Blogstuff 997
Die Ampel ist übrigens nicht
rot, sondern grau. Sie hat drei Lichter, Fußgängerampeln nur zwei, was den
Stellenwert von Autofahrern und Fußgängern im Straßenverkehr sehr deutlich
macht. Ein Rotlichtverstoß ist übrigens kein Fehler, den man im Puff gemacht
hat. Rot ist die Farbe der Liebe und der Sozialdemokratie, was uns klar machen
sollte, dass Farben völlig bedeutungslos sind.
Zu
Scholz und Lindner fallen mir nur noch justiziable Verbalinjurien ein – und
dann kommt Merz. Scheißhaufen-Emoji.
YouTube
bietet mir den „Space Age Love Song“ von A Flock Of Seagulls an, ich drücke auf
Play und kurze Zeit später springe ich auf, um den einzigen New Wave-Move zu
bringen, den ich kann. Abwechselnd Oberkörper und Kopf nach links und rechts,
dabei beide Arme in die gleiche Richtung werfen. Sowas lernt man nur vom großen
Dave Gahan, dem Sänger von Depeche Mode. Wir haben uns damals nicht nur die
Frauen, sondern auch das Spritzbesteck geteilt. Schade, dass ich mich an nichts
erinnern kann.
Heinz
Pralinski wuchs in schwierigen Verhältnissen auf. Bei seiner Geburt verliebte
sich sein Vater noch im Kreissaal in eine Krankenschwester und brannte mit ihr
durch. Seine Mutter heiratete ein Jahr später den Schlagzeuger von Phil Collins. Mit
dreizehn Jahren rutschte Pralinski in die Cosplay-Szene ab und nannte sich
fortan Demon Slayer. Er wurde kriminell, stahl Süßigkeiten in Supermärkten,
wurde Maoam-abhängig und besprühte die Wände seines Kinderzimmers mit
CDU-feindlichen Parolen. Mit 19 verweigerte er den Zivildienst und kam ins
Wachbataillon Heiner Geissler - als Cheerleader. Bonetti griff den herrenlosen Blindgänger
bei einer Ausfahrt mit seiner goldenen Kutsche auf und machte ihn spontan zum
Pförtner (Dienstboteneingang Nord).
„Hey
hey, was macht denn so ein flotter Käfer wie du ganz allein in der Küche?“
Meine Frau fand den Spruch nicht ganz so witzig.
Mal
wieder Bock auf „Das Haus am Eaton Place“? Pluto
TV. Kostenlos. Upstairs,
Downstairs DE on Pluto TV | Season 1 | 1
Gehen Ihnen Ihre Mitbürger auch
so auf die Nerven wie mir? Dann kaufen Sie die Bataka Wutkeule. Weicher
Schaumstoffkern meets reißfesten Überzug. Einfach zuschlagen. Sparen Sie sich
höfliche Fragen und Bitten. Immer voll in die Fresse!
"Wenn keine Angehörigen bekannt
oder zu ermitteln sind, die Verstorbenen keine Vorsorge zur Bestattung
getroffen haben und auch sonst niemand dafür sorgt, bekommen diese Menschen
eine sogenannte ordnungsbehördliche Bestattung, die das jeweilige Gesundheitsamt
in die Wege leitet.“ (dpa) Für alle Toten, bei deren Beerdigung keine
Angehörigen oder Freunde anwesend waren, gibt es am 24. November in der
Gedächtniskirche einen Gedenkgottesdienst. Wie viele es wohl in diesem Jahr in
Berlin waren?
Was mir so gelegentlich zu den Herren Scholz, Lindner und Merz in den Sinn kommt entbehrt ebenfalls nicht gewisser fäkaler Konnotationen. Mir ist natürlich bewusst, dass unmissverständliche verbale Äußerungen in dieser Richtung in rechtlicher Hinsicht durchaus bedenkliche Folgen haben können. Wer will schon gerne von einem winzigen braunen Kackhäufchen mit Mund und Augen angezeigt werden?
AntwortenLöschendndp
PS. Aber der knuffige Robert H., der duftet doch wie ein frisch gepflückes Maiglöckchen, oder?
Zu diesem Thema äußere ich mich morgen ;o)
LöschenDa bin ich schon sehr gespannt drauf! Aber bitte nenn den sensiblen Mann keinesfalls "Schwachkopf", sonst kriegst du am Ende noch unangemeldeten KSK-Besuch. Und damit mein ich jetzt nicht die Künstlersozialkasse.
LöschenBei mir kommt immer die GSG 9 - oder gleich die Navy Seals.
LöschenFalls du mal Feuerschutz brauchst: Ich kenn da ein paar ganz harte Jungs mit SpezNas-Hintergrund. Die trinken ihren Kaffee schwarz und ohne Wasser. Ein Anruf genügt.
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