Es begann mit der Salami. Ich
hatte einen Nagel in die Küchenwand geschlagen und eine ganze Salami mit einer
Schnur am Ende an die Wand gehängt. Plötzlich war sie weg. Ich sagte nichts.
Dann stellte meine Frau keine
Wurst und keinen Käse mehr auf den Frühstückstisch. Seit Wochen aß sie nur noch
Müsli. Ich gab mich mit Marmeladenbrötchen und Milchkaffee zufrieden. Er schmeckte
irgendwie nach Mandeln.
Als sie sich weigerte,
Schweinebraten mit Klößen zu machen, wurde ich misstrauisch. War meine Frau in
die Fänge einer Sekte geraten? Was um alles in der Welt ist denn ein Mangoldauflauf?
Bevor ich nach Hause kam, aß ich
bei McDonald’s. Einen Signature-Burger mit Pommes und Cola. Wenn ich das Haus
betrat, kontrollierte sie meinen Atem wie eine Polizistin. Roch ich nach
Fleisch?
Der Klimawandel hat unsere Ehe
zerstört. Heute esse ich meine Steaks in einer Selbsthilfegruppe. Danke, Greta!
"Drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht was Besseres findet!"
AntwortenLöschenVeganer werden nicht beerdigt. Sie werden kompostiert.
AntwortenLöschenVegetarier essen den Tieren das Essen weg.
Lasst uns anfangen, sonst wird das Essen welk.
Veganer bekommen keine Kinder, sie bekommen Sprösslinge.
Wie nennt man eine Gruppe demonstrierender Veganer? Gemüseauflauf.
Veganer essen nicht. Sie grasen.
Wie nennt man einen dicken Veganer? Biotonne!
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
Wie eingefleischt können Vegetarier sein?
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
Happy 4.ADVENT... 🕯️🕯️🕯️🕯️🎄🌠🥰🙋♀️
Schweinebraten!
AntwortenLöschenNur mit dunklem Bier abgelöscht bzw im weiteren Verlauf übergossen.
Keinen Tropfen Wasser.
Ich gehe gleich am Di. zum Metzger.
Um wieviel Uhr soll ich da sein? ;o)
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