Blogstuff 958
„Der
ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, als wir aufgehört haben aus
alten Senf-Gläsern zu trinken.“ (kasch@x)
Ich wusste gar nicht, dass es
Sterbegeld gibt. Man bekommt also Geld fürs Sterben. Wie viel ist das? Ich
brauche nur noch einen Arzt meines Vertrauens, der mir einen Totenschein
ausstellt, und dann lebe ich von dem Sterbegeld in Acapulco?
Man muss als männlicher Single
mit so vielen Vorurteilen leben, die alle ungerechtfertigt sind. Angeblich laufen
wir den ganzen Tag in Unterhosen durchs Haus, trinken nur aus Flaschen und
haben seit zehn Jahren kein Glas mehr gespült. Wir kratzen uns stundenlang am
Arsch und essen an Heiligabend kalte Würstchen über der Spüle.
Bad Kreuznach, Bahnhof. Es gibt
„Dönner“ und eine Kneipe namens „Nix wie enin“ (Nichts wie rein). Wenn selbst die
Türken kein türkisch können, bist du im Hunsrück. Sätze im hiesigen Dialekt
enden gerne mit „weesche“ (weißt du). Man nennt den Hunsrück auch das
Hosche-Bische-Land. In Rheinhessen sagt man „hosde“ und „bisde“, hier sagt man
„hosche“ und „bische“. Dazu gibt es rätselhafte Weisheiten wie „n halbe knubbe
is keen knubbe“ (nur angetrunken ist rausgeschmissenes Geld). Verliert deine
Fußballmannschaft, heißt es hier „sauber die Hoor geschnitt“, bei einem Sieg „losse
mer gelde“ und bei einem Unentschieden „besser wie in die Bach gekackt“.
Corona ist wieder da. Ich war am
Samstag mit einer alten Flamme essen. Wie bei uns üblich gibt es zur Begrüßung
und zum Abschied eine Umarmung. Sie war leicht erkältet. Jetzt war ihr
Corona-Test positiv und sie fragt mich per Mail, wie es mir geht. Noch fühle
ich mich gut. Seither habe ich drei weitere Frauen und einen Mann umarmt.
Bonettis
Prank des Monats:
Anruf in einer Radiosendung. Der Polizeipräsident ist zu Gast und die Zuhörer können Fragen stellen.
Bonetti (mit verstellter Stimme): „Hallo, mein Name ist Kevin und ich bin acht Jahre alt.“
Moderator: „Was möchtest du vom
Polizeipräsidenten wissen, Kevin?“
Bonetti: „Kann ein Polizeipferd
ein normales Pferd verhaften?“
Moderator lacht.
Bonetti: „Und dann möchte ich
wissen, wenn er lieber mag: Starsky oder Hutch?“
Moderator: „Okay. Wie alt sind
Sie wirklich?“
Bonetti (mit normaler Stimme):
„58. Und ich heiße auch nicht Kevin, sondern Horst.“
Moderator: „Danke für den Anruf,
Horst.“ (drückt Gespräch weg)
... George Best!
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