Silvester is coming home

 

Blogstuff 753

„Ich bin Proktologe, ich kenne mich mit Arschlöchern aus.“ (Dr. med. Andy Bonetti)

Ich mag die Komm-ich-heute-nicht-komm ich-morgen-Fraktion der CDU und der FDP. Wir brauchen keine bekannten Lösungen für unsere Probleme, nein, wir setzen auf „zukünftige Innovationen“. Irgendwann wird uns schon was einfallen. Einfach mal locker bleiben. Schon unsere Vorfahren haben auf die „Wunderwaffen“ gehofft.

„Ente gut, alles gut“, sage ich zur chinesischen Kellnerin, aber sie versteht mich nicht.

Einmal im Leben im Engadin Urlaub machen. Natürlich in Sils. Hotel Waldhaus. Sie essen eine Suppe in dem Bewusstsein, dass schon Hermann Hesse oder Thomas Mann diesen Löffel im Mund gehabt haben. Natürlich konnte ich mir das Waldhaus nie leisten. Ich war im Chesa Grischa untergebracht. Das Bett war so kurz und eng, eingefasst in Sperrholzplatten, dass ich nicht einschlafen konnte. Ich drehe mich immer erst eine halbe Stunde wie ein Spanferkel, bevor ich zur Ruhe komme. Also habe ich die Matratze auf den Boden gelegt und habe dort geschlafen. Jeden Morgen habe ich die Matratze wieder zurück ins Bett gelegt, bevor das Zimmermädchen kam. Es war hochgradig absurd. Aber Sils muss sein. Hier ist Nietzsche wahnsinnig geworden.

Exklusiv: Bonetti Media kauft die Fußball-WM 2030. Dazu wird ganz Wichtelbach abgerissen. Gespielt wird mit 64 Mannschaften in 16 Vierergruppen. Es wird ein gigantisches Stadion mit mehreren Plätzen gebaut, so dass viele der 128 Spiele gleichzeitig stattfinden können. Das Turnier wird über Weihnachten und Neujahr ausgetragen, ausschließlich ab zwei Uhr nachts. Der Meister wird die Veranstaltung persönlich in der traditionellen Joppe eines bulgarischen Ziegenfellhändlers eröffnen.

Leute mit E-Books tun mir leid. Ich kann im Winter mit meiner Bibliothek heizen und jede Menge Heizöl sparen.

In meinem Supermarkt kostet eine Dose Ravioli inzwischen 2,39 Euro. Als ich noch studiert habe, hat sie sechzig oder siebzig Pfennig gekostet. Es war das billigste Nahrungsmittel, später kamen die Spaghetti mit Tomatensoße und Texas-Feuerzauber als Varianten für das ewig hungrige Prekariat dazu. Aber fast einen Heiermann für Ravioli? Was stimmt mit diesem Land nicht?

Ich muss unbedingt meine Tinnitus-Impfung auffrischen lassen.

In Deutschland ist Fracking verboten. Der Kauf von Fracking-Gas nicht.

Es klingelt an der Haustür. Ich öffne. Vor mir steht eine junge Frau mit einer Einkaufstüte. Ich sage: „Hallo, mein Name ist Bonetti. Ich bin Ihr Einbrecher.“

Manche Menschen sind im toxischen Tunnel ihres Endzeitnarrativs gefangen. Im hysterischen Jargon der BILD stehen jede Woche der dritte Weltkrieg, der Faschismus oder der Untergang des Kapitalismus bevor. Sie werden uns auch 2023 auf den Nerv gehen.

Booker T. & The MG's - Time Is Tight - YouTube