofzimmer, als er eines Nachts einen genialen Gedanken hat und das Schweineohr erfindet. Ein Gebäck geht um die Welt. Und jetzt wird die Geschichte vollends absurd.

 

Hanswurst in allen Gassen

 

Blogstuff 817

„In der Bevölkerung wachsen Frust und Angst. Die Bahn ist nicht mehr pünktlich, es fehlen Kitaplätze, bei der Digitalisierung sind wir auf einem der letzten Plätze.“ (Friedrich Merz am 16. Juni auf Twitter über die Probleme, die wir seit dem Antritt der Regierung Scholz/Habeck haben)

Nicht vergessen: Das Frühstück ist eine der drei wichtigsten Mahlzeiten des Tages.

Hundert ist das neue achtzig.

Zigaretten wurden Mitte des 19. Jahrhunderts in England erfunden, um die Raucherpausen der Arbeiter, die vorher dreißig Minuten lang Zigarre geraucht hatten, drastisch zu verkürzen. #Manchesterkapitalismus

Die grünen Verbotsorgien werden immer absurder. Jetzt sollen Holzkohle- und Gasgrills verboten werden. Man darf nur noch Gemüse auf Solarzellen dünsten.

Ich freue mich mit meiner Fußball-Clique auf die Frauen-WM nächsten Monat. Da wird guter Fußball gespielt. Ideal ist das Gruppenspiel am Sonntag, den 30. Juli, um 11:30 Uhr. Schön Frühschoppen machen, anschließend wird gegrillt. Schon das letzte Turnier in England hat Riesenspaß gemacht.

Der medizinische Fortschritt schenkt uns mehr Lebensjahre, aber leider nach hinten raus. Er verlängert das Elend im Alter. Warum bekommen wir nicht in der Jugend zusätzliche Jahre? Du wirst 18 und in den folgenden vier Jahren wirst du 18, 18, 18 und dann erst 19. 18 – bestes Alter. Du darfst ins Pornokino, hast den Führerschein und darfst tolle Parteien wählen. In dieser Reihenfolge. Essen und Wohnung sind umsonst; wenn du deine Eltern gut erzogen hast, musst du noch nicht mal aufräumen oder Wäsche waschen.

James Bond hat immer volles Haar. Es wird nie einen 007 mit Halbglatze geben. Ein Schwarzer? Kein Problem. Eine Frau? Warum nicht. Von mir aus auch einen James Bond im Rollstuhl. Aber mit Halbglatze? Geht gar nicht. In den alten Filmen wirft Bond immer seinen Hut auf den Kleiderständer, wenn er bei Miss Moneypenny ins Büro kommt. Stellen Sie sich vor, er kommt rein und wirft sein Toupet auf einen Haken.

Ich habe langjährige militärische Erfahrung. Noch vor wenigen Jahren haben wir zu viert eine ganze Nacht lang „Risiko“ gespielt. In meiner Kindheit war es das beliebteste Brettspiel, zumindest bei Jungs. Daher weiß ich, dass Offensive immer schwieriger ist als Defensive. Das mussten die Russen lernen, das lernen gerade die Ukrainer.

Die meisten Muslime scheitern beim Einbürgerungstest am Schweinenackensteak und dem Liter Bier auf ex. Deswegen haben so viele Türken keinen deutschen Pass. 

Bei Lego gibt es jetzt den C64 von Commodore als Bausatz. Finde ich gut.

 

Als die Fetten die Weltherrschaft übernahmen

 

Warnung: In diesem Text wird eine brutale Dicken-Diktatur oder kurz Dicktatur (im Englischen missbräuchlich verwendbar) beschrieben.

Eines Tages hatten die Dicken genug und sie erhoben sich. Langsam, unter Ächzen und Stöhnen, aber sie erhoben sich. Sie bildeten Banden und wurden sich ihrer Macht bewusst. Zwei Drittel aller deutschen Männer sind übergewichtig, dazu die Hälfte aller Frauen. Die Demütigungen durch Fat-Shaming, Schlankheitswahn, permanente Selbstoptimierung, Light-Produkte und Diät-Terror waren zu viel.

Sie gründeten die Partei „Die Dicken“. Mitglied konnte nur werden, wer einen Body-Mass-Index von mindestens 35 hatte. Sie versprachen Steuererleichterungen für Dicke, Bundeszuschüsse für Schweinenackensteaks, Abschaffung der Mehrwertsteuer bei Einkäufen von Übergewichtigen, größere Sitze in Flugzeugen und Bussen, XXXL-Abteilungen in allen Bekleidungsgeschäften und einmal im Monat Freibier für alle.

Bei der Bundestagswahl kamen sie auf Anhieb auf 41 Prozent. Sie bildeten eine Koalition mit der FDP, die bekanntlich bei jedem Scheiß mitmacht, solange sie an der Macht bleiben kann. Bundeskanzler wurde Andy Bonetti. Als erste Amtshandlung führte er den Oliver-Hardy-Orden für alle Menschen ein, die ein Kilo Grillfleisch in weniger als fünfzehn Minuten essen können. Ricarda Lang wurde Ernährungsministerin, Ottfried Fischer Vize-Kanzler und Gastwirtschaftsminister.

Zu Beginn von Bonettis Amtszeit wurde ein absolutes Sportverbot in ganz Deutschland erlassen. Die einzige Ausnahme war die Fußballbundesliga. Außerdem gab es keine fettfreie Milch und kein alkoholfreies Bier mehr. Gemüse durfte nur in Zusammenhang mit Fleisch verzehrt werden, wobei der Gemüseanteil nicht mehr als zwanzig Prozent der Mahlzeit ausmachen sollte. Laut Krankenkasse galt Zitronenkuchen und Fleischsalat als gesunde, vitaminreiche Ernährung. Der Magen von Rainer Calmund wurde wieder vergrößert. Erfreuliche Nebenfolge der Maßnahmen: Das durchschnittliche Todesalter sank und die Renten waren sicher.

Aber die Dicken hörten nicht auf. Zunächst durften schlanke Menschen nicht mehr studieren, dann wurde ihnen das Wahlrecht entzogen. Jeder Sonntag war Rikscha-Tag. Dann mussten vier Dünne einen Dicken durch die Straßen ziehen. Inzwischen werden Menschen mit einem BMI unter 30 zwangsernährt und dürfen nicht mehr als tausend Schritte am Tag laufen. Die Schönheitschirurgen machen Fetttransfusionen und modellieren Doppelkinne. In den Chefetagen der Brauereikonzerne knallen die Sektkorken. Rügenwalder produziert keine vegetarische Wurst mehr. Alles wird gut.   

 

Lost Generation

Großes Klimaaktivisten-Freakout an der Ecke.

Lisa: Leute, der Klebstoff geht langsam zu Ende. Wir brauchen neue Ideen.

Samuel: Wir könnten ein Flugzeug mit Farbe beschmieren. Vor allem die Scheibe des Cockpits.

Lisa: Na, toll. Dann fliegt ein Mini-Flugzeug weniger. Andere Vorschläge?

Sarah: Wir könnten uns an den Eingang zum Bundestag ketten.

Lisa: Bald sind Parlamentsferien. Da können wir sitzen, bis wir schwarz werden. Außerdem hat Kevin eine Blasenschwäche.

Carsten: Wie wäre es mit einer Demo gegen Chemtrails?

Lisa: Wir machen keine Demos mehr. Das hat jetzt fünf Jahre nix gebracht.

Holgi: Lasst uns Waldbrände legen.

Lisa: Bist du wahnsinnig?

Holgi: Das ist genial. Unsere Genossen in Kanada haben damit große Erfolge erzielt.

Lisa: Erzähl uns mehr.

Holgi: Minimaler Aufwand, hoher Ertrag. Wir werfen einfach ein paar brennende Kippen in den Wald. Der Waldbrand kommt in den Nachrichten und der Rauch verpestet die Stadt.

Bernadette: Am besten nehmen wir Truppenübungsplätze. Da gibt es auch noch schöne Explosionen.

Lisa: Gute Idee! Und schuld ist natürlich der Klimawandel. Und der Kapitalismus. Und fossile Energieträger.

Alle: JAAAAA !!!

Lisa: Die Raucher setzen sich jetzt sofort auf ihre Lastenfahrräder und fahren in den Wald. Deutschland muss brennen!

 

Gegen den Heizungsterror des Klimademagogen Habeck

 

Blogstuff 816

„Gar nichts erlebt, auch schön.“ (Wolfgang Amadeus Mozart, Tagebuch vom 13. Juni 1770)

Ich nenne die Jugend “Generation ADHS“. Sie haben keine Geduld. Jede Diskussion muss in 45 Minuten zu Ende sein, alle Fragen müssen in dieser Zeitspanne beantwortet werden. Als wäre das Leben eine Netflix-Serie. Fakten und Argumente bleiben bei dieser Hektik natürlich auf der Strecke. Es gibt Gerichtsprozesse, die sich über Monate hinziehen. Im Falle einer Revision vergeht womöglich ein Jahr. Aber am Ergebnis sind die ADHS-Freaks natürlich nicht mehr interessiert, weil längst 52 neue Säue durchs Dorf getrieben wurden.

Anlage-Tipp für Profis: Aktien der Hudson Bay Company. Sie kontrolliert einen Großteil des nordamerikanischen Pelzhandels. Ein Wachstumsmarkt, wie ich finde. Sie hat das Monopol für das Geschäft mit den indianischen Pelzjägern, die sich gerne mit Naturalien wie Alkohol bezahlen lassen. Außerdem ist die Gesellschaft der größte private Landbesitzer Kanadas.

Heidenheim hat mit 15.000 Zuschauern das kleinste Stadion in der Bundesliga.

Man geht in ein anderes Zimmer und weiß nicht mehr, was man da eigentlich wollte. Sie kennen das. Aber ich bin mal nach Belgien gefahren und hat keine Ahnung, wieso ich überhaupt dorthin wollte.

Man sollte städtische Parks besser in Parkplätze umwandeln, anstatt sie mit kostbarem Trinkwasser zu gießen. Meine Meinung.

Habe mir jetzt Netzstrümpfe tätowieren lassen.

Die letzten zehn österreichischen Meisterschaften hat Red Bull Salzburg gewonnen. Nicht nur im deutschen Fußball gibt es eine Monokultur.

Ich hasse Bücher, in denen auf Seite 7 ein kurzes Zitat kommt, Seite 8 leer bleibt und der Roman erst auf Seite 9 losgeht. Papier wächst schließlich auch nicht auf Bäumen. #Klimawandel

Sie kennen diese Leute. Wenn die Sonne scheint, ist es ihnen zu heiß, wenn es regnet, ist es ihnen zu nass. Das ganze Leben ist beschissen und wenn sie endlich auf dem Sterbebett liegen, ist es auch wieder nicht recht.

Lächeln, Bierbauch – ich bin ein Buddha mit Haaren.

In einer Thermoskanne bleibt Bier kalt und Kaffee heiß. Woher weiß die Thermoskanne, was ich hineingeschüttet habe?

Gestern habe ich um Mitternacht noch ein paar Schoko-Crossies gegessen, während ich vom Bett aus Comedy Central gesehen habe. Am Morgen war noch die Hälfte übrig, die ich als Zeichen betrachtete und aß. So wurde ich schon am frühen Morgen der unendlichen Gnade des Allmächtigen teilhaftig.

Fitness-Influencer Bonetti beichtet intimes Geheimnis

Blogstuff 815

„Das Vollkommene ist unmenschlich, denn das Menschliche ist unvollkommen.“ (Fernando Pessoa)

Natürlich esse ich Fleisch. Man lebt nur einmal und ich nehme so viele Tiere wie möglich mit ins Grab.

Abraham Lincoln und Adolf Hitler starben beide mit 56. Genau in meinem Alter.

Ich bin ein Lateinliebhaber. (dauert ein bisschen)

Macht Marty McFly endlich zum Zukunftsminister!

Die Atolle im Pazifik gehen nicht wegen des Klimawandels unter, sondern weil durch den Panamakanal permanent Wasser aus dem Atlantik in den Pazifik fließt und damit der Meeresspiegel erhöht wird.

Von „Antifaschismus ist linksradikal“ ist es nur noch ein Schritt zu „Antifaschismus ist kriminell“. Deutschland 2023. In Ostdeutschland (ohne Berlin) ist die AfD bei 32 Prozent.

Der Friedhof. Letzter Ort der Begegnung in unserem Dorf. Auch auf dem Weg zu den Toten trifft man gelegentlich einen Lebenden. Kommen Sie aufs Land! Günstige Mieten, viele Parkplätze – weil hier niemand wohnen will.

Da flennen junge Leute rum, nur weil sie in einer Vierer-WG wohnen. Digga, ich habe damals in einer Zwanziger-WG gelebt – und die Wohnung hatte nur zwei Zimmer. 

Die AfD hat kein eigenes Programm, keine eigenen Ideen. Sie schauen sich einfach an, was die Grünen sagen, und behaupten dann das Gegenteil. Mit dieser Strategie haben sie die Grünen längst in den Umfragen überholt. Merz, Söder und Oiwanga haben diese Strategie jetzt kopiert. Mal sehen, wie weit sie damit kommen. Gewollter oder ungewollter Nebeneffekt: Faschistisches Gedankengut wird salonfähig.

Jeden Tag werden tausende Frauen vergewaltigt und ermordet. Frauenrechte werden im Iran, in Afghanistan, in Indien, Afrika und den arabischen Ländern massiv mit Füßen getreten. Das scheint niemanden zu interessieren. Keine Diskussion, niente, nada. Aber wenn weiße Mittelschichtfrauen Sex mit einem Rockstar haben und dabei Drogen und Alkohol im Spiel sind, rollt eine Empörungswelle auf Querdenkerniveau durchs Internet. Checkt eure Privilegien. Und geht endlich in eine Polizeiwache und erstattet Anzeige, wenn eine Straftat vorliegt. Die Polizei wird eure Namen und Adressen nicht an die BILD-Zeitung weitergeben. In Amerika hatten die Frauen den Mut. Harvey Weinstein wurde aufgrund ihrer Zeugenaussagen zu 39 Jahren Gefängnis verurteilt, obwohl er ein ganzes Heer von Anwälten und Privatdetektiven beschäftigt hat. Er ist jetzt 71 Jahre alt und wird nie wieder einer Frau Leid zufügen können. Hoffentlich ist sein kleiner Arsch im Knast die große Sensation.

Till Lindemann und der Vorsatz, das Wissen und Wollen | Telepolis