Blogstuff 945
„Irgendwann
musst du der Tatsache ins Auge sehen, dass du ein Vollidiot bist.“ (The Big
Lebowski)
Steinmeier bringt zum
Staatsbesuch Döner in die Türkei. Das isst der Türke nämlich dreimal am Tag. Zum
Gegenbesuch erwarte ich Weißbier und Bratwurst. Politik auf Slapstick-Niveau.
Sollten wir nicht Frank Drebin schicken?
Seit ich die Minibar neben dem
Bett stehen habe, verlasse ich kaum noch das Schlafzimmer. Ich überlege, einen
Süßigkeitenautomaten in den Flur zu stellen.
Binärer Code war gestern. Bonetti
Media arbeitet jetzt mit dem trinären Code.
Ich habe mal Flamingobraten
gegessen. Schmeckt wie Fasan.
Körperliche Nähe ist nicht Teil
unserer Kultur. Meine Mutter hat mir nach meiner Geburt die Hand gegeben und
das war’s.
Werbung: „Sie sind Ihr Leben
lang beschissen worden? Kommen Sie zu uns ins Finanzamt, hier sind Sie unter
Ihresgleichen.“
Die Tätowierer von Bonetti Media
kommen jetzt auch zu Ihnen nach Hause. Dieser Service ist besonders bei
Senioren beliebt. Der letzte Schrei: die eigene Personalausweisnummer auf
Sanskrit.
Neulich wieder im Schlaf die
Fenster geputzt. Es wird zwanghaft.
Gruyère auf Club Cracker. Dann
vierzig Sekunden in die Mikrowelle. Ich hatte jetzt schon vier Teller und kann
immer noch nicht aufhören. Ich habe eine neue Sucht erfunden.
Star Trek 2024: „Das ist
Föderationstechnologie.“ – „Das ist ein Flaschenöffner.“
Wussten Sie, dass die Figuren in
Kinder-Überraschungseiern mehr wiegen als das Spielzeug zum Zusammenbauen? Also
habe ich eine Palette zur Obstwaage getragen und die Eier einzeln abgewogen.
Jetzt habe ich bei Edeka Hausverbot.
Unter dem Pseudonym Buzz
Schlingdingeling habe ich mein erstes Pornodrehbuch geschrieben:
Ding-Dong.
Eine leicht bekleidete Frau
öffnet die Tür.
Handwerker: „Ich soll hier ein
Rohr verlegen.“
Sie: „Komm doch rein, Süßer.“
Er betritt die Wohnung.
„Das ist Susi. Sie ist zum
Duschen rübergekommen.“
Dann wird neunzig Minuten
gebumst.
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