Bonetti stellt Gewissheiten in Frage

Blogstuff 530

„Nichts existiert, als die Atome und das Leere. Alles andere ist Meinung.“ (Demokrit)

Ich sehe im Fernsehprogramm „Drei Erdnüsse für Aschenbrösel“ und muss sofort ein Snickers essen.

Ich finde, Gewalt sollte man auch mal positiv sehen. Es gibt berechtigte Gewalt, vor allem von Frauen gegenüber Männern. Gewalt ist in uns allen und sie muss raus. Man kann nicht über alles reden. Mit einem Therapieknüppel aus Schaumstoff fühlen sie sich endlich wieder wohl zuhause. Ihr Mann sagt am Strand zu Ihnen: „Für ein dickes Mädchen schwitzt du ziemlich wenig.“ Knüppel raus und draufdreschen. Sie fragen ihn: „Bin ich zu dick?“ Und er antwortet mit der Gegenfrage: „Im Vergleich zu wem?“ Immer feste drauf. Sie werden sehen, es wird Ihnen guttun. Ein Spaß für die ganze Familie. Bestellen Sie noch heute einen Therapieknüppel im Versandhaus Bonetti. Nur echt mit dem Wichtelbacher Wappen!

Wenn das Hühnerfleisch voller Antibiotika ist und damit die Bevölkerung vor ansteckenden Krankheiten bewahrt wird, könnten wir dann nicht einfach alle Deutschen mit Mettbrötchen gegen Covid-19 impfen?

Hat schon jemand den Harold & Maut-Witz gemacht?

Ich wiege inzwischen mehr als Rainer Calmund.

Die Berliner Mauer: Auf der einen Seite schauten schwerbewaffnete und äußerst entschlossene Soldaten nach Westen, auf der anderen Seite schauten dämlich kichernde Schüler auf Klassenfahrt und ahnungslose Touristen nach Osten. Es ist ein Wunder, dass wir den Kalten Krieg gewonnen haben.

Die Hühner können inzwischen Eier legen, auf denen ein Datum steht. Wie machen die das eigentlich?

Hätten Sie’s gewusst? Die erfolgreichsten Bundestrainer waren Derwall und Vogts mit jeweils 2,2 Punkten pro Länderspiel im Durchschnitt.

Ein Bekannter von mir ist in diesem Jahr schwer erkrankt (kein Corona) und er hat erst seinen Job, dann seine Freundin und damit auch seine Wohnung verloren. Für ihn hat der Begriff Seuchenjahr eine ganz besondere Bedeutung.

Im Quelle-Katalog gab es früher gleichzeitig Spielzeug und nackte Frauen, die sich in der Dusche einen „Massagestab“ an den Oberarm hielten. Ich habe Jahre gebraucht, um das Geheimnis zu lüften.

Armin Laschet ist die Mineralwasserschorle auf der Cocktailkarte.

In Rheinhessen gibt es ein Pilotprojekt zur Wiederansiedlung von Feldhamstern. Wir haben jetzt einen offiziellen „Hamsterbetreuer“ und ich denke, das ist gut so.

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