Sterben mit Sören

 

Ich stelle mir vor, ich wäre ein alter Mann und es sei endlich Zeit zu sterben. Leute mit Nahtoderfahrungen sagen ja immer, es ginge dabei total friedlich zu. Entspannt. Also wenn man nicht gerade von den Taliban geköpft wird. Der Körper schüttet Glückshormone aus. Es ist ein langsamer, schöner Übergang in eine andere Welt. Ich stelle mir vor, ich hätte auf diesem Weg einen Sterbebegleiter. Nur ich kann ihn sehen und hören. In Wirklichkeit bin ich allein und liege auf dem Sterbebett. Dieser Begleiter ist aber extrem unsympathisch und eine echte Nervensäge. Er heißt Sören.

Sören: Gehe ins Licht.

Ich: Ich gehe schon seit einer Viertelstunde ins Licht. Kannst du nicht was Bedeutungsvolles sagen?

Sören: Was willst du denn hören?

Ich: Woher soll ich das wissen? Du bist doch der professionelle Sterbebegleiter.

Sören: Na gut. Wie wär’s damit: Eine Tür schließt sich und eine Tür öffnet sich.

Ich: So ein Quatsch. Hier sind doch überhaupt keine Türen.

Sören: Fühlst du dich gut? Du wirkst ein bisschen aggressiv.

Ich: Ich hatte es mir anders vorgestellt. Feierlicher.

Sören: Du könntest dich an die schönsten Augenblicke deiner Kindheit erinnern.

Ich: Zu meiner Zeit gab’s an Weihnachten noch lange Unterhosen und selbstgestrickte Socken.

Sören: Aber es gab doch sicher wunderbare Erlebnisse in deinem Leben.

Ich: Das Golden Goal von Bierhoff 1996. Jägerschnitzel mit Pommes. Solche Sachen?

Sören: Es ist dein Weg. Deine Entscheidung.

Ich: Am liebsten würde ich wieder zurückgehen. Ich find’s doof hier. Man kommt dem Licht auch irgendwie nicht näher und mein Rücken tut mir weh.

Sören: Du kannst doch jetzt nicht stehenbleiben. Was meinst du, was mein Chef sagt! Du wirst doch im Jenseits erwartet.

Ich: Nee, im Ernst. Ich breche das jetzt ab.

Dann schlage ich die Augen auf. Ich bin am Leben. Ich stehe auf, nehme mir ein Eis am Stiel aus dem Kühlschrank und lebe noch zehn Jahre glücklich und zufrieden.

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