Blogstuff 999
Wir wagen uns jeden Tag hinaus,
obwohl die Straßen voller Fremder sind. Woher nehmen wir dieses Gottvertrauen
und diesen Mut?
Die Speisekarte von Kannva
(Schöneberg) ist pure Poesie: „Eine herzhafte Reise für Pilzliebhaber: Tauche
ein in die erdige Köstlichkeit unserer Pizza Funghi, bei der jeder Bissen ein
Fest der Aromen ist. Belegt mit zartem Käse und großzügigen Scheiben frischer
Pilze auf einer reichhaltigen Tomatensauce ist diese Pizza ein Muss für alle,
die ein gemütliches, aber dennoch raffiniertes Erlebnis suchen. Reine Pilzmagie
erwartet dich.“ Ich nehme an, sie verwenden Magic Mushrooms.
„Ein würziger Biss in den
Käsehimmel: Tauche ein in unsere unwiderstehlichen Chili Cheese Nuggets, bei
denen würzige Chili auf weichen Käse in jedem knusprigen Bissen trifft. Diese
goldenen Nuggets sind perfekt gewürzt und voller Geschmack, ideal als
aufregender Snack oder Vorspeise. Serviert mit einer pikanten Dip-Sauce, werden
sie deine Geschmacksknospen begeistern und Lust auf mehr machen.“ Ich will Sex.
Sofort!
Es ist verrückt: Ich darf wegen
meiner Gicht weder Bier trinken noch Schweinefleisch essen. Die beiden Säulen
der deutschen Ernährung. Mein Vater hat unsere Familiengeschichte zweihundert
Jahre zurückverfolgt. Immer nur Deutsche, Bauern Arbeiter und Handwerker.
Einfaches Volk. Diese Krankheit nimmt mir en passant meine kulturelle
Identität.
Wie kam die Erzählung von
Atlantis in die Welt? Außerirdische erzählten den alten Ägyptern, sie würden
auf einer Insel im Atlantik leben. In Wirklichkeit lebten sie natürlich in
ihren Raumschiffen und kamen nur auf die Erde, um ihre Akkus aufzuladen. Die
Ägypter erzählten es den alten Griechen, die Griechen den Römern und die Römer
erzählten es Erich von Däniken, der ein Buch über die Sache schrieb.
USA: Ein Wrestling-Managerin
wird Bildungsministerin. Keine Pointe.
Es ist zwanzig Jahre her. Ich
war mit einer schönen Blondine unterwegs und wir landeten in dieser Nacht in
einer Diskothek. Eine andere Blondine, noch viel schöner, tanzte mich an. Wir
sahen uns lange in die Augen und tanzten zusammen. Wir gingen aber nicht
zusammen weg, sondern ich brachte meine Begleiterin nach Hause. Es passierte
nichts, wir wurden auch kein Paar. Mal wieder in die Falsche verknallt. Das
Leben hat mir so viele Bälle zugespielt. Ich habe sie alle fallen lassen.
Ich finde es gut, dass man im
Internet endlich auch mal einen Kinderteller bestellen kann.
P.S.: Die „kleine Überraschung
für Mädchen“ war übrigens ein Haufen bunter Glasperlen, die man auf eine Schnur
aufziehen kann (Die Zeilen des Warnhinweises dieser China-Scheiße sind –
nachgemessen – nur einen Millimeter groß, ich brauchte eine Lupe!), und ein
„Kraven the Hunter“-Band, das man sich mit einem Metallring an den Arsch hängen
darf. Ich will meinen Penis zurück.
Dieses Produkt zählt nicht zum Mindestbestellwert.
Ach, was waren das noch für goldene Zeiten, als man ein hübsches Mädchen oder einen zarten Knaben - massive Metallringe um Hals und Fußknöchel oft im Lieferumfang enthalten -, noch für ein Häufchen bunter Glasperlen kriegen konnte! Inzwischen braucht es dafür entweder lange Diskussionen oder reichlich Alkohol und Drogen. Ersteres ist enervierend, letzteres kann echt teuer werden. Wer heutzutage noch einen Penis hat, der ist oft sehr allein mit ihm.
AntwortenLöschendndp
PS. Was nicht heißt, dass ich die Gesellschaft meines Penis' nicht zu schätzen wüsste. Auch wenn wir vielleicht nicht mehr soviel miteinander reden wie früher - wir kennen einander ja schließlich von Kindesbeinen an und damit quasi in- und auswendig -, so bin ich doch froh, ihn immer bei mir zu wissen, in guten wie in schlechten Zeiten. Und ich bin sicher, ihm gehts genauso.
Ich wette, du nennst ihn Karl-Heinz.
LöschenFast. Er heißt Karl-Eduard von Spritzler.
AntwortenLöschen:o)))
LöschenSchöne Grüße von Don Juan Lasseran denn Sevilla
Danke schön. Er schläft allerdings derzeit tief und fest. Sollte er in den nächsten Tagen aufwachen, werd ich ihm die Grüße selbstverständlich ausrichten.
LöschenOlaf Lasssameströme lässt auch schön grüßen.
LöschenDu hast ZWEI davon? Verdammt, diese Welt ist sowas von ungerecht!
LöschenIch sage nur: Gehänge wie ein Shetland-Pony. Und da habe ich noch gar nicht erzählt, wie ich meine Stierklöten nenne :o)
LöschenWer mit "Majestät" angesprochen werden will, muss die Krankheit der Könige erdulden.
AntwortenLöschenhttps://www.aerzteblatt.de/archiv/132124/Gicht-und-Wassersucht-Die-Krankheiten-der-Hohenzollern#:~:text=Jahrhunderts%2C%20stammt%20die%20Äußerung%2C%20Friedrich,der%20linken%20Hand%20zu%20schreiben.
Ich würde es eher mit "Eure Heiligkeit" versuchen. Tut nicht so weh ;)
Im Augenblick geht's mit der Gicht, aber Bruder Leichtfuß hat heute morgen ein halbes Brötchen mit Schweinemett gefuttert, am Montag gab's Gans und am Dienstag zwei Bier. Schon spüre ich es, tut aber noch nicht weh. Also wieder schön locker durch die Hose atmen. Erstes Glas Wein steht neben dem Notebook.
LöschenWarst Du eigentlich Teilnehmer der Studie ?
AntwortenLöschenBei psychoanalytischen Tests an der Ludwig-Maximilians-Universität München, durchgeführt an Gichtpatienten, zeigten sich folgende Charakteristika:
starke Selbstbezogenheit mit dem Bedürfnis, bewundert zu werden
Genießertum
Geltungsstreben, Leistungsorientiertheit
l tente Minderwertigkeitsgefühle.
Nein. Ich habe auch nicht das Bedürfnis, bewundert zu werden. Die Leute tun es einfach ;o)
LöschenGenießertum stimmt, daher kommt ja die Wohlstandskrankheit Gicht.
Leistungsorientierung? Wer mich kennt, wird an dieser Stelle lachen.
An Minderwertigkeitsgefühlen leide ich sicher nicht.