Die Entlassung

 

Am frühen Morgen wurde er aus dem Gefängnis entlassen. Endlich hatte er wieder seine Jeans, sein Sweatshirt und seine Turnschuhe an. In seiner Brieftasche befanden sich über fünfhundert Euro Überbrückungsgeld, das er in der Gefängniswäscherei verdient hatte. Ein Drittel seines Einkommens konnte er als Gefangener für Einkäufe und Fernsehen ausgeben, aber er hatte nur wochenweise gearbeitet und seine Zeit lieber mit Romanen verbracht.

Als sich das Tor hinter ihm schloss und er auf der Straße stand, war er in euphorischer Stimmung. Endlich stand ihm wieder die Welt offen. Er ging zur Haltestelle und nahm den nächsten Bus in die Innenstadt. Aber nach wenigen Stationen verdüsterten sich seine Gedanken. Er fühlte sich einsam und hatte Angst. Er sah die erleuchteten Fenster der Wohnhäuser und stellte sich vor, wie die Familien zusammen beim Frühstück saßen. Der Mann und vielleicht auch die Frau würden zur Arbeit gehen und die Kinder in die Schule. Sie hatten ein Zuhause und er blickte neidisch auf die vielen warmen Lichter der Stadt.    

Wohin sollte er gehen? Er hatte keine Wohnung, keine Familie und keine Freunde. Er hatte alles in den drei Jahren Knast verloren. Das möblierte Apartment war längst weitervermietet. Da er keine Miete zahlen konnte, hatte sein Vermieter seine wenigen Habseligkeiten zu Geld gemacht und seine Klamotten zum Roten Kreuz gebracht. Schon nach einem Jahr hinter Gittern hatte ihn niemand mehr besucht Eigentlich kannte er nur seinen Zellengenossen, einen rumänischen Einbrecher, der kaum Deutsch konnte und erst in zwei Jahren entlassen werden würde.

Am nächsten Tag hatte er einen Termin bei seinem Bewährungshelfer, der ihm bei der Suche nach einer Arbeit und einer Wohnung behilflich sein sollte. Aber die Wirtschaft war in der Krise, selbst Uni-Absolventen fanden keinen Job. Außerdem herrschte Wohnungsnot in Berlin. Wer gab einem entlassenen Drogenhändler ein neues Zuhause? Ihm würde nur das Sozialamt und eine Notunterkunft bleiben. Ihm wurde klar, dass er keine Zukunft hatte.

Was sollte er machen? In seiner Zelle hatte er so viele Pläne geschmiedet. Meist ging es um ganz einfache Dinge. Ein kühles Bier vom Fass am Tresen einer Eckkneipe. Gebratene Nudeln mit krosser Ente beim Chinesen. Eine Nutte, ein großes Bett, ein Spaziergang im Wald. Der Bus hielt am Bahnhof Zoo. Endhaltestelle. Er ging zu McDonald’s, aß einen Big Mac mit Pommes und trank eine Cola. Nach drei Jahren billigem Kantinenfraß schmeckte es ihm ausgezeichnet. Dann ging er in den Tiergarten, spazierte am Kanal entlang und setzte sich auf eine Bank. Die Sonne schien und die Enten blickten ihn erwartungsvoll an. Aber er hatte kein Brot.

In diesem Augenblick hätte er gerne gewusst, wie spät es war, aber er hatte keine Uhr. Neun Uhr? Zehn Uhr? Was sollte er mit diesem Tag anfangen? Er war frei, er hatte keine Verpflichtungen, aber ihm fiel nichts ein. Über den Ku’damm schlendern? Wozu? In seinen alten Kiez in Schöneberg fahren? Zu viele Erinnerungen an alles, was er verloren hatte. Jetzt eine Line Koks und ihm würde sicher etwas einfallen. Aber wo bekam man Kokain? Im Görli gab es nur Gras und Dope. Am Zoo wurde seit den Zeiten von Christiane F. nicht mehr gedealt. Unschlüssig blieb er einfach sitzen. Das neue Leben hatte er sich anders vorgestellt. Ohne Hoffnungslosigkeit, ohne Schwermut. Natürlich fing es in diesem Augenblick an zu regnen.

 Bohemian Carpool: Star Trek Edition

 

Im Labyrinth der Langeweile

 

Blogstuff 1401

Vor zweihundert Jahren lebten neunzig Prozent der Deutschen in absoluter Armut. Damals entstanden die Ideen des Kommunismus und des Klassenkampfs. Heute sind es noch zwanzig Prozent in relativer Armut – inklusive Handy und Zentralheizung. Wofür kämpfen die Linken noch? Bezahlbare Mieten und moderate Lohnerhöhungen, bessere Rente und günstigen Sprit. Kleingeister haben kleine Ziele, die großen Ideen hat man aus den Augen verloren. Und so geht es auch dem Einzelnen: Jeden Tag zermürbt er sich mit den kleinen Aufgaben des Alltags und hat sein großes Ziel längst aus den Augen verloren. Wir hatten mal viel vor, jetzt freuen wir uns über ein Schnäppchen am Black Friday. Wir laufen durch ein Labyrinth, drücken einen Knopf und bekommen Futter für einen Tag.    

History matters: Vor Stonehenge gab es Woodhenge, aber es wurde von den Vandalen niedergebrannt.

Sauerbraten lag früher fünf Tage in einer Beize, wurde dann scharf angebraten und schmorte danach drei Stunden. Wer hat heute noch die Zeit für einen echten Sauerbraten, mit dem das Fleisch alter Tiere butterzart wurde und noch verarbeitet werden konnte?

Ich möchte in einer Übergangsjacke beerdigt werden.

Ist Ihnen schon einmal die Ungerechtigkeit in Supermärkten aufgefallen? Durchsage: „Wir öffnen Kasse 2.“ Wer ist der Erste an Kasse 2? Der Letzte an Kasse 1.

Ich mache es kurz: Beifall, Beileid, Beischlaf, Beispiel, Beilage usw. #Präfix

Du kannst Bonetti nicht verfolgen. Er folgt seinen Verfolgern.

In meiner Kindheit gab es nur drei Fernsehprogramme, jetzt gibt es dreißig. Ich finde das großartig. Dazu kommt das unendliche Angebot des Internets. In meiner Kindheit gab es nur eine Kultur. Jetzt gibt es Dutzende. Neulich hat mir ein Sikh mein Essen gebracht. Wir können in einer Stadt wie Berlin an 365 Tagen kulinarisch auf Weltreise gehen, ohne das Land zu verlassen. Wie kann man diese Vielfalt ablehnen oder Angst vor ihr haben? Nazis sind im Grunde genommen bedauernswerte Kreaturen, die alles verpassen, was ihnen die Kultur bietet.

Warum wird China als Feindbild aufgebaut? Ist es nicht egal, ob wir die chinesischen Milliardäre reicher machen und nicht nur die amerikanischen oder unsere eigenen Geldsäcke?

Berlin 2050: Verfallene Ruinen, dazwischen ein paar windschiefe Holzhütten. Müll, Armut und Gestank. Ein paar Bettler wärmen sich an einem Lagerfeuer, zerlumpte Immobilienmakler suchen in den Abfallhaufen nach Essensresten.

Bonetti und der Tempel der weißen Göttin

Andy Bonetti macht sich auf die Suche nach dem verschollenen Magister h.c. mult. Heinz Pralinski, der auf einer geheimnisvollen Insel im Südpazifik verschollen ist. Über Wanuka-Riba ist nichts bekannt, es existieren keine Karten und auch auf Google Maps sucht man das Eiland vergeblich. Am Morgen des achten Dezembers erreicht die Dairy Queen, aufgrund der verdorbenen Lebensmittel, die man der Crew im Hafen von Wichtelbach angedreht hat, auch Diarrhöe Queen genannt, die Küste von Wanuka-Riba. Sie ist in dichten Nebel gehüllt und eine unheilvolle Stille umgibt sie.

Bonetti wählt drei erfahrene Männer seines Expeditionsteams aus und fährt mit einem Schlauchboot zur Insel. Steile Felsen machen eine Landung unmöglich und sie umfahren die Insel, bis sie einen Strand finden. Sie steigen aus, befestigen das Boot und gehen los. Hinter dem Strand beginnt ein dichter Urwald.

Ken, ein alter Haudegen, der schon in Neukölln den verschollenen Philip Amthor gefunden hat: „In Wanuka-Bacho sagen sie, es gibt einen heiligen Tempel, der nur vom Priester des Lichts betreten werden darf. Fremden sei der Zutritt verboten. Außerdem ist die Insel verflucht und es gibt keinen Handy-Empfang.“

Bonetti ist überrascht. „Wir waren drei Monate unterwegs. Warum hast du mir das nicht früher erzählt?“

„Sie waren ja ständig auf der Toilette, Chef.“

„Gibt es sonst noch etwas, das ich wissen sollte?“

„Angeblich gibt es hier einen Kannibalenstamm, der eine weiße Göttin namens Ilse verehrt.“    

„Wir gehen trotzdem rein.“

Der Tempel ist leer, vom Priester oder den Kannibalen ist nichts zu sehen. Sie finden goldene Statuen der Göttin, die Bonettis Begleiter gierig in ihre Rucksäcke stopfen. Bonetti interessiert der materielle Reichtum nicht, er geht weiter ins Innere des Tempels. Da hört er den sonoren Gesang eines Mannes. Er betritt einen Gebetsraum. Hier kniet ein alter Mann um die achtzig. Er hat eine Föhnfrisur und orangefarbene Haut.  

„Können Sie mich verstehen?“ ruft Bonetti laut.

Der Priester dreht sich um. „Ja, Ilse hat uns eure Sprache beigebracht.“

„Ich suche Heinz Pralinski.“

„Folgt nur dem Fluss nach Norden. Dort werdet ihr ihn finden.“

Als Bonetti in die Haupthalle zurückkommt, sieht er gerade noch, wie seine Männer, die sich unter der Last ihrer Rucksäcke nur gebückt fortbewegen können, in Richtung Schlauchboot davonlaufen.

Ein Trampelpfad führt zum Fluss, wo ein Kanu an einem Ast angebunden ist. Bonetti lässt sich den Fluss hinuntertreiben und schläft ein. Es ist tiefe Nacht, als er am Ende des Flusses ankommt. Er sieht Fackeln und Augenpaare, die ihn mustern. Offenbar ist er im Dorf der Kannibalen.

Er steigt aus dem Kanu und geht ins Dorf. Alle zeigen ihm stumm den Weg zu einer Hütte. Bonetti betritt sie. Dort sitzt Pralinski. Sein Gesicht ist schwarz bemalt und er trägt nur einen Lendenschurz.

„Heinz. Endlich habe ich dich gefunden. Wir können nach Hause fahren.“

„Ich habe das Grauen kennengelernt, Andy. Der Horror ist mein Freund. Ich bin der neue Gott dieses Stammes und ich predige ihnen das Wort des Teufels.“

Aus dem Ghettoblaster dröhnt „The End“ von den Doors.

„Es ist vorbei“, sagte Bonetti.

„Werft die Bombe ab! Werft endlich die verdammte Bombe.“

Twin Ritual - Just Like a Vampire (Visualizer)

 

 

Was ich an dir liebe

 

Ich liebe alles an dir

Das ungeschminkte Gesicht, die Falten, die große Warze am Kinn

Deine Kugelstoßerfigur, die von der Kittelschurze noch betont wird

Die roten Spülhände, die Krampfadern an deinen Beinen

Deinen leeren Blick, in dem gelegentlich Hass auflodert

Dein Genörgel, dein beleidigtes Schweigen

Deine Hoffnungslosigkeit angesichts eines sinnlosen Lebens

Deine zerstörten Träume, unerfüllten Wünsche und vergebenen Chancen

Wir bleiben zusammen, bis einer von uns stirbt

Und dann mache ich alleine weiter

JenZ regelt

 

Blogstuff 1400

Wer in den 70ern aufgewachsen ist, erlebte eine größere Freiheit als spätere Generationen. Es gab nur zwei Termine am Tag: Schule und Abendbrot. Man kletterte auf Bäume, fuhr Fahrrad ohne Helm, hörte stundenlang Musik oder las Bücher. Die Eltern hatten kein Interesse, sich einzumischen oder ihre Kinder zu optimieren. Mit sechs Jahren ging man allein zur Schule, man streifte nachmittags durch die Wälder und wenn es zu regnen begann, wurde man eben nass. Kein Kind hatte einen Regenschirm oder eine Uhr, von Handys ganz zu schweigen. Es gab Treffpunkte: die Wiese hinter dem Haus, der Bolzplatz, die Teenager in meiner Kleinstadt trafen sich vor der Post und saßen auf einem kleinen Mäuerchen, wo sie selbstgedrehte Zigaretten rauchten. So entspannt war das Leben nie mehr wieder. Man brauchte keine Stimulation durch Medien, man konnte auch einfach nur seinen Gedanken nachhängen, ohne sich einsam zu fühlen.

Weiter geht es mit dem Suffix-Festival. Wortend-ung „ung“: Bildung, Wohnung, Übung, Lösung, Heizung, Veranstaltung, Forschung, Lüftung, Schwung, Gattung, Messung, Nahrung, Werbung, Kleidung, Ahnung, Wirkung, Dung, Störung, Ordnung, Sendung, Atmung, Blähung, Haltung, Sitzung, Dämmerung, Festung, Bedeutung, Fassung, Eignung, Buchung, Geltung, Heilung, Kürzung, Leitung, Landung, Kündigung, Meldung, Planung, Rettung, Spannung, Teilung, Währung, Zeitung, Warnung usw.  

Ich habe mir einen Fitness-Tracker zugelegt. Er piepst immer, wenn ich zu lange sitze oder im Bett liege. Nächster Halt: Mülleimer.  

Longevity und Altersarmut – wie passt das zusammen?

In Krakau ermordet ein Rechtsradikaler neun Menschen. In Berlin weht vor dem Reichstag für wenige Minuten eine Palästinenserflagge, die Linksradikale gehisst haben. Beide Ereignisse bekommen dieselbe mediale Aufmerksamkeit. Finde den Fehler.

Der Berliner Linken wird Nähe zum organisierten Verbrechen vorgeworfen. Wann macht die Boulevardpresse von BILD bis SPIEGEL den nächsten Schritt? Die Linke ist das organisierte Verbrechen, dazu muss man nur die Vorgängerpartei SED aus der Mottenkiste holen.   

Es gibt über tausend Worte, die auf -stand enden: Anstand, Zustand, Spielstand, Verstand, Aufstand, Notstand, Würstchenstand, Kopfstand, Missstand, Ruhestand, Wohlstand, Widerstand, Abstand, Gegenstand, Kontostand, Stillstand, Besitzstand, Mittelstand, Zeugenstand, Vorstand usw.

Mein Slogan „Keine Macht den Drohnen“ wurde erwartungsgemäß vom Verteidigungsministerium abgelehnt.

… Vater sein dagegen sehr

Es klingelte an der Wohnungstür. Ich öffnete. Vor mir stand eine junge Frau und lächelte mich an. Tierschützerin, war mein erster Gedanke. Vielleicht auch was mit Kindern oder Palästina.

„Hallo, ich bin Kerstin.“

„Hallo“, antwortete ich ratlos.

„Ich habe deine Adresse von der Samenbank. Ich bin deine Tochter.“

Ich sah sie misstrauisch an. Sie hatte hellbraune Haut und schwarze Augen.

Sie bemerkte meinen Blick und sagte: „Meine Mutter ist aus Nigeria.“

Dann zeigte sie mir ein Formular, auf dem auch mein Name stand. Hatte mich die Samenspende aus dem ersten Semester Soziologie doch noch eingeholt. Fünfzig Mark hatte ich damals bekommen. Für zwanzig Mark kaufte ich Dope, für fünf Mark Tabak und Blättchen, den Rest habe ich noch am selben Abend in meiner Stammkneipe versoffen.

„Darf ich reinkommen?“

Sie durfte. Wir setzten uns ins Wohnzimmer. Ich war verlegen.

„Soll ich uns einen Kaffee kochen?“ Damit hätte ich ein wenig Zeit gewonnen.

„Nein, danke.“

Dann begann sie zu erzählen. Sie lebte in Gelsenkirchen bei ihrer Mutter. Ihr Vater, ein unfruchtbarer Schweizer, lebte schon vor Jahren in einem Ashram in Oregon. Sie hatte eine Halbtagsstelle bei Douglas, im Norden ihrer Heimatstadt.

Dann erzählte ich von meinem Leben. Ledig, keine Kinder, in der Studentenbude hängengeblieben, Grundschullehrer mit Halbtagsstelle in Neukölln. Deutsch: fließend, Türkisch und Arabisch: ausbaufähig.

Jetzt bist du also Vater, dachte ich. Ich fand den Gedanken gar nicht so übel. Ein neuer Mensch in meinem Leben.

Wir gingen zum Italiener um die Ecke und aßen Pizza. Sie war aufgeregt und lachte viel. Ich war von ihr verzaubert. Was für eine wunderbare Tochter. Sie war erwachsen und kostete mich keinen Unterhalt. Da sie wenig Geld dabeihatte, ließ ich sie auf meinem Sofa schlafen.

Am nächsten Morgen fehlten meine Tochter, meine Kreditkarte, mein Handy und mein iPad. Ein Anruf bei der Samenbank genügte. Niemand hatte sich nach mir erkundigt. Daten gäbe man ohnehin nur nach abgeschlossenem Vaterschaftstest heraus. Hatte sie oder ein Freund sich ins System gehackt und zog die Nummer regelmäßig ab?

 

Schrecken ohne Emde

 

Blogstuff 1399

Deutsche lieben Wurst, aber sie sagen auch „armes Würstchen“ oder „beleidigte Leberwurst“.

In Frankreich demonstrieren wieder die Geldwesten. Die können den Hals nicht voll genug kriegen!

Die feinen Pinkel haben in den 70ern Spaghetti von Miracoli zum Mittagessen bekommen, wir Nudeln mit Ketchup. Und? Hat es uns geschadet?

Ich bin nicht arbeitsscheu, ich habe eine klinisch klar definierte Arbeitsphobie. Höhenangst, Flugangst, Arbeitsangst. Schweißausbrüche, Bluthochdruck, Schlafstörungen (v.a. tagsüber).

Warum gibt es keine Chinesen mit Dreadlocks?

Ich mag den Oberbegriff “Zeug“ in der deutschen Sprache. Damit kann man tatsächlich viele Dinge umschreiben und jeder weiß Bescheid: Fahrzeug, Werkzeug, Spielzeug, Flugzeug, Feuerzeug, Grünzeug, Schlagzeug, Bettzeug, Nähzeug. Oder man sagt zu seinem Kind: Räum mal dein Zeug weg. Fußballer kennen den Zeugwart. Kennen Sie, liebe Lesende, noch weitere Wörter oder Redewendungen, in denen Zeug vorkommt?

„Platz” ist auch so ein Wort: Arbeitsplatz, Sitzplatz, Flugplatz, Speicherplatz, Bahnhofsplatz, Festplatz, Golfplatz, Bolzplatz, Grillplatz, Fußballplatz, Abstiegs- und Aufstiegsplatz, Bauplatz, Finanzplatz, Spielplatz, Schrottplatz, Ankerplatz, Parkplatz, Dorfplatz, Ehrenplatz, Campingplatz, Rastplatz, Schauplatz usw.

Oder „Werk“. Das Œuvre eines Künstlers oder umgangssprachlich eine Fabrik. Handwerk, Netzwerk, Fuhrwerk, Bollwerk, Mundwerk, Schuhwerk, Bauwerk, Uhrwerk, Kraftwerk, Bergwerk, Sägewerk, Backwerk, Kunstwerk, Laufwerk (früher: Disketten, heute: DVD – zumindest bei mir noch in Gebrauch), Triebwerk, Menschenwerk, Nachschlagewerk, Feuerwerk, Astwerk, Flickwerk, Stellwerk, Hilfswerk, Fahrwerk, Mauerwerk, Hexenwerk, Teufelswerk, Klärwerk, Machwerk, Meisterwerk (siehe auch: Bonetti) und schließlich das Lebenswerk.

Bei der Datenschutzvereinbarung, die ich dem Literaturarchiv Marbach geschickt habe, steht tatsächlich „Matthias Eberling (Andy Bonetti)“. Jetzt ist eine Erfindung aus den frühen Zehner-Jahren also mein Künstlername. Geplant war es nicht, sonst hätte ich mir mehr Mühe gegeben. Warum nicht Wulf Katzenmacher oder Merlin Paschulke? Warum kein Frauenname wie Silke Krauthaar? Zu spät. Mein Alter Ego, der erfolgreiche Trash-Autor, ist in der Welt und bleibt bis ans Ende der Zeit oder zumindest bis ans Ende des Literaturarchivs.  

Fad Gadget Collapsing New People 1984

 

Trumps Götterdämmerung

 

Blogstuff 1398

Als ob nichts gewesen wäre, erklärt Trump sind goldglänzendes Oval Office zum Nationaldenkmal. Derweil wetzen seine republikanischen Speichellecker die Messer, weil sie reihenweise um ihre Jobs fürchten. Aber Trump hat sich längst in seine Märchen- und Traumwelt zurückgezogen. Im Führerbunker brennt noch Licht … 

Trump mag sich mit seinem Ballsaal und dem Triumphbogen trösten. Wir sollten darüber nicht lachen. Die Renovierung von Schloss Bellevue soll eine Milliarde Euro kosten. Dafür bauen die Chinesen in einem Monat zehn Schlösser.

Verstopfung? Da hilft nur „Bonetti Gold“, Leitungswasser aus Kalkutta. Originalabfüllung. Nur in guten Apotheken.

„Schwein gehabt“ ist politisch nicht mehr korrekt. „Tofu gehabt“. Alles klar?

Hacker haben meinen neuen KI-Kühlschrank manipuliert. Er hat selbständig fünf Kästen alkoholfreies Bier bestellt. 

„Amerika steht vor einem Sozialismus-Ruck“, so lautet die BILD-Schlagzeile. Werden jetzt Tesla und Microsoft verstaatlicht. KI als VEB? ICE die neue Staatssicherheit? Wann steht die Mauer zu Mexiko?

Seit dem Krankenhausaufenthalt kommt jeden Tag der Pflegedienst. Wenige Tage nach meiner Entlassung bin ich gestürzt, die Feuerwehr brachte mich in die Notaufnahme, wo auch eine Wunde genäht wurde. Jetzt war ich beim Chirurgen, der die Fäden gezogen und sich meine Ödeme angesehen hat, die sich schon wieder an beiden Füßen gebildet haben. Am Empfang sagte mir die Mitarbeiterin, ich sei im Herbst 1996, also genau vor dreißig Jahren, schon einmal bei ihnen gewesen sei. Im System war sogar noch ein Bericht. Ich bekam einen Ausdruck und erinnerte mich. Die Sekretärin rief damals bei mir an und sagte „Ich brauche einen starken Mann.“ Kurz darauf war ich bei Chirurgicum und zwei Wunden mussten genäht werden.   

Die ärztliche Verordnung ist allerdings eine Frechheit: „Einschränkungen, die häusliche Pflege erforderlich machen: Mobilitätseinschränkungen, Adipositas.“ BITTE!?! Ich habe meinen BMI in diesem Jahr von 40 auf 35 gesenkt. Werde ich jetzt bis ins Grab gepflegt? Bringt man mir jeden Tag Obst und Reiswaffeln? Warum schreiben sie nicht gleich Impotenz und Mundgeruch ins Formular?

Merz schwadronierte als Oppositionsführer noch von einem zweistelligen Milliardenbetrag, den er beim Bürgergeld sparen wollte. Jetzt kostet der Spaß mehr als unter Scholz. Chapeau!

Der Sänger sieht inzwischen aus wie der späte Marlon Brando. Vierzig Jahre seit den großen Hits haben ihre Spuren hinterlassen.  A Flock Of Seagulls - "Him" (OFFICIAL VIDEO) from the album "Some Dreams" 2024

+++ breaking news +++

Erfreuliche Midterms in den USA. Ab jetzt läuft es für den Terroristen im Weißen Haus nur noch über das Veto. Angry Bird statt Lame Duck. Immer mehr Amerikanern wird es dämmern, dass Trump schon immer ein Fehler gewesen ist. Der nächste Präsident sollte ein Demokrat sein – im Wortsinn. 

Aiwanger ist tot. Gleich sieben Imbissbuden geben Söder ein Alibi. Mein Lieblingswitz zum Hubsi habe ich selbst erfunden: Wie heißt seine Lieblingsband? Bononoromo. Ausgerechnet in einem Berliner Hotel hat man ihn gefunden. Hoffentlich nicht in der Badewanne. Ich recherchiere: Drei-Sterne-Hotel ohne Room Service in der Friedrichstraße, Name: „Neuer Fritz“. Hat er vorher noch mit dem alten Merz gesprochen? In solchen Hotels habe ich bei meinen Dienstreisen gepennt, Aiwanger war stellvertretender Ministerpräsident des tollsten Freistaats der Welt.

Zungenwurst mit Bandsalat

Blogstuff 1397

Das Literaturarchiv Marbach hat das Kiezschreiber-Blog aufgenommen. Ich fühle mich geehrt. Endlich mal eine gute Nachricht.

Zweite gute Nachricht: Die Gebäudeversicherung übernimmt meine Kosten und die des Nachbarn unter mir, die neulich beim Wasserschaden entstanden sind. Immerhin geht es für mich um 1100 Euro.

Früher hatten die Könige eine Schatzkammer voller Gold und Juwelen. Wir haben im Kanzleramt ein Hinterzimmer voller Schuldscheine.

Vierzehn Tage Krankenhausessen mit Besteck und auf Tellern – aber jetzt kann ich wieder wie ein Waschbär in Unterhosen kalte Würstchen über der Spüle essen.

Solange wir keine Dyson-Sphäre um die Sonne bauen können, nehme ich die menschliche Zivilisation nicht ernst.

1961 kostete ein Zentner Kartoffeln acht Mark, also vier Euro.

Wie heißt der längste Fluss der Welt? Nils.

In vierzig Jahren wäre ich hundert Jahre alt. Gehe ich vierzig Jahre zurück, wäre ich im Jahr 1986, obwohl es mir wie gestern vorkommt. Damals waren „West End Girls“ von den Pet Shop Boys und „Kiss“ von Prince die großen Hits.

Die GenZ beschwert sich über hohe Preise. Man könne sich nichts mehr leisten, am wenigsten die Miete. Hey, das wäre doch die Gelegenheit, gegen den Konsumterror aktiv zu werden. Lebensmittel werden containert oder bei der Tafel abgeholt. Das Schlafzimmer unter der Brücke ist kostenlos, da guckt das Ausbeuterschwein aka der Vermieter blöd aus der Wäsche. Abitur, Studium? Wozu? Um später als Angestellter oder Beamter vom System absorbiert zu werden? Keine Steuern zahlen, keine Sozialabgaben! Lebt wie Diogenes oder Oskar in einer Tonne und lasst euch den ganzen Tag die Sonne auf den Bauch scheinen. Das wäre wirklich revolutionär. Macht nicht dieselben Fehler wie die 68er oder die Friedensbewegung. Und nicht den Abgang in die Bedeutungslosigkeit vergessen wie vor euch Fridays for Future, Occupy, Attac e tutti quanti.  

„Volkspartei“ ist so modern wie Graupensuppe und tote Oma.

Hacker greifen TK-Pizza an. Das ist schlimmer als die wenigen Plünderungen vom Samstag.  

Früher wurde Fleisch mit Gift oder Rasierklingen präpariert, um Hunde zu töten. Jetzt gibt es Stecknadeln in Süßigkeiten, die an Halloween an Kinder verteilt wurden. Leider werden diese kranken Schweine, die dahinterstecken, nie erwischt.

 

Bratpfanne vs. Wok – Wirtschaftskrieg in der Küche

 

Blogstuff 1396

Niemand spricht darüber, aber wir haben ein massives Problem mit Zuwanderung. Aus Ostdeutschland. Überall hört man sächsisch, Nussknacker aus dem Erzgebirge findet man in jedem Haushalt. Die frechsten unter ihnen verlangen Broiler und Soljanka. Hier wird deutsch gesprochen! Außerdem nehmen die Ossis uns die Arbeitsplätze weg. Deutsche Führungskräfte sind gezwungen, in den Osten auszuweichen. Buschgeld gibt es aber schon seit Jahren nicht mehr für diese Pioniere, die in der ehemaligen DDR den Segen der Zivilisation verbreiten. Was ist der Dank? 23 Prozent aller Hessen wollen AfD wählen. Das sind doch alles Ossis! Wir brauchen hier keine Thüringer Rostbratwurst, wir haben die Curry-Wurst. Henkell trocken statt Rotkäppchen Sekt. Weinbrand statt Nordhäuser Doppelkorn. Der Osten hat nachgewiesenermaßen keinen einzigen Beitrag zur deutschen Geschichte geleistet, Karl May und die Puhdys braucht kein Mensch. Aber wohin sollen wir diese Zuwanderer abschieben, wenn es ihr Land nicht mehr gibt? Ein ganz perfider Move ist die Ursache: die deutsche Einheit, bei der man den tumben Pfälzer Kohl komplett über den Tisch gezogen hat. Millionen von Invasoren kamen aus der Zone und sie schafften es, den Westen zu erpressen, den Daheimgebliebenen auch noch zwei Billionen Euro zu zahlen. (wird fortgesetzt)

Diese Mischung aus vietnamesischem Darkwave-Sound und albanischem Hardtrance macht „Die Ergiebigen“ zur neuen Hoffnung der deutschen Musikszene.

Immerhin gehen die Klicks durch Decke: September: 203.000. Im Oktober, trotz fehlender Blogposts, 150.000. Schöner Schein, mehr nicht. Tage mit 25.000 Klicks machen mich misstrauisch. Zwinkersmiley. 

Mir wäre es ja peinlich. Die AfD erzählt uns, McDoof hätte den McRib aus Rücksicht auf muslimische Kunden und die Hamas von der Speisekarte genommen. Aber jetzt kommt der McFarmer „mit gleich zwei herzhaften Sausage-Pattys mit 100 % Schweinefleisch aus Deutschland“. Dazu kommt der Bacon, z.B. auf dem Big Tasty Bacon, dem McChicken Bacon Deluxe usw. Aber die Rechtsextremisten haben von Trump gelernt: Flooding the zone with shit. Einfach weitermachen. Warum sollte man den Bodensee nicht in Weidelsee umbenennen? Schließlich wohnt sie südlich davon in der Schweiz.

Ich möchte gerne den Wettkampf im Gewichtheben zwischen einem zugekifften Hippie und einem Junkie direkt nach dem Schuss sehen. Könnte lustig werden.

Influencer sind keine Journalisten, Foodporn ist keine Information, Content ist kein Inhalt.

Ist es nicht rührend, dass sich die GenZ mit ihrem Wunsch nach mehr Bildung ausgerechnet an die Politik wendet? Aber die Parteien brauchen gerade ungebildete und schlecht informierte Bürger als Wähler. Was wäre, wenn das Volk begönne, Fragen zu stellen?

Rot-grün-rote Regierung in Berlin (Symbolbild).

Underpass (Extended 2018 Remastered Version)

 

Heiterer Dialog – Bonetti trifft den Nerv der Zeit

 

Blogstuff 1395

Trump und Putin sind wie Winnetou und Old Shatterhand: Blutsbrüder. #Ukraine #Iran

Trump möchte tatsächlich, dass entweder der Pazifik oder der Atlantik in Trump-Ocean umbenannt wird. Und wir haben noch nicht einmal die Hälfte seiner zweiten Amtszeit hinter uns. Warum nicht Trump-System statt Sonnensystem?

Kennen Sie die Beatles Cover Band Cover Band?

Wegen des vielen Verkehrs in der Innenstadt schiebe ich mein Fahrrad nur noch.

Der kanadische Rockstar Bryan Adams rät Merz zum Rücktritt. Was sagt man dazu?

Erstarken der politischen Ränder – hier am Beispiel der neapolitanischen Pizza dargestellt.

Warum Kosten zehn 95-Cent-Briefmarken bei Amazon 17 oder 18 Euro?

Demos in Frankreich, Italien usw. 99 Prozent der Teilnehmer sind friedlich, ein Prozent randaliert und plündert. Was bleibt bei den auf Sensationsgier und Klicks fokussierten Medien und damit auch beim Zuschauer hängen? Gewalttätige Ausschreitungen in Paris, Turin und Lissabon. Die staatliche Ordnung ist in Gefahr. Schon kauert der deutsche Michel ängstlich hinterm Sofa.

Die Jugend ist bescheiden geworden. Sie will nur bessere Schulen, kleinere Klassen und mehr lernen. Wir wollten in dem Alter noch Weltfrieden und das Ende der Atomkraft.

Trump zeigt sich bei einer Wahlkampfveranstaltung begeistert über den Hintern von Rapperin Nicki Minaj. Sie habe „einen verdammt schönen Arsch“. Damit hättest du in Deutschland deine politische Karriere beendet.

Kapitän Kirk überlebt Kapitän Picard. Patrick Stewart ist tot, William Shatner ist inzwischen 95 Jahre alt. Spock, Pille, Scotty, Uhura und Chekov sind bereits gestorben, nur Sulu lebt noch.

Undercover bin ich gerne in Verkleidung unterwegs. Mit Sombrero und Poncho bin ich aber leider in Niederbayern aufgefallen.

So,so. Elif Eralp hat Angst vor muslimischen Terrorfans, arbeitet aber heimlich mit ihnen zusammen. Die rechte Kampfpresse muss sich endlich mal für ein Narrativ entscheiden.

Sabber the Flop

Bonetti vs. Alcatraz

 

Am Dienstag, den 6. Oktober kam der Arzt, den ich über den ärztlichen Notdienst gerufen hatte, und nach einer kurzen Untersuchung rief er einen Krankenwagen. Acht Stunden saß ich in der Notaufnahme, gelegentlich befasste sich eine Ärztin mit mir. Da dachte ich noch, ich käme bald wieder nach Hause und mein Hausarzt würde übernehmen. Dann sagte man mir ich müsse mindestens eine Woche bleiben. Ich fragte, ob ich mich selbst entlassen könne. Die Ärztin riet mir ab, ich stimmte ihr zu, aber ab diesem Augenblick warf man immer wieder einen Blick ins Zimmer, in dem ich wartete. Ein Pfleger sagte sogar zur Ärztin: „Er ist noch da“.

Ich kam in ein Zwei-Bett-Zimmer und am nächsten Tag besuchten mich die Ärzte von Station 42. Danach kam ich in ein Vier-Bett-Zimmer auf der 44. Ich fragte am Ende des Gesprächs, wie lange ich bleiben müsse. Bis Mitte nächster Woche. Gut. Daraus wurde das Wochenende und dann der 20. Oktober. Ich wurde misstrauisch. Schließlich muss eine GmbH möglichst viel Geld mit jedem Patienten verdienen. Ich fühlte mich ausgeliefert. Ich hatte es nicht mehr in der Hand. Eine schreckliche Situation für einen Sonderling und Sturkopf.

Zwei Tage vor der geplanten Entlassung, von der wusste, dass sie nicht stattfinden würde, beschloss ich, einen Fluchtplan zu machen. Der Gebäudekomplex mit mehreren Seitenflügeln war gigantisch und beherbergte so viel Personal und Patienten wie ein Kreuzfahrtschiff. Ich machte einen „Spaziergang“. Das war meine Antwort, als der ausgemergelte ehemalige Finanzbeamte, der seinen guten Riecher offenbar nicht verloren hatte, mich fragte, wohin ich wolle.

Der Gang war leer und ich ging zu den Fahrstühlen. Der Ausgang konnte sich nur im Erdgeschoss befinden. Dort stieg ich aus und direkt vor mir war eine gläserne Automatiktür, die in den Garten führte. Das war ja einfach. Aber ich konnte nicht weit gehen. Inzwischen war ich zwar ohne Krücke unterwegs, aber ich hatte den ganzen Sommer wegen eines Sturzes auf offener Straße kaum die Wohnung verlassen. Meine Kondition war nicht gut, spätestens nach hundert Metern musste ich mich setzen.

Ich hatte die Wahl: geradeaus oder nach rechts. Ich ging geradeaus und nach fünfzig Metern machte der Weg einen Knick nach links. Da war ein Gittertor, dahinter war ein kleiner Parkplatz und dann der Bürgersteig. War das der Ausweg? Aber das Tor war verschlossen. Ich wollte schon zurückgehen, das sah ich im Gebäude links von mir eine Tür. Sie war offen! Ich ging hindurch und dann um eine Ecke. Hier waren zwei gläserne Automatiktüren und ein paar Meter dahinter, zwischen zwei niedrigen Backsteinmauern, der Bürgersteig. Die Freiheit.

Zufrieden ging ich zurück. Endlich wusste ich, wie ich mich auf die Flucht begeben konnte. Ich hatte zwar nur fünf Euro im Portemonnaie, aber zwei unbenutzte BVG-Fahrkarten. Wenn man mir am Dienstag Schwierigkeiten machen würde, könnte ich einfach abhauen. Notfalls nur mit Brieftasche, Hausschlüsseln und Handy in den Hosentaschen. „Spaziergang“ in den Garten. Die billigen T-Shirts und Unterhosen, die Zahnbürste und den Kamm nebst Rucksack würde ich einfach zurücklassen. Die Freiheit hat nun einmal ihren Preis.

Am Dienstag wollte man mich tatsächlich in die nächste Therapie schicken und auf eine andere Station verlegen. Obwohl sämtliche Organe mit Ultraschall und CT untersucht worden waren, inklusive Magen- und Darmspiegelung. Aber ich konnte mich tatsächlich selbst entlassen. Fünfzehn Minuten war ich an der „Rezeption“, wie es offiziell hieß, und der Pförtner rief mir ein Taxi. Endlich zuhause! Einen Tag später holte mich ein Wasserschaden, der mich 1100 Euro kostete, in die Realität zurück. Weitere zwei Tage später ein weiterer Sturz. Wieder konnte ich nicht aus eigener Kraft aufstehen. Die Feuerwehr kam in meine Wohnung und brachte mich in dieselbe Notaufnahme, in der alles begann. Ich dachte nur: Jetzt geht die Scheiße wieder von vorne los.    

Bonetti im Weltraum

 

„ … 7 … 6 … 5 … 4 … 3 … 2 … 1 … Ignition … Lift off.“

Mit einer gewaltigen Explosion hob die Raumfähre vom Boden ab und ließ das Weltraumzentrum Bad Nauheim hinter sich. Andy Bonetti nickte seinem Piloten anerkennend zu. Heinz Äugelein, sein treuer Chauffeur, hob den Daumen und lächelte. Er trug eine braune Lederhaube, deren Kinnriemen er nicht geschlossen hatte. In wenigen Stunden würden sie an der Raumstation „Nova Hassia“ (Neuhessen) andocken. Die beiden Antriebsraketen vom Typ Roland wurden abgeworfen, ihre ausgebrannten Hüllen verglühten hinter ihnen, als sie den Orbit erreichten.

Bonetti stand am Fenster seiner Kabine und sah auf den zarten Flaum der Atmosphäre hinab, die den wolkenverschleierten Erdball umgab. Ein paar kleine Schwäne, die er aus Papier gefaltet hatte, schwebten um seinen Kopf. Immer, wenn Bonetti lange nachdenken musste, beschäftigte er sich mit Origami. Der Fall war schwieriger, als er angenommen hatte. Aber wenn es einfach gewesen wäre, hätte man ihn nicht auf die Station hinaufgeschickt. Commander Friedemann Luft war zu diesem Zeitpunkt schon vierundzwanzig Stunden tot.

Äugelein brachte den ersten Astronauten zum Verhör in Bonettis Kabine. Alois Breitkopf war ein kleiner breitschultriger Mann mit Stirnglatze und dunklen Augen, die tief in seinem fleischigen Gesicht saßen. Äugelein gab ihm einen kleinen Schubs, so dass er näher zu Bonetti schwebte, und verließ die Kabine.

„Was wissen Sie über den Mord an Commander Luft?“ begann Bonetti.

„Der Commander war draußen, um eins der Sonnensegel neu zu justieren, das sich verklemmt hatte. Er war nur mit einem Schlauch mit der Station verbunden. Irgendjemand muss ihm den Sauerstoff abgedreht haben. Ich habe den Commander sofort an Bord geholt, aber er war schon tot. Dann habe ich die Erdleitstelle informiert.“

Breitkopf erschien Bonetti übertrieben diensteifrig. Aus den Akten, die er über Breitkopf studiert hatte, wusste er, dass der Astronaut sehr ehrgeizig war und sich Hoffnung auf die Leitung der Mission gemacht hatte. „Sie sind der neue Commander?“ fragte er.

Breitkopf konnte ein Lächeln nicht unterdrücken und nickte.

„Bitte halten Sie sich zu meiner weiteren Verfügung bereit. Außerdem möchte ich mit Ihrer Erlaubnis nach den Verhören die gesamte Raumstation und alle Mannschaftskabinen inspizieren.“

„Selbstverständlich, Mister Bonetti.“

Das zweite Gespräch führte Bonetti mit Tommy Hopperflap, einem kanadischen Austauschwissenschaftler, der die Auswirkungen der kosmischen Strahlung auf das Wachstum von Braugerste untersuchte. Zur Vorbereitung seines Aufenthalts auf der Raumstation hatte er den hessischen Dialekt erlernt. Er war fast zwei Meter groß und hatte weizenblonde Haare.

„Isch konn Ihne aach ned weidähelfe, Härr Bonetti“, sagte er in breitestem Hessisch mit englischem Akzent. „Als däs bassierd is, hunn isch miä grad in de Kisch wos zu esse gemachd.“ Dann überlegte er einen Augenblick. „Awwä die Fraa, die wo hiä schaffe duud, die hod gesdän Ohmd Schdraid midm Gommandä gehabd. Unn isch sachs Ihne gons ehrlisch: Isch glaab, die hodde was middenanäh.“

Bonetti erging sich in ausschweifenden Züchtigungsphantasien, während er Hopperflap zuhörte. Aus seinen Unterlagen wusste er, dass die Wissenschaftlerin an Bord früher ein Verhältnis mit Commander Luft gehabt hatte. Im vergangenen Jahr hatte er sie verlassen, um eine Beziehung mit ihrer Schwester anzufangen.

Als nächstes wurde Monika Hufnagel-Schreckenberger in Bonettis Kabine gebracht, die für die wissenschaftlichen Versuche an Weinreben unter den Bedingungen der Schwerelosigkeit zuständig war. Sie hatte kurze dunkelrote Haare, war muskulös und ihre schwarzen Brauen bildeten einen durchgehenden Strich über ihren herausfordernd blickenden Augen. Auch sie hatte nichts bemerkt und war erst von Alois Breitkopf auf das Unglück aufmerksam gemacht worden.

„Ich werde Ihnen natürlich jede erdenkliche Hilfe geben, um diesen schrecklichen Mord aufzuklären“, sagte sie mit kaum verhohlenem Sarkasmus.

Auch dieses Gespräch brachte Bonetti keine neuen Erkenntnisse. Als er wieder alleine war, sog er nachdenklich an einer Plastikröhre und war enttäuscht. Auf einer Raumstation hatte er leider keine Möglichkeit, den hochdekorierten Spätburgunder atmen zu lassen. Er holte eine Tube aus seinem Gepäck und drückte mit geschlossenen Augen die Paste in seinen Mund. Jägerschnitzel mit Pommes frites. Sein Kammerdiener Johann war auf der Erde zurück geblieben, aber er hatte Bonettis Leibspeisen in Tubenform gebracht und seinem Herrn mit auf die Reise gegeben. Bonetti war bereit, vieles im Namen der Gerechtigkeit hinzunehmen, aber das ging zu weit. Jägerschnitzel aus der Tube. Er musste diesen Fall schleunigst abschließen, um dessen Klärung ihn die hessische Weltraumbehörde gebeten hatte.

Er untersuchte zunächst die Kabine von Frau Hufnagel-Schreckenberger. Er fand in ihrem Spind diverse Peitschen und eine Ledermaske mit Augenlöchern und Reißverschluss. Interessant, dachte er. Aber wie funktionierte Flagellantismus in der Schwerelosigkeit? In der Kabine von Herrn Breitkopf fand er unter der Matratze ein Dutzend Urkunden von Bundesjugendspielen, bei denen Breitkopf immer den zweiten Platz belegt hatte. Außerdem ein Notizbuch voller Zeichnungen, auf denen zu sehen war, wie Commander Luft auf unterschiedliche Weisen umgebracht wurde. Bonetti nahm das Buch an sich. Dann begab er sich in die Kabine des kanadischen Wissenschaftlers.  

Bonetti sah sich genau um, aber er konnte nichts Verdächtiges finden. Plötzlich drang ein schwacher Geruch in seine feine Nase. War das Käse? Konnte das sein? Vor ihm war nur das Gitter eines Lüftungsschachts. Er suchte weiter, aber er fand die Quelle des Geruchs nicht. Er schwebte zurück zum Lüftungsschacht und ließ sich von Äugelein einen Schraubenzieher geben. Er entfernte das Gitter und fand einen kreisrunden gelben Gegenstand.

„Äugelein. Bringen Sie mir bitte etwas Kümmel und Äppelwoi aus der Bordküche.“

Äugelein schwebte davon. Handkäs mit Musik, dachte Bonetti. Auch wenn es strenggenommen ein Handkäs ohne Musik war, da die Zwiebeln fehlten. Obwohl es der strengen kulinarischen Tradition seiner hessischen Heimat widersprach – er musste einfach hineinbeißen. Selbst wenn Kümmel und Zwiebeln fehlten und der Apfelwein noch nicht bereitstand. Er näherte den kleinen Käselaib langsam seinen vor freudiger Erwartung feuchten Lippen, da wurde er hart an der Schulter gepackt.

„Des konnsde abhage unnä U wie Uffschnid“, sagte eine Stimme hinter ihm. „Loss des Ding in Ruh!“

Bonetti wirbelte mit einem Purzelbaum herum und stieß Hopperflap mit beiden Beinen davon. Der Kanadier schwebte zur gegenüberliegenden Wand. Bonetti drückte geistesgegenwärtig den Alarmknopf an seinem Raumanzug, während sein Angreifer ein Messer zog.

„Des daff niemand gabuddmache. Des habbe mir von de Außerirdische.“

„Den Käse?“ fragte Bonetti.

„Des is kahn Käs, des is’n Geräd. Des hod de Gommander vunn drauße midgebrung. Dodemit kammä Gondagd mid onnere Zivilisatzione uffnehme. Des könne mir in Kanada guud gebrauche“, rief Hopperflap und stieß sich von der Wand ab. Mit einem irrsinnigen Funkeln in den Augen schwebte er auf Bonetti zu.

Bonetti stieß sich ebenfalls von der Wand ab und schwebte zur Decke. Der Angriff ging ins Leere. Dann kamen Breitkopf und Äugelein herein und entwaffneten Hopperflap. Es war vorbei. Offensichtlich hatte der irrsinnige Kanadier den Commander ermordet, weil er dessen Käsespezialität für ein extraterrestrisches Artefakt gehalten hatte.

Bonetti und Äugelein schwebten im Shuttle „Manfred Kanther“ zur Erde zurück. Unter ihnen war schon die hessische Weltraumbehörde in Wiesbaden zu erkennen, die in einem monströsen Betonfurunkel am Rande der Stadt untergebracht war. Das letzte Abendrot verglomm unter einer Ascheschicht von flachen Wolken.

„Ist es nicht verrückt, mein lieber Äugelein“, sagte Bonetti. „Nur der Wahnsinnige ist in unserer heutigen Zeit wirklich frei. Hopperflap hat einen Mord begangen, aber niemand kann ihn zur Verantwortung ziehen. Er ist nicht schuldfähig, das Gericht wird ihn freisprechen.“ Er lächelte. „Ein unschuldiger Mörder. Welche Ironie. Schade, dass wir keinen Champagner an Bord haben. Man müsste auf den Irrsinn dieser Welt anstoßen.“

Und es geht weiter ...

 

Gestern in der Wohnung gestürzt. Konnte die Beine nicht mehr bewegen, keine Kraft. Bin zum Telefon gerobbt, habe die Feuerwehr angerufen, die mithilfe des Ersatzschlüssels der Nachbarin in die Wohnung kam und mich in die Notaufnahme vom Sankt-Getrauden-Krankenhaus (schon wieder!) gebracht hat. Untersuchungen, Wunde genäht. Nachts wieder zuhause. Heute Vormittag Pflegedienst, habe ich seit Mittwoch.

Vorerst keine weiteren Blogposts.

Hiob 2.0

 

Was für ein Jahr. Januar: zwei Weisheitszähne gezogen. Februar: Grippe. April: Einbruch – zum Glück war ich zuhause. Juli: Zusammenbruch bei 38 Grad auf offener Straße. Den Sommer verbringe ich wie James Stewart in Hitchcocks „Fenster zum Hof“, immerhin kann ich mich innerhalb der Wohnung am Krückstock bewegen. Oktober: zwei Wochen im Krankenhaus der Hölle wegen eines Ödems. Und einen Tag nach der Entlassung verursacht der defekte Spülkasten meines WC einen Wasserschaden eine Etage tiefer. Der herbeigerufene Klempner verlangt tatsächlich 522 Euro für eine halbe Stunde Arbeit. Und ich Idiot habe studiert. Hoffentlich übernimmt meine Privathaftpflicht den ganzen Spaß. Und 2026 ist noch lange nicht zu Ende …

Ich befinde mich augenblicklich in der Phase der Resignation. Ich spüre die Schläge nicht mehr. Gestern habe ich ein Rezept für den Pflegedienst, der täglich mein Bein bandagiert,, und Pflegemittel von meinem Hausarzt gebraucht. Exakt seit gestern ist er im Urlaub. Na und? Die Leberzirrhose wird in ein paar Jahren meine Geschichte beenden. Und wie kann man diese Unglücksserie nüchtern ertragen? Zum Glück habe ich vor zwei Jahren ein wenig Geld geerbt, so dass ich unbeschwert dem Tod entgegentanzen kann. Rein statistisch betrachtet habe ich achtzig Jahre. Sechzig davon habe ich hinter mir, also drei Viertel. Bekanntlich ist das Alter öde und voller Schmerzen. Das Beste habe ich erlebt, das kann mir keiner mehr nehmen. Ich erspare mir den Rollator und Kreuzfahrten, Tanztees und Altersheim. Alles fühlt sich frei und leicht an.

 

Zwei Krankenhausgeschichten

Die Schreier

Schreier sind ein Phänomen, mit dem ich gar nicht gerechnet habe. Da gibt es den Mann, der immer „Hallo!“ ruft. Tage später kommt ein zweiter, der stundenlang „Hilfe!“ ruft. Der Dritte im Chor wird von wechselnden Personen gespielt. Er ruft „Schwester!“ Dazu kommen die grauenhaften Schmerzensschreie und das laute Stöhnen, als wäre ich in einem Feldlazarett an der Ostfront. Man kommt sich vor wie in einer Inszenierung von Frank Castorf.

 

Der Hühnermann

Am Abend wird das leere Bett neben mir belegt. Ein kleiner dicker Mann Mitte dreißig, der seinen kargen Haarkranz mit einem Vollbart kombiniert hat. Bei seiner Ankunft bittet er er gleich um Messer und Gabel. Meine Neugier ist geweckt. Das ist seine Geschichte: Er sitzt bei Nhas City Chicken am Stutti und wartet auf sein halbes Hähnchen mit Pommes. Plötzlich wird er ohnmächtig und fällt auf den Boden. Die Angestellten rufen einen Krankenwagen und geben einem Sanitäter noch die Bestellung mit. Sehr aufmerksam. Im Krankenhaus isst er dann sein mitgebrachtes Abendessen. Er hatte übrigens schon zwei Bypässe am Herz.

 

Lagebericht

 

Was bisher geschah: Zwei Tage lang habe ich große Schmerzen im rechten Unterschenkel, wenn ich gehe. Am dritten Tag rufe ich den ärztlichen Notdienst an, nach einer halben Stunde ist der Arzt da. Nach seiner Untersuchung vermutet er, ich hätte eine Thrombose und ruft einen Krankenwagen.

Man bringt mich ins Sankt-Getrauden-Krankenhaus, ein riesiger Moloch mit tausend Mitarbeitern. Mein erster Krankenhausaufenthalt seit 1980, damals war Helmut Schmidt noch Bundeskanzler. Die gute Nachricht: Es ist keine Thrombose, sondern nur ein Ödem („Wasser im Bein“).

Ich komme in ein Vier-Bett-Zimmer mit drei alten Menschen, die das Bett nicht mehr allein verlassen können aka „bettlägerig“ sind, Windeln tragen und in Urinflaschen pinkeln. Immerhin habe ich das gemeinsame Bad exklusiv. Meine neue Heimat für zwei Wochen.

In der folgenden Zeit macht man Unmengen an Untersuchungen. Jeden Tag bekomme ich Blut abgenommen und vier Flaschen Penicillin als Infusion verabreicht. Ultraschall sämtlicher Organe, dazu eine CT, eine Magenspiegelung und eine Darmspiegelung. Es ist wie beim TÜV, alles wird gecheckt. Ergebnis: Blutarmut (ich habe nur halb so viel Hämoglobin wie ein normaler Mensch, daher vermutlich meine Antriebs- und Kraftlosigkeit), Gastritis (Entzündung der Magenschleimhaut) und Lebezirrhose. Aber immerhin kein Darmkrebs. Es ist meine alte Obsession, dass ich einmal an Darmkrebs sterbe.

Thema Leberzirrhose: In der zweiten Woche liegt ein obdachloser Alkoholiker aus Polen neben mir. Ich höre das Gespräch mit der Ärztin, das von einer App übersetzt wird, da er weder Deutsch noch Englisch spricht. Er trinkt zwei Flaschen Wodka am Tag, dazu ein paar Liter Bier. Und mir kommen sie hier dumm? Waisenknabe. Mehr sage ich nicht.

Thema Blutarmut: Ich bekomme zum ersten Mal im Leben Bluttransfusionen. Fremdes Blut in meinen Adern. Merkwürdige Vorstellung. Wer von Ihnen, liebe Lesende, ist Blutspender und hat B -? Vielleicht sind Sie jetzt Teil der ewigen Literaturlegende Bonetti?

Nach zwei Wochen verlasse ich das Krankenhaus. Folgendes Triptychon bleibt mir in Erinnerung. Links steht ein Mann und pinkelt in seine Urinflasche, rechts sitzt ein Mann auf einem Stuhl mit Loch und presst unter pornomäßigem Stöhnen seinen Darminhalt heraus („Stuhlgang“), in der Mitte über beiden ist der Fernseher, ich habe Kopfhörer auf und hoffe, dass ich hier bald wieder herauskomme.

Leider hat man nach all den Tests nie die Ursache des Ödems finden können, sondern behandelt nur die Symptome. Auch meine Frage, warum nur das rechte Bein betroffen ist, bleibt unbeantwortet. Ich bekomme nach meiner Entlassung noch drei Wochen Bandagen von einem Pflegedienst. Und dann? Sollen Stützstrümpfe helfen. Wir werden sehen.

Schlusspointe: Am Tag meiner Entlassung möchte man mich in eine neue Abteilung verlegen – zur Behandlung meiner Leberzirrhose. Ich lehne ab und lasse mich gegen die Zustimmung der Ärzte aus dem Krankenhaus entlassen. Nach zwei gesunden Wochen gönne ich mir zuhause eine Flasche Wein.

PS: Vor zwei Jahren sollte das Krankenhaus geschlossen werden, dann hat es ein privater Investor (Alexianer) übernommen, daraus eine GmbH gemacht und gnadenlos auf Profit getrimmt. Die alten Mitarbeiter, die übernommen wurden, werden noch nach dem Tarifvertrag des öffentlichen Dienstes bezahlt, die neuen Mitarbeiter nach dem Haustarif, der deutlich niedriger ist. Hier kommt Profit vor Patient, deswegen immer neue Untersuchungen und Therapien. Man wollte eine CT vom meinem Kopf machen und in den letzten Tagen habe ich auch noch eine Atemtherapie gemacht – wegen meiner Probleme im rechten Unterschenkel.

Yazoo - Situation ( Original Video Clip ) HQ

Rise and fucking shine you goddamn sun

 

Blogstuff 1394

In eigener Sache: Vermutlich habe ich eine Thrombose. Gleich kommt jemand vom ärztlichen Notdienst, um sich mein rechtes Bein anzuschauen. Daher habe ich im Augenblick wenig Lust zu schreiben. Nachfolgend die Restbestände Blogstuff, die noch auf dem Rechner waren. 

Der perfekte Lebenslauf: Taschengeld – Bafög – Grundsicherung – Armenrente.

Warum wird Bürgersteig nicht gegendert?

Natürlich gab es in Berlin wieder eine Wahlpanne. Alle Parteien verlieren Sitze im Abgeordnetenhaus, nur die AfD gewinnt. Unsere Hauptstadt ist sooo PISA.

Die Linken haben in Thüringen zehn Jahre lang den Ministerpräsidenten gestellt. Mussten die Juden damals Angst haben? Aber jeder Türke muss Angst haben, wenn die AfD in Sachsen-Anhalt den Ministerpräsidenten stellt. Aber die Vermieter-Lobby und ihre Partei, die CDU sähen jetzt Hass gegen die Linke. Als ob es um Antisemitismus ginge, lächerlich.

Work-Life-Balance? Spahn ist mein Vorbild.

„Fluchtursachen“: ALDI, IKEA, VW, Frieden, Grundsicherung, Mallorca.

Sie kennen das. Sie brauchen einen Karton und sie haben keinen. Es fehlen bundesweit Millionen Kartons. Wählen Sie deshalb Bonettis Alternative für Dummheit (BAD).

Ich bin ein Kassen-Blogger. Wäre ich ein Privat-Blogger, könnten Sie sich das Lesen gar nicht leisten und sie bekämen erst in drei Monaten einen Termin.

Spahn bekommt ein Kind und soll dich danach um den Haushalt kümmern. Das ist doch ganz normal. Aber der Bevölkerung war es natürlich auch wieder nicht recht.  

„Stein auf Stein“. Ein großartiger Film. Ich habe danach viel über Steine nachgedacht. Sie erscheinen uns so selbstverständlich, aber was wissen wir über sie? Backsteine. Wir leben zwischen Backsteinen. Mein Großvater war Maurer. Ich habe nie über seine Arbeit nachgedacht. Warum kommt das Thema Steine so selten in den Medien vor?

Wer von der Gen Z ist jemals vom Baum gefallen? Wer von uns hatte jemals einen Energy Drink?

 

Bonetti spricht über seine Vergangenheit

 

Blogstuff 1393

Warum ist niemand gegen Tofu allergisch?

Hausarrest und Fernsehverbot? Da lacht der Teenie.

Ich habe neulich eine englische Profi-Esserin gesehen, Spezialdisziplin Speed-Eating, die 24 Wiener Würstchen in 1:09 min. geschafft hat. Ihr Geheimnis: Sie hat nicht gekaut, sondern die Würstchen runtergeschlungen wie eine Anakonda.

Warum gibt es auf Weinfesten eigentlich Bierbänke?

Im Hunsrück gibt es Dörfer, da haben alle den gleichen Nachnamen und die gleiche Blutgruppe.

1978 habe ich meinen kleinen Bruder in einem Maislabyrinth verloren. Immer, wenn ich Mais sehe, höre ich seine Hilferufe.

Als ich 25 war, habe ich die Nacht in einer Bar verbracht, dann eine Stunde mit AC/DC in Konzertlautstärke in meinem Auto geschlafen, nach dem Aufwachen habe ich eine Gitanes geraucht und bin dann arbeiten gegangen. Kann die Gen Z das auch?

Wir Reichen sind doch auch eine Minderheit, die diskriminiert wird. Was kann ich denn dafür, dass ich geerbt habe?

Ich kann Lieder aus den Achtzigern komplett mitsingen, weiß aber nicht, was ich eigentlich in der Küche wollte. Sicherheitshalber nehme ich ein Bier mit.

Ich kenne immer noch unsere erste Telefonnummer: 06132/2925.

In Berlin gibt es bei Rot-Grün-Rot jetzt Vorgespräche, auf die eventuell Sondierungen folgen und am Ende vielleicht Koalitionsverhandlungen. 1. Herr Ober, ich möchte mit Ihnen über die Existenz einer Speisekarte sprechen. 2. Herr Ober, ich möchte wissen, ob es den Schweinebarten wirklich gibt. 3. Herr Ober, können wir über den Preis verhandeln. Wir werden eine Menge Geduld mitbringen müssen, bevor wir eine neue Regierung bekommen, die alles beim Alten belässt.

Männer haben Instinkt, Frauen haben Intuition. Wo ist der Unterschied?  

Wir sind in unserer Jugend zu wildfremden Leuten ins Auto gestiegen und nannten es „trampen“. Unsere Eltern wussten nie, wo wir waren und wann wir nach Hause kommen würden. Wer am nächsten Morgen zum Frühstück erschien, war offenbar okay.

Ich kann mich noch an das wissende Lächeln erinnern, wenn neue Gäste kamen. Wir saßen mit Dauergrinsen auf dem Sofa und sahen „SpongeBob Schwammkopf“. Natürlich waren wir bekifft. Seit zwanzig Jahren nehme ich keine Drogen mehr und der lustige Kerl ist aus meinem Leben verschwunden. Manchmal vermisse ich Patrick Star.