Gleichung mit einer Unbekannten

 

Bonetti ist fassungslos. Eigentlich hat er den Lesern seines Blogs, das er zu Werbezwecken vor zwölf Jahren begonnen hat, nur eine rhetorische Frage gestellt: Wer ist der größte Blogger aller Zeiten? Die Antwort ist doch eigentlich klar, oder? Stattdessen taucht in den Kommentaren immer wieder ein Name auf: Lobotomie 21.

Bonetti hat diesen Namen noch nie gehört. Er klickt das Blog an und beginnt zu lesen.

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Am Anfang sah Wolters nur die konzentrischen Wellen in seiner Kaffeetasse. Er saß gerade an seinem Schreibtisch und hatte es sich mit den Sportseiten im Netz gemütlich gemacht. Montagmorgen. Erst mal sehen, was es Neues gibt.

Dann spürte er die Erschütterungen auch körperlich. Ein rhythmisches Stampfen, das immer stärker wurde.

„WOLTERS!“

Er blickte erschrocken auf. Jemand hatte seinen Namen gebrüllt.

Einen Augenblick später flog seine Bürotür aus den Angeln und blieb vor dem kleinen Tisch mit dem Drucker liegen.

„WOLTERS!“

Die orkanartige Druckwelle ließ seine Haare flattern. Der Chef stand vor ihm. Er hatte die Größe eines T. Rex und sein makrocephalischer Schädel, der vor Zorn korallenrot angelaufen war, konnte es in Länge und Breite mit einem Kleinwagen aufnehmen.

Er donnerte mit der Faust auf den Tisch, der in zwei Teile zerbrach. Wolters wurde durch die zweite Druckwelle mit einer solchen Wucht gegen die Wand geschleudert, dass er fasst zweidimensional wirkte.

„WOLTERS!“

„Ja, Chef,“ flüsterte er.

„ICH HABE IHNEN VOR FÜNF MINUTEN EINE MAIL GESCHRIEBEN! WO BLEIBT DIE ANTWORT?“

„Kommt sofort, Chef.“

Aber der Chef war längst aus dem Büro gestürmt.

„NEUMANN!“

Wolters zog das Notebook aus den Trümmern seines Schreibtischs und öffnete das Postfach. Die Mail enthielt so viele Tippfehler, dass er den Eindruck hatte, sein Chef hätte aus drei Metern Entfernung mit Walnüssen auf die Tastatur geworfen. Offenbar hatte er beschlossen, am Nachmittag ein außerplanmäßiges Meeting zu veranstalten.

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Was soll dieser Quatsch, dachte Bonetti. Das ist albern und schlecht geschrieben. Wieso dieser Hype um Lobotomie 21? Ich werde meine fliegenden Affen losschicken und diesen drittklassigen Dilettanten ausfindig machen. Wir werden schon sehen, wer hier der größte Blogger ist.

Mit der stillen Anmut und der Feierlichkeit einer japanischen Teezeremonie lässt der erhabene Meister seinen Hattori-Hanzo-Füllfederhalter über das handgeschöpfte Büttenpapier gleiten.

***

Als Bonetti von dem Frevel erfuhr, erzitterte das Pantheon. Kurze Zeit später verwandelte er sich in einen dicken alten Mann in schäbigen Klamotten und klopfte an eine Tür der Sterblichen. Er war überrascht, als sie von einer jungen Frau geöffnet wurde.

„Ich bin ein großer Verehrer Ihrer Kunst“, sagte Bonetti und setzte sein liebenswürdigstes Lächeln auf.

„Schickt dich der Vermieter oder was ist hier los?“ Ihre Stimme klang nach Roth-Händle.

„Nein, nein“, stotterte Bonetti, plötzlich nervös geworden. „Ich wollte eigentlich nur ganz kurz …“

„Alter, wenn du von den Zeugen Jehovas bist, erlebst du heute deinen ganz persönlichen Weltuntergang!“

Großer Gott“, rief Bonetti aus und bereute es sofort. Wie spricht man heutzutage mit den jungen Leuten? „Ich finde Ihre Texte groovy, ich meine edgy, far out, over the … äh … over the …”

„Sachma, Opa, bist du auf Droge?“ Sie kam ihm bedrohlich näher.

„Sie sind doch Lobotomie 21, oder?“

Die junge Frau lachte. „Du meinst Cosma Shiva Knesebeck. Meine Mitbewohnerin. Die ist gerade nicht da. Soll ich ihr was ausrichten?“

„Ja“, antwortete er. „Sagen Sie ihr, Andy Bonetti war hier und würde gerne mit ihr über das Schreiben sprechen.“

„Andy Bonetti? Nie gehört.“  

***

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich finde, Bonetti hat in letzter Zeit stark nachgelassen. Viva Lobotomie 21!

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