Die Pizza des Grauens

 

Immer wieder werde ich Opfer meiner Hoffnungen und Gelüste. Ich lerne nichts. Warum ist das so? Weil mein Gehirn gegen meinen Bauch keine Chance hat.

Ich stehe bei Rewe vor der TK-Vitrine und beuge mich über das Pizzaangebot. Fehler Nr. 1. Seit den Zeiten von Feinkost Käfer, der im KaDeWe TK-Pizza auf Restaurantlevel angeboten hat (allerdings auch preislich), gibt es keine akzeptable TK-Ware mehr. Mir fällt eine Salami-Pizza mit Mozzarella im Rand ins Auge. „Lass es sein“, ruft mein Verstand sofort. Dann beginnt der Monolog des Bauchs: „Denk doch mal an die herrlichen Zeiten in Berlin, vor über zehn Jahren, als du regelmäßig Pizza mit Käserand nach Hause bestellt hast. Das ultimative Upgrade!“ Damals hat es während einer Fußball-WM sogar eine Pizza England gegeben, mit Spiegeleiern und Bacon – dazu Würstchen im Rand. Ein bis heute unerreicht gebliebenes Stadium der Dekadenz.

Ich kaufe also die Pizza der Rewe-Eigenmarke „Ja!“ („Sag Nein zu Ja!“ – das wäre der passende Slogan). Es wurde eine doppelte Enttäuschung. Erstens: nur 23 Zentimeter Durchmesser (ich habe inzwischen einen Zollstock auf dem Esstisch liegen). Zweitens: Den Käse im Rand hat man überhaupt nicht geschmeckt – selbst wenn man nur ein Stück Rand gegessen hat. Wie schafft man es, einen Käse zu produzieren, der nach gar nichts schmeckt, noch nicht mal nach nasser Pappe? Ich esse noch ein wenig weiter - einzig den Tabasco, den ich großzügig über die Pizza verteilt habe, schmeckt man raus -, dann zerlege ich den Rest mit einer Axt und spüle ihn im Klo runter, wie ich es sonst nur mit Zeugen Jehovas mache.

Als wir neulich zu sechst das Ausscheiden der deutschen Frauen bei der Fußball-WM gesehen haben, war ich der Einzige, der keine Pizza bestellt hat. Alle haben ihre Pizza gelobt, ich hatte Pasta mit Garnelen. Die miesesten und geschmacklosesten Krustentiere, die ich je gegessen habe. Fünf-Kilo-Sack aus der TK-Abteilung von Metro oder einem anderen Gastronomiegroßhändler. Nö, muss man auch nicht braten. Ab in die Mikrowelle damit. Dazu Billignudeln ohne Salz oder andere Gewürze. Komm, sagen wir 12,50. Die Kunden fressen doch jeden Scheiß. Bin ich eigentlich Hiob?!

Geschrieben, während ich auf eine Lieferpizza warte.