Sommerloch

Die Fußballweltmeisterschaft ist vorbei, die Politiker verabschieden sich in die Parlamentsferien, die Kinder bekommen ihre Schulzeugnisse und es gibt auch keinen neuen „Tatort“. Es passiert überhaupt nichts in Deutschland. Sämtliche A-Z-Promis sind verreist oder lümmeln sich am Baggersee rum. Trotzdem müssen aber die Zeitungen und Internetseiten irgendwie mit Lesestoff gefüllt werden. In ihrer Verzweiflung besuchen die Reporter dann rituell den Bürgermeister eines Dorfes namens Sommerloch, das nur wenige Kilometer von Schweppenhausen entfernt liegt. Es hat mit gut vierhundert Einwohnern noch nicht mal halb so viele Bewohner wie Schweppenhausen und selbst hier ist nichts los. Was soll der Mann erzählen? Was sollen die Reporter schreiben? Hier ein paar Vorschläge:

Archäologen (oder, wenn man das nicht schreiben kann: Geologen) finden heraus, dass der neue Berliner Flughafen auf einem alten Indianerfriedhof gebaut wird. Darum klappt auch nix. Es liegt ein Fluch auf dem Gelände. Es bieten sich Interviews mit Geisterheilern und Schamanen an. Man findet sie an Volkshochschulen, wo sie Kurse im Handauflegen und zum Gebrauch von Wünschelruten geben. Tipp: Live-Übertragung einer Séance, in der ein Medium mit einem rätselhaften Namen (Leutheusser-Schnarrenberger oder Raben-Freddy) Kontakt mit den toten Indianern aufnimmt.

Ein dänischer Kommunalpolitiker fordert die Rückgabe von Sylt an Dänemark und kann den Gebietsanspruch mit einem alten Autoatlas beweisen. Er wird von dankbaren Fernsehredakteuren in sämtliche deutschen Talkshows eingeladen und trifft überall auf Wolfgang Bosbach. Man könnte zum Boykott von Lego und Tuborg-Bier aufrufen.

In einem Badesee wird ein Krokodil gesichtet. Wahlweise auch ein weißer Hai oder eine Riesenkrake. Jedenfalls muss es ekelhaft sein, wenn man mit dem Fuß dran kommt. Die Hysterie kann man über Wochen in aller Ruhe hochziehen wie eine Backsteinmauer. Möglicherweise kann man die Aktion auch mit einem Sponsoring durch die Betreiber von Hallenbädern querfinanzieren. Das notwendige Reptil im Handtaschenformat gibt es in jeder Zoohandlung zu kaufen.

Ein CSU-Hinterbänkler fordert eine Maut für Fahrradfahrer. Hinterbänkler der Grünen und der Linken sind total sauer und sprechen darüber in den Talkshows. Sie fordern im Gegenzug eine Maut für jeden Bayern, der den Freistaat verlässt, und eine Sondersteuer auf Lodenmäntel.

Auf Mallorca nehmen die Russen angeblich den Deutschen die Handtücher weg, die sie ab fünf Uhr morgens auf den Liegen am Swimmingpool platzieren. Und die Engländer haben natürlich nix gesehen. Ganz Deutschland empört sich. Putin ist der neue Hitler. Ach was! Sowas hätte Hitler nicht gemacht. Putin ist schlimmer als Hitler.

Peter Gabriel – Biko. http://www.youtube.com/watch?v=3ncVyxQRw70