Cucina Bonetti – In vier Wochen zum Waschbärbauch

 

Blogstuff1357

„Ein Mann hat mir mal gesagt, ich sei so schön wie der Mond in einer Sommernacht.“ – „Vielleicht wie der Neumond.“

Es ist interessant, welche Kurzvideos mir der Algorithmus bei Facebook random anbietet: Dudelsackmusik, Pizza, Jerry Lewis, Japan und Stand up-Comedy.

Es gibt Witze, die ich immer wieder gerne in der Shisha-Bar erzähle. Nr. 1: „Warum haben Araber nach dem Sex rote Augen? Wegen dem Pfefferspray.“ Nr. 2: „Wie heißt eine Türkin mit Holzbein? Ayshe rustikal.“ Nr. 3: „Ein Araber und ein Türke sitzen im Auto. Wer fährt? Der Polizist.“

Der sicherste Weg zu Reichtum und Luxus: Lassen Sie sich von einem Milliardär adoptieren.

Neulich hat Trump von der „Islamic Republic of Japan“ gesprochen. Der Westen ist so lost.

Neulich stand ein wütender nigerianischer Prinz vor meiner Tür, drückte mir wortlos einen Geldkoffer in die Hand und ging wieder.

Die Hydration Break wird Ihnen präsentiert von: SEITENBACHER.

Caligula hat ein Pferd zum Senator ernannt, Merz hat Reiche zur Wirtschaftsministerin gemacht.

Napoleon verkaufte das komplette französische Territorium für 15 Millionen Dollar an die USA. The art of deal. An einem einzigen Tag verdoppelte sich die Fläche des Landes.

Die Firmen klagen über hohe Kosten. Warum führen wir nicht die Sklaverei ein? Sklaven bekommen überhaupt keinen Lohn.

Deutsche Werte: Gier, Neid, Hass, Misstrauen. Sind Faulheit und Blödheit auch Werte? Schlechte Laune ist kein Wert, sondern ein Zustand.

Ich wundere mich an der Kasse von Aldi über die hohe Rechnung. Man hat mir einen Couchtisch (!) zusätzlich berechnet. Einen Tisch. Wie kann man ein Möbelstück aus Versehen auf die Rechnung setzen?

In Rheinhessen sagt man nicht „Alkoholiker“, sondern „Wirkungstrinker“. Das geht so in die Richtung „Unterschiedsspieler“.

Lumpi, Schnuffi, Struppi, Strolchi, meinetwegen auch Bello. Aber der Hund meiner Schwester heißt Aristoteles. Der kann ja noch nicht mal sprechen!

Man muss nur ein Meerschweinchen auf einen Kürbis setzen, dann hat man einen US-Präsidenten.

Cyndi Lauper - All Through the Night (Audio)

Bonetti, König des Indie-Blogs

Blogstuff 1356

Bonetti ist kein Schauspieler, er ist Reality-Star.

Fun Fact: Es gibt etwa 50.000 angemeldete Gewerbe in Berlin und bei der Gewerbeaufsicht arbeiten 14 Personen.

Nette Variante zum Fahrradhelm: kleiner Wolt-Inder mit Turban.

Nachtrag Trump & WM: Man könne doch einen Spieler nicht für ein Spiel sperren, das noch gar nicht stattgefunden habe. Außerdem wusste er bis zum Anruf bei Infantilo nicht, was überhaupt eine rote Karte ist. Kannste dir nich ausdenken.

Während Corona gab es kein Klopapier. Aber wurde jemals der Alkohol knapp in Deutschland?

Ein Politiker lügt? Wer hätte das gedacht. Wimbledon-Wegner hat also gar nicht telefoniert, als er vom Terroranschlag auf das Berliner Stromnetz erfuhr. Wozu auch, es war ein Samstag und er ist Beamter. Viel Glück bei der Wahl in zwei Monaten. – Update: Wegner tritt von der Kandidatur zurück. Die Wegner-Festspiele in Bayreuth fallen aus.

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, verklagst du das Leben auf Schadenersatz. Was soll der Blödsinn mit der Limonade?

Ich habe geträumt, dass ich arbeiten war. Als ich aufgewacht bin, habe ich mich sofort krankgemeldet.

Nach 1945 wurde der Buchstabe ß eingeführt, um das Doppel-S aus naheliegenden Gründen zu vermeiden. Durch die Rechtschreibreform sieht man jetzt wieder überall SS.

Ich mag Buddhismus. Kein Gott, kein Himmel, keine Hölle. Du sammelst Karma-Punkte wie im Supermarkt und dann wirst du als CSU-Mitglied in Niederbayern wiedergeboren.

Heterosexualität hat einen Nachteil: Man kann Kinder bekommen. Manchmal sogar ungeplant.

Hätten Sie’s gewusst? Beim Elfmeterschießen gegen Paraguay hat Tah den ersten Elfer seines Lebens geschossen. Bekanntlich ging das in die Hose.

Manchmal, wenn ich auf der Parkbank sitze, stelle ich meine Pfandflaschen neben die Bank. Dann gehe ich einkaufen und wenn ich wiederkomme, sind die Flaschen immer weg. Es muss eine Menge Flaschensammler geben. Die, die ich an den Mülleimern sehe, sind immer alte Leute.

Bis Ende Juni sind in Deutschland bereits 5100 Menschen an der Hitze gestorben. Das Klima ist gefährlicher als der Straßenverkehr. Leider interessiert sich niemand mehr für das Thema.

Change (extended) - Tears for Fears

 

Space Balls

 

Es war ein Jogger, der sie am Morgen als Erster am Strand entdeckte. Er blieb stehen und betrachtete sie. Drei silberne Metallkugeln von etwa einem Meter Durchmesser. Keine Aufschrift, keine Einbuchtungen, keine Antennen. Einfach nur Kugeln. Vorsichtig kickte er gegen eine von ihnen. Keine Reaktion. Schließlich lief er weiter.

Zuhause erzählte er seiner Frau von seinem Fund. Sie erzählte es am Telefon einer Freundin, deren Mann bei der örtlichen Tageszeitung arbeitete. Der Journalist fuhr hinaus zum Strand und machte Fotos. Dann schrieb er einen Artikel für die Homepage der Zeitung und veröffentlichte die Fotos, Waren die Kugeln angespült worden? Waren sie vom Himmel gefallen? Welchem Zweck dienten sie? Was enthielten sie?

Der Dienststellenleiter der örtlichen Polizei las den Artikel und schickte einen Streifenwagen zum Strand. Die Polizisten waren ratlos. Sicherheitshalber sperrten sie den Strandabschnitt mit einem Band ab und informierten ihren Chef. Er sagte, sie sollten am Strand bleiben und niemanden zu den Kugeln durchlassen. Dann rief er den Bürgermeister an.

Der Bürgermeister hörte sich die Geschichte an und rief den Innenminister an. Der Minister versprach, ein paar Experten zu schicken. Inzwischen waren hunderte Schaulustige am Strand und der Polizeichef musste Verstärkung schicken, um die Menschen von den Kugeln fernzuhalten. Es könnten schließlich auch Bomben sein. Sie waren potentiell gefährlich.

Am frühen Nachmittag trafen die Reporter der überregionalen Medien ein. Übertragungswagen, Kameraleute, Tontechniker. Live-Übertragungen in alle Welt. Über der Szene kreiste ein Hubschrauber von CNN. Es gab wilde Spekulationen, ob es sich um den ersten Kontakt mit einer außerirdischen Zivilisation handeln würde. Oder um ein Ablenkungsmanöver der Chinesen, um das Land anzugreifen.

Im Internet gab es kein anderes Thema mehr. Waren es Eier, aus denen bald Terminatoren schlüpfen würden? Kamen sie aus der Zukunft, um die Menschheit zu warnen? Steckten die Echsenmenschen dahinter, die Kommunisten oder Hillary Clinton? Würde die Menschheit versklavt oder ausgerottet werden?

Wissenschaftler untersuchten die silbernen Kugeln. Es ging keine Strahlung von ihnen aus. Ein Scan ergab nichts. Es war kein Antrieb zu erkennen. Sie enthielten offenbar gar nichts. Oder sie waren perfekt abgeschirmt. Sie gaben ihr Geheimnis nicht preis. Die Experten in ihren strahlensicheren Anzügen waren ratlos. Die USA versprachen, ihre Spezialisten aus der Area 51 zu schicken.

Am nächsten Tag begann das Merchandising am Strand. T-Shirts mit der Aufschrift „The first contact“, „Ich habe die Aliens getroffen und alles, was ich bekommen habe, ist dieses T-Shirt“ oder schlicht „Space Balls – Die Realität“ (in Anspielung an den gleichnamigen Film von Mel Brooks) wurden verkauft. Silberne Kugeln als Schlüsselanhänger, Kaffeetassen und Stofftiere, die wie Aliens aussahen. Imbissbuden wurden aufgebaut. Köttbullar wurden als Space Balls verkauft, Spaghetti mit Fleischbällchen als Pasta Space Balls, Mini-Berliner erhielten den gleichen Namen.

Andy Bonetti vom Stadtmarketing Wichtelbach lachte sich ins Fäustchen. Das Geschäft lief. Alle Hotels waren auf Wochen ausgebucht, die Restaurants jeden Abend voll, in den Kneipen wurde im Akkord Bier gezapft. Wichtelbach war weltberühmt. Einfach mal drei Metallkugeln an den Strand legen. So läuft’s Business, Leute.

 

Keine Renten für Agenten

 

Blogstuff 1355

„Belgium is a beautiful city.” (Donald Trump)

Deutsche Weltklassespieler, Folge 1: Florian Wirtz. Ging letzten Sommer für eine Ablöse von 125 Millionen Euro zu Liverpool. Das war der fünftteuerste Transfer in der Geschichte des Fußballs. In seiner ersten Saison in der Premier League schoss er fünf Tore, bei der WM blieb er blass. Ich kann mich an keine einzige Aktion von ihm erinnern. Zum Vergleich: Kane kostete den FC Bayern 100 Millionen. Er traf in der letzten Saison 36-mal.

Aber auch andere deutsche Spieler gingen in England unter. Woltemade schoss in seiner ersten Saison für Newcastle acht Tore. Nicht viel für einen Mittelstürmer. Füllkrug war noch schlechter. Er machte in seinen ersten eineinhalb Jahren für West Ham United gerade einmal drei Tore. Im Januar wurde er an AC Mailand verliehen (ein Tor).

Beim Thema Bundestrainer reden alle nur über Klopp. Was ist mit Jupp Heynckes? Oder Otto Rehagel? Der Mann ist mit dem FCK in die Bundesliga aufgestiegen und in der gleichen Saison deutscher Meister geworden. Er hat mit dem Außenseiter Griechenland 2004 die EM gewonnen. Außerdem wurde er noch im Deutschen Reich geboren. Einfach auch mal out of the box denken.

Es gibt noch wirtschaftliche Erfolgsgeschichten in Deutschland. Das „Pascha“ in Köln ist der größte Puff Europas.

Wenn man ein Superstar wie Bonetti ist, muss man manchmal seltsame Dinge tun. Neulich hat er ein Holzbein signiert.

Die U 8 ist schon eine üble Linie, aber wenn man eine Flasche billigen Schnaps in der Hand hat, Obdachlosenzeitungen verkauft oder Ziehharmonika spielt, lassen einen die Drogenabhängigen und Messerstecher in Ruhe.

Achtzig Jahre Bikini. Warum tragen Männer nicht diese wunderbar leichte Haute-Couture-Perle? Ich habe Körbchengröße A und würde im Bikini richtig gut aussehen, wenn ich mir am Wannsee Pommes rot-weiß an der Bude hole.

Das war ja klar: Die USA fliegen bei der WM raus und in seinem Zorn ordnet Trump massive Luftangriffe auf den Iran an. You nasty insane toddler.

Langsam nimmt das Halbfinale Gestalt an: Frankreich, Spanien, Argentinien. Nur beim Spiel Norwegen gegen England bin ich mir nicht sicher. Auf dem Papier ist natürlich England Favorit, aber vielleicht rudern sich die Wikinger als Überraschung des Turniers in die Runde der letzten vier durch, so wie Marokko 2022 in Katar.

Strandsaison. Ich habe einen schwarzen String-Tanga gekauft. Schwarz macht ja bekanntlich schlank.

Die phantastischen Fünf

 

Mein Name ist Magnus Hollunderbaum und ich war auf die glorreiche Idee gekommen, unsere alte Schulclique nach dreißig Jahren wieder an alter Wirkungsstätte zusammenzuführen. Leider waren die beiden Kneipen und die Disco, in der wir unsere gemeinsamen Abende verbrachten, schon seit Jahren geschlossen. Aber in der ehemaligen Ankerklause gab es jetzt ein Lokal namens Ferengi-Bar. An einem Samstagnachmittag, nur wenige Tische waren besetzt, war es endlich so weit.

Als erstes und auf die Minute pünktlich erschien Heiko Wunderlich. In seinem dunklen Anzug, den blank geputzten schwarzen Schuhen und der geschmacklos gepunkteten Krawatte sah er aus wie ein verklemmter CDU-Kommunalpolitiker mit chronischer Verstopfung.

Dann kam Rolf „Aperol“ Schmitz, den ich eigentlich nur besoffen in Erinnerung hatte. Er war stark übergewichtig, trug einen schwarzen Pullover mit ausgeleiertem Kragen und Birkenstocksandalen. Wenn man sein aufgedunsenes rotfleckiges Gesicht sah, machte man sich unwillkürlich Gedanken, wie lange er wohl noch zu leben hatte.

Infinity Jones war der Einzige, der wie ich in der Kleinstadt hängengeblieben war. Er war Künstler und machte aus Sperrmüll, der am Straßenrand abgestellt war, Skulpturen. Ein verrosteter Kinderfahrradrahmen, auf dem ein Puppenkopf den Sattel ersetzt hatte, zierte den Eingangsbereich der Volkshochschule. Er hatte sein langes graues Haar zu einem Zopf gebunden, der eigentlich nicht zu seiner Halbglatze passte.

Schließlich setzte sich Herodes Wurzelgruber an unseren Tisch, Sohn eines Professorenpaares. Cordjacke mit ledernen Ellbogenschonern, graue Stoffhosen und klobige braune Halbschuhe, die er eigentlich Infinity Jones, dessen bürgerlicher Name übrigens Johann Endlich lautete, für sein nächstes Projekt geben sollte.

Während der ersten drei Weizenbiere ging es um Erinnerungen an unsere Jugend. Anekdoten, in denen es hauptsächlich um Alkohol und weiche Drogen ging, Lästereien über unsere Lehrer, Pech mit Gebrauchtwagen und erfolglose Bemühungen um Frauen. Aber beim vierten Bier nahm das Unvermeidliche seinen Lauf. Was war die letzten dreißig Jahre passiert?

Heiko war während seiner Banklehre in Frankfurt beim Schmuggeln von drei Kilo Haschisch aus Maastricht erwischt worden und saß zwei Jahre im Gefängnis. Inzwischen war er bei den Zeugen Jehovas, verheiratet und hatte fünf Kinder. Sein Geld verdiente er als Anlageberater für christliche Anlagefonds.

Rolf arbeitete als Erdkunde- und Sportlehrer auf der anderen Rheinseite in einer Gesamtschule und war immer noch Single. Infinity war bekanntlich Künstler, lebte aber von der neuerdings Grundsicherung genannten Sozialleistung, die alle als Hartz IV in Erinnerung haben. Seine Freundin war Barkeeperin. Herodes arbeitete als Dozent für mittelalterliche Musik an der Universität Paderborn und war schwul – theoretisch.

Und ich? Ich habe einen Blog und schreibe dort unter Pseudonym Texte. Mein Avatar ist ein erfolgreicher und vermögender Berliner Schriftsteller, dessen Bücher in jeder Bahnhofsbuchhandlung zu kaufen sind. Mein Geld verdiene ich als Wirt der Ferengi-Bar. Das Leben kann so einfach sein. Kommen Sie doch mal vorbei. Zwischen 16 und 18 Uhr ist Jägermeister-Happy Hour.

 

The man who sold the word

Blogstuff 1354

Hamid: „Wozu ist das?“
Rambo: „Das ist blaues Licht.“
Hamid: „Und was macht es?“
Rambo: „Es leuchtet blau.“ 

(Rambo III)

Ein Vegetarier aus Österreich war zwölf Jahre Kanzler. Wird eines Tages eine Lesbe aus der Schweiz Kanzlerin?

Das ist der Tiefpunkt der WM-Geschichte und der FIFA-Politik: Die Rot-Sperre gegen einen US-Spieler wird wieder zurückgenommen. Ein Anruf von Trump bei Infantino hat genügt. Da frage ich mich doch, warum Hitler 1936 nicht die Goldmedaillen von Jesse Owens aberkannt hat. Der König von Amerika hat deutlich weniger Skrupel als der Führer gehabt.

Warum hat Merz nicht bei Infantino wegen des nicht gegebenen Tah-Tors gegen Paraguay angerufen?

Das Turnier wird etwa 14 Milliarden Dollar in die Kassen der FIFA spülen. Der Sport ist längst Nebensache.

Meine erste Beziehung war zugleich meine kürzeste. Es war auf der Klassenfahrt in West-Berlin 1981. Ich ging neben Petra, einer rotblonden Verheißung mit den größten Brüsten in der 10a. Als ich plötzlich ihre Hand ergriff, war ich noch nicht einmal verliebt. Eigentlich war ich selbst überrascht, aber sie zog ihre Hand nicht zurück. In der Jugendherberge haben wir den ganzen Abend rumgeknutscht. Da immer andere Leute in den Mehrbettzimmern waren, haben wir noch nicht mal gefummelt. Am nächsten Morgen fuhren wir nach Ingelheim zurück. Noch auf dem Bahnsteig im Bahnhof Zoo hat sie mit mir Schluss gemacht.

Mein erster Tanz mit einem Mädchen war auf einer Party eines Freundes, zu der auch die französischen Austauschschüler gekommen waren. Die Deutschen standen auf einer Seite des Raums, die Franzosen auf der anderen Seite. Zwischen den Schützengräben lag die Terra Incognita einer kleinen Tanzfläche. Eine sogenannte Disco-Orgel spendete unruhiges Licht. Dann legte der DJ einen Blues auf. Ich trug mein dunkelblaues Sweatshirt mit Tigerkopfaufdruck und nahm mal wieder meinen ganzen Hasenmut zusammen, ohne nachzudenken. Ich ging hinüber auf die andere Seite und forderte eine hübsche Französin zum Tanz auf, obwohl ich gar kein Französisch konnte. Sie willigte überraschenderweise ein und wir tanzten. Ich wurde immer schneller und schneller, sie musste sich wie auf einem Karussell fühlen. Sie warf ihren Mitschülerinnen eine Bemerkung zu, die ich natürlich nicht verstand. Sie lachten. Als es endlich vorbei war, schlich ich mich mit hochrotem Kopf zurück in die eigenen Reihen. Ich habe nie wieder im Leben eine fremde Frau in einer Kneipe oder einer Disco angesprochen.

Im Nachhinein erscheint mir mein Leben als Farce, als Slapstickfilm.

P.S.: Die USA werden von Belgien mit 1:4 abgefertigt. Es gibt einen Fußballgott.

 

Bonetti rennt

 

Bonetti rennt aus seiner Wohnung auf die Straße hinunter. Im Treppenhaus begegnet er der alten Gomulke mit ihrem Pudel, der nach ihm schnappt. Auf der Husemannstraße prallt er mit einer Prenzlauer-Berg-Mutter und ihrem Zwillingskinderwagen aus Gusseisen zusammen, die ihm mit Anzeige droht. Er läuft schneller, während die Frau hinter ihm hysterisch kreischend in einer absurd großen Handtasche nach ihrem grotesk teuren Smartphone sucht. Sie bekommt einen Herzinfarkt und ihre Kinder werden von Touristen nach Holland mitgenommen, wo sie in der Käseverarbeitung zu großen Ruhm gelangen. Auf dem Kollwitzplatz sieht der Kleinkünstler Percy Merryweather den großen Literaten und bietet ihm sein altes Damenfahrrad an, aber Bonetti rennt weiter. Er kommt im Gasthaus „Der blaue Planet“ an, wo er nach Johnny Malta fragt. Aber der ist schon weitergezogen. Am Tresen von „Pablo’s Krematorium“ sitzt er und nuckelt an einem riesigen Glas Zombie. Bonetti bittet ihn um tausend Euro. Aber Johnny ist so besoffen, dass er Bonetti noch nicht mal erkennt. Der Barkeeper grinst müde und erzählt Bonetti, dass Johnny Malta schon seit einer Stunde pleite sei und auf Deckel trinke. Er rennt weiter und wird fast von einem Krankenwagen überfahren. Endlich kommt er im „Headbanger’s Hell“ an, wo Heinz Pralinski schon in eine wilde Schlägerei mit einem Haufen tätowierter Typen in schwarzen Lederjacken verwickelt ist. Bonetti bekommt eine Flasche Bourbon über den Schädel gezogen und wird bewusstlos.  

*** 

Bonetti telefoniert mit Heinz Pralinski, der mit ein paar üblen Schlägertypen in einer Kaschemme auf der Schönhauser Allee am Pokertisch sitzt und mehr als pleite ist. Bonetti rennt aus der Wohnung und rammt die alte Gomulke, die ihm ihre Handtasche ins Gesicht schlägt. Er taumelt auf die Straße, wo er beinahe mit der Frau zusammenstößt, die einen Zwillingskinderwagen vor sich herschiebt. Sie faucht ihn an und ihre Kinder werden beide Immobilienmakler, die beim Amoklauf eines obdachlos gewordenen Ex-Mieters erschossen werden. Percy bietet ihm sein Rad an, dass Bonetti auch annimmt. Percy beendet daraufhin die Suche nach dem heiligen Gral und wird Stammgast in der Kneipe „Die Lösung“ in der Knaackstraße. Bonetti radelt wie bekloppt und schnappt sich im Vorbeifahren die Handtasche einer unglaublich reich aussehenden amerikanischen Touristin, die gerade mit ihrem Smartphone eine perfekt sanierte Gründerzeitfassade fotografiert. An der nächsten Kreuzung rasselt er mit einem Krankenwagen zusammen und wird spektakulär in die Schaufensterscheibe eines Delikatessengeschäfts geschleudert.

***

Bonetti rennt durch das Treppenhaus, tritt dem Pudel der alten Gomulke in den Arsch und springt auf die Straße. Er läuft diesmal in die andere Richtung und geht der Doppelmutter aus dem Weg. Trotzdem begegnet er Percy, dem es gerade gelungen ist, einer reichen amerikanischen Touristin sein altes Damenfahrrad anzudrehen. Für zweitausend Euro. Er hatte ihr erzählt, es sei eine Skulptur von Joseph Beuys. Bonetti leiht sich tausend Euro von ihm und rennt weiter. Auf der Schönhauser Allee fährt ein Krankenwagen an ihm vorbei, der auf dem Weg in die Husemannstraße ist, wo die alte Gomulke gerade einen Schlaganfall bekommen hat. Bonetti kommt rechtzeitig im „Headbanger’s Hell“ an, wo Heinz Pralinski am Spieltisch sitzt. Er fragt Bonetti, warum er denn so außer Puste sei. Sämtliche Spieler der Pokerrunde sind All-In gegangen und Heinz hat einen Royal Flush auf der Hand. Bonetti würde Pralinski jetzt gerne schlagen, aber er ist zu kaputt.