Zeichen pflastern seinen Weg

 

Er sah aus wie ein Türsteher, der im Lotto gewonnen hatte. Die Rolex passte nicht zu ihm, auch der Brilli im Schneidezahn wirkte völlig übertrieben. Er setzte sich an meinen Tisch und sah mich an.

„Sie haben Kaczmareks Audi aus dem Kanal gezogen.“

„Und?“

„Kaczmarek saß noch drin. Hatte ein paar unschöne Löcher in der Karosserie.“

„Wo wohnt der?“

„Kaczmarek?“

„Nein, der Typ.“

„Welcher Typ?“

„Der Typ, den das interessiert.“

„Ich habe schon gehört, dass du eine Nervensäge bist. Aber jetzt würde ich dir am liebsten gleich deine dämliche Hackfresse polieren.“

Er hatte Fäuste wie Heuballen, war ungefähr zwei Meter zehn groß und genauso breit. Sein Anzug sah aus, als hätte man ihn aus dem Stoff einer Zeltplane genäht. Aber ein guter Bluff gehört zum Geschäft.

„Und ich habe gehört, dass du ein besonderes Talent hast: auf dem Bahnhofsklo Schwänze lutschen.“

„Hör zu, du kleine Arschkrampe. Notaufnahme-Günter schickt mich. Er will wissen, ob du mit der Sache zu tun hast. Kacmarek hat ihm noch zehntausend Steine geschuldet.“

Ein etwas sperriger Spitzname, aber wer sich mit Günter anlegte, landete eben häufig in der Notaufnahme. Er hatte als Cowboy auf einer Avocado-Farm in der Uckermark gearbeitet und dann in Rixdorf einen illegalen Spielsalon eröffnet.

Die Kellnerin brachte meinen doppelten Espresso, er bestellte sich einen Screwdriver.

„Mein ayurvedischer Wellnesstempel ‚Mein inneres Ich‘ in Zehlendorf läuft richtig gut. Ehefrauen mit zu viel Zeit und zu viel Geld – ein todsicheres Geschäft. Ich habe es nicht nötig, mich in Günters Angelegenheiten zu mischen.“

Er grinste und zeigte mir die Pistole in seinem Schulterhalfter. „Guter Witz. Aber so leicht wirst du mich nicht los, Bonetti.“

Währenddessen hatte ich meine Waffe unter dem Tisch durchgeladen und zielte auf seine Eingeweide. Er hörte das metallische Klicken und wurde kreidebleich.

„Wenn du heute Abend noch an deinen Eiern rumspielen willst, gehst du jetzt besser. Ich heiße nicht Bonetti. Ich bin jemand, den du gar nicht kennen willst.“

Die Elefantin im Raum

 

Blogstuff 1314

Höfesterben. Ich kann’s nicht mehr hören. Wir haben noch genauso viel Landwirtschaft wie vor fünfzig oder hundert Jahren, aber eben weniger Betriebe. Die Großen fressen die Kleinen. Darüber redet aber niemand. Stattdessen herrscht immer noch die Sozialromantik aus dem 19. Jahrhundert: Bauer und Frau, fünf Kühe, zwölf Schweine und drei Hektar Getreide. So läuft’s aber längst nicht mehr. Die Herren Daimler und Benz dengeln ja auch nicht mehr jedes Auto persönlich zusammen.

Ich brauche X nicht. Ich erzähle in der Schlange im Supermarkt einfach den Schwachsinn, für den sich niemand interessiert.

Am Sonntag habe ich die Abenteuerkomödie „Jungle Cruise“ gesehen, die im Amazonasgebiet spielt. Vor dreißig Jahren war ich auch mit so einer kleinen Schaluppe unterwegs. Wir haben Piranhas geangelt, gegrillt und gegessen. Ich habe den Yanomami das erste Glas Nutella verkauft. Was für Zeiten.

Was für ein Klugscheißer-Artikel. Es geht darum, warum Menschen beim Gehen nach unten schauen. Sie wollen Blickkontakt vermeiden, denken über irgendwas nach, sind müde oder haben Nackenbeschwerden, sind unsicher oder introvertiert. Bullshit! In Berlin blickt man nach unten, um nicht in Hundescheiße zu treten.

Das Christentum ist ziemlich clever, wenn es darum geht, die nächste Generation zu rekrutieren. An Weihnachten gibt es jede Menge Geschenke, zur Kreuzigung von Jesus Schokoladenhasen und andere Süßigkeiten, zur Kommunion oder zur Konfirmation Geld. Ich habe mich überhaupt nur wegen einer Stereoanlage konfirmieren lassen. Später ist beim Abendmahl Happy Hour und der Alkohol umsonst. Als ich Kirchensteuer zahlen sollte, bin ich allerdings ausgetreten.

Juden feiern das Ende ihrer Sklaverei und essen an manchen Feiertagen ungesäuertes Brot, das schlimmer schmeckt als Oblaten. Muslime müssen wochenlang fasten und die Kinder gehen geschenketechnisch komplett leer aus. So läuft das Geschäft nicht, Brudi.

Was für ein Jahr. Drei Zähne verloren, lange erkältet, Einbruch, Mainz verliert trotz 3:0-Halbzeitführung noch gegen die Bayern und am Sonntag ging nach gerade mal zwanzig Jahren meine TV-Fernbedienung kaputt (auch neue Batterien halfen nicht). Und es kommen noch acht Monate.

Wenn die aktuelle Koalition scheitert und die Brandmauer fällt, hätte die AfD nach der neuesten Umfrage 28 Prozent und die Union 24 Prozent. Gehen wir mal davon aus, dass es keine schwarze Ampel mit SPD und Grünen gäbe (dafür sind Merz, Reiche, Spahn und Klöckner sicher nicht zu haben), würde der stärkere Koalitionspartner den Kanzler stellen. Weidel ante portas. So schnell kann es gehen, wenn Merz Klingbeil anbrüllt und die Bevölkerung mit Aussagen zur Arbeitsmoral und zur Rente weiter verschlumpft.

 

I’m a worrior

 

Blogstuff 1313

Timmy – das ist Wohlstandverwallosung.

Schon wieder ein Attentat auf Trump? Wie kam ein schwer bewaffneter Mann unbehelligt so nahe an den Präsidenten herankommen, wenn wir alle am Flughafen bis aufs Unterhemd gefilzt werden, um nur in den Wartebereich zu kommen? Sind die Filmaufnahmen nicht ein bisschen zu perfekt? Warum macht Trump kurz nach den Schüssen Werbung für seinen Ballsaal, weil er angeblich sicherer ist, dessen Bau aber gerade von der Justiz gestoppt wurde? Was hat das alles mit den Wahlen im November zu tun?

Die Mitglieder der Linken sind im Durchschnitt 38 Jahre alt. Vor 37 Jahren fiel die Mauer. Aber es sind halt immer noch alles alte SED-Kader und Blockflöten.

Buchbinder? Buchbändiger!

„Hilft ein Regenschirm gegen Bussard-Angriffe?“ BILD-Online steckt voller großartiger Themen. Neulich ging es um Notsituationen wie Stromausfall usw. Weinvorräte anlegen? Bier bunkern? Fehlanzeige. Aber einen Schlafsack sollte man haben. Funktioniert ohne Strom meine Matratze nicht mehr? Fällt das Kopfkissen aus? Soll ich mich ernsthaft auf den Boden neben das Bett legen, wenn der Russe kommt?

Da will SPON nicht zurückstehen: „Das sind die besten Smartphone-Halterungen fürs Fahrrad“. Ich besitze beides nicht. Trotzdem ein guter Artikel.

Zum Glück habe ich keine Kinder. Ich würde ja nachts kein Auge mehr zu machen, wenn ich an ihre Zukunft dächte: Klima, Krieg, KI.

„Willst du mich heiraten?“ – „Vielleicht sollten wir vorher unsere Kontobestände abgleichen.“ – „Was?“ – „Wir sind beide Deutsche. Bevor wir vor den Standesbeamten treten, müssen wir uns mit einem Steuerberater treffen.“

Morgen bei Bonetti Media: Exklusivinterview mit Holgi, der seit drei Jahren im Wrack eines Busses eingeklemmt ist und täglich von seiner Mutter gefüttert wird.

Wäre das Leben nicht so schwer, wäre alles viel einfacher.

Mein Nachbar ist bei der Mafia. Er gibt mir jeden Morgen zehn Euro, damit ich seinen Wagen starte.

Man hat mal in Großbritannien einen Supermarkt für die Kunden geschlossen, damit die Königin zum ersten Mal im Leben einen solchen Ort besichtigen konnte. So stelle ich mir Trump vor. Er würde ins viktorianische London passen, mit Zylinder, Monokel und Dreiteiler, und er wäre in einer Kutsche unterwegs, um sich das einfache Volk anzusehen.

Fitness? Ich bin seit dreißig Jahren passives Mitglied im örtlichen Turnverein.

Fad Gadget Collapsing New People 1984

Bekenntnisse eines Serienmasochisten

 

Heidrun und ich sind seit neun Jahren verlobt, seit acht Jahren meinerseits unter Protest. Unsere Beziehung beruht auf Gewalt, also auf ihrer Gewalt. Und meiner Angst. Das sagt auch unser Paartherapeut.

Jetzt haben wir uns wenigstens darauf geeinigt, dass sie mich nicht mehr in aller Öffentlichkeit schlägt. Ich musste dem Hausarzt schon zum dritten Mal erklären, ich wäre die Treppe runtergefallen – nur in diesem Monat. Sie schlägt auch immer auf dieselbe Stelle, meine linke Schulter. Ich spüre den ganzen Arm schon lange nicht mehr.

Wenn ich nicht so alt wäre, hätten die Nachbarn schon längst das Jugendamt gerufen. Ich war auch mal im Männerheim. Das Problem ist: Wenn dich vier Wochen keiner mit zu sich nimmt, wirst du eingeschläfert.

Es gibt aber auch die wenigen schönen Momente im Leben. Zum Beispiel, wenn wir abends zusammen den „Bachelor“ gucken und ich sie mit Chips und Schokolade füttere. Natürlich muss man auf seine Finger achten, wie bei allen Raubtieren.

Zum Glück weiß sie nichts von diesem Blog. Sonst würde sie sagen: "KOMM DU MIR NACH HAUSE!"

Aus meinen nachlassenden Werken

Sie hatte einige Spitznamen: Escort-Lady der Gas-Lobby, Fossil-Hostess oder einfach Kraftwerk-Kathie. Sie hatte das kleine Schwarze angezogen und saß an der Theke des Blue Raccoon, einer angesagten Bar in der Nähe des Wirtschaftsministeriums. Die Chefs der Ölkonzerne waren zu einem Gipfeltreffen im Kanzleramt in der Stadt und würden bald vorbeikommen.

„Einen Four Roses und ein Wasser.“

Agua con gas?“ fragte der spanische Barkeeper.

Sie musste lachen. Den ersten Manager, der durch die Tür kam, würde sie sich schnappen und wilden schmutzigen Sex mit ihm haben. Deutschland braucht Kerosin. Sie kippte den Bourbon auf ex hinunter.

***

Er hatte die ganze Welt gesehen, konnte aber nicht aufhören zu verreisen. Er flog nach Chikago, verbrachte eine Nacht im Flughafenhotel und nahm am nächsten Morgen den ersten Flug nach Hause.

***

Eigentlich war es viel zu einfach gewesen. Ein Anruf im Sekretariat und er wusste, dass der Start-up-Milliardär drei Wochen in seiner Villa am Mono Lake in Wisconsin verbringen würde und den Rest des Jahres in seinem Haus in Bel Air.

Einen Monat später brach er in das einsame Haus ein, das auf einem zwölf Hektar großen Seegrundstück stand, und war enttäuscht. Kein Geld, keine teuren Uhren, kein Schmuck. Aber er hatte Zeit. Also stellte er alles bei Ebay ein und verkaufte Gemälde, Möbel, Kronleuchter, Standuhren, Vasen, Skulpturen und am Ende sogar das Wasserbett und die vergoldete Kloschüssel an diverse Kunden, die alle keinen Verdacht schöpften, denn er begrüßte sie freundlich an der Haustür.

Der Einbruch war ein Kinderspiel. Mit einer Universalfernbedienung hatte er die Garage geöffnet, die Tür zum Haus war unverschlossen gewesen. Die Haustür war sorgfältig verriegelt, alle drei Schlösser, aber Lesmo Dangle hatte die Schlüssel von innen steckengelassen, bevor er abgefahren war.

Er plünderte im Laufe der Zeit die Vorratskammer, den Weinkeller und die Tiefkühltruhe, bevor er auch den Herd und die Mikrowelle verkaufte. Dann fuhr er mit dem Bentley davon.

***

Meine erste Million habe ich mit phosphoreszierenden Duschvorhangringen in Armenien verdient und dann mein Geld in Bitcoins angelegt. Ich genoss das Leben in vollen Zügen und dachte nicht mehr an Arbeit. Wissen Sie, was der Vorteil an Luxushotels ist? Man wird nicht mehr belästigt und trifft nur Seinesgleichen. Niemand klopft an deine Tür, weil er Spenden für ein sudanesisches Waisenhaus sammelt. Kein zahnloser Penner steht plötzlich vor deiner Liege am Pool, wo du gerade bei einem Nickerchen ein halbes Dutzend in Knoblauchöl gebratene Langusten und eine Flasche Chablis verdaust, und nervt dich mit seiner Leidensgeschichte und seinem Gestank.

Aber irgendwann wurde es mir zu langweilig und ich eröffnete eine Eckkneipe im Wedding. Ich ließ die Maßanzüge im Schrank, kaufte mir bei KIK neue Klamotten und zapfte Bier für gescheiterte Existenzen, die sich schon um die Mittagszeit abschossen und mir von ihren Scheidungen, Entlassungen, Knastaufenthalten und Besuchen vom Gerichtsvollzieher erzählten. Das war der Stoff für meinen ersten Roman, der 2009 erschien.

 

 

Andy Bonetti, Gigant der Hüfte

 

Blogstuff 1312

Der wirkliche Irrsinn an Trumps Blut- und Bodenideologie ist, dass es keine amerikanische Rasse gibt. Die USA sind das genaue Gegenteil. Wo hört der Hass gegen die Einwanderer auf, wenn alle die Nachkommen von Einwanderer sind? Wessen Vorfahren standen auf der Passagierliste der Mayflower? Wer hat das Blut von Mohikanern oder Cheyenne in seinen Adern?

Seine besten Jahre als Journalist lagen längst hinter ihm. 2003 hatte er noch den Grimme-Preis für seine Reportage über die Menschenrechtsverletzungen in einem niedersächsischen Schlachthof bekommen.

„Was machst du da, Spock?“ – „Weltraum-Kram, Holgi.“ – „Darf ich zugucken?“

Klar, die alten Medien sind auf dem absteigenden Ast. Aber RTL kauft Sky für läppische 150 Millionen Euro? Da hätte ja sogar ich diesen Saftladen übernehmen können.

Früher stand die Formel 1 für satten Sound. Heavy Metal auf vier Rädern. Gespräche nach einem Rennsonntag liefen so ab: „WAS?!“ – „WAS?!“ Highlight im Vorprogramm des British Grand Prix 1984 in Brands Hatch war eine Concorde, die im Tiefflug über das Motodrom donnerte. Kinder und Hunde flippten aus, die Fans blickten verzückt lächelnd in den Himmel. Heute sind die Fahrer nicht mehr mit soliden V10- oder V12-Motoren unterwegs, fünfzig Prozent der Energie werden elektrisch erzeugt. Der Wechsel von Vollgas und Vollbremsung ist vorbei, sie müssen „Energiemanagement“ betreiben. Wenn ich Manager sehen will, gehe ich in eine Firma, nicht an die Rennstrecke. Diese ganze Öko-Scheiße kotzt mich nur noch an.

Hätten Sie’s gewusst? Weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase werden in der Bibel erwähnt. Das Christentum ist sooo kommerziell geworden.

Warum gibt es eigentlich keinen Kriegsnobelpreis? Den Sieger würden wir wenigstens kennen. Die ganzen Friedenswinsler aus der dritten Welt kennt doch kein Schwein.

Bitte benutzen Sie nach 22 Uhr in Mehrfamilienhäusern keine Kettensägen mehr, um ihren Ehepartner zu zerlegen. Auch die Urschreitherapie ist erst ab 8 Uhr morgens wieder möglich. Danke!

Gestern habe ich meinen ersten Porno gesehen. Damals hatte ich noch eine gute Figur.

Langsam dämmert es mir, dass es ein Fehler war, mein gesamtes Geld in eine usbekische Kryptowährung zu investieren.

Trumps Irankrieg hat den erneuerbaren Energien eine Sonderkonjunktur verschafft. Danke, Donny!

DOUNANA (without us) SIBA & MONKYMAN

Warten auf Malone

Es ist elf Uhr nachts, als es an der Tür des einsamen Landhauses von Tristan McTickleberry klingelt. Er beschließt, das Klingeln zu ignorieren, aber es brennt Licht in seinem Haus und die Besucher hämmern an die Tür. Schließlich öffnet er. Vor ihm stehen zwei blutende Männer, einer von ihnen ist offenbar schwer verletzt.

„Können wir bei Ihnen mal telefonieren? Ich muss nur den Chef anrufen, der holt uns hier ab.“

„Gut, kommen Sie herein.“

Das Telefon steht im Flur. McTickleberry sieht ein Auto vor der Tür, das von Kugeln durchsiebt wurde. Der Schwerverletzte setzt sich auf den Boden neben der Garderobe. Der andere Mann telefoniert.

„Hallo, Malone. Ich bin’s, Jerry. Nein, es ist schiefgegangen. Das Geld war nicht im Hotelzimmer. Sie haben auf uns geschossen. Ich bin hier in einem Haus an der Straße zwischen den Ortschaften Nether Addlethorpe und Middle Fritham. Der Name ist North Cothelstone Hall.“ Dann legt er auf.

„Soll ich den Verbandskasten aus dem Auto holen?“, fragt McTickleberry.

Der Mann zieht eine Pistole. „Wir gehen jetzt ins Wohnzimmer und warten. Ich könnte einen Whisky vertragen.“

Sie sitzen eine Stunde vor dem Kamin und schweigen.

„Was ist mit Ihrem Kollegen?“, fragt McTickleberry.

Der Mann geht kurz hinaus und kommt wieder. „Er ist tot.“

Der Schnaps und der Blutverlust lassen den Fremden schließlich einschlafen. McTickleberry steht leise auf, nimmt die Pistole an sich und geht in den ersten Stock, wo er sich in seinem Schlafzimmer einschließt.

Am nächsten Morgen geht er hinunter. Der Fremde ist wach und sieht ihn. „Malone ist nicht gekommen. Ich muss weiter.“

Er verlässt das Haus und fährt davon.