Pizza 9

 

Zum Schluss präsentiere ich Ihnen eine Pizza, die ich noch gar nicht kannte, weil ich viele Jahre völlig aus dem Thema raus war. Moderne Zeiten, moderne Verpackungen: Hensslers Pizza. Ich wähle die Don Diavolo für stolze 5,99 €. Das sind zwölf Mark! Dafür habe ich als junger Mann noch eine Pizza und ein Weizenbier beim Italiener bekommen. Werbespruch auf der Rückseite: „A SLICE OF HEAVEN!“ Was mich getriggert hat: „Mit pikanter Nduja. Pizza Salami war gestern ;)“. Auch die Zubereitung ist für mich ein Novum: Zwanzig Minuten bei Raumtemperatur auftauen lassen, kein Backpapier verwenden, dann bei 250 Grad nur sechs bis acht Minuten backen. Pferdefuß: breiter neapolitanischer Rand. Wie hat sie geschmeckt, Wenitschka, und was hast du dazu getrunken? Die Pizza schmeckte relativ gut, vor allem die Gewürzmischung war klasse. Nicht einfach nur scharf, sondern mit vielen verschiedenen Aromen. Leider habe ich schon beim Auspacken gesehen, dass die „fast 30 cm Größe“ nicht gestimmt haben. Ich bin Profi. Also habe ich den Zollstock geholt und nachgemessen: 25 cm (quer und längs). Ohne den dicken Rand, den ich weggelassen habe, weil mich heißes Brot ohne Belag nicht interessiert, reden wir also über eine 20cm-Pizza und da stimmt das Preis-Leistungsverhältnis natürlich nicht mehr. Tschüss, Henssler.

P.S.: Zwei Tage später wurde der Henssler von der Pizza-Polizei festgenommen und nach acht Monaten in Untersuchungshaft dem Convenience Food Court zur Aburteilung vorgeführt. Heute knetet er Teig in der JVA Wichtelbach und ist die Braut von Big Arschikowski aus Tschetschenien.

 

Die Zwangslosigkeit der Verhältnisse

 

Blogstuff 1023

Die Weihnachtsfeier in der Kantine ist in diesem Jahr eine Motto-Party. Alle müssen als Muppet kommen. Bonetti wird als Fozzie Bär (bitte englische Aussprache verwenden) auftreten, wie schon am Rosenmontag, an Ostern und an Pralinskis Geburtstag.

Kampftanz mit 13 Buchstaben? Schuhplattler. Bayerns Antwort auf Capoeira. Den rituellen Sprungtanz, bei dem man mit Anlauf über eine Kuh springen muss, haben die Massai übrigens von den Oberpfälzern übernommen.

„Nennen Sie mir drei Beiträge des Römischen Reichs zur Zivilisation.“ – „Wein, Pizza und die Bacchanalien.“

Seit die Ampel-Koalition zerbrochen ist, tritt Scholz verbal um sich wie ein Muli. Früher war er Prinz Valium, jetzt reagiert er wie ein wildes Tier, das man in die Ecke getrieben hat und sich mit allen Mitteln wehrt. Es wird ihm nichts nutzen. Er ist 66 Jahre alt und wird kein Regierungsamt mehr bekommen. Seine Zeit ist abgelaufen. Erst als Kanzler, dann als Parteivorsitzender. Die SPD braucht einen Neuanfang und mit Pistorius hat man noch einen Pfeil im Köcher.

Können Sie sich noch an Dick van Dyke erinnern? Der Schauspieler und Showstar spielte u.a. die Hauptrolle in „Tschitti Tschitti Bäng Bäng“ (als Kind war ich ein großer Fan, ich hatte sogar das Malbuch), „Mary Poppins“ (1964) und „Mary Poppins‘ Rückkehr“ (2018). Er wird 2025 hundert Jahre alt und ist immer noch im Geschäft, zuletzt als Sprecher bei den Simpsons.

Ich mag Feng Shui – aber nur ohne Glutamat.

Mein Arzt hat mir unaufgefordert eine Überweisung für eine Koloskopie gegeben. An wen muss ich mich wenden? An den Darmatologen?

Das deutsch-französische Orchester „Vive la Bockwurst“ spielt am 22. Dezember in Saarlouis.

Ich sammle historische BMX-Räder. Sie dürfen natürlich nicht gefahren werden, sonst verlieren sie ihren Wert.

Bonetti Media möchte, dass Sie unsere Push-Nachrichten bekommen. WIR MÖCHTEN DAS!

Selbst deine Blase ist stärker als dein Wille.

Mir ist der Sinn des unaufgeforderten Versands von Dickpics an Frauen nicht ganz klar. Wie entstand diese neue kulturelle Konvention? Verschicken Frauen auch Vulva-Pics?

P.S.: Sehen Sie sich mal den Artikel „Vulva“ bei Wikipedia an. Ich war entsetzt.

 

19.12.2024: Flirting with disaster

Pizza 8

 

Die sieben Pfade zur Erleuchtung

Blogstuff 1022

Der größte Posten im Bundeshaushalt ist inzwischen der Zuschuss zur Rentenversicherung: 127 Milliarden Euro. Macht bei 21 Millionen Rentnern über 6.000 Euro im Jahr pro Nase.

Heute Abend gehen wir ins Restaurant „Zum lustigen Klabautermann“. Wir haben – Achtung! – eine Fischreservierung. Brüller. Jetzt muss mir nur noch ein gutes Wortspiel mit Laienbäcker und Linebacker (Football) einfallen.

Wenn es Rosen für Männer gäbe, müssten sie nach Schinken duften.

Die Tiere sind näher an der Wahrheit als die Menschen, weil sie nicht nachdenken.

2026: Bei der Fußballweltmeisterschaft treten Deutschland unter dem Kürzel NGD (Notgemeinschaft Deutschland) und Frankreich unter dem Kürzel VLC (Vive La Confusion) an.

Wer kann sich noch an die ganzen SPD-Kandidaten erinnern, die in Bundestagswahlen verschlissen wurden? Kurt-Schumacher (1949), Erich Ollenhauer (1953 und 1957), Hans-Jochen Vogel (1983), Johannes Rau (1987), Oskar Lafontaine (1990), Rudolf Scharping (1994), Frank-Walter Steinmeier (2009), Peer Steinbrück (2013) und Martin Schulz (2017). Willy Brandt schaffte es erst im dritten Anlauf, ins Kanzleramt zu kommen (1961, 1965, 1969).

Bonetti Media wird international. Im Januar erscheint die erste Ausgabe unseres neuen Magazins „Das Rütli-Schwürli“, das exklusiv in der Schweiz erscheinen wird. Ab 2026 wird unser Büroinformationselektroniker das Magazin auch online zur Verfügung stellen.

Hahn im Hunsrück hat 151 Einwohner und einen internationalen Flughafen. Wo gibt es so etwas auf der Welt? Zum Glück wird im Namen des Flughafens eine Stadt in unmittelbarer Nähe angegeben: Frankfurt am Main. Ich denke an die schönen Zeiten zurück, als man für fünf Euro von Berlin in den Hunsrück fliegen konnte, wo mich mein Vater am Flughafen abholte.

Was von Rot-Geld-Grün (hä hä) übrigbleibt, ist der Spruch: „Hier geht’s ja zu wie bei Ampels unterm Sofa.“

Über einen erfrorenen Obdachlosen redet kein Mensch, über einen ermordeten Obdachlosen berichtet die Presse. Aber so ist die Welt.

Auf dem Land herrscht ein eher pragmatischer Umgang mit dem Tod. So melodramatisch wie in Hollywood-Filmen geht es da nicht zu. Der Vater eines Freundes starb, als er auf dem Sofa lag. Nach einer Weile geht seine Frau zu ihm und fasst ihn an. „Der ist ja schon ganz kalt“, sagt sie zu ihrem Sohn. Ende.

Die Gewinner im großen Bonetti-Wettbewerb „Der lustigste Name“ heißen in diesem Jahr Gudrunella Frachtluke-Silberschlunz, Torben-Ricardo Seidenglanz und Scarlett Krautwurst-Hodenberg.

Pizza 7

 

Der absolute Horror

 

Das Unaussprechliche ist passiert. Das Privatflugzeug von Andy Bonetti wurde abgeschossen. Über die Täter wissen wir noch nichts, vermutlich stecken Burda, Springer oder Bertelsmann dahinter. Vielleicht war es auch eine konzertierte Aktion, um den kometenhaften Aufstieg des Medientycoons zu stoppen.

Wir befinden uns im Bunker unter der Konzernzentrale von Bonetti Media. Im Raum sind Heinz Pralinski, die Leiterin der Rechtsabteilung Ursulina Saftladen- Ellenbogen und sieben Mitglieder des Secret Service.

„Herr Pralinski, legen Sie die linke Hand auf die Jahresbilanz und heben Sie die rechte Hand zum Schwur.“

Pralinski, den Tränen nahe, folgt den Anweisungen.

„Wiederholen Sie, was ich Ihnen sage. Ich, Heinz Pralinski, schwöre feierlich.“

„Ich, Heinz Pralinski, schwöre feierlich.“

„Dass ich das Amt des Vorstandsvorsitzenden von Bonetti Media getreulich ausführen.“

„Dass ich das Amt des Vorstandsvorsitzenden von Bonetti Media getreulich ausführen.“

„Und den Konzern und seine Richtlinien nach besten Kräften wahren, schützen und verteidigen werde.“

„Und den Konzern und seine Richtlinien nach besten Kräften wahren, schützen und verteidigen werde.“

„So wahr mir der Medienmarkt helfe.“

„So wahr mir der Medienmarkt helfe.“

In ganz Wichtelbach läuten die Glocken. Die Mitarbeiter werden abteilungsweise auf den neuen Chef eingeschworen.

Danach ertönt die Stimme von Heinz Pralinski über alle Lautsprecher auf den zweiunddreißig Stockwerken der Zentrale: „Hallo, hier spricht der neue Frontman von Bonetti Media. Erste Amtshandlung: Holgi ist für die Finanzen zuständig. Zweite Amtshandlung: Wir bringen ein aufwendig produziertes Printmagazin heraus, dass SPIEGEL, STERN und FOCUS Konkurrenz machen soll. Dritte Amtshandlung: Alle Mitarbeiter werden ab heute nach Tarif bezahlt.“

Dann erwacht Bonetti schreiend.

P.S.: Liebe geht raus an Burda, Springer und Bertelsmann. Ihr würdet mir doch nie Auftragsmörder auf den Hals hetzen, oder?

Pizza 6

 

Do not go gentle into that good night

 

Blogstuff 1021

Der Grillsportverein Wichtelbach lädt zum großen Jahresendgrillen am 30. Dezember ein. Alles muss raus! Kühlschränke und Gefriertruhen werden komplett geräumt.

Sahra Wagenknecht ist jetzt auch Kanzlerkandidatin. War klar jewesen. Ick ooch.

Wie man ein langweiliges Gespräch zu Ende bringt: „Ich habe einen akuten Fitnessnotfall. Ich muss sofort zu meinem Crosstrainer.“

Warum nennen wir Bauern, die vom Getreideanbau leben, nicht Plantagenbesitzer?

Ich habe neulich mal wieder einen „Tatort“ aus den siebziger Jahren gesehen. Total öde, noch nicht mal eine Leiche. Es ging um einen Betrüger. Aber die Klamotten, die Autos und die Inneneinrichtungen waren geil. Außerdem wurde permanent geraucht. Da waren nur Kettenraucher am Start. Ich hätte die Zigaretten mitzählen sollen. Es waren bestimmt neunzig Kippen in neunzig Minuten.

„Expect no mercy“. Klassische Tätowierung bei den Hell’s Angels und bei Mathe-Lehrern.

Andere haben mit 58 einen Pfleger, ich habe einen Mundschenk, der ein Diplom im Cocktailmixen aus Las Vegas hat. Kennen Sie den Pornstar Martini? Absolut Vanilia Wodka, Passionsfrucht und ein Shot Prosecco. #Mojito #WhiteRussian #Zombie

Warum wird es eigentlich Winter? Hades, der Gott der Unterwelt und Bruder von Zeus, verliebte sich in Persephone, die Tochter des Zeus. Klingt nach Saarland, fand aber im antiken Griechenland statt. Hades entführte sie und Demeter, die Mutter Persephones, hinderte in ihrer Trauer und Verzweiflung alle Pflanzen am Wachstum. Zeus musste eingreifen, damit die Menschen nicht verhungern. Zeus einigte sich mit Hades, dass Persephone nur im Winter in der Unterwelt leben sollte. Während der restlichen Zeit des Jahres wachsen seitdem die Pflanzen.

Als ich sechzehn Jahre alt war, habe ich zum ersten Mal vorzeitig das Kino verlassen: E.T. Jetzt habe ich beim Rumswitchen zufällig die letzten zehn Minuten von dieser gequirlten Scheiße gesehen. Ich wollte Weltraumschlachten, Explosionen und Verfolgungsjagden – aber damals kam man mir mit unverdaulichem Kitsch. Der zweite Film, bei dem ich lange vor dem Ende das Weite gesucht habe, war „Enemy Mine“ (1985 – Wolfgang Petersens schwächster Film). Ich sagte noch zu meinem Kumpel: „Wenn die zwei Schwuchteln jetzt noch ein Kind zusammen haben, gehe ich“. Und so kam es.  

Mainz 05 – Bayern München:

24.4.2021: 2:1

30.4.2022: 3:1

22.4.2023: 3:1

14.12.2024: 2:1

 

Pizza 5

 

Wagner o muerte.

Ist die Krise in der Krise?

Blogstuff 1020

Endlich hat es mal nicht mich getroffen, sondern die Leute an der Nachbarkasse. Der Horror-Klassiker: die Greisin und das Kleingeld. „Noch 93 Cent“, sagt die Kassiererin. Ein paar Münzen werden mit zitternden Fingern neben die Kasse gelegt. „Jetzt noch 63.“ Kurze Zeit später: „Jetzt sind es wieder 93“. Ich bin längst fertig und habe meine Einkäufe im Beutel verstaut, bleibe aber dennoch im Supermarkt, weil ich wissen will, wie die Geschichte ausgeht. Nach weiteren endlosen Minuten gibt die alte Frau der Kassiererin einfach einen Fünf-Euro-Schein. Sie bekommt weiteres Kleingeld. A never ending story.

Früher waren die Russen Schachweltmeister, heute Inder und Chinesen. 2007 wurde der erste Nicht-Weiße Weltmeister. Ein Jahr später wurde der erste Nicht-Weiße Formel 1-Weltmeister. Schön, dass sich Diversität langsam durchsetzt.

Merz hat die Empathie einer Osterinsel-Statue.

Mufasa war der König der Löwen, Bonetti ist der König der Könige.

Was heißt Wasserschaden auf Latein? Mare Nostrum. Brüller.

Früher gab es nichts, dann kam das Deo, danach folgten das 24h-Deo, das 48h-Deo und inzwischen das 72h-Deo. Wo führt das hin?

Warum gibt es in chinesischem Essen keine Erbsen? Haben Sie schon mal versucht, Erbsen mit Stäbchen zu essen?

Ich kann mich noch an eine bizarre Szene aus meiner Kindheit erinnern: Der Diktator der Zentralafrikanischen Republik lässt sich 1976 in einer pompösen Zeremonie, die an das alte Europa erinnerte, zum Kaiser krönen. Das Kaiserreich gab es keine drei Jahre, dann wurde Bokassa I. gestürzt. Heute ist das Land das drittärmste der Welt, nur Südsudan und Burundi sind ärmer.

Wer noch die Zeiten der Rollschuhdisco erlebt hat, ist inzwischen offiziell ein alter Sack.

Wieso sind im Hobrecht-Plan für die Entwicklung Berlins aus dem Jahr 1862 breite Verkehrsachsen vorgesehen? Das Auto war noch nicht erfunden, zum Warentransport wurden Schiffe und Eisenbahnen genutzt, nur die Bauern brachten ihre Produkte mit dem Pferdefuhrwerk in die Stadt. Der Grund war ganz einfach: 1848 hatte es während der Revolution viele Barrikaden in der Stadt gegeben. Breite Straßen wie die Bundesallee (bis zu 54 Meter breit), die frühere Kaiserallee (1872 – 1874 gebaut), konnten man nicht mehr so schnell mit Barrikaden blockieren. Außerdem konnte das Militär auf breiter Linie gegen die Aufständischen vorgehen, insofern sich die Kämpfe von 1848 wiederholen sollten, und hatte ein perfektes Schussfeld.

Retro-Sendung über Neukölln in den 60er, 70er und 80er Jahren. Selbst damals redeten die Leute schon von „leeren Kassen“ bei Bezirk und Senat. Die öffentlichen Kassen waren schon immer leer, oder? Dabei füllen wir sie doch regelmäßig.

 

Pizza 4

 

Volle Breitseite Wagner.