Donnerstag, 29. August 2024

Albanische Minigolflegende tot in Swimmingpool gefunden


Blogstuff 962

Jetzt können die Kunden auf Lieferando nicht nur die Restaurants bewerten, sondern auch die Restaurants die Kunden. „Öffnet die Tür immer betrunken und in Unterhosen“. Das ist so gemein! Ich gebe Trinkgeld!!!

Ich schreibe nie über meinen Stuhlgang, aber haben Sie mal gesehen, wie eine Moräne abgeht?

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er hatte einen Makeup-Unfall und ist jetzt in einer Schönheitsklinik.

Ich mag keine Partyspiele. Neulich sollte jeder sein peinlichstes Erlebnis erzählen und ich machte den Anfang. Ich habe mal beim Fisting meine Armbanduhr verloren. Die anderen Gäste haben mich den ganzen Abend ausgelacht.

Ich schreibe gerade an einer Fantasy-Comic-Serie. Die Helden sind Holgi und sein treuer Gefährte Bottle Cat.

Was mich von der letzten Generation unterscheidet? Ich habe fast sechzig Jahre Erfahrung mit dem Weltuntergang, sie erst zwanzig.

Was für ein Sommer. Das ganze Waxing war umsonst.

In meiner Religion verehrt man einen italienischen Münzbrunnen.

Ich habe ein Autogramm von Bernd Hölzenbein mit persönlicher Widmung. Leider hat er meinen Namen falsch geschrieben.

Niemand aus dem Hunsrück würde einer Frau etwas Unpraktisches wie Blumen oder Pralinen schenken. Bei uns gibt es Kochtöpfe und Staubsaugerbeutel. Bei einem Heiratsantrag bringt ein Hunsrücker keinen Ring mit, sondern eine Bohrmaschine.

Ich habe für Ferrero den Slogan „Mega-Minis – schmecktakulär“ entwickelt. Leider wurde er abgelehnt.

Die afghanischen Übersetzer waren Augen und Ohren der Bundeswehr. Die Taliban sagten immer: „Tötet die Augen zuerst“. Wir haben die meisten von ihnen und ihre Familien im Stich gelassen. Das gehört zur Tragödie dieses Auslandseinsatzes.

„In meinem Haus gibt es eine rote Tür, die ich noch nie geöffnet habe. Nachts höre ich gelegentlich ein Stöhnen von der anderen Seite.“ Wahnsinnsanfang für einen Gruselroman, oder? Ich habe ihn an Stephen King geschickt und ihn gebeten, mir Ideen für die weitere Handlung zu schicken.  

Der Berliner flaniert nicht, er promeniert und stolziert auch nicht. Er latscht mit dem Kopf nach unten, den Hundescheiße-Radar immer eingeschaltet.

P.S.: Trotz niederschmetternder Wochen (bei der Bank läuft unser Vorgang unter „Nachlass komplex“) kann ich wieder schreiben. Bald mehr!

 

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