Maria
(14): „Einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich mit Zunge. Dabei
legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Beim Küssen. Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort
einen Gegenstand wie eine Flasche. Kann es sein, dass mein Freund heimlich
trinkt?“
Hallo, Maria. War es eine Magnum-Flasche Champagner oder
ein Fläschchen Kümmerling?
Markus
(14): „Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Sie hat mir
gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine
Eltern durch den Knall wachen werden und uns erwischen.“
Hallo, Markus. Du vermeidest den Knall dadurch, dass
du eine aufgeblasene Papiertüte exakt zum gleichen Zeitpunkt zum Platzen
bringst. Dann gehst du mit der kaputten Tüte zu deinen Eltern und entschuldigst
dich.
Anonym
(16): Ich spritze manchmal (wenn ich mich 3-4 Tage nicht befriedigt habe) bis
zu 3 Metern. Meine Kollegen sagen, dass sie nur so 30 cm spritzen, was ist
normal?“
Liebe(r) Anonym. Der Weltrekord liegt bei 5,41 m und
wird von Heinz Pralinski gehalten. Warum gehst du mit der Frage nicht
spielerisch um und stellst Biergläser in verschiedenen Entfernungen auf?
Sebastian (16): „In unserer Clique gucken wir häufig
Pornos. Dort haben die Menschen 45 Minuten Geschlechtsverkehr. Bei mir geht das
schneller. Bin ich normal?“
Hallo, Sebastian. Nein, du bist nicht normal. Ein
durchschnittlicher Geschlechtsverkehr dauert bis zu zwei Stunden und in Pornos
werden einfach die besten Stellen zusammengeschnitten.
Kevin (15): „Wir möchten bald miteinander schlafen
und überlegen jetzt, wie wir auch ohne Pille möglichst sicher verhüten können.
Ist es möglich, dass wir zwei Kondome übereinanderziehen, damit auch wirklich
nichts passiert?“
Hallo, Kevin. Ich empfehle die Plastiktüten von
Aldi. Sie sind extrem reißfest und können wegen ihrer Größe bis zu 50 x
verwendet werden.
Max (13): „Kann ich meine Hoden vergrößern, wenn ich ein Gewicht an den Hoden
ranhänge?“
Hallo, Max. Grundsätzlich ja, aber du solltest nicht
mit einem Mühlstein am Hodensack auf dem Geländer einer Autobahnbrücke sitzen.
Judith (15): „Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit
meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Er sagte, der Tampon sei ein
gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma vom Penis aufsaugt. Doch hinterher
fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist immer noch in
meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge
das nichts an.“
Hallo, Judith. Mach dir keine Sorgen. Nach drei bis
vier Wochen kompostiert dein Körper den Tampon und scheidet ihn mit der
nächsten Menstruation aus.
Karlson
(16): „Ich verwende ein Kondom mehrmals – wasche es aus und trockene es auf der
Heizung – wie oft kann ich das machen?“
Hallo, Karlson.
Natürlich kannst du es öfter verwenden. Beim zweiten Mal würde ich
selbstgemachte Marmelade einfüllen, die sich in Kondomen besonders lange hält.
Alle
Fragen sind original aus der BRAVO.
Hiermit übermittle ich die Frage eines Freundes (Hans-Dieter, 76, jünger aussehend), der sich nicht traut, selbst an die BRAVO zu schreiben: "Ich sitze gern in meinem gesäßfreien Bienenkostüm am Computer und suche im Internet nach Fotos von Waldorfkitakindern, die weinend auf dem Töpfchen sitzen, manchmal suche ich auch nach Fotos von traurigen Zwergäffchen in Windelhöschen. Mache ich mich damit strafbar?"
AntwortenLöschenNicht in Albanien.
LöschenFlug nach Tirana ist bereits gebucht. Jetzt würde Hans-Dieter gerne noch wissen, ob er sein Bienenkostüm auch im Flugzeug tragen darf.
LöschenEr sollte mit Darkroom Airways fliegen.
LöschenFrage an Dr. Bonetti - Sommer :
AntwortenLöschenWas fragt ein Optiker seine Frau beim Sex ?
Keine Ahnung. Hast du's kommen sehen?
LöschenDu warst noch nicht beim Optiker oder Augenarzt, als er verschiedenen Korrekturgläser probiert hat ?
LöschenDie richtige Antwort muss also lauten: "Isses so besser oder so ?"
Wieso kann ich dich nicht mehr sehen, verdammt?
Löschenoder:
Kannst du das kleine Dings in der Mitte der mittleren Reihe noch erkennen?
@ anonym
LöschenIch trage keine Brille. Ich habe noch nicht mal eine Lesebrille.
"Ich trage keine Brille. Ich habe noch nicht mal eine Lesebrille."
LöschenVerstehe.
Aber die Braille - Schrift ist ja auch sehr schön ;)
Mein Blindenhund liest mir immer aus der Zeitung vor.
LöschenIch bin dann mal weg.
AntwortenLöschenBonettis Antwort auf alle Fragen :
Löschenhttps://www.youtube.com/watch?v=mWXnAueDj3k
"Hallo, Judith. Mach dir keine Sorgen. Nach drei bis vier Wochen kompostiert dein Körper den Tampon und scheidet ihn mit der nächsten Menstruation aus."
AntwortenLöschenWir hatten mal eine junge Dame auf der Intensivstation mit einer Sepsis, deren Ursache nicht direkt klar war. Es stellte sich heraus, dass die junge Dame dachte, Tampons würden sich im Körper auflösen. Deshalb hat sie die Tampons einfach nach und nach eingeführt, ohne die vorigen Tampons zu entfernen.
Meine 5 Cent zu Dr. Bonettis Aufklärungsunterricht.
Das ist ja noch schlimmer bzw. dümmer als mein Kalauer.
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