Trump, Tuchel und Steinmeier

 

Blogstuff 1359

Tuchel wird seinen Job verlieren, für diese Aussage muss man kein Prophet sein. Mir ist immer noch ein Rätsel, warum die englische Mannschaft in den letzten zwanzig Minuten so defensiv gespielt hat. Schon nach dem Führungstreffer in der 55. Minute hat man den Argentiniern das Feld überlassen. Bis zum Abpfiff hatte England nur zwölf Prozent Ballbesitz. Nach der Hydration Break: Alle zehn Spieler in der Box oder drumherum. Keine Entlastungsangriffe, keine Konter, nichts. So kann man einen Vorsprung gegen eine zweitklassige Mannschaft über die Zeit retten, aber nicht gegen den amtierenden Weltmeister mit der lebenden Ikone Messi. Zwei Tore, zwei Pfostenschüsse, eine Weltklasseparade von Pickford. Der Sieg der Albiceleste hätte auch höher ausfallen können. Und die Three Lions müssen am Samstag im Finale der Verlierer antreten und bekommen gleich nochmal von Mbappé & Co. den Arsch versohlt.

Platz 1 in den deutschen Charts: Schlägersänger Harley-Hansi von den Hells Angels feat. Kickbox-Ronja mit „Ich schenk dir blaue Augen“.

Das Bundesinformationsamt hat diesen Blog gerade als systemrelevante Quelle eingestuft. Kritische Kommentare werden also zukünftig von der Bundespolizei untersucht.

Die Sanierung von Schloss Bellevue soll eine Milliarde Euro kosten. Ich schlage einen Neubau vor. In Wichtelbach gibt's günstige Bauplätze und gute Handwerker.

Heuchler des Jahres: Jens Spahn. Jahrelang kämpft er gegen Leihmütter in Deutschland und besorgt sich bei einer US-Leihmutter ein Kind. Er wird sicher eines Tages Kanzler werden.

Beim WM-Finale wird auf dem Platz nur Spanisch gesprochen. Das gab es seit 1930 (Uruguay – Argentinien) nicht mehr.

Zwei schlechte Nachrichten zum Thema Finale. Erstens: Trump kommt – als VAR. Zweitens: Die Halbzeitshow wird mindestens eine halbe Stunde dauern (u.a. mit Madonna, Justin Bieber, Shakira, Coldplay).

Trump ist immer noch von der Wahlniederlage 2020 besessen. Jetzt waren es also die Chinesen. Beweise gab es in seiner groß angekündigten Rede an die Nation natürlich keine. Außerdem will er ABC und CBS die Lizenz entziehen, weil sie seinen hirnlosen Schwachsinn nicht live übertragen haben. Ach ja, und dann hat er einen Bundesstaatsanwalt 54 Minuten nach dessen Ernennung gefeuert. Aber das Thema Epstein ist raus aus den Medien.

Ich bin wirklich heilfroh, dass mir das Thema Krankschreibung ab Tag 1 gepflegt am Arsch vorbeigehen kann. Ich bin raus aus dem Arbeitsleben. Ich brauche mich nicht krankschreiben zu lassen, ich muss keinen Chef informieren.

Bonetti – Schicksalsjahre eines Superstars

Blogstuff 1358

Trump verlangt zwanzig Prozent Schutzgeld von den Schiffen, die durch die Straßen von Hormus fahren. Von der Mafia lernen heißt siegen lernen. Update: Einen Tag später macht Trump eine Rolle rückwärts. Diese Art von Irrsinn nennt man vornehm erratische Politik.

Frankreich – Spanien. Beide Kader sind zusammen 5,6 Milliarden Euro wert.

Ich war erstaunt, wie Spanien die französischen Superstars aus dem Spiel genommen hat. Olise habe ich noch nie so schwach gesehen und Mbappé hat zwar ein paar Mal aufs Tor geschossen, aber nicht getroffen. Ich hätte es vor dem Halbfinale nicht für möglich gehalten, wie sang- und klanglos Les Bleus aus dem Turnier gekegelt wurden.

Am Samstag habe ich das U19-EM-Finale zwischen Spanien und Deutschland gesehen. Auch das Spiel gewannen die Spanier mit 2:0. Ich würde im Finale am Sonntag in New York nicht gegen Spanien wetten.

Man kann nur hoffen, dass Trump nicht zum Finale erscheint. Spanien hasst er ja ganz besonders. Infantilo, der gestern ausgebuht wurde, als er auf der Stadionleinwand gezeigt wurde, darf auch gerne zuhause bleiben.

Der Star ist die Mannschaft, hat Berti Vogts mal gesagt. Das gilt auch für Spanien. Der hochgelobte Yamal spielte nicht besser als der Rest des Teams.

Noch zwei Spiele (das Finale der Verlierer am Samstag zählt für mich nicht), dann haben wir’s schon wieder für zwei Jahre. Nach dem F1-GP am 26. Juli beginnt auch noch die vierwöchige Pause in der Formel 1. Die Bundesliga beginnt erst am letzten Augustwochenende. Werde ich ziellos durch die Straßen irren? Einen Stuhlkreis für Sinnsuchende gründen?

Equipe Tricolore, La Roja – wie nennt man eigentlich unsere Nationalmannschaft? Drittklassiger Sauhaufen?

Sechzig ist das neue fünfzig, aber 23 Uhr ist auch das neue Mitternacht.

Fremdenhass und dann auf Tinder unterwegs. Genau mein Humor.

Langsam bewegt sich Bonettis Limousine auf die Unternehmenszentrale zu. Er studiert auf dem Rücksitz den Finanzmarktteil der FAZ. Um ihn herum hunderte Praktikanten auf Fahrrädern, viele haben Gemüsekisten auf dem Gepäckträger. Fußgänger balancieren an langen Stangen zwei Reissäcke auf ihrer Schulter. Manche haben Drahtkäfige mit Hühnern dabei. Für das Mittagessen bei Bonetti Media ist gesorgt. Ein neuer Tag im Paradies. Ein paar Praktikanten führen die Wasserbüffel zum Fluss.

Beliebtheitswerte von Kanzlerinnen und Kanzlern: Merkels niedrigster Wert war 40 Prozent, bei Scholz waren es 18 Prozent, bei Merz 13 Prozent.

 

Wenn Gott die Hosen runterlässt und auf dein Leben scheißt

 

Er hatte eine gute Nase. Wenn jemand furzte, wusste er, was er zu Mittag gegessen hatte. Hier roch es nach Schweiß, Sauerkraut und Scheiße. Die übliche Berliner Mischung.

Die Sache mit Oberbaum stank von Anfang an zum Himmel. Er hatte den Auftrag erhalten, ihn zu observieren. Ehebruch, dachte er, die alte Geschichte. Aber Oberbaum lebte allein, verließ jeden Tag pünktlich um 17 Uhr das Büro und verbrachte jeden Abend zu Hause. Kein Besuch, kein Feierabendbier in der Kneipe, nichts.

Oberbaum arbeitete für eine Firma namens Internet International Informations. Außer ein paar dürren Fakten auf der Homepage war im Netz nichts zu finden, keine Presseberichte, keine Bilanzen oder Jahresabschlussberichte. Am Telefon gab er sich gegenüber der Pressesprecherin des Unternehmens als Journalist aus. Man hatte kein Interesse an Medienkontakten, die Sprecherin legte einfach auf.

Er begann, die Namen der Vorstandsmitglieder zu überprüfen. Nichts im Netz. Er rief einen Freund bei der Polizei an. Die Namen existierten nicht. Auch kein Felix Oberbaum. Die Firma schien auch keine Kunden zu haben. Von was lebte I.I.I.? Wie konnten sie überhaupt Gehälter zahlen? 140 Angestellte. Er gab einem befreundeten Hacker den Auftrag, die Konten des Unternehmens zu überprüfen. Keine Geldeingänge, keine Auszahlungen.

Am Abend klingelte es an seiner Tür. Er öffnete und blickte in die Mündung einer Glock.

„Kommen Sie doch herein.“

Der Mann folgte ihm schweigend.

„Scotch?“

Er nickte. Dann setzte er sich in einen Sessel im Wohnzimmer.

Nach dem ersten Schluck begann er: „Was wollen Sie von I.I.I.?“

„Ich wüsste nicht, was Sie mein Auftrag angeht.“

 „Sie sind in großen Schwierigkeiten.“

„Wer sind Sie?“

„Das ist eine Nummer zu groß. Die Firma gehört uns. Dort parken wir Mitarbeiter, die im Augenblick nicht für einen Einsatz gebraucht werden.“

„Wer ist ‚wir‘?“

„Das möchten Sie nicht wissen.“

Cucina Bonetti – In vier Wochen zum Waschbärbauch

 

Blogstuff 1357

„Ein Mann hat mir mal gesagt, ich sei so schön wie der Mond in einer Sommernacht.“ – „Vielleicht wie der Neumond.“

Es ist interessant, welche Kurzvideos mir der Algorithmus bei Facebook random anbietet: Dudelsackmusik, Pizza, Jerry Lewis, Japan und Stand up-Comedy.

Es gibt Witze, die ich immer wieder gerne in der Shisha-Bar erzähle. Nr. 1: „Warum haben Araber nach dem Sex rote Augen? Wegen dem Pfefferspray.“ Nr. 2: „Wie heißt eine Türkin mit Holzbein? Ayshe rustikal.“ Nr. 3: „Ein Araber und ein Türke sitzen im Auto. Wer fährt? Der Polizist.“

Der sicherste Weg zu Reichtum und Luxus: Lassen Sie sich von einem Milliardär adoptieren.

Neulich hat Trump von der „Islamic Republic of Japan“ gesprochen. Der Westen ist so lost.

Neulich stand ein wütender nigerianischer Prinz vor meiner Tür, drückte mir wortlos einen Geldkoffer in die Hand und ging wieder.

Die Hydration Break wird Ihnen präsentiert von: SEITENBACHER.

Caligula hat ein Pferd zum Senator ernannt, Merz hat Reiche zur Wirtschaftsministerin gemacht.

Napoleon verkaufte das komplette französische Territorium für 15 Millionen Dollar an die USA. The art of deal. An einem einzigen Tag verdoppelte sich die Fläche des Landes.

Die Firmen klagen über hohe Kosten. Warum führen wir nicht die Sklaverei ein? Sklaven bekommen überhaupt keinen Lohn.

Deutsche Werte: Gier, Neid, Hass, Misstrauen. Sind Faulheit und Blödheit auch Werte? Schlechte Laune ist kein Wert, sondern ein Zustand.

Ich wundere mich an der Kasse von Aldi über die hohe Rechnung. Man hat mir einen Couchtisch (!) zusätzlich berechnet. Einen Tisch. Wie kann man ein Möbelstück aus Versehen auf die Rechnung setzen?

In Rheinhessen sagt man nicht „Alkoholiker“, sondern „Wirkungstrinker“. Das geht so in die Richtung „Unterschiedsspieler“.

Lumpi, Schnuffi, Struppi, Strolchi, meinetwegen auch Bello. Aber der Hund meiner Schwester heißt Aristoteles. Der kann ja noch nicht mal sprechen!

Man muss nur ein Meerschweinchen auf einen Kürbis setzen, dann hat man einen US-Präsidenten.

Cyndi Lauper - All Through the Night (Audio)

Bonetti, König des Indie-Blogs

Blogstuff 1356

Bonetti ist kein Schauspieler, er ist Reality-Star.

Fun Fact: Es gibt etwa 50.000 angemeldete Gewerbe in Berlin und bei der Gewerbeaufsicht arbeiten 14 Personen.

Nette Variante zum Fahrradhelm: kleiner Wolt-Inder mit Turban.

Nachtrag Trump & WM: Man könne doch einen Spieler nicht für ein Spiel sperren, das noch gar nicht stattgefunden habe. Außerdem wusste er bis zum Anruf bei Infantilo nicht, was überhaupt eine rote Karte ist. Kannste dir nich ausdenken.

Während Corona gab es kein Klopapier. Aber wurde jemals der Alkohol knapp in Deutschland?

Ein Politiker lügt? Wer hätte das gedacht. Wimbledon-Wegner hat also gar nicht telefoniert, als er vom Terroranschlag auf das Berliner Stromnetz erfuhr. Wozu auch, es war ein Samstag und er ist Beamter. Viel Glück bei der Wahl in zwei Monaten. – Update: Wegner tritt von der Kandidatur zurück. Die Wegner-Festspiele in Bayreuth fallen aus.

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, verklagst du das Leben auf Schadenersatz. Was soll der Blödsinn mit der Limonade?

Ich habe geträumt, dass ich arbeiten war. Als ich aufgewacht bin, habe ich mich sofort krankgemeldet.

Nach 1945 wurde der Buchstabe ß eingeführt, um das Doppel-S aus naheliegenden Gründen zu vermeiden. Durch die Rechtschreibreform sieht man jetzt wieder überall SS.

Ich mag Buddhismus. Kein Gott, kein Himmel, keine Hölle. Du sammelst Karma-Punkte wie im Supermarkt und dann wirst du als CSU-Mitglied in Niederbayern wiedergeboren.

Heterosexualität hat einen Nachteil: Man kann Kinder bekommen. Manchmal sogar ungeplant.

Hätten Sie’s gewusst? Beim Elfmeterschießen gegen Paraguay hat Tah den ersten Elfer seines Lebens geschossen. Bekanntlich ging das in die Hose.

Manchmal, wenn ich auf der Parkbank sitze, stelle ich meine Pfandflaschen neben die Bank. Dann gehe ich einkaufen und wenn ich wiederkomme, sind die Flaschen immer weg. Es muss eine Menge Flaschensammler geben. Die, die ich an den Mülleimern sehe, sind immer alte Leute.

Bis Ende Juni sind in Deutschland bereits 5100 Menschen an der Hitze gestorben. Das Klima ist gefährlicher als der Straßenverkehr. Leider interessiert sich niemand mehr für das Thema.

Change (extended) - Tears for Fears

 

Space Balls

 

Es war ein Jogger, der sie am Morgen als Erster am Strand entdeckte. Er blieb stehen und betrachtete sie. Drei silberne Metallkugeln von etwa einem Meter Durchmesser. Keine Aufschrift, keine Einbuchtungen, keine Antennen. Einfach nur Kugeln. Vorsichtig kickte er gegen eine von ihnen. Keine Reaktion. Schließlich lief er weiter.

Zuhause erzählte er seiner Frau von seinem Fund. Sie erzählte es am Telefon einer Freundin, deren Mann bei der örtlichen Tageszeitung arbeitete. Der Journalist fuhr hinaus zum Strand und machte Fotos. Dann schrieb er einen Artikel für die Homepage der Zeitung und veröffentlichte die Fotos, Waren die Kugeln angespült worden? Waren sie vom Himmel gefallen? Welchem Zweck dienten sie? Was enthielten sie?

Der Dienststellenleiter der örtlichen Polizei las den Artikel und schickte einen Streifenwagen zum Strand. Die Polizisten waren ratlos. Sicherheitshalber sperrten sie den Strandabschnitt mit einem Band ab und informierten ihren Chef. Er sagte, sie sollten am Strand bleiben und niemanden zu den Kugeln durchlassen. Dann rief er den Bürgermeister an.

Der Bürgermeister hörte sich die Geschichte an und rief den Innenminister an. Der Minister versprach, ein paar Experten zu schicken. Inzwischen waren hunderte Schaulustige am Strand und der Polizeichef musste Verstärkung schicken, um die Menschen von den Kugeln fernzuhalten. Es könnten schließlich auch Bomben sein. Sie waren potentiell gefährlich.

Am frühen Nachmittag trafen die Reporter der überregionalen Medien ein. Übertragungswagen, Kameraleute, Tontechniker. Live-Übertragungen in alle Welt. Über der Szene kreiste ein Hubschrauber von CNN. Es gab wilde Spekulationen, ob es sich um den ersten Kontakt mit einer außerirdischen Zivilisation handeln würde. Oder um ein Ablenkungsmanöver der Chinesen, um das Land anzugreifen.

Im Internet gab es kein anderes Thema mehr. Waren es Eier, aus denen bald Terminatoren schlüpfen würden? Kamen sie aus der Zukunft, um die Menschheit zu warnen? Steckten die Echsenmenschen dahinter, die Kommunisten oder Hillary Clinton? Würde die Menschheit versklavt oder ausgerottet werden?

Wissenschaftler untersuchten die silbernen Kugeln. Es ging keine Strahlung von ihnen aus. Ein Scan ergab nichts. Es war kein Antrieb zu erkennen. Sie enthielten offenbar gar nichts. Oder sie waren perfekt abgeschirmt. Sie gaben ihr Geheimnis nicht preis. Die Experten in ihren strahlensicheren Anzügen waren ratlos. Die USA versprachen, ihre Spezialisten aus der Area 51 zu schicken.

Am nächsten Tag begann das Merchandising am Strand. T-Shirts mit der Aufschrift „The first contact“, „Ich habe die Aliens getroffen und alles, was ich bekommen habe, ist dieses T-Shirt“ oder schlicht „Space Balls – Die Realität“ (in Anspielung an den gleichnamigen Film von Mel Brooks) wurden verkauft. Silberne Kugeln als Schlüsselanhänger, Kaffeetassen und Stofftiere, die wie Aliens aussahen. Imbissbuden wurden aufgebaut. Köttbullar wurden als Space Balls verkauft, Spaghetti mit Fleischbällchen als Pasta Space Balls, Mini-Berliner erhielten den gleichen Namen.

Andy Bonetti vom Stadtmarketing Wichtelbach lachte sich ins Fäustchen. Das Geschäft lief. Alle Hotels waren auf Wochen ausgebucht, die Restaurants jeden Abend voll, in den Kneipen wurde im Akkord Bier gezapft. Wichtelbach war weltberühmt. Einfach mal drei Metallkugeln an den Strand legen. So läuft’s Business, Leute.

 

Keine Renten für Agenten

 

Blogstuff 1355

„Belgium is a beautiful city.” (Donald Trump)

Deutsche Weltklassespieler, Folge 1: Florian Wirtz. Ging letzten Sommer für eine Ablöse von 125 Millionen Euro zu Liverpool. Das war der fünftteuerste Transfer in der Geschichte des Fußballs. In seiner ersten Saison in der Premier League schoss er fünf Tore, bei der WM blieb er blass. Ich kann mich an keine einzige Aktion von ihm erinnern. Zum Vergleich: Kane kostete den FC Bayern 100 Millionen. Er traf in der letzten Saison 36-mal.

Aber auch andere deutsche Spieler gingen in England unter. Woltemade schoss in seiner ersten Saison für Newcastle acht Tore. Nicht viel für einen Mittelstürmer. Füllkrug war noch schlechter. Er machte in seinen ersten eineinhalb Jahren für West Ham United gerade einmal drei Tore. Im Januar wurde er an AC Mailand verliehen (ein Tor).

Beim Thema Bundestrainer reden alle nur über Klopp. Was ist mit Jupp Heynckes? Oder Otto Rehagel? Der Mann ist mit dem FCK in die Bundesliga aufgestiegen und in der gleichen Saison deutscher Meister geworden. Er hat mit dem Außenseiter Griechenland 2004 die EM gewonnen. Außerdem wurde er noch im Deutschen Reich geboren. Einfach auch mal out of the box denken.

Es gibt noch wirtschaftliche Erfolgsgeschichten in Deutschland. Das „Pascha“ in Köln ist der größte Puff Europas.

Wenn man ein Superstar wie Bonetti ist, muss man manchmal seltsame Dinge tun. Neulich hat er ein Holzbein signiert.

Die U 8 ist schon eine üble Linie, aber wenn man eine Flasche billigen Schnaps in der Hand hat, Obdachlosenzeitungen verkauft oder Ziehharmonika spielt, lassen einen die Drogenabhängigen und Messerstecher in Ruhe.

Achtzig Jahre Bikini. Warum tragen Männer nicht diese wunderbar leichte Haute-Couture-Perle? Ich habe Körbchengröße A und würde im Bikini richtig gut aussehen, wenn ich mir am Wannsee Pommes rot-weiß an der Bude hole.

Das war ja klar: Die USA fliegen bei der WM raus und in seinem Zorn ordnet Trump massive Luftangriffe auf den Iran an. You nasty insane toddler.

Langsam nimmt das Halbfinale Gestalt an: Frankreich, Spanien, Argentinien. Nur beim Spiel Norwegen gegen England bin ich mir nicht sicher. Auf dem Papier ist natürlich England Favorit, aber vielleicht rudern sich die Wikinger als Überraschung des Turniers in die Runde der letzten vier durch, so wie Marokko 2022 in Katar.

Strandsaison. Ich habe einen schwarzen String-Tanga gekauft. Schwarz macht ja bekanntlich schlank.

Die phantastischen Fünf

 

Mein Name ist Magnus Hollunderbaum und ich war auf die glorreiche Idee gekommen, unsere alte Schulclique nach dreißig Jahren wieder an alter Wirkungsstätte zusammenzuführen. Leider waren die beiden Kneipen und die Disco, in der wir unsere gemeinsamen Abende verbrachten, schon seit Jahren geschlossen. Aber in der ehemaligen Ankerklause gab es jetzt ein Lokal namens Ferengi-Bar. An einem Samstagnachmittag, nur wenige Tische waren besetzt, war es endlich so weit.

Als erstes und auf die Minute pünktlich erschien Heiko Wunderlich. In seinem dunklen Anzug, den blank geputzten schwarzen Schuhen und der geschmacklos gepunkteten Krawatte sah er aus wie ein verklemmter CDU-Kommunalpolitiker mit chronischer Verstopfung.

Dann kam Rolf „Aperol“ Schmitz, den ich eigentlich nur besoffen in Erinnerung hatte. Er war stark übergewichtig, trug einen schwarzen Pullover mit ausgeleiertem Kragen und Birkenstocksandalen. Wenn man sein aufgedunsenes rotfleckiges Gesicht sah, machte man sich unwillkürlich Gedanken, wie lange er wohl noch zu leben hatte.

Infinity Jones war der Einzige, der wie ich in der Kleinstadt hängengeblieben war. Er war Künstler und machte aus Sperrmüll, der am Straßenrand abgestellt war, Skulpturen. Ein verrosteter Kinderfahrradrahmen, auf dem ein Puppenkopf den Sattel ersetzt hatte, zierte den Eingangsbereich der Volkshochschule. Er hatte sein langes graues Haar zu einem Zopf gebunden, der eigentlich nicht zu seiner Halbglatze passte.

Schließlich setzte sich Herodes Wurzelgruber an unseren Tisch, Sohn eines Professorenpaares. Cordjacke mit ledernen Ellbogenschonern, graue Stoffhosen und klobige braune Halbschuhe, die er eigentlich Infinity Jones, dessen bürgerlicher Name übrigens Johann Endlich lautete, für sein nächstes Projekt geben sollte.

Während der ersten drei Weizenbiere ging es um Erinnerungen an unsere Jugend. Anekdoten, in denen es hauptsächlich um Alkohol und weiche Drogen ging, Lästereien über unsere Lehrer, Pech mit Gebrauchtwagen und erfolglose Bemühungen um Frauen. Aber beim vierten Bier nahm das Unvermeidliche seinen Lauf. Was war die letzten dreißig Jahre passiert?

Heiko war während seiner Banklehre in Frankfurt beim Schmuggeln von drei Kilo Haschisch aus Maastricht erwischt worden und saß zwei Jahre im Gefängnis. Inzwischen war er bei den Zeugen Jehovas, verheiratet und hatte fünf Kinder. Sein Geld verdiente er als Anlageberater für christliche Anlagefonds.

Rolf arbeitete als Erdkunde- und Sportlehrer auf der anderen Rheinseite in einer Gesamtschule und war immer noch Single. Infinity war bekanntlich Künstler, lebte aber von der neuerdings Grundsicherung genannten Sozialleistung, die alle als Hartz IV in Erinnerung haben. Seine Freundin war Barkeeperin. Herodes arbeitete als Dozent für mittelalterliche Musik an der Universität Paderborn und war schwul – theoretisch.

Und ich? Ich habe einen Blog und schreibe dort unter Pseudonym Texte. Mein Avatar ist ein erfolgreicher und vermögender Berliner Schriftsteller, dessen Bücher in jeder Bahnhofsbuchhandlung zu kaufen sind. Mein Geld verdiene ich als Wirt der Ferengi-Bar. Das Leben kann so einfach sein. Kommen Sie doch mal vorbei. Zwischen 16 und 18 Uhr ist Jägermeister-Happy Hour.

 

The man who sold the word

Blogstuff 1354

Hamid: „Wozu ist das?“
Rambo: „Das ist blaues Licht.“
Hamid: „Und was macht es?“
Rambo: „Es leuchtet blau.“ 

(Rambo III)

Ein Vegetarier aus Österreich war zwölf Jahre Kanzler. Wird eines Tages eine Lesbe aus der Schweiz Kanzlerin?

Das ist der Tiefpunkt der WM-Geschichte und der FIFA-Politik: Die Rot-Sperre gegen einen US-Spieler wird wieder zurückgenommen. Ein Anruf von Trump bei Infantino hat genügt. Da frage ich mich doch, warum Hitler 1936 nicht die Goldmedaillen von Jesse Owens aberkannt hat. Der König von Amerika hat deutlich weniger Skrupel als der Führer gehabt.

Warum hat Merz nicht bei Infantino wegen des nicht gegebenen Tah-Tors gegen Paraguay angerufen?

Das Turnier wird etwa 14 Milliarden Dollar in die Kassen der FIFA spülen. Der Sport ist längst Nebensache.

Meine erste Beziehung war zugleich meine kürzeste. Es war auf der Klassenfahrt in West-Berlin 1981. Ich ging neben Petra, einer rotblonden Verheißung mit den größten Brüsten in der 10a. Als ich plötzlich ihre Hand ergriff, war ich noch nicht einmal verliebt. Eigentlich war ich selbst überrascht, aber sie zog ihre Hand nicht zurück. In der Jugendherberge haben wir den ganzen Abend rumgeknutscht. Da immer andere Leute in den Mehrbettzimmern waren, haben wir noch nicht mal gefummelt. Am nächsten Morgen fuhren wir nach Ingelheim zurück. Noch auf dem Bahnsteig im Bahnhof Zoo hat sie mit mir Schluss gemacht.

Mein erster Tanz mit einem Mädchen war auf einer Party eines Freundes, zu der auch die französischen Austauschschüler gekommen waren. Die Deutschen standen auf einer Seite des Raums, die Franzosen auf der anderen Seite. Zwischen den Schützengräben lag die Terra Incognita einer kleinen Tanzfläche. Eine sogenannte Disco-Orgel spendete unruhiges Licht. Dann legte der DJ einen Blues auf. Ich trug mein dunkelblaues Sweatshirt mit Tigerkopfaufdruck und nahm mal wieder meinen ganzen Hasenmut zusammen, ohne nachzudenken. Ich ging hinüber auf die andere Seite und forderte eine hübsche Französin zum Tanz auf, obwohl ich gar kein Französisch konnte. Sie willigte überraschenderweise ein und wir tanzten. Ich wurde immer schneller und schneller, sie musste sich wie auf einem Karussell fühlen. Sie warf ihren Mitschülerinnen eine Bemerkung zu, die ich natürlich nicht verstand. Sie lachten. Als es endlich vorbei war, schlich ich mich mit hochrotem Kopf zurück in die eigenen Reihen. Ich habe nie wieder im Leben eine fremde Frau in einer Kneipe oder einer Disco angesprochen.

Im Nachhinein erscheint mir mein Leben als Farce, als Slapstickfilm.

P.S.: Die USA werden von Belgien mit 1:4 abgefertigt. Es gibt einen Fußballgott.

 

Bonetti rennt

 

Bonetti rennt aus seiner Wohnung auf die Straße hinunter. Im Treppenhaus begegnet er der alten Gomulke mit ihrem Pudel, der nach ihm schnappt. Auf der Husemannstraße prallt er mit einer Prenzlauer-Berg-Mutter und ihrem Zwillingskinderwagen aus Gusseisen zusammen, die ihm mit Anzeige droht. Er läuft schneller, während die Frau hinter ihm hysterisch kreischend in einer absurd großen Handtasche nach ihrem grotesk teuren Smartphone sucht. Sie bekommt einen Herzinfarkt und ihre Kinder werden von Touristen nach Holland mitgenommen, wo sie in der Käseverarbeitung zu großen Ruhm gelangen. Auf dem Kollwitzplatz sieht der Kleinkünstler Percy Merryweather den großen Literaten und bietet ihm sein altes Damenfahrrad an, aber Bonetti rennt weiter. Er kommt im Gasthaus „Der blaue Planet“ an, wo er nach Johnny Malta fragt. Aber der ist schon weitergezogen. Am Tresen von „Pablo’s Krematorium“ sitzt er und nuckelt an einem riesigen Glas Zombie. Bonetti bittet ihn um tausend Euro. Aber Johnny ist so besoffen, dass er Bonetti noch nicht mal erkennt. Der Barkeeper grinst müde und erzählt Bonetti, dass Johnny Malta schon seit einer Stunde pleite sei und auf Deckel trinke. Er rennt weiter und wird fast von einem Krankenwagen überfahren. Endlich kommt er im „Headbanger’s Hell“ an, wo Heinz Pralinski schon in eine wilde Schlägerei mit einem Haufen tätowierter Typen in schwarzen Lederjacken verwickelt ist. Bonetti bekommt eine Flasche Bourbon über den Schädel gezogen und wird bewusstlos.  

*** 

Bonetti telefoniert mit Heinz Pralinski, der mit ein paar üblen Schlägertypen in einer Kaschemme auf der Schönhauser Allee am Pokertisch sitzt und mehr als pleite ist. Bonetti rennt aus der Wohnung und rammt die alte Gomulke, die ihm ihre Handtasche ins Gesicht schlägt. Er taumelt auf die Straße, wo er beinahe mit der Frau zusammenstößt, die einen Zwillingskinderwagen vor sich herschiebt. Sie faucht ihn an und ihre Kinder werden beide Immobilienmakler, die beim Amoklauf eines obdachlos gewordenen Ex-Mieters erschossen werden. Percy bietet ihm sein Rad an, dass Bonetti auch annimmt. Percy beendet daraufhin die Suche nach dem heiligen Gral und wird Stammgast in der Kneipe „Die Lösung“ in der Knaackstraße. Bonetti radelt wie bekloppt und schnappt sich im Vorbeifahren die Handtasche einer unglaublich reich aussehenden amerikanischen Touristin, die gerade mit ihrem Smartphone eine perfekt sanierte Gründerzeitfassade fotografiert. An der nächsten Kreuzung rasselt er mit einem Krankenwagen zusammen und wird spektakulär in die Schaufensterscheibe eines Delikatessengeschäfts geschleudert.

***

Bonetti rennt durch das Treppenhaus, tritt dem Pudel der alten Gomulke in den Arsch und springt auf die Straße. Er läuft diesmal in die andere Richtung und geht der Doppelmutter aus dem Weg. Trotzdem begegnet er Percy, dem es gerade gelungen ist, einer reichen amerikanischen Touristin sein altes Damenfahrrad anzudrehen. Für zweitausend Euro. Er hatte ihr erzählt, es sei eine Skulptur von Joseph Beuys. Bonetti leiht sich tausend Euro von ihm und rennt weiter. Auf der Schönhauser Allee fährt ein Krankenwagen an ihm vorbei, der auf dem Weg in die Husemannstraße ist, wo die alte Gomulke gerade einen Schlaganfall bekommen hat. Bonetti kommt rechtzeitig im „Headbanger’s Hell“ an, wo Heinz Pralinski am Spieltisch sitzt. Er fragt Bonetti, warum er denn so außer Puste sei. Sämtliche Spieler der Pokerrunde sind All-In gegangen und Heinz hat einen Royal Flush auf der Hand. Bonetti würde Pralinski jetzt gerne schlagen, aber er ist zu kaputt. 

Bonetti – Global Head of Blogger

 

Blogstuff 1353

Erste Halbzeit gegen Paraguay: 82 Prozent Ballbesitz, aber kein Schuss aufs Tor. Muss man erstmal hinkriegen (Quelle: Drei-Weizen-Waldi).

Fun Fact: Bei vier Elfmeterschießen bei einer WM gab es auf deutscher Seite nur einen verschossenen Elfer, Stielike 1982. Im fünfen Elfmeterschießen gegen Paraguay gab es gleich drei.

Hätten Sie’s gewusst? In der Schweiz ist der Plastikdeckel nicht an der Flasche befestigt. Man kann ihn ganz normal abschrauben.

„Wandern gehen.“ Man geht also zum Wandern. Ab wann wechselt man vom Gehen ins Wandern? Ab 500 Meter Entfernung vom „Wanderparkplatz“?

Moooment: Jesus lief über Wasser, erweckte andere von den Toten, ernährte 5000 mit fünf Broten und zwei Fischen (zwölf Körbe mit Essen blieben sogar übrig!) und dann ließ er sich einfach ans Kreuz nageln und starb?

Golfplätze zu Bauplätzen. Meine Meinung.

Skandal! In Original Nürnberger Rostbratwürstchen wurde Soja entdeckt. Söder, übernehmen Sie.

Der Mann mit dem Stefan-Raab-Gedächtnisgebiss wird also neuer Bundestrainer. Böse Zungen behaupten, die Zähne wären von Lego (Grüße gehen raus an Rolf Miller). Kloppo wird in den Medien als neuer Heilsbringer gefeiert. Als Mainz 05-Fan bin ich natürlich seit langem ein glühender Verehrer und in Liverpool erlangte er Kultstatus. Das Intermezzo bei Red Bull wirft allerdings einen finsteren Schatten auf seine Karriere. Als hätte man den Papst im Pornokino erwischt. Er wird die Mannschaft verjüngen und neu motivieren, aber er muss mit dem „Spielermaterial“ auskommen, das er vorfindet. Er kann sich keine Stars kaufen wie die Bayern, die in der Offensive mit Kane, Olise und Diaz glänzen können, aber keinen deutschen Stürmer von Rang in ihren Reihen haben. Und der Nachwuchs hat bei der WM auch nicht gerade geglänzt. Musiala, Wirtz und Pavlovic blieben blass, Karl konnte gar nicht erst antreten. Wir verfügen über keinen einzigen Weltklassespieler, auch ein Weltklassetorhüter fehlt. Viele Jahre wurden wir mit Kahn und Neuer verwöhnt. Klopps erstes Spiel als Bundestrainer ist Ende September gegen die Niederlande. Kein leichter Einstand. Wenn das in die Hose geht, ist mal wieder Heulen und Zähneklappern angesagt.

Aber: Die Qualifikation für die nächste EM mit 24 Teilnehmern und die nächste WM mit vermutlich 64 Mannschaften sollte kein Problem sein. Wenn bei der WM 2030 wieder ein Drittel der Teams aus Europa kommen, wären das 21 Mannschaften. Vielleicht lernen die Fans auch bis dahin, dass wir nicht zu den Favoriten zählen werden. Halbfinale und Finale werden unerreichbare Träume bleiben.

Woran hat es gelegen?

 

Blogstuff 1352

Die Steuerreform der Regierung Merz ist ein Witz. Vor allem, weil die Sozialversicherungsbeiträge vermutlich steigen werden. De facto ändert sich nichts. Vor einem Vierteljahrhundert hat Kanzler Schröder den Eingangssteuersatz von 25,9 auf 15 Prozent und den Spitzensteuersatz von 53 auf 42 Prozent gesenkt. Das verdiente noch den Namen Reform. Und die geplante Krankschreibung ab dem ersten Tag wird weder die Wirtschaft noch den Konsum ankurbeln. Merz fehlen der Mut und die Kraft zu wirklichen Veränderungen. Weiter so, die alte deutsche Devise, die uns in die Sackgasse geführt hat.  

Neue Meinungsumfrage für Berlin. CDU nur noch vierstärkste Partei, SPD auf Platz 5. Zusammen kommt die aktuelle Koalition unter Wegener auf dreißig Prozent. Im September gibt es zwei Optionen: Kenia-Koalition mit einem grünen Bürgermeister oder Rot-Rot-Grün mit einem linken Bürgermeister (20 Prozent, Platz 1). Eigentlich wollte ich gar nicht wählen, aber jetzt habe ich Bock auf die Linken. Eat this, Tennis-Kai.

Aber die 17 Prozent der Berliner CDU (minus 11 Prozent im Vergleich zur Wahl 2023, 1999: 40,8 Prozent) passen zum Bundestrend. Rechnet man aus den 22 Prozent der Union die sechs Prozent der CSU raus, kommt man auf 16 Prozent. Kohl würde sich im Grab umdrehen, wenn er den Abstieg der einstigen Volkspartei kennen würde.

Warum ist eigentlich niemand gegen Bier und Wein allergisch?

WM 2018: Löw scheitert krachend, WM 2022: Flick scheitert krachend, WM 2026: Nagelsmann scheitert krachend. Vielleicht ist ein neuer Trainer gar nicht die Lösung?

Früher war das Elfmeterschießen unsere Paradedisziplin. Nerven aus Stahl, unbedingter Siegeswille. Jetzt: drei von sechs Elfern verschossen. Und wer versemmelt den ersten? Habeck. Der Heizungsnazi!

Fun-Video aus Österreich. Wiener-U-Bahn. Durchsage: „Aus Solidarität fahren heute alle deutschen Fahrgäste kostenlos. Nächster Halt: Paraguay.“

„Mein Führer, der Angriff von Nagelsmann ist nicht erfolgt.“ – „Es bleiben im Raum: Völler, Kimmich, Neuendorf.“ – „DAS WAR EIN BEFEHL! DER ANGRIFF NAGELSMANNS WAR EIN BEFEHL! DER GANZE DFB IST NICHTS WEITER ALS EIN HAUFEN NIEDERTRÄCHTIGER TREULOSER FEIGLINGE!“

Das wäre die einzige angemessene Reaktion des Bundeskanzlers gewesen. Bekanntlich kam es anders.

Nach dem Spiel gegen Paraguay gab es mehrere Phasen der Reaktion: Fassungslosigkeit, Trauer, Enttäuschung, Wut, Suche nach den Schuldigen (Schiri, Nagelsmann, Tah) und Bock auf Guillotine („Jetzt müssen Köpfe rollen“). Daher kommt jetzt die abschließende Analyse zum deutschen Ausscheiden: Woran hat et jelegen?

 

Bier, Boston, Baraguay

 

Blogstuff 1351

„Ich lege hier für den Fall meines Todes das Bekenntnis ab, dass ich die deutsche Nation wegen ihrer überschwänglichen Dummheit verachte und mich schäme, ihr anzugehören.“ (Arthur Schopenhauer)

Was soll die Kritik an Nagelsmann? Bisher hat es eine deutsche Mannschaft noch nie bis ins Sechzehntelfinale geschafft.

Fan-Meile geschlossen, Auto-Corso abgesagt. Aber nach der „Nacht der Schande“ (BILD zur Niederlage gegen Paraguay) kommt am Morgen danach alles noch viel schlimmer. DFB-Fan-Legende Andy Bonetti wird auf seiner Parkbank von einem Vogel (Name unbekannt, vermutlich Syrer) vollgeschissen.

Aus gutem Grund gab es früher kein Elfmeterschießen. Es gab ein Wiederholungsspiel und bei einem zweiten Unentschieden warf der Schiri eine Münze. Inzwischen gibt es, ob aus Gründen der Mediendramaturgie oder des dichten Spielplans, einen erbarmungslosen Entscheidungsprozess. Die Spieler gehen allein mit dem Ball in den Hand vom Mittelkreis zum Elfmeterpunkt. Ein langer und einsamer Weg, obwohl dich vielleicht eine Milliarde Menschen anstarren. Es liegt nur an dir. Es gibt keine Ausreden, keine Fehlentscheidung des Schiris, keine schlechten Platzverhältnisse oder Fehlpässe. Du bist der Held oder der Depp der Nation. Die Belastung muss unglaublich sein. Ich erinnere mich ans EM-Finale 2021, als England im Wembleystadion die letzten drei Elfer verschoss. Anschließend wurde den Spielern eine Medaille umgehängt, die viele Engländer nach wenigen Schritten wieder abnahmen, weil sie es nicht als Auszeichnung empfanden. Für den Rest deines Lebens bist du gebrandmarkt. Fragen sie Gareth Southgate. Sein verschossener Elfmeter 1996 (auch in Wembley) gegen Deutschland ist bis heute unvergessen.

Hand aufs Herz. Welcher Leser hat das „DFB Deutschland Authentic Trikot Langarm Home WM 2026 Weiß“ für 159,95 Euro gekauft?

Wir müssen bei der Analyse der Niederlage gegen Paraguay ehrlich sein. Wir haben keinen Mbappé, keinen Messi, keinen Kane, keinen Haaland. Wir haben keine Weltstars. Wir haben solide ausgebildete Fußballangestellte, denen leider jegliche Kreativität und Phantasie fehlt. Für Deutschland steht das Finanzamt Gütersloh auf dem Platz. Die DFB-Auswahl hat zu keinem Zeitpunkt zu den Favoriten gehört, auch nicht zum ominösen „erweiterten Favoritenkreis“. Es tut mir leid, aber wir werden für die nächsten Jahre von jeden Gegner zu besiegen sein.

Im Vergleich zum „Rumpelfußball“ früherer Zeiten ist das Spiel in den letzten Jahrzehnten zwar technisch besser geworden, aber die körperliche Robustheit und der Einsatzwille gingen verloren. Früher standen Leute wie Briegel und Hrubesch auf dem Platz, denen musstest du nur ins Gesicht sehen und hast gedacht: Dem will ich nachts nicht in der Unterführung hinterm Bahnhof begegnen. Heute stehen elf geföhnte Susis auf dem Platz, vor denen kein Gegner mehr Respekt hat.

+++breaking news+++ Kongo führt gegen England. Esel-Corso in Kinshasa.

 

Gisela

 

Meine Frau ist gewalttätig. Sie schlägt mich ohne Grund. Sie mag es einfach, kleinere und schwächere Menschen zu verprügeln. Menschen, die sich nicht wehren können.  Einmal in der Woche bin ich beim Hausarzt und muss ihm jedes Mal sagen, ich sei die Treppe runtergefallen. Er wird schon misstrauisch. Ich stehe manchmal vor dem Badezimmerspiegel und denke mir, meine Mutter wollte schon immer ein Kind mit blauen Augen. Wenn Sie bei Wikipedia „Gewalt in der Beziehung“ eingeben, finden Sie ein Bild von meiner Frau. Ich habe oft an Mord gedacht, aber nie an Scheidung. Nach der Hochzeit ist einfach alles aus dem Ruder gelaufen. Manchmal fragt sie mich aus Spaß, was ich essen möchte. Nachdem ich es ihr gesagt habe, lachen wir beide und dann essen wir, was sie will. Sie nimmt mich in den Schwitzkasten, bis der Sandmann kommt. Einfach so. Weil sie es kann. Ich träume von einer Frau, die nur mit der flachen Hand - und einer guten Begründung - zuschlägt.

Vorbei

 

"Mit eurem Einsatz und Teamgeist bei dieser WM habt ihr unser Land begeistert. Wir sind stolz auf euch." (Merz, CDU)

"Von Deutschland ist nichts mehr übrig." (Marca, Spanien)

Dreimal hintereinander nicht das Achtelfinale erreicht. Deutschland ist keine Turniermannschaft mehr. Zum ersten Mal ein Elfmeterschießen verloren. Ein Sieg gegen eine karibische Schnapsinsel mit der Einwohnerzahl von Paderborn. Ein glücklicher Sieg gegen die Elfenbeinküste. Zwei Niederlagen. 2022 nur ein Sieg gegen Costa Rica, 2018 ein Sieg und zwei Niederlagen, Tabellenletzter. Die Spieler packen ihre Koffer. Paraguay war zu gut. Im Supermarkt hat mir die Kassiererin am Nachmittag kostenlose Sammelkarten angeboten, sie müssten jetzt weg. Ich sage zu ihr, morgen seien die Karten wertlos und „Optimismus ist nur ein Mangel an Information“. Sie ist gezwungen, eine Art Deutschlandtrikot zu tragen, und lacht. Wir haben das Elend mal wieder hinter uns. Die DFB-Auswahl ist ein Spiegelbild des Zustands dieser Republik. Ein paar heiße Tage genügen und der Asphalt zerbröselt, die Deutsche Bahn rät von Reisen mit der Bahn ab, alte Menschen sterben in nicht-klimatisierten Seniorenheimen, die Industrie verliert jeden Tag tausende Arbeitsplätze, Schulen auf dem Niveau der Dritten Welt, in der Verwaltung rattern die Faxgeräte und in Berlin regiert ein Dilettantenstadel.  

Es geht um die Wurst, Teil 1: Konnopke

 

Blogstuff 1350

Warum sind Rechte Klimaleugner? Weil man lieber das Problem leugnet, als die Lösung zu akzeptieren: Weniger CO2, weniger Müll, weniger fossile Brennstoffe, stattdessen regenerative Energien usw. Rechte haben keine eigenen Lösungen für das Problem. Früher war es im Sommer auch heiß und wir müssen gar nichts ändern.

Nach-Denken. Ist oft zu spät.

Seit Jahresanfang habe ich 15 kg abgenommen. Die Leute fragen, ob ich Sport mache, aber Ozempic ist kein Sport.

In chinesischen Restaurants stehen über 300 Gerichte auf der Karte und in der Küche steht ein einziger Mann, der Cousin des Kellners, und er braucht nicht länger als dreißig Sekunden für deine Bestellung.

Joseph Conrad wuchs in der polnischen Ukraine auf und sprach nur polnisch und französisch. Als junger Mann heuerte er bei der britischen Handelsmarine an und lernte die englische Sprache von den anderen Matrosen. Er war schon über vierzig, als er sein Meisterwerk „Herz der Finsternis“ schrieb, die Vorlage für Coppolas „Apokalypse Now“.

Als Kind war ich so hässlich, meine Eltern haben mich an Halloween ohne Maske rausgeschickt.

Sehen Sie sich Altbauten und Neubauten an. Sehen Sie sich alte und neue Möbel an. Warum ist in diesem reichen Land die Ästhetik, die Schönheit verloren gegangen?

Länger arbeiten? Warum nicht kürzer leben? Rentenreform und Gesundheitsreform kombinieren. Win-win.

Da kommen Touristen nach Deutschland, die noch eine altmodische Vorstellung von Deutschland haben: Fleiß, Ordnung, Sauberkeit. Und dann steigen sie in Berlin aus dem Flugzeug und sehen die Bekloppten und Besoffenen in der Innenstadt, die Kotze, die Scheiße, den Sperrmüll und beschmierte Wände. Wieso gibt es überhaupt noch Flüchtlinge, die hierherkommen?

Ich habe bei meiner Mutter gelebt, bis ich 35 war. Dann ist sie ausgezogen.

Fußball-EM-Halbfinale 2008, Deutschland - Türkei. Wahnsinnige Spannung. In der 90. Minute schießt Lahm das 3:2. Kreuzberger Kneipe, wir Deutschland-Fans an einem Tisch. Die Türken am Nachbartisch. Wir waren so aufgekratzt, wir fuhren zusammen zum Ku’damm und haben gefeiert. Am Ende sagten uns die Türken, sie wären ab jetzt für Deutschland. 1990 hatten wir alle Buttons mit der Aufschrift „Kamerun wird Weltmeister“ (Roger Milla), ein Freund hatte sich, warum auch immer, eine Button-Maschine gekauft. Es empfiehlt sich, eine zweite Mannschaft zu haben, wenn wir spätestens gegen Frankreich rausfliegen. Kap Verde? Norwegen?

Thunderstruck by Steve'n'Seagulls (LIVE)

 

Hitzefrei

 Berlin. 40 Grad.

(Text mithilfe von KI erstellt)

Bonetti: schillernde Persönlichkeit oder Berliner Original?

 

Blogstuff 1349

Ein gebildeter Deutscher vermeidet den Begriff Hurensohn und sagt stattdessen: „Du Nachkomme einer unkeuschen Magd, die ihren Leib in Wirtshäusern für bare Münze feilbietet.“

Ich schreibe immer noch Briefe. Aber ich drucke auch Emojis aus und klebe sie ans Satzende. Das ist ein guter Kompromiss, oder?

Binse 387: Eigentlich ist die Fußball-WM ja eine Verkaufsmesse für Spieler.

Seit ich vierzig geworden bin, trage ich schwarze Tennissocken. Vorher waren es weiße.

Es heißt immer, man soll seine Träume verwirklichen. Die Leute kennen meine Träume nicht.

Die alten Römer haben ihre Briefe in Stein gemeißelt. Waren die Briefmarken auch aus Stein?

Parkbank-Content: Ein Irrer sitzt auf meiner Bank, ich setzte mich neben ihn. Er hat sein Handy auf laut gestellt. Man hört nur ein Freizeichen. Sein Text (natürlich gebrüllt): „Hör auf, Töne in meinen Kopf zu machen.“ – „Dämliches Arschloch!“ - „Hör auf, mich zu belästigen.“

Jedes Dorf hat seinen Dorftrottel. Bei uns war es Walter. Als junger Mann ging er zur Fremdenlegion. Als Koch. Er war so schlecht, dass er nach jedem Mittagessen verprügelt wurde. Er kam wieder nach Hause und eröffnete in Bad Kreuznach die „Fressbude“, das lausigste Lokal, das ich jemals betreten habe. Nach zehn Minuten hat man so nach altem Fett gestunken, dass man zuhause duschen musste und alle Klamotten sofort in die Waschmaschine gesteckt hat. Seine beste Geschichte: Eines Nachts hat er eine Frau aufgegabelt und vögelte sie auf seiner Motorhaube. Es regnete und seine Ehefrau (kein Witz) hielt einen Regenschirm über die beiden. Als sie mir die Geschichte erzählt hat, fragte ich sie, warum sie das gemacht habe. „Ich wollte nicht, dass Walter nass wird.“ Kannst du dir nicht ausdenken. Fun Fact: Am Ende, er war schwer krank und litt unter Atemnot, hat er sich mit einer Walther P 38 erschossen, die er sich von seinem Kumpel SS-Günter geliehen hatte.

Merz: „Was ist denn nur los? Gestern verreckt mir die Wirtschaft und jetzt dieser Scheiß. Welcher Depp hat das angeordnet? Siehst du dieses Gesetz nicht oder kannst du nicht lesen?!“

„Chef, die Reiche kann nicht lesen.“

„Und ich habe das ein Jahr lang nicht bemerkt.“

Über vier Millionen Menschen in Deutschland können nicht richtig lesen und schreiben. Wir helfen. Schreib dich nicht ab. Lern lesen und schreiben.

Musical Youth - Pass The Dutchie

 

Schwarz-Rot ohne Gold

Blogstuff 1348

„Der Teufel braucht der Diener vier: Dummheit, Bosheit, Macht und Gier.“ (Quelle: Internet)

Erst Rekordschulden machen, dann jammern, es sei kein Geld in der Kasse, und schließlich die Axt an den Sozialstaat legen und die Selbständigen in die Rentenkasse zwingen. Genau mein Humor.

Aber gegen „die da oben“ können wir ja nichts machen. Wir suhlen uns in Selbstmitleid und Machtlosigkeit. Opfer – Sofa – Machste nix. Was unterscheidet uns von unseren Vorfahren 1933? Wir werden alles hinnehmen, egal, was kommt.

Deswegen habe ich noch nie die pazifistische Idee des zivilen Ungehorsams gegen eine fremde Besatzungsmacht verstanden. Zumindest in Deutschland wird es nicht funktionieren.

Eine Million Jahre waren unsere Vorfahren Jäger und Sammler. Zwanzig Jahre Internet und Smartphone haben alle Erinnerungen, die im Stammhirn gespeichert waren, komplett ausgelöscht. Lebensunfähige Snowflakes, wohin das Auge reicht.

Ich mag Influencer, die fordern, dass Politiker erst in einem „richtigen“ Beruf gearbeitet haben sollten, bevor sie im Parlament sitzen. Das wünsche ich mir bei Influencern auch.

Jeder weiß, dass in Erdbeerjoghurt keine Erdbeeren sind, sondern „natürliche Aromen“. Wie werden sie hergestellt? In einer Fabrik fressen Bakterien Sägespäne und die Scheiße dieser Bakterien schmeckt fast wie Erdbeeren, weil sie so gezüchtet wurden. Guten Appetit weiterhin.

Rechte Vollidioten beschweren sich immer, wie viel Strom wir vom Ausland kaufen müssen. Erstens: An manchen Tagen verkaufen wir auch Strom ins Ausland. Zweitens: Schaut euch mal an, wie viel fossile Energie (Öl, Gas) wir jeden Tag aus dem Ausland kaufen.

Neulich habe ich das Spiel England-Kroatien als das beste der WM gelobt, England-Ghana war das beschissenste.

„Operation Epic Fury“ klingt richtig gut. Leider hat Trump den Krieg gegen Iran verloren. Jetzt heißt es „Operation Insane Douchebag“.

Alkohol zerstört deine Leber, dein Gehirn, deine Nieren, dein Herz – aber er sorgt auch dafür, dass dir diese Fakten völlig egal sind.

85. Jahrestag des deutschen Überfalls auf die Sowjetunion. In den ersten sechs Monaten wurden 1,4 Millionen Kriegsgefangene ermordet, außerdem 900.000 Juden und 250.000 Zivilisten. 12.000 Menschen pro Tag. Jeder Soldat der Wehrmacht wusste es, keiner hat widersprochen. Und dazu kommen natürlich noch die Toten der Roten Armee, die im Kampf gefallen sind.

R.I.P. Guesch Patti. Guesch Patti - Etienne 1988

Thomas Gsella

 

 

Ist Messi gedopt wie Maradona 1994?

 

Blogstuff 1347

Dummheit ist keine Gefahr, wenn sie von einem Idioten geäußert wird. Aber wenn gebildete und erfolgreiche Menschen Dummheiten verbreiten, wird es gefährlich. #AfD

Wenn dich das Job-Center zu einem Bewerbungsgespräch schickt. „Welche Schwächen haben Sie?“ – „Stellen Sie mich ein und finden Sie’s raus. Nein, im Ernst: Ich bin inkompetent, unpünktlich, faul, stehle Büromaterial und mache jede Frau an, die nicht bei drei auf den Bäumen ist.“ Mission accomplished.

Bei Jochen Schweizer kann man jetzt eine Cabriofahrt mit Hakenkreuzbinde und SS-Uniform durch Neukölln buchen. Wahlweise auch einen Spaziergang mit Kippa.

Durch die neue Ausbaustrecke verkürzt sich die Bahnfahrt von Hamburg nach München von drei Tagen und achtzehn Stunden auf zwei Tage und fünf Stunden. Mit dem Auto braucht man also beim aktuellen Baustellenslalom und aufgrund fehlender Brücken deutlich länger.

Man muss aufhören, wenn’s am schönsten ist. Rätselhafte Redewendungen, Teil 623.

Warum musste ich ausgerechnet Kühlschrankmagneten sammeln? Warum nicht Bierdeckel oder Panini-Bildchen? Jeder denkt, es wäre ein Hobby, das nicht viel Geld kostet, aber inzwischen stehen vier Kühlschränke in meiner Wohnung.

Ich bin so alt, ich kann mich an meine Kindheit nur in schwarz-weiß erinnern.

Wir sagen immer noch „Die Sonne wandert“ wie im Mittelalter, aber in Wirklichkeit dreht sich die Erde.

Wozu haben Leute eine Armbanduhr, die Schritte zählt? Ich weiß, dass es bei mir nicht mehr als hundert am Tag sind – es sei denn, ich habe Durchfall.

Hätten Sie’s gewusst? Die Pizza Hawaii wurde 1962 von Sam Panopoulos in Kanada erfunden. Kein Italiener war daran beteiligt, ich bin beruhigt. Der Burrito wurde 1911 von Diego Gonzalez Ortega y Guacamole in Tijuana erfunden.

Merz darf bis zu fünf Minister pro Legislaturperiode auswechseln. Wartet er bis zur zweiten Halbzeit?

In der B-Jugend hat Undav noch auf der Ersatzbank von Torpedo Wichtelbach gesessen. Niemand hätte es für möglich gehalten, dass er einmal der Stürmer der Nation wird.

Wann kommt denn endlich der türkische Autokorso?

1999, EM-Quali, Spanien-Österreich. Bei Halbzeit steht es bereits 5:0 für Spanien. Auf dem Weg zur Kabine fragt ein ORF-Reporter den Spieler Anton Pfeffer, was in der zweiten Halbzeit noch möglich sei. „Hoch wer mas nimma gwinnen.“ Das sind Nehmerqualitäten. Es endete 9:0.

Ideal - Erschießen

 

Hitze, Blitze, Witze

Blogstuff 1346

Wozu mit AfD-Wählern diskutieren? Erklärt die Biene der Fliege, dass Honig besser schmeckt als Scheiße?

WM-Kalauer: Ich mache keine Trinkpause, im Hause Bonetti wird durchgetrunken.

Bei der nächsten WM gibt es keine Reporter mehr, sondern Audio-Werbung während des gesamten Spiels. Carglass repariert, Carglass tauscht aus. Seitenbacher. Gillette – Für das Beste im Mann.

Trump erinnert mich an die römischen Kaiser. An seinem Geburtstag gab es Gladiatorenkämpfe vor seinem Palast.

Früher haben mein Vater und mein Großvater sonntags nach dem Mittagessen immer eine Handelsgold geraucht. Ich habe schon eine Ewigkeit niemand mehr mit einer Zigarre gesehen.

Ich habe mal in einem Kiosk gearbeitet, aber bei Dates oder an der Theke habe ich immer erzählt, ich würde „was mit Medien“ machen.

Wer wissen will, wie eine AfD-Herrschaft in Deutschland aussehen würde, muss sich nur Trumps Amerika und Putins Russland anschauen. Noch Fragen?

Abnehmspritze? Habe ich nie verstanden. Mein Bauch hat mich ein Vermögen gekostet. Restaurants, Feinkostgeschäfte, keine Imbissbude ausgelassen. Andere kaufen sich einen Ferrari, ich habe einen Ferrari gefressen.

Wenn man so ein berühmter Blogger ist wie ich, hat man natürlich immer Security am Start, wenn man aus dem Haus geht. Ronny, amtierender Martial Arts-Champion in Chemnitz und Umgebung. Babsi, auf den Straßen Wichtelbachs großgeworden und gerade aus dem Hochsicherheitstrakt der JVA Mainz entkommen. Wu Tang, schwarzer Gürtel im Shaolin-Karate, zeigt seinen Opfern ihr schlagendes Herz, bevor sie sterben.

Warum ist das deutsche Auswärtstrikot plötzlich blau? Werden wir mit dieser unterschwelligen Botschaft auf die AfD-Herrschaft vorbereitet?

Ich war nur zwei Wochen Mitglied in einem Fitnessstudio. Sie haben mich rausgeworfen, als ich mir eine Pizza Speciale bestellt habe.

Zum ersten Mal seit zwölf Jahren gewinnt Deutschland zwei WM-Spiele hintereinander. Sofort gibt es Autocorsos.

Männer können vielleicht Gurkengläser öffnen, aber Frauen haben die geheimnisvolle Fähigkeit, aus einem Handtuch einen Turban zu machen. Ich habe es oft versucht und nie geschafft.

Slave To The Rhythm (Hot Blooded Version)