Blogstuff 1361
„Never change a swimming
team.” (Franziska van Almsick)
Ein
Freund von mir hat aufgehört, Alkohol zu trinken. Zwei Jahre später war er tot.
Gut, er ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Trotzdem ist mir das
Risiko zu groß.
Was
macht eigentlich Heinz Pralinski? Er wurde gerade Siebter bei den deutschen
Meisterschaften im erotischen Ausdruckstanz.
In
eigener Sache: Das Pferdedrama „Hottehü“ von Bonetti Media kommt am Donnerstag in
die Kinos.
Männer
in Rom sind immer angezogen wie Gucci-Models, Männer in Berlin sehen aus wie
Kleinkinder oder Provinzlesben.
2029:
Vorbeimarsch des Wachregiments Großdeutschland. Weidel grüßt die Soldaten vor
dem Reichskanzleramt.
Fun
Facts: Spahns Leihmutter lebt in New York. Dort kostet ein bestelltes Kind
zwischen 160.000 und 200.000 Dollar. #Menschenhandel. Schon beim Kauf der
Berliner Villa für vier Millionen Euro habe ich mich gefragt, wo der Mann das
ganze Geld hernimmt. Außerdem ist geklärt, wer der Samenspender ist. Spahns
Göttergatte. Er sieht ja auch besser aus und hat offenbar keine Sehschwäche.
Punkt 3: Spahn bleibt Bundestagsabgeordneter. Es war also nur ein Rücktritt vom
Fraktionsvorsitz, nicht von allen Ämtern. Doppelmoral reloaded.
Neulich
habe ich was über Plato gelesen. War das nicht der Hund von Micky Maus?
Klassische
IKEA-Durchsage in Berlin: „Der kleine
Es-geht-dich-einen-Scheiß-an-wie-ich-heiße möchte aus dem Bällebad abgeholt
werden.“ (Quelle: Internet)
Antonelli
hat sechs Grand Prix gewonnen, bei 34 Starts. Farina, der erste F1-Weltmeister
1950 und auch aus Italien, gewann fünf Grand Prix in 33 Rennen. Fünf Siege
hatte der 19-jährige Mercedes-Fahrer nach dreißig Rennen.
Die
älteren Leser werden sich erinnern. Im Kaiserreich kam die Post dreimal am Tag
und siebenmal die Woche. Das Porto für einen Brief betrug fünf Pfennig. Neulich
musste ich wegen wichtiger Bankunterlagen, die mich nicht erreicht haben, die Sparkassenfiliale
kontaktieren. Sie hatten sie losgeschickt, aber sie kamen nicht bei mir an.
Berlin, das Caracas an der Spree.
Manchmal
denke ich: Den Videothekenausweis kannst du auch mal aus dem Portemonnaie
nehmen, den brauchst du vermutlich sowieso nicht mehr. Interessiert sich jemand
für meine Betamax-Filme (Bud Spencer & more)?
PS:
Für den Anruf bei Spahn und seine Bitte um Rücktritt vom Fraktionsvorsitz
bekommt Merz das Seepferdchen in Politik.
Männer in Rom sind immer angezogen wie Gucci-Models, aber wohnen oft noch bei ihren Eltern :(
AntwortenLöschenSonst könnten sie sich ja die teuren Klamotten nicht leisten.
LöschenSo schauts aus, Hauptsache "bella figura".
LöschenDeutsche müssen beschissene Klamotten tragen, sonst könnten sie sich teure Autos nicht leisten. Franzosen müssen beschissene Kleinwagen fahren, sonst könnten sie sich teure Restaurants nicht leisten.
Nur Bonetti kann sich alles leisten, dieser Halsabschneider ;)
Ich mag Bonetti auch nicht.
Löschen2030: Weidel verhindert eine „zweite Revolution“ und schlägt den sogenannten „Höcke-Putsch“ nieder. Björn Höcke wird in seiner Bautzener Zelle der Selbstmord nahegelegt, was dieser mit den Worten „Das soll Alice selber machen“ zurückweist. Es knallt trotzdem. Nach dem Ableben auch des greisen Alexander Gauland (Rollatorunfall) vereinigt Weidel das Amt der Bundeskanzlerin mit dem des Bundespräsidenten und kauft sich einen goldenen Umschnalldildo.
AntwortenLöschen2031: Bei einer Volksabstimmung sprechen sich über 90 % der Saarländer für eine Abtrennung ihrer Provinz von der BRD aus. Heinz Becker wird Regierungschef und schließt einen Beistandspakt mit Marine Le Pen.
2032: Die Bundeswehrmacht marschiert in den entmilitarisierten Prenzlauer Berg ein. Die NATO regiert nicht, Glückwunschtelegramm von Putin.
2034: Weidels Zweitwohnsitzland kehrt heim ins Reich. Die Aktien für Windräderli, Rösti und Emmentaler fallen ins Bodenlose. Die Börsen reagieren nervös, die NATO gar nicht.
2035: Weidel macht einen späten Sommerurlaub in einem LGBTQIAplus-Resort an der polnischen Ostseeküste, Polen kapituliert ohne Gegenwehr. Die NATO benennt sich in Twix um.
2037 bis ?: Die Bundeswehrmacht überschreitet die polnisch-russische Grenze, verliert jedoch wegen Nieselregen und kein Internet schon nach kurzer Zeit die Orientierung. Generalfeldmarschall Kiesewetter geht in russische Gefangenschaft. Weidel erschießt sich im Darkroom einer Berner Lesbenbar.
Auch 2029: Andy Bonetti entschuldigt sich öffentlich für seine Anti-AfD-Propaganda während der Systemzeit, schaltet seine Website ab und nimmt ein neues Pseudonym an. Schon im Jahr darauf wird Andreas-Wernher von Braun-Bäumelburg von Kulturstaatsminister Kubitschek in die Gottbegnadeten-Liste aufgenommen, für den grandiosen Reichweiten-Erfolg seines neuen Weltnetz-Auftritts "Kiezstuermer.blockwartspott.com" erhält er zudem den Ehrenpreis der Reichsministerin für Volksaufklärung und Propaganda. Was Reichsministerin Frau von Storch und Herr Kubitschek nicht wissen: dass Bonetti im Verborgenen Beziehungen zum grün-versifft-konservativen deutschen Widerstand unterhält, angeführt vom untergetauchten Robert "Comandante Cotorra" Habeck, und dass Bonetti den Keller seiner 67-Zimmer-Wannsee-Villa (ein Geschenk von Führerin und Reichskanzlerin Weidel, steuerfrei) für den Bau von aktentaschentauglichen Bomben zur Verfügung stellt.
AntwortenLöschenWie auch immer die Sache ausgeht - Bonetti wird gewinnen, so wie immer!
Wallah, habibi.
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