Post-Konfetti 1

"Hoffentlich wird es nicht so schlimm, wie es schon ist." (Karl Valentin)

Folgende Schnipsel habe ich aus einem Mail-Ordner extrahiert, in dem ich aus unerfindlichen Gründen 2008 und 2009 meinen Briefwechsel mit einigen Freunden dokumentiert habe. Jedes zehnbändige Gesamtwerk großer Literaten, das dann für 99 Euro im Schuber angeboten wird, beherbergt ja auch einen Band „Briefe“.

„Ich bin auch nicht so der Schnapstrinker, ich habe selbst nur ganz selten Spirituosen im Haus. Auf den Grasovka hast ja nur du schlechter Mensch mich gebracht, gestern habe ich den ganzen Abend mit D. (3 Spitzflaschen Weißwein) gechattet und eine 2/3-Flasche con lemone (+ 5 Bier) weggemacht. Das reicht erstmal. Am Ende wollten wir zusammen eine terroristische Gruppierung gründen. Es grüßt Häuptling ‚Geräusch eines fallenden Kronkorkens‘.“

„Hier mein Trinkplan: Wir halten uns bei traumhaften Grillwetter, welches ich selbstverständlich im Gepäck mitführen werde, an ein leckeres frisches Fässchen Bier, dem ich gelegentlich sanft über den runden Bauch streicheln werde. Spät am Abend, wenn sowieso alles egal ist, kommt dann noch eine Schnapsprobe. Es grüßt Commodore Hüftgold, Bewegung 3,5 Promille.“

„Wenn man eine Platte gut findet, hört man zunächst die Lieder noch mal, die einem am besten gefallen haben. Die guten Lieder hört man immer wieder und wenn man sie nach einer Weile noch gut findet, hört man den Rest der Platte auch noch mal. Und plötzlich findet man die anderen Lieder auch gut. Und hört die ganze Platte bis zum völligen Überdruss. Auf diese Weise werden Platten zu Geliebten eines Wochenendes. Nur wer diese Auslese übersteht, kann zu einer ewigen Geliebten werden. Ich will dir ein Beispiel nennen: Die Ouvertüre zu Händels Feuerwerksmusik – so muss der Tag beginnen. Georg Friedrich Händel, der große Party-DJ des frühen 18. Jahrhunderts. Die perfekte Musik für den Start in den Sonntagmorgen, Spieldauer ungefähr acht Minuten, kommt aufs Orchester an, ist praktisch eine Maxi-Single. Aber es fährt dich hoch wie ein Batterieladegerät. Es hat schon tausendmal bei mir funktioniert. Solltest du auch mal ausprobieren.“

https://www.youtube.com/watch?v=ZuG1t2smdCQ

„Es ist mir ganz klar, dass man mich anderswo als Gott verehren würde (v.a. wenn ich Schnaps brennen könnte).“

„Der Witz ist: Die Alte war mal auf unserer Wellenlänge, schwer in Ordnung, eine schöne Frau, die saufen kann und auf Schnitzel und Currywurst steht - und trotzdem klug. Aber wir haben sie an den Mainstream verloren. Viele Menschen habe ich auf dem langen steinigen Weg zu ... ja, zu was eigentlich ... zu ewig grinsender Gelassenheit, zum Nirwana des Losertums oder was auch immer ... zurücklassen müssen. Sie gehört aber immer noch zu meinem Freundeskreis. Es ist nicht jeder zum Bukowski-Leben geboren.“

„Dass die ganze Welt noch nicht an ihrer eigenen Scheiße erstickt ist, grenzt an ein Wunder.“

„Begegnungen mit uns beeindrucken eben nachhaltig. War mal mit ein paar Leuten auf einem Open-Air. Habe Wodka-O-Mischung aus der Plastikflasche und drei vorgedrehte Joints dabei gehabt. Der kleine Bruder von einer Freundin wurde in dieser Nacht mein Fan, weil ich mich so derbe abgeschossen habe. Er hat dann bei einem Klassentreffen einen Haschkuchen mitgebracht, wo - ohne Scheiß - der Notarztwagen kam. Mein Rezept ...“

„O du eiternde Geißel der Karpaten, du leichtfertig ausgeschissene Schmach des Rheinlands, elender Sohn einer neunbrüstigen Hyäne und eines defekten Tankrüssels! Es ehrt dich, dass du von der Speisung lassen willst. Auch ich habe im letzen Jahr insgesamt drei Monate ohne die Spice-Melange gelebt und es war überhaupt kein Problem.“

„O du Ausgeburt einer philippinischen Hartgeld-Stricherin, du Beulenpest bringender Nasenrotz eines Aushilfs-Schuhverkäufers. Es ist mal wieder an der Zeit, die Italiener wünschen zu lassen, Südtirol nie von den Schluchtenscheißern bekommen zu haben. Wir werden eine alkoholfreie Ödnis hinterlassen. Mit meiner Ausweisung auf Lebenszeit ist fest zu rechnen, diplomatische Verwicklungen gelten als sicher. Vaterschafts-Tests und -Klagen sind die natürlichen Folgen. Böse Zungen behaupten, die Tragseile von Lift-und Gondelanlagen wären im Hinblick auf die Ankunft gewisser Personen prophylaktisch verstärkt worden.“

„Ich rufe die Herren des Auswurfs, die Engel der Eichelfäulnis, ich rufe die Vampire des Blutalkohols und die Nekromanten der siechen Nacht herbei! Holt ihn, den fiesen D., den öden Leichtbiermatrosen, den erbärmlichen Schnapshamster, den Erschleicher von schalen Resten aus der Ostukraine. Möge ihm das vor Dummheit aufgeschwollene Maul auf der Stelle abfaulen und möge seine Brut als Dünger für den Friedhof von Dieter Bohlen dienen!“

„Du jauchesaufendes Schwein, der du aus dem verfaulten Leib einer armenischen Ziege gekrochen bist! Möge dir Beelzebub, der den üblen Samen auf eine Müllkippe fallen ließ, aus dem deine Mutter unter hexenartigem Gekeife hervorgekrochen ist, auf ewig Chilipulver unter die Vorhaut und die Augenlider reiben, bis das du bereuest deinen Frevel gegen Gott. Bis in sieben Generationen sollen deine Kinder und Kindeskinder dahinfaulen unter der erbarmungslosen Sonne eines namenlosen Zeitalters, das wir einst nennen werden: das Zeitalter des Durstes. Und es ward Feuer und zugleich Finsternis und alles drängte sich um den Eberling, der allein den Weg aus diesem Tal der Verderbnis wusste.“

Antwort von D.: „Habe mich eben beim Öffnen der Sektbuddel mit dem Korken fast ins Nirwana befördert. Jetzt hab' ich Nasenbluten. Alkohol ist echt gesundheitsschädlich.“

„Abärr, mein kleinäß verschwitzäß Warßänschwein, äs bästäht noch 'offnung ...“

„Ich verklage den Winzer! Weil auf dem Ettiket nicht steht, dass Alkohol dumm und abhängig macht. Bist du dabei?“

„Unter mir ist - ohne Scheiß - schon mal eine Luftmatratze geplatzt. Dann ging die Luft langsam raus, so ein Fahrstuhlgefühl, und ich lag auf den Küchenfließen. Bin dann aber doch gleich eingeschlafen, weil mir einfach alles egal war.“

Fehlfarben - Das war vor Jahren. https://www.youtube.com/watch?v=BFV4BZ9Gpu0