Bonetti schießt Trump ein Ohr ab

 

Rache für Niki Lauda.

Mehr in Kürze.

Wetter: unbeständig.

Neulich bei der Blindverkostung

 

„Ich schmecke Rosenholz, Pfirsich und Tulpen, im Abgang Laubsägearbeiten aus der Toskana. Es ist ein Sauvignon Blanc aus dem Loiretal. Jahrgang 2011, der Winzer heißt Jacques Dupont. Sein Gehilfe ist Pierre de la Fass.“

„Es war ein Pilsener Urquell, Dosenabfüllung März 2024.“

Heinz Pralinskis Liebesleben

 

„Ich war 18 und ging seit einem halben Jahr mit einem Mädchen, als ich zum ersten Mal ihren BH öffnen durfte. Ich saß hinter ihr und habe zehn Minuten versucht, den Verschluss zu öffnen. Ich habe es vermasselt. Es waren die Achtziger, da gab es noch kein Internet, sonst hätte ich mir vorher ein Tutorial angesehen. Sie war am Ende völlig genervt, hat den BH selbst geöffnet und mir an den Kopf geschmissen. Das war der Augenblick, in dem ich zum ersten Mal einen nackten Busen gesehen habe.

Mit 25 hatte ich meine erste ernsthafte Beziehung. Es hat ein Jahr gedauert, bis wir zum ersten Mal miteinander geschlafen haben. Wir haben natürlich schon vorher einige Nächte in einem Bett verbracht, zum Beispiel im Urlaub an der Nordsee. Aber immer, wenn sie das Licht ausgemacht hat, schlief ich sofort ein. So, als würde man eine Decke über einen Vogelkäfig werfen. Ich tröste mich immer mit dem Gedanken, dass es bei Sheldon Cooper und Amy noch länger gedauert hat.

Heutzutage wird erwartet, dass man beim dritten Date mit einer Frau schläft. Da kenne ich doch nicht mal ihre Postleitzahl.“

(aus seiner Autobiographie: „Lasst die Kleinen in Ruhe“)

Bonetti wegen Wolfsgruß für zwei Blogposts gesperrt

 

Blogstuff 961

„Eines Tages werden die Damen ihre Computer auf Spaziergängen im Park mitnehmen und zueinander sagen: ‚Mein kleiner Computer hat heute Morgen so eine lustige Sache gesagt‘.“ (Alan Turing)

350.000 Menschen haben schon die Petition unterschrieben. Wir können also fest davon ausgehen, dass das Spiel Deutschland-Spanien wiederholt wird. Diesmal mit einem deutschen Schiedsrichter. Das Organisationskomitee der EM unter Philip Lahm hat Bonetti Media gegenüber versichert, dass das Halbfinale nicht stattfinden wird, wenn es das Wiederholungsspiel nicht gibt. Recht so!

Baerbock hat deswegen mit dem Trampolinsport angefangen, weil sie als Kind gerne auf dem Bett rumgehüpft ist.

Der neueste Gossip aus Hollywood: Johnny Rivera spielt die Hauptrolle in dem Buddie-Movie „Nimm den Bleistift aus der Nase.“

Hätten Sie’s gewusst? Bonetti ist der einzige Überlebende eines Flugzeugabsturzes in den Anden. Aber er redet nicht darüber.

Ich kenne mehr Primzahlen als Chuck Norris.

1988. Hunsrückhöhenstraße, die Asphaltschlagader von Rheinland-Pfalz. Neben mir auf dem Beifahrersitz ein analoges Navigationsgerät. „Ich glaube, wir hätten die letzte Ausfahrt nehmen müssen.“ „Der Autoatlas ist viel zu schwer.“ „Ich muss auf die Toilette. Jetzt.“ Heutzutage ist die Stimme viel angenehmer und ich bekomme nur noch die benötigten Informationen. Genießen wir alle den Fortschritt.

TV-Tipp: Auf Arte läuft nächsten Samstag ein dreistündiger Dokumentarfilm über Sand.

Bonetti ist so reich, selbst das Taxi, mit dem er auf dem Ku’damm unterwegs ist, ist ein Maserati.

Es gibt endlich auch kakao- und zuckerfreie Schokolade. #Oblade

Meiner Meinung nach sollte die Schwertpflicht wieder eingeführt werden.

Bonetti harkt den Sand um seinen Bonsai mit einer Kindergabel.

 

The great Unkraut-Wizard

Blogstuff 960

„Züchtige mich nicht in deinem Grimm, Bonetti.“ (Gebet der Zeugen Jehovas)

Bei uns ist die Welt noch in Ordnung. Bei der Wahl zum Verbandsgemeinderat (36 Sitze) hat die AfD nur einen Sitz bekommen. Meine Nichte übrigens auch. Ich erwähne das nur, damit Sie wissen, dass ich zu einer sehr mächtigen Familie gehöre. Leider ist sie in der CDU. Schrecklich. Deswegen höre ich jetzt einfach auf.

Teleshopping ist wie Zen-Buddhismus. Es macht den Kopf leer.

Bonetti geht die zwanzig Kilometer zur Startlinie des Marathonlaufs zu Fuß.

Ich spiele jetzt in einer Tokyo-Hotel-Coverband.

Es sind exakt zwölf Gewürzgurken in einem Glas. Direkt nach dem Kauf vermesse ich sie und sortiere sie nach ihrer Größe. Manche behaupten, ich sei ein Pedant, aber das machen wir doch alle, oder?

Meine Großmutter, eine Offizierswitwe, räumte bei ihren Besuchen immer mein Zimmer auf. Danach lagen alle Stifte auf meinen Schreibtisch im rechten Winkel zur Tischkante und hatten den gleichen Abstand zueinander. Ich wette, sie hat dabei einen Zollstock und eine Wasserwaage benutzt. Damals war mein Zimmer so aufgeräumt, dass ich nichts mehr wiedergefunden habe. Vor meiner wissenschaftlichen Ausbildung war mein Kinderzimmer ein einziges Chaos. Wenn ich etwas finden wollte, bin ich mit geologischen Methoden vorgegangen und habe mich Schicht um Schicht durch den Plunder durchgegraben.

Bin ich eigentlich der Einzige, der schon im Kindergarten sitzengeblieben ist?

Wir werden euer Blut aus euren Schädeldecken trinken.“ (Trump 2026 bei der Eröffnung der Fußball-WM in USA/CAN/MEX.

Neu in den Bonetti-Restaurants: Das XXL-Puteneissandwich.

Ich werde im Fitnessstudio oft mit Ronaldo verwechselt, weil wir die gleiche Bauchmuskulatur haben.

Endlich stehe ich auch im Guinness-Buch der Rekorde. Ich habe ein Fleischbällchen mit dem Mund gefangen, das aus dem zwanzigsten Stock geworfen wurde.

Finde dich selbst. Was für ein Eso-Scheiß. Ich weiß doch in jeder Sekunde, wo ich bin. Da muss ich nicht suchen,

Mein Fachgeschäft für konische Spezialzylinder ist leider pleite. Ich hasse euch!

Ich weiß vorher nicht, was ich sage. Das ist mein Geheimnis.

 

… und es geht weiter

Blogstuff 959

Wer hätte das gedacht? Viertelfinale. Aber gegen Spanien wird die Luft sehr dünn. Gegen diese Mannschaft haben wir in der Vergangenheit (EM 1984, EM 2008, WM 2010) nicht gut ausgesehen. Ich denke auch an das 0:6 vor vier Jahren in der Nations League. Der letzte deutsche Sieg ist zehn Jahre her, ein 1:0 in einem Testspiel.

Ich hatte mal einen erotischen Traum, in dem Rita Süßmuth vorkam. Sie trug ein enges supersexy Krankenschwesterkostüm mit Häubchen. So, jetzt ist es raus.

Warum sind nicht alle reich? Achtzig Millionen Menschen, die mit ihrem Porsche im Stau stehen, das ist das Glück.

Es ist unglaublich, dass es immer noch Männer gibt, die damit ein Problem haben, wenn Frauen bei einer EM moderieren oder kommentieren. Die Beschaffenheit der primären Geschlechtsmerkmale ist kein Kriterium für journalistische Qualität. Ich stelle mir diese Typen vor meinem geistigen Auge vor, wie ihre behaarten Knöchel beim Gehen über den Boden schleifen.

Die EM gibt es erst seit 1960 und es gab schon zehn verschiedene Sieger. Die WM gibt es seit 1930 und es gab erst acht verschiedene Sieger.

Nach der neuesten Umfrage darf Sahra Wagenknecht bei den Landtagswahlen im September in Thüringen auf zwanzig Prozent hoffen. Sie liegt damit auf Platz 3 hinter der AfD und der CDU. Die Ampel kommt insgesamt noch auf 13 Prozent.

Macrons Flucht nach vorne in vorgezogene Wahlen ist genauso spektakulär in die Hose gegangen wie bei Schröder 2005 nach den verlorenen Landtagswahlen. Jetzt sind die Rechten in Frankreich vermutlich nicht mehr aufzuhalten.

***

Samstagabend in einem deutschen Wohnzimmer.

Sie: „Ich muss etwas mit dir besprechen.“

Er: „In zehn Minuten ist Halbzeitpause.“

Sie: „Es ist wirklich sehr ernst.“

Er (lacht): „Du liebst mich nicht mehr.“

Sie: „Ja, ich will die Scheidung.“

Er: „Einverstanden. Du bekommst die Kinder und ich das rote Moped.“

Sie verlässt den Raum.

Er ruft ihr hinterher: „Das letzte Bier im Kühlschrank gehört mir.“

Immerhin ist Prinz Valium nicht senil

Um Kanzler Scholz für die Wähler interessanter zu machen, wurde jetzt ein Übersetzer angeheuert.

Scholz: Wir werden zwanzig Milliarden in die Infrastruktur investieren.

Übersetzer: Unsere Straßen und das Schienennetz sind komplett im Arsch. Selbst afrikanische Flüchtlinge weigern sich, ihre Kinder in unsere Schulen zu schicken.

Scholz: Ein Zurück in die gute alte Zeit wird es nicht geben.

Übersetzer: Wir werden weiter in beschissenen Zeiten ohne Digitalisierung und Handyempfang leben.

Scholz: In Sachen Elementarschadenversicherung kommen wir voran.  

Übersetzer: Ich habe keine Ahnung, wovon ich hier rede.

Scholz: Meine Regierung stellt sich allen Bedrohungen entschieden entgegen, die die Sicherheit des Landes gefährden. Darauf können sich alle Bürgerinnen und Bürger verlassen. 

Übersetzer: Beten Sie zu Gott und gehen Sie bei Gefahr in den Keller.

Scholz: Wegen einer Signalstörung kommt es zu einer Verzögerung im Betriebsablauf.

Übersetzer: Nehmen Sie das Auto.

Scholz: Das sozialdemokratische Projekt besteht ja darin, dass man in einer globalisierten Welt niemanden zurücklässt. Ich finde das in dem berühmten Liedtitel "You'll never walk alone" zusammengefasst.

Übersetzer: Ich habe weder Ahnung von Politik noch von Fußball.

Scholz: Millionen Menschen in diesem Land verdienen wenig, viel zu wenig, und gehen trotzdem jeden Tag zur Arbeit, oft ihr Leben lang. Das sind für mich die wahren Helden unserer Zeit.

Übersetzer: Die Dummheit stirbt nie aus. Man sollte den Vollidioten ein Denkmal bauen.

Scholz: Ja, der Baumarkt-Spruch stimmt: Es gibt immer 'was zu tun!

Übersetzer: Wir suchen jemand, der damit anfängt.

Scholz: Mit Cum-Ex haben wir Milliarden an Steuergeldern versenkt.

Das ist natürlich ein Fake-Zitat.