Ich
möchte mich bei allen entschuldigen, die ich in der Vergangenheit und womöglich
auch heute beleidigt, belogen oder auf irgendeine Art schlecht behandelt habe.
Es tut mir leid.
Du
bist natürlich nicht gemeint, Uwe. Du dumme Sau. Glaubst du, ich habe vergessen,
dass du bei meiner Hochzeit in den Kartoffelsalat gepinkelt hast?
Das
gilt auch nicht für Beate, die alte Scheißhausfotze aus Iserlohn. Ich kann
rechnen! Sieben Monate nach unserer ersten Nacht bringst du ein Kind zur Welt,
das so mexikanisch aussieht, dass eigentlich nur noch der Sombrero fehlt. Am
Arsch die Waldfee!
Hallo,
Klaus! Hirntoter Vollidiot. Du schuldest mir noch fünfzig Euro. Wie wäre es,
wenn du Drecksack endlich mal mit der Kohle rüberkommst?
Dann
wäre da noch Rainer. Wie blöd kann man sein? Jeder normale Mensch checkt erst
mal den Ölstand, bevor er nach Benidorm fährt. Wir sind auf halber Strecke mit
einem Kolbenfresser liegen geblieben und ich habe in meiner Aufregung deinen
tonnenschweren Koffer mit den Hanteln und dem Schraubenschlüssel-Set zwanzig
Kilometer bis zum nächsten Bahnhof getragen.
Und wenn
ich dich eines Tages in die Finger kriege, Hagen, dann kannst du deine
Schneidezähne vom Boden aufsammeln. Ich habe Silke geliebt. Du hast sie nur
benutzt.
Falls
du das hier liest, Silke: Fahr zu Hölle. Bei mir brauchst du dich nicht mehr zu
melden.
Hey,
Chef! „Kellerassel“ und „Saukrüppel“ habe ich ernst gemeint. Ich bin froh, dass
du Wichspaket mich entlassen hast. Such dir einen anderen Kasper, der die
Morgentour fährt.
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