Burn it, wreck it, fuck it, tear it down

 

Blogstuff 814

Ein liebgewonnenes Ritual stirbt. Der Supermarktprospekt liegt jeden Samstag in meinem Bierkasten, sorry: Briefkasten, und verlockt mich zu kulinarischen Träumereien. Vorbei. Ab 1. Juli gibt es den Prospekt nur noch online und die KI wird mir vermutlich per WhatsApp mitteilen, dass ich bei meinem BMI lieber mal die Finger von den Käse-Cabanossi lassen sollte.

Bonetti holte mich am Hauptbahnhof von Wichtelbach ab. Er hatte einen winzigen Sportwagen, dessen Verdeck zurückgeklappt war. Als ich mich auf den Beifahrersitz setzte, hatte ich das Gefühl, in einem Kettcar zu sitzen. Im Prinzip mit dem Arsch auf dem Asphalt. Als der Bloggerpapst, der das gesamte Feld der Online-Publikation neu definiert hat, den Zündschlüssel umdrehte, entfachte er die Hölle. Selbst ein Formel 1-Rennwagen konnte nicht lauter sein. Er katapultierte uns in Sekundenbruchteilen auf die Straße und beschleunigte, während er zwischen den drei Fahrspuren wilde Haken schlug, auf 200 km/h. Ich wurde in den Sitz gepresst und fühlte mich wie eine 2D-Papiersilhouette. Die Auspuffrohre der anderen Autos waren auf Augenhöhe, jede winzige Unebenheit der Straße traf mein Rückgrat wie der Tritt eines Mulis. „Was ist das für ein Wagen?“ brüllte ich gegen den ohrenbetäubenden Lärm. „Ein Bonetti A 1“, rief er mir zu. „Eigenbau“. Ich werde sterben, dachte ich. Warum musste ausgerechnet ich das Interview machen?

Wer ein Buch über Prokrastination schreibt, gehört nicht zu den Betroffenen.

Corona war im Vergleich zu den Seuchen in Hollywood-Filmen eine schwere Enttäuschung. Einfach nur langweilig, außerdem hat es viel zu lang gedauert. Und die Corona-Diktatur? Das soll eine Diktatur gewesen sein? Hitler hätte da mehr draus gemacht, jede Wette. Daher kann ich leider nur einen Stern vergeben.

Der Lindemann-Skandal wurde von den Grünen inszeniert, um von Habeck und seinem Heizungsgesetz abzulenken.

Zwei Schnitzelbrötchen beim Bäcker: 10,40 €. Da kann ich auch gleich eine Pizza essen gehen.

Bekanntlich wiederholen sich alle historischen Ereignisse exakt hundert Jahre später noch einmal. Was war 1923. Inflation. Merken Sie was? 1933 Höcke Reichskanzler. Ist ein No-Brainer.

Für den Satz „Die Sache stank zum Himmel wie der ungewaschene Sackschutz eines syphiliskranken Quarterbacks“ hat Andy Bonetti den ersten Preis im diesjährigen Wettbewerb um den besten Anfang einer Kurzgeschichte gewonnen.

Adieu mit Ö.

Die Arschlöcher sind gar nicht in der Mehrheit. Das kommt uns nur so vor, weil sie so laut sind. Die Gleichgültigen haben die Mehrheit.

Alle kleinen Vögel heißen Piepmatz.