Blogstuff 1166
Gestern
habe ich im Kommentarbereich für meinen Blogpost zum Gaza-Krieg die erste
Morddrohung meines Lebens erhalten. Chapeau! Selbst die Kommentare von
AfD-Anhängern gingen nie so weit. Wie wollt ihr es machen? Messer in den
Rücken, Briefbombe, meinen abgeschnittenen Kopf durch die Straßen tragen? Trotzdem
lade ich euch fanatischen Terror-Groupies zum Gespräch ein. Wir treffen uns am
31. Juli im jüdischen Restaurant Feinberg’s in der Fuggerstraße. Ist zwölf Uhr
okay? Ist man als Mörder um diese Uhrzeit schon wach? Werden die Hassbatterien
aufgeladen sein? Hummus und Shok Taleh gehen auf mich, dazu trinken wir
koscheren Wein von den lieblichen Hügeln Israels, zum Beispiel den vorzüglichen
Imperial Cabernet Sauvignon vom Weingut Zion in Jerusalem. Masel tov.
Horst
Mahler ist tot. Vom Gründungsmitglied der RAF zum Nazi war es ein weiter Weg,
aber heutzutage geht es schneller: Linksextremisten können sich innerhalb
weniger Tage turboradikalisieren und zu fanatischen Unterstützern einer
frauenfeindlichen, homophoben, ultrareligiösen Terrorsekte mutieren, die den
alten Traum Hitlers von der völligen Vernichtung aller Juden in die
Wirklichkeit umsetzen will. Fun Fact: Der Anwalt, der Mahler 1980 aus dem Knast
geholt hat, hieß Gerhard Schröder. Mahler saß zehn Jahre als Linker und zwölf
Jahre als Rechter im Gefängnis. Muss man auch erstmal schaffen.
Ich
habe gerade eine „Boahnane“ von Edeka gegessen. Hilfe!
Warum
haben Männer eigentlich keinen Schamhaarausfall?
„Seepferdchen“.
Lächerlich. Zehn Minuten mit der Schwimmnudel im Nichtschwimmerbecken treiben
lassen und dann einen Gummiring aus dem Waschbecken holen. Wir sind mit sechs
Jahren vor Kap Hoorn ins Meer geworfen worden und mussten allein nach Hause
kommen.
Ich
hatte 2012 eine Jahreskarte für den Zoologischen Garten. Einmal hatte ich
Blickkontakt zu einem Löwenmännchen. Der eiskalte Raubtierblick fuhr mir durch
Mark und Bein. Aber ich dachte mir: Da ist ein Gitter dazwischen. Also haben
wir ein Anstarr-Duell gemacht. Ich würde gerne erzählen, dass es lange
gedauert, aber nach zehn Sekunden hat er weggeschaut. Ich hatte nicht viele
Erfolgserlebnisse im Leben. Aber an diesem Tag war ich der King.
Die
Ansprüche werden immer kleiner, so will es die Natur. Mit 20: ein bestimmtes
Top-Model. Mit 30: eine schöne Frau. Mit 40: eine Frau. Mit 50 bist du bi und
ab 60 reicht ein Vogelhäuschen.
Wenn
die AfB (Alternative für die Blöden) die Farbe Blau gewählt hat, warum nennen
wir Höcke nicht einfach Papa Schlumpf?
Mein
Lieblingskatholik ist ja Kardinal Pizzaballa, der Lateinische Patriarch von
Jerusalem.
"warum nennen wir Höcke nicht einfach Papa Schlumpf?"
AntwortenLöschen... evtl. gehörte der Name schon zu Gauland?
Zu Höcke, um beim Thema zu bleiben, fällt mir als Figur eher Gargamel ein.
ein Freund
Wir sind am 31. Juli dabei. Freundlichst, Ihr Mossad.
AntwortenLöschenBringt Pastrami-Sandwiches mit, die gibt's bei Feinberg's nämlich nicht ;o)
LöschenPastrami bei Katz kostet 20 bis 30 $ , das sind 40 bis 60 DM. Verrückt.
AntwortenLöschenErbärmlich. Aber auch irgendwie traurig.
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