Magst du’s auch so richtig versaut?

 

Blogstuff 1027

Ich habe mal beim Umzug eines Freundes zwei Sofas ins Wohnzimmer getragen. Wir stellten sie über Eck und holten dann seine Frau, die mit ihrer Freundin in der Küche saß. Dann ließen uns die Damen mindestens zehnmal die Sofas umstellen, weil ihnen nichts so richtig gefiel. Mal hü, dann wieder nicht hü. Haben sie mal einen Hund beobachtet, der endlos Pirouetten dreht, bevor er sich in seinem Körbchen niederlässt? Mann, bin ich froh, dass ich Single bin. Männer stellen das Sofa nur einmal irgendwo hin, natürlich an den falschen Platz, aber da bleibt es. Dann steht das Teil eben im Badezimmer. Na und? Einfach auch mal out of the box denken. Ich habe meine Bude vor 33 Jahren eingerichtet und bis heute nichts verändert. Wie lange werde ich noch leben? Zwanzig, dreißig Jahre? Wozu sollte ich die Möbel umstellen oder was Neues kaufen? Lohnt sich doch gar nicht mehr.

Andy Bonettis tatsächlicher Name ist Antonius Wernhard Albuin Giselher Reichsfried Beowulf von Bonetti und Ziegenbalg-Rackelschnatz. Aber Bonetti ist bescheiden, er verzichtet auch auf die Anrede „Gebenedeite Heiligkeit und Licht unserer unwerten Augen“.

Schulterfreie Tops bei Frauen – WOW! Feinripp-Unterhemden bei Männern – BUH! So könne man doch nicht in den Supermarkt gehen, habe ich mir neulich von einer Rentnerin anhören müssen.

Otto gab es nur einmal im Jahr. Wir haben in der Schule wochenlang die Sketche nachgespielt. Es gab ja in den Siebzigern weder Mediathek noch Videorekorder. So erhielten wir uns die Erinnerung an das dünne Rinnsal deutschen Humors. Ein Jahr ist lang, wenn man ein Kind ist. Es waren keine Hundejahre bis zur nächsten Sendung, das reicht nicht. Da müssen wir von Schildkrötenjahren reden.

Mozart lernte mit vier Jahren Klavier, ich mit zwei. Ich ging damals in einen Baumarkt und kaufte alles Nötige für ein Kinderklavier. Anfangs war es nur ein Brett mit aufgemalten weißen und schwarzen Tasten, zu denen ich Geräusche machte. Später habe ich das Instrument weiterentwickelt und bin damit auf Tournee gegangen. Richtig bekannt wurde ich durch meine Ray Ban-Sonnenbrille, die ich für fünf Mark von einem Rastafari in der Frankfurter Innenstadt gekauft habe. Ich besitze sie heute noch, weil ich sie nie aufsetze. Derzeit arbeite ich bei Gitarren-Huber in Ingolstadt.

Ich liebe bayerische Dorfkneipen. Die alten Männer am Stammtisch, der noch ältere Tresen. Und ich sage zum Wirt: „Jo mei, hobtz ia no ned amoi an Prosecco hier?“ Ab dann ist richtig Stimmung im Lokal. Aber meine Mutter wollte schon immer ein Kind mit blauen Augen. 

„Jede gute Geschichte beginnt mit einer Lüge und endet mit einer Wahrheit.“ Dafür bekommt Heinz Pralinski den Preis für den dämlichsten Anfang eines Manuskripts 2024 und nimmt die Goldene Panne von Cannes sowie eine halbe Tonne faule Tomaten entgegen, die aus dem Publikum auf die Bühne geworfen werden.

Seit ich nur noch postkoitalen Sex praktiziere, habe ich drei Kilo abgenommen.