Die unglaubliche Entführung der verrückten Mrs. Merkel

9 Uhr. Ich betrete den Hinterhof der Eismanufaktur Dolomiti. Vier Eiswagen haben den Hof bereits verlassen. Ich spreche den fünften Fahrer an.

„Gib mir die Wagenschlüssel.“

„Spinnst du? Was willst du mit dem Eiswagen? Ich habe noch keinen Cent verdient, die Kasse ist leer.“

Ich öffne meine Jacke und lasse ihn einen Blick auf meine 45er Magnum, meinen Totschläger und meinen Bunsenbrenner werfen. „Ich nehme dich so auseinander, dass noch nicht einmal der Bestatter erkennt, ob du mal ein Mensch warst.“

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10 Uhr. Ich stehe vor dem Kanzleramt und lasse die verführerische Melodie spielen. Eine Minute später verlässt die Kanzlerin das Gebäude und kommt zu meinem Eiswagen.

„Eine Kugel Erdbeereis und eine Kugel Schokoladeneis, bitte.“

Ich lächle sie freundlich an. „Kommen Sie doch kurz in meinen Wagen. Ich habe da eine ganz neue Kreation. Avocado-Papaya. Die müssen Sie probieren.“

Neugierig betritt Angela Merkel meinen Eiswagen.

Schon habe ich ihr eins aufs Mützchen gegeben und sie schläft friedlich.

Die Entführung ist einfacher, als durch einen Donut zu spucken.

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11 Uhr. Wir erreichen das unterirdische Labor eines verrückten Wissenschaftlers. Das Böse versteckt sich immer unter der Erde. Immer. Wir befinden uns zwischen Glaskolben, in denen bunte Flüssigkeiten blubbern, und Käfigen mit Versuchstieren. Fledermäuse zum Beispiel. Hauke von Speckstein lächelt diabolisch, als wir die Kanzlerin auf den Behandlungstisch legen.

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12 Uhr. Professor von Speckstein hat Angela Merkel einen neuen Chip eingepflanzt. Jetzt arbeitet sie nicht mehr für Bill Gates und die amerikanische Impfmafia, sondern für Huawei und die Chinesen. Das 5G-Netz in Deutschland wird exklusiv von Huawei gebaut. Über Funkwellen werden in Zukunft die Gehirne sämtlicher Deutscher gesteuert. Wir essen bald mit Stäbchen, sind im Chop Suey-Fieber und die Tischtennisbundesliga ist beliebter als der Fußball.

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13 Uhr. Die Bundeskanzlerin tritt vor die Bundespressekonferenz und verkündet eine enge strategische Partnerschaft mit China. Deutschland überträgt die gesamte Automobilindustrie, Daimler, BMW und VW, an ein chinesisches Konsortium. Im Gegenzug bekommen wir ein nagelneues 5G-Netz ohne Funklöcher und ein kostenloses Handy für jeden Bürger. Frau Merkel verurteilt die Demokratiebewegung in Hongkong und empfiehlt den Bürgern, mehr Reis zu essen, der schließlich viel gesünder sei als Kartoffeln.

So läuft eine Verschwörung, wenn man sie den Profis überlässt. Die neue Weltordnung hat ihre Zentrale in Peking, nicht in Washington.

The Cramps - The Crusher. https://www.youtube.com/watch?v=nRMQchwJcj8