Deutschland – Zimmer ohne Aussicht

 

Blogstuff 1329

„Niemand urteilt schärfer als der Ungebildete; er kennt weder Gründe noch Gegengründe und glaubt sich immer im Recht.“ (Anselm Feuerbach)

Petra spricht immer zu laut und auf Partys sieht sie sich ständig um, ob auch alle zuhören. Sie neigt zu riesigen Ohrringen, rosa Lippenstift, den man nur von Dorf-Teenagerinnen kennt, und zu hysterischem Selbstmitleid. Ihre asymmetrische, kastanienrot getönte Frisur war zuletzt in den neunziger Jahren in Mode. Uwe arbeitete nach seinem Hauptschulabschluss als Marktschreier und verkaufte Fisch, dann zog er mit einer Losbude über die Jahrmärkte und ist inzwischen Verkäufer in einem Computerladen. Seine Markenzeichen sind das wabbelige Kinn und die ausdruckslosen Glasaugen. Beide sind Anfang dreißig und man ahnt schon, dass sie in spätestens zehn Jahren verblüht sein werden.

Breaking News +++ Hitlers Enkel Fridolin tritt der AfD bei +++

Früher hieß es Freizeitklamotten, heute Funktionskleidung. Warum?

23. Mai. Zum ersten Mal in diesem Jahr (!) war ich ohne Jacke draußen.

Nächste Woche spielt die Kuschel-Speed-Metal-Band „Iron Snowflakes“ im Tempodrom.

Harry Kane: 61 Tore in 51 Pflichtspielen. Den könnten wir bei der WM gut gebrauchen.

Aus einem Backstein kann man keinen Diamanten machen. #Merz

Früher bin ich mit einem Freund gelegentlich übers Wochenende nach Franken gefahren, bis ich wegen meiner Gicht das Biertrinken aufgeben musste. Beim letzten Mal reiste er mit zwei Koffern und einer Schultertasche mit etwa einem Dutzend Bücher an – für zwei Übernachtungen. Ich hatte einen kleinen Rucksack mit Klamotten zum Wechseln und dem sogenannten Kulturbeutel dabei. Freitagabend haben wir in der Kneipe verbracht, am Samstag machten wir eine „Wanderung“ zur Wallfahrtskirche Vierzehnheiligen, die nur etwa einen Kilometer vom Hotel entfernt war. Als ich ihn sah, staunte ich nicht schlecht: Bergsteigerstiefel, Nordic-Walking-Stöcke, Funktionskleidung und ein Rucksack – dazu seinen Höhenmesser. Ich nenne es das Nanga-Parbat-Outfit. Die Kirche lag auf einem Hügel und war vom Hotel aus zu sehen, eine asphaltierte Straße mit Bürgersteigen links und rechts führte zu ihr. Man hätte auch in Flip-Flops hingehen können. Zum Glück war auf halber Strecke eine Parkbank, wo N. sich eine Weile ausruhen konnte. Ich frage mich bis heute, was in seinem Rucksack war.

Sie haben frustrierende Berufe, sind verheiratet, um gemeinsam alt und dick zu werden, dazu ein paar undankbare Kinder und ihre gescheiterten Hoffnungen, die sie längst begraben haben. Dem Fernsehen und dem Internet haben wir es zu verdanken, dass wir diesen schwermütigen, schlechtgelaunten, unterbezahlten und überarbeiteten Kreaturen abends nicht in Restaurants und Cocktailbars begegnen müssen.

Croque

 

Pierres Großvater, Francois Croque, betrieb ein kleines Bistro in Avignon. Eines späten Abends kamen Gäste, die noch hungrig waren. Alles, was er noch in der Küche hatte, war Toastbrot, Käse, Kochschinken und Béchamelsoße. Also bastelte er in der Not ein paar Sandwiches zusammen, die er im Ofen heiß machte. Die Gäste waren begeistert und fragten ihn, wie das Gericht heißen würde. Monsieur Croque sagte einfach, es hieße Croque Monsieur.

In ganz Avignon sprach sich herum, dass es in seinem Bistro dieses köstliche Sandwich gab, und das Bistro war jeden Tag bis auf den letzten Platz gefüllt. Im Jahr darauf erfand Francois Croque auch nach das Croque Madame, indem er ein Spiegelei hinzufügte. Nach dem damals revolutionären Franchise-System eröffnete er in ganz Frankreich neue Filialen, die alle „Chevalier de Croque“ hießen, dieselbe Speise- und Weinkarte hatten, kleine runde Bistrotische und als Werbefigur einen Mann in Ritterrüstung, der eine Baskenmütze und ein Baguette unter dem Arm trug.

Pierres Vater erbte ein Imperium mit 53 Bistros und heiratete Madeleine Hermés aus dem berühmten Modekonzern. Sie kauften sich ein kleines Schloss an der Loire und wenig später kam Pierre auf die Welt. Er wuchs behütet auf, vertrieb sich die Zeit mit Tennis, Golf und Segeln und ging mit 19 an die Sorbonne. Nach zwanzig Semestern Literaturwissenschaft und Philosophie brach er das Studium ab und eröffnete seinen Eltern, er wolle nach San Francisco gehen, um Schriftsteller zu werden.

Hier fiel niemandem auf, welche bizarre Marotten er entwickelt hatte. Er sprach mit Laternen und Abfalleimern, setzte sich allein in Kneipen und schrieb die Gespräche an den Nachbartischen mit und trug auch im Hochsommer einen altmodischen Tweed-Anzug. Jeder dachte, er wäre auf LSD. Im Summer of Love 1967 lernte er im Golden Gate Park eine barfüßige Hippie-Braut kennen, die wenig später in seinem Apartment in der Lombard Street einzog. Bis 1989 schrieb er an einem Schelmenroman, der in der Renaissance spielte, dann fiel in Berlin die Mauer.

Er zog nach Kreuzberg und verlegte sich aufs Fotografieren. Er verkaufte seine Bilder an französische und amerikanische Zeitungen und verdiente zum ersten Mal im Leben Geld. Heute ist Pierre Croque fast achtzig Jahre alt, hat längst das Vermögen seiner Eltern geerbt, die Bistros an McDonald’s verkauft, die inzwischen auch ein Croque Americaine mit Bulette und Ketchup anbieten, und lebt im Kreise seines Dienstpersonals in seinem Schloss an der Loire. Er hat keine Kinder und hat daher sein großes literarisches Vorbild Andy Bonetti zum Universalerben eingesetzt.   

PS: Das Croque Monsieur wurde zum ersten Mal 1918 von Marcel Proust in „Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“ erwähnt.

 

Neues aus dem Gruselkabinett

 

Blogstuff 1328

„Überhaupt ist moderner Antisemitismus viel zu intellektuell geworden. Früher hasste man uns einfach. Ganz direkt. Heute nicht mehr. Heute erklärt Ihnen irgendein Mann mit Schal, der aussieht, als würde er Gedichte über seinen eigenen Bart schreiben, mit Hilfe von Heidegger und Nietzsche, warum die Existenz von Juden eine Form von Aggression und eine Bedrohung für die Menschheit sei.“ (Woody Allen)

Was für eine gruselige Geschichte. Sie erinnert mich an Hänsel und Gretel. Da werden zwei Kleinkinder, drei und fünf Jahre, mit verbundenen Augen, ein paar Orangen und Wasser von der Mutter und vom Stiefvater in einem portugiesischen Wald ausgesetzt. Da ist man fassungslos. Es fehlen nur noch die Hexe und das Knusperhäuschen.

Auch gruselig: AfD in Sachsen laut einer Umfrage bei 42 Prozent. Auf Platz 2 die CDU mit 21 Prozent, der Rest ist einstellig.

Cher ist jetzt achtzig Jahre alt geworden. Teile von ihr sind aber deutlich jünger.

Manche Ostdeutsche wünschen sich ja die Mauer zurück. Manche Westdeutsche auch. Aber wie würde das konkret aussehen? Für die Baugenehmigung würde die deutsche Bürokratie zwanzig Jahre brauchen. Und wehe, da lebt irgendein seltener Lurch. Umweltgutachten, Demonstrationen, aufwändige Umsiedlungsverfahren auf ein Nachbargrundstück. Haben wir überhaupt noch so viele Maurer, wie benötigt werden würden? Sind wir optimistisch: Am 13. August 2061 wäre die Mauer fertig. Kurz nach dem Stuttgarter Bahnhof.

Es ging mit den Unternehmensberatern los. McKinsey, Boston Consulting, Roland Berger. Heute gibt es 80 Millionen Berater in Deutschland, Tendenz: steigend.

Heißt es „Wir Deutschen lieben Autos“ oder „Wir Deutsche lieben Autos.“ Es geht also um die Flexion von adjektivischen Bezeichnungen nach einem Personalpronomen (Beginn eines längeren Monologs).

Forscher haben herausgefunden, dass es einen Zusammenhang zwischen Geburtenrückgang und Smartphonenutzung gibt. Meine Güte! In drei Minuten hat man ein Kind gezeugt. Und diese Zeit hat keiner mehr?

Dubai-Schokolade, Labubu, Timmy, Smart-Taschenuhr. Wann trendet Bonetti endlich?

Nur deutsche Erwachsene trinken Latte Macchiato. In Italien ist heiße Milch mit einem Schuss Kaffee ein Getränk für Kinder. Aber sogenannte Hipster trinken ja auch Bubble Tea und Chai Latte.  

Jetzt habe ich endlich mal die 172. und letzte Folge von „Raumschiff Voyager“ gesehen. Sie erreichen tatsächlich den Alpha-Quadranten und die Erde. Im Namen der gesamten Crew möchte ich mich bei den Drehbuchautoren bedanken.

PS: Wegen einer Adduktorenzerrung kann Bonetti nicht an der WM teilnehmen.

 Haudegen - Bolle reiste juengst zu Pfingsten

Neulich an der Schule

 

Elmer Brownstone war Biologielehrer an einer Highschool in Idaho. Er hasste seinen Job und er hasste Kinder. Wie kann man sich zwischen den Ferien ein wenig mehr Freizeit verschaffen?

Seine erste Idee war ein Anruf bei der Polizei. Bombendrohung. Mithilfe eines YouTube-Tutorials hatte er sich einen arabischen Akzent zugelegt, gab sich als IS-Mitglied aus und schloss mit den Worten „Allahu Akbar“. Die Polizei räumte die Schule vor der ersten Stunde. Immerhin: ein Tag frei.

Aber das reichte Elmer nicht. Er platzierte eine Kette mit Polenböllern, die er im Internet bestellt hatte, hinter einem Gebüsch auf dem Schulhof. In der großen Pause zündete er sie. Es hörte sich an wie eine Schießerei. Ein Großaufgebot an Polizei inklusive Scharfschützen und einem SWAT-Team rückte an. Ergebnis: eine Woche frei.

Jetzt war Elmer erst so richtig auf den Geschmack gekommen. Er besorgte sich einen Eimer mit Schlachtabfällen, die er hinter der Turnhalle über den Boden verteilte. Das sollte ein paar Wölfe anlocken, die Angst und Schrecken verbreiten würden.

Stattdessen kam ein Grizzly. Was Elmer nicht ahnen konnte: Ein fünfzehnjähriger Teenager namens Terry Jackson war zur selben Zeit hinter der Turnhalle, um heimlich eine Zigarette zu rauchen. Man hörte seine Schreie auf dem ganzen Schulgelände. Bis die Polizei eintraf, war es längst zu spät.

Der halbaufgefressene Leichnam ging auf diversen TikTok-Videos viral. Die High School ist seit vier Wochen geschlossen und die Eltern weigern sich, ihre Kinder auf diese Schule zu schicken. Elmer hat sich geschworen, keine Streiche mehr zu spielen, und lebt in ständiger Angst vor den Detectives vom Morddezernat.

 

Welcome to your world

 

Blogstuff 1327

„Ich habe keine Zeit zu bluten“. (Predator)

Wir haben keine Kontrolle über unser Leben. Nicht nur im Bus, in der Bahn oder im Flugzeug, wo wir uns in die Hände fremder Menschen begeben. Sondern auch im Supermarkt oder im Restaurant. Wir sind nirgendwo sicher, aber in den Fernsehkrimis sterben die Leute immer durch finstere Mordbuben. Das normale Leben ist viel gruseliger.

Muttertag ist an einem Sonntag. Vatertag ist an einem Donnerstag, der natürlich arbeitsfrei ist. Zusammen mit einem Brückentag hat man ein verlängertes Wochenende. Patriachat: 1. Matriarchat: 0.

16. Mai. Restaurant, Nebentisch. Großeltern mit ihrer Enkelin. Die Kleene arbeitet im KaDeWe und erzählt, seit gestern hätten Leute vor dem Eingang wegen einer neuen Swatch-Uhr kampiert. Dann geht ihr Lamento los. Es gäbe an ihrem Arbeitsplatz keine Fenster. Sie wüsste nie, ob es draußen hell oder dunkel wäre, ob die Sonne scheint oder es regnet. Auch Frischluft gäbe es nicht. Dann musst du auf dem Bau arbeiten, Mädel! In Kaufhäusern oder Supermärkten hat es noch nie Fenster gegeben.

Bonetti – Jetzt mit Antiauslaufbündchen.

AfD gründet Radio Hitland. An wen erinnert mich der Name?

Das US-Justizministerium hat entschieden, dass Trump, seine Unternehmen und seine Familie nie wieder von der Steuerbehörde IRS überprüft werden. Im Gegenzug erhält Trump 1,8 Milliarden Dollar für Opfer der Biden-Regierung, unter anderen die Verbrecher, die 2021 das Kapitol gestürmt haben. Trump erreicht mit seiner Regierung ein neues Korruptionslevel.

Ich träume, ich hätte einen Einbrecher in der Wohnung. Allerdings in der Wohnung meiner Mutter, die ich vor dreißig Jahren zuletzt gesehen habe. Ein kleiner Mann mit Brille und schütterem Haar, der gerade das Schlafzimmer meiner Mutter betreten will, da er dort den Schmuck vermutet. Mir bleiben die Worte im Hals stecken. Schließlich sage ich zu ihm, ich hätte ein Messer. Er haut ab und ich wache auf.

In der DDR kostete eine Laube mit Kleingarten acht Mark Pacht – pro Jahr. Das war im Vergleich zu heute doch recht günstig.

Ich träume, ich wäre mit einem Freund auf der Suche nach Goldmünzen in Berlin. Wenn man vier Münzen findet, darf man angeblich den Führer treffen. Ein fieser Nazi (sorry, Pleonasmus) versucht, uns die beiden Münzen, die wir bereits haben, wieder abzujagen. Ich habe gerade „Olympia“ von Volker Kutscher gelesen. Der Roman spielt 1936 in Berlin.

Angenehme Träume wünscht Ihnen

Der Kiezschreiber

  

Dem Meister über die Schulter geschaut

 

Neue Buchprojekte von Andy Bonetti:

In Neuauflage erscheint Bonettis legendäre Erotik-Trilogie, die ihm in gewissen Kreisen den Spitznamen „Pornetti“ eingetragen hat: „Die Nacht, in der aus dem Sandmännchen ein Sandmann wurde“, „Wenn der Sandmann zweimal klingelt“ und „Feuchter Sand und heiße Männer“ (mit Kupferstichen bebildert).

Das Heldenepos „Völlig uncoole Typen“, in dem sich Bonetti mit Sätzen wie „I love the smell of Darmstadt in the morning“ und „Kassel ist wie Sperrmüll im Regen“ als hessischer Heimatdichter erster Güte erweist.

Der autobiographische Roman „Der Gesang der Kräne“ über Bonettis sechswöchiges Praktikum auf einer Baustelle.

Ein weiteres umfangreiches autobiographisches Werk über seine Jugend in der Lower Eastside von Bad Nauheim: „Da Hood“. Damals war Bonetti Leadsänger der Band Coolikowski, die im Sommer 1985 beim Indy-Label Zero Intolerance ihre einzige Platte „The Ultimate I Give A Shit On Copyrights Sergeant Nippletwister Extended Version Hardfloor Remix“ veröffentlichte. Was nur wenige wissen: Bonetti, der unter dem Pseudonym MC Feinripp auftrat, schrieb sämtliche Songtexte (die in diesem Buch alle abgedruckt werden), auch den damaligen, weit über Bad Nauheim hinaus bekannt gewordenen Sommerhit „Lebertod im Morgenrot“. „Da Hood“ enthält auch den berühmten Essay „Welchen Geruch hat das Sonnenlicht und welche Farbe hat der Durst?“ aus seiner Zeit als Korrespondent für das anarchistische Underground-Magazin „Der Weltgeist“, als Bonetti mit LSD experimentiert hatte.

Die phänomenologische Schrift „Die Welt der Erlebnisse und die Welt der Gegenstände – eine Gegenüberstellung“, in der Bonetti ausführlich darlegt und scharfsinnig begründet, warum Eigentum nichts gegen eine gute Story ist.

Das historische Werk „Der Rock’n Roll wird verbeamtet – Geschichte der Amateurkapellen im Wetterau-Kreis 1964-2014“.

18. Mai 1980

 

Blogstuff 1326

„Die Hoffnung ist ein zartes Pflänzchen, die Enttäuschung ist ein gefräßiges Monster.“ (Jupp Krawalnik)

Ich kenne den Begriff Niederschlag eigentlich nur vom Boxen. Warum schreibt man nicht einfach Regen?

Leider bestand Bonettis erstes Orchester aus lauter autistischen Solisten.

Ein Bekannter von mir hat auf den Falkland-Inseln Urlaub gemacht. 3000 Einwohner, viele Schafe, öde Landschaft und die pure Langeweile. Aber er war auch schon auf der „Bounty-Insel“ Pitcairn, auf der 35 Menschen leben, vorwiegend Nachkommen der Meuterer.

Hat es leider nicht in den Blogstuff geschafft: „Wir waren in Flandern wandern.“ – „Wir sind in Schlesien gewesien.“

Kann sich noch jemand an die Haribo-„Erdbeeren“ erinnern, die überhaupt nicht nach Erdbeeren schmecken? Ich habe mir zum ersten Mal seit den siebziger Jahren eine Tüte gekauft, kann nicht mit dem Essen aufhören, tanze im Zuckerrausch durch meine Wohnung und werde gleich Nagelsmann anrufen, um mich in den WM-Kader zu quatschen.

Das Amtsgericht Osnabrück hat entschieden: Höcke und Kretschmer dürfen auch weiterhin als „Rubelnutten“ bezeichnet werden.

Wer erinnert sich noch an den 18. Mai 1980? Ausbruch des Mount St. Helens.

Kennen Sie Django Asül? Seine Herkunft ist ein einziger Alptraum. Er war Bankangestellter! Stricher hinterm Bahnhof Zoo – kein Problem. Aber Bankangestellter? Wie tief kann man sinken? Und danach war er Tennislehrer. Zum Glück hat er noch die Kurve zum Kabarett geschafft.

Ein E-Auto kostet pro 100 km deutlich weniger als ein Verbrenner. Außerdem finanziert man auf diese Weise deutsche Energieunternehmen und keine ausländischen Ölkonzerne. Warum macht die AfD keine Werbung für E-Autos?

Warum „schwebt“ man eigentlich in Lebensgefahr?

Neulich in der Tierhandlung. „Ich hätte gerne zwei Welpen, vier Meerschweinchen und eine Schildkröte.“ – Verkäufer: „???“ – „Zum Mitnehmen, bitte.“

Ich bin jetzt in einer Apnoe-Selbsthilfegruppe.

Hätten Sie’s gewusst? George Michael war in Wirklichkeit ein griechischer Homosexueller, der an Alkohol und Drogen zugrunde gegangen ist.

Neulich auf dem SPD-Parteitag: Das Einheitsfrontlied