Mit Übergangsjacke in die Wechseljahre

 

Blogstuff 1291

Hätten Sie’s gewusst? Fünf Bundesländer fangen mit dem Buchstaben B wie Bestechlichkeit an, gefolgt von vier Bundesländern mit einem S wie Steuerhinterziehung.

Söder fordert eine Stunde Mehrarbeit, Merz will die Maximalarbeitszeit von zehn Stunden pro Tag abschaffen. Die Union hat es mal wieder nicht begriffen. Es fehlt nicht an Arbeitsleistung, es fehlt an Arbeitsplätzen – sonst hätten wir ja keine drei Millionen Arbeitslose. Mehrarbeit wird in den Betrieben seit Jahrzehnten mit Überstunden geregelt, da braucht man keine Klugscheißer aus Berlin und München. Die Unternehmen brauchen mehr Aufträge = mehr Umsatz und Gewinn = Neueinstellungen. So ist es immer gewesen. Am besten hält sich die Politik aus Dingen heraus, von denen sie nichts versteht.

Pandora Koslowski nennt sich jetzt Flowermoon und bietet Yoghurt-Retreats im Allgäu an. Da lobe ich mir doch meinen Fußballtherapeuten Bruce Stiefelhagen.

Bonetti beschäftigt einen Samurai, der sein Frühstücksei mit einem Schwert von Hattori Hanzo köpft.

Trump wollte den Ukraine-Krieg in 24 Stunden beenden. Dauert wohl doch ein bisschen länger. Der Iran-Krieg sollte in vier Wochen dauern, jetzt ist von hundert Tagen die Rede. Eventuell geht es noch ein halbes Jahr bis September. Trump wollte ja eigentlich keine Kriege führen, das hat er immer wieder betont. Der letzte US-Präsident, der nicht in den Krieg gezogen ist, war Jimmy Carter.

Das Einzige, das man heute noch mit der Hand schreibt, ist der Einkaufszettel.

Bei Presseterminen mit Staatsgästen im Oval Office sitzen Trumps Buben Vance, Hegseth und Rubio immer brav auf dem Sofa und hören aufmerksam zu, was Opa zu erzählen hat. Ich nenne sie nur noch die drei Stooges.

Bier ist endlich billiger als Benzin.

Wie ich schon am 27. Januar schrieb, wird Kuba das nächste Opfer sein. Es wird fallen, wie Trump es gerade in einem Interview mit Politico ausdrückte. Er scheint im Uhrzeigersinn vorzugehen. Erst Kanada auf zwölf Uhr, dann Grönland auf ein Uhr, es folgte der Sprung auf sechs Uhr: Venezuela und demnächst Kuba. Nur der weit entfernte Iran passt nicht ins Bild – aber da ist er ja auch nur für seinen Kumpel Bibi am Start.

Jetzt haben die Grünen auch noch die Formel 1 kastriert! Nach dem neuen Reglement kommt die Hälfte der Antriebsenergie von einem E-Motor, aus dem Vollgas-Sport wurde eine Übung in Sachen Energiemanagement. Möglichst spät bremsen, möglichst früh Gas geben – vorbei. Danke, Habeck! Verstappen schimpft wie ein Rohrspatz und startet im ersten Rennen von Platz 20. Stürzt er ab wie Vettel 2014, als ein neues Reglement kam und Mercedes zum Seriensieger wurde?

 

Miethaie zu Fischstäbchen

 

Blogstuff 1290

Es bringt eigentlich nie etwas, wenn ein deutscher Kanzler bei Staatsbesuchen, z.B. in China, oberlehrerhaft auf die Einhaltung der Menschenrechte pocht. Die selbstverliebten Moralmonopolisten von den Grünen weisen ja vor jeder Dienstreise eines Bundespolitikers gebetsmühlenartig darauf hin. Derlei Appelle verändern die Lage im Gastland nicht, sind aber eine Bürde für alle weiteren Gesprächsthemen. Ein Beispiel: Sie sind zu einer Grillparty eingeladen. Sie kommen in den Garten und der Gastgeber wendet gerade die Schweinenackensteaks und Bratwürste. Nach der Begrüßung sagen Sie: „Der Rasen müsste mal wieder gemäht werden. Außerdem habe ich viel Moos gesehen, jetzt im Frühling musst du den Rasen vertikutieren.“ Preisfrage: Werden Sie noch einmal eingeladen? Niemand mag Besserwisser, niemand bekommt gerne ungefragt gute Ratschläge. Warum machen wir es nicht wie in den siebziger und achtziger Jahren, als wir die politischen Gefangenen aus der DDR freigekauft haben? Die Sprache des Geldes wurde auch von den Sozialisten verstanden. Warum kaufen wir chinesische Dissidenten nicht aus dem Gefängnis frei? China wäre sie los und die Kasse klingelt. Alles besser als Ethik-Vorträge.

Zwei spielsüchtige Freunde haben in ihrer Wohnung mal einen Daddelautomaten aufgehängt. Niemand hat daran gespielt. Also saßen sie selbst davor und warfen ihr verspieltes Geld immer wieder ein. Stundenlang.

Ein Schulfreund, der leider nur Philosophie studiert und keine Ahnung von der Welt hat, hielt mir in einem Wirtshaus beim dritten Bier mal einen Vortrag. Es ging um die glücksbringende Wirkung der Europäer auf die ganze Welt, denn sie hätten ja Kultur und Zivilisation verbreitet. Das erzählte er ausgerechnet einem promovierten Politikwissenschaftler. Ich klärte ihn über Kolonialismus, Sklaverei, Ausbeutung, Völkermord, Zwangschristianisierung und Imperialismus auf. Dann fragte ich ihn, woher er diesen Mist, den man auch auf jedem AfD-Parteitag erzählen kann, eigentlich hat. Er hätte ein Buch gelesen, dann führte er noch den Schmetterlingsjäger Alexander von Humboldt als Beweis für seine These an. Wer das Buch geschrieben habe, fragte ich ihn. Wohl kaum ein Historiker. Nein, ein Religionswissenschaftler. Und so ahnungslos wie dieser Nietzsche-Fanboy sind die meisten Menschen in Fragen der Geschichte und der Politik. Es ist hoffnungslos.

ABS hieß früher mal Arbeiter- und Bauernstaat. Alles hat uns der Westen weggenommen. Auch unsere Abkürzungen.

1990 war das Jahr der Gier. Über hunderttausend Quadratkilometer im Herzen Europas wurden neu verteilt, dazu kamen 16 Millionen ahnungslose Opfer, auf die sich Geschäftemacher, Banken, Versicherungen, Makler und Politiker stürzten. Warum hat es 36 Jahre gedauert, bis der Osten Rache nimmt und demnächst einen Rechtsradikalen zum Ministerpräsidenten macht? Ausgerechnet einen Wessi aus Niedersachsen, der noch nicht lange im Osten wohnt? Was soll dieser Move noch bringen?

Nur ein Gedanke: Gilt der pathologische Hass der Ossis auf die Fremden wirklich den Ausländern oder nicht vielmehr den westdeutschen Besatzern in den Chefetagen?

 

Auf Elefantenjagd in Manitoba

 

Blogstuff 1289

„We didn’t start this.“ (Pete Hegseth)

Zuchtmeister empfängt Buhlknaben. Merz darf zur Audienz bei Trump. Andere Vertreter tributpflichtiger Völker warten mit kostbaren Geschenken auf den Fluren des Weißen Hauses. Leider hat der greise Kaiser am nächsten Tag alles vergessen, aber Merz hält den McDonald’s-Gutschein, den er für die unzüchtigen Lustbarkeiten erhalten hat, stolz in die Kameras.

Teuerste Tanke Deutschlands: 2,499 € für einen Liter Super. Wenn das so weitergeht, wird es auch für alle Leute mit Gas- und Ölheizung noch so richtig lustig. Hurra, die Inflation ist wieder da – auch im Supermarkt. Aber den Mullahs haben wir’s gegeben! Zum Glück hat die Reiche rechtzeitig auf Gas gesetzt.

Da freut man sich aufrichtig auf die nächsten Landtagswahlen und dann kommt so ein Trampeltier und erklärt mir, Wahlen würden doch sowieso nix ändern. Meine schönsten Träume zerplatzen wie Seifenblasen. Dabei hat Söder doch gerade gesagt, Demokratie heißt, alle vier Jahre wählen und ab dann übernehmen die Profis. Vorbei. Da muss man ja zum Alkoholiker werden.

Ich benutze keine KI. Nur für meine Blogposts.

Lustig, wer jetzt auf Seiten der Mullahs das Wort ergreift: AfD, Baerbock, Wagenknecht und Teile der Linken.

Putin verliert nach Assad und Maduro den nächsten Verbündeten. Auch Xi hatte im Iran noch viel vor, Stichwort „Neue Seidenstraße“.

Im Krieg kann man auch die Waffensysteme der beteiligten Staaten vergleichen. Der Iran hat uralte amerikanische F 4 und französische Mirage-Kampfjets aus den Zeiten des Schahs im Angebot, ansonsten russische und chinesische Maschinen. Sie sind chancenlos gegen die U.S. Air Force und Israel. Auch dieser Aspekt wird von anderen Staaten aufmerksam verfolgt. Allerdings hat Kuwait versehentlich drei US-Jets abgeschossen – mit US-Raketen. Genau mein Humor.

Warum hat Heidi Klum ihrer Tochter den Vornamen von Leni Riefenstahl gegeben?

Wer kennt noch den Begriff Furzmulde für das Bett?

Big Five Wichtelbach: Huhn, Schwein, Kuh, Feldmaus, Kaninchen.

Adipositas ist in Deutschland ein schwerwiegendes Problem.

Wer kann ein nahendes Unglück ahnen? Und so leben wir auf einem Fleckchen Gegenwart unser kleines Insektenleben.

Im Spiegel immer das gleiche Gesicht. Irgendwann schaust du nicht mehr hin.

Brutaler Angriff auf McDonald’s Teheran. Versorgung mit Big Macs akut gefährdet.

 

Der Flug

 

Nach langer, schwerer Krankheit erwache ich eines Morgens und bin gesund. Ich habe wochenlang im Bett gelegen und am Ende nichts mehr gegessen und getrunken.

Ich fühle mich kräftig genug für einen Spaziergang. Die frische Luft wird mir guttun. Ich fliege förmlich die Stufen hinunter und betrete den Bürgersteig. Ein Nachbar geht vorüber. Ich nicke ihm höflich zu, aber er sieht durch mich hindurch, offenbar in Gedanken.

Den Supermarkt lasse ich rechts liegen und gehe zur U-Bahnstation. Geld für eine Fahrkarte habe ich nicht, aber um diese Uhrzeit wird ohnehin nur selten kontrolliert. Die Sonne scheint und der Grunewald lockt. An der nächsten Station entern ein paar BVG-Schergen die Bahn. Das wird teuer. Aber ich werde gar nicht kontrolliert. Glück gehabt.

Ich steige aus. Vor dem Bahnhof steht ein Imbisswagen. Jetzt eine Bratwurst. Wurst, das deutscheste aller Worte. In seinem Klang ist der Sinn unserer ganzen Nation verborgen. Wurst. Aber ich habe keinen Hunger, von Geld ganz zu schweigen.

Auf dem Waldweg bin ich ganz allein. Zwischen den Bäumen liegt noch Schnee, aber ich spüre die Kälte nicht. Bald kommt der Frühling. Der hellblaue Himmel ist nah und fern zugleich.

Im Freien fühle ich mich wohl. Wie lange habe ich diesen Wald nicht mehr gesehen? Ich atme tief ein, zum ersten Mal seit langem, ohne einen Hustenkrampf zu bekommen.

Am Ufer des Wannsees. Ich fühle mich ganz leicht. Ein Windstoß erfasst mich. Ich stelle mir vor, dass ich weggeweht werde und über das Wasser tanze wie ein welkes Blatt.

 

Fist of Duty

 

Blogstuff 1288

„Die Helden lügen für Geld mit schönen Worten. Wenn alles nicht stimmt, warum lieben wir sie noch?“ (Fehlfarben: Tanz mit dem Herzen)

Berlin, Ende Februar, 18 Grad. Der Senat beschließt, die Verwendung von Streusalz zu erlauben.

Hätten Sie’s gewusst? Chuck Norris hat ein einziges Mal in einem Bruce-Lee-Film mitgespielt: „Die Todeskralle schlägt wieder zu“. Im Kolosseum in Rom kommt es zum Duell, Bruce tötet Chuck. Vermutlich Chucks einziger Filmtod. Bruce Lee stirbt ein Jahr später im wirklichen Leben.

Bruce Lee hieß eigentlich Lee Jun-fan. Jun bedeutet u.a. inspirierend, Fan ist das chinesische Wort für Gartenzaun.

Da nenne ich sie ein Mal Matratzentorte. Nur ein einziges Mal …

Wenn Israel und die USA den Iran bombardieren, ist es ein „Präventivschlag“ und kein Angriffskrieg. Wieder was gelernt.

Trump spricht übrigens von einer „großen Kampfoperation“. Da ist die „Spezialoperation“ nicht weit. Was wurde aus dem schönen alten Wort Krieg?

So wird es übrigens auch in diesem Jahr nichts mit dem Friedensnobelpreis. Auch wenn es den Dynamitkönig Nobel gefreut hätte, wie es Donny in anderen Ländern krachen lässt.  

„… heißt es aus Sicherheitskreisen“. Was soll das sein? Ein Zaun?

Merz rät zu Gesprächen zwischen den Konfliktparteien. Er hätte Paartherapeut werden sollen.

Der Iran blockiert derweil irgendeine Homo-Straße, die auch noch unter Wasser liegt. Die Fregatte Helmut Kohl ist in See gestochen und wird in vier Wochen im Kriegsgebiet erwartet. Gotte schütze unsere tapfere Marine.

Natürlich zerstören wir den Planeten, aber denkt doch mal an den Profit.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er hat gerade die Schwarz-Weiß-Doku „To old to die young“ über die Schattenseiten des Zirkuslebens gedreht.

Aufgemerkt, Dinslaken! Am 17. März spielt die Heinz Pralinski Experience in der Lothar-Emmerich-Gedächtnis-Turnhalle. Der Erlös geht an die Opfer des Bundesligaabstiegs vom MSV Duisburg.

+++breaking news+++ Da haben sie doch tatsächlich dem alten Schlawiner Chamenei den Turban weggeschossen. Ist nicht schön für die Familie, aber er hat es auch ein bisschen provoziert.

Blancmange - Waves (Official Video)

Die Farbe des Windes – Lyrik am Limit

Blogstuff 1287

Wenn das Flaschenpfand abgeschafft wird, nimmt die Altersarmut zu. Trittin hat damals wenig für die Umwelt, aber viel für die Unterschicht getan.

2026: 100. Geburtstag meines Kindheitsidols Jerry Lewis.

Unsere Sprache fasziniert mich immer wieder. Wucht. Deutscher kann ein Wort nicht klingen. Schön ist auch: sich aus dem Staub machen. Was für ein Staub?

150 Recycling-Taschentücher für 1,49 €. Also ein Cent pro Taschentuch. Jeder kann sich eine Erkältung leisten, der Husten ist sogar völlig umsonst.

Ich höre immer wieder von diesen ominösen Kakao-Tropfen. Was ist das genau?

Das Verbot der Tofu-„Wurst“ ist okay. Aber wir müssen konsequent die deutsche Sprache von diesen missverständlichen Bezeichnungen befreien. Warum nennt man es koffeinfreien Kaffee und nicht Muckefuck? Warum nennt man alkoholfreies Bier nicht Gerstensaft und stellt es zu den Softdrinks?

Die Bulette heißt in Oberbayern übrigens Fleischpflanzerl. Auch das ist Irreführung des Kunden, wenn es um einen Klumpen Hackfleisch geht.

Weidel hat von ihrem großen Vorbild und Lehnsherren viel gelernt. Um vom Korruptionsskandal in der AfD abzulenken, behauptet sie, die deutschen Gasspeicher wären fast leer, weil man Gas an die Ukraine verkauft hat. Flood the zone with shit.

Stuttgart 21 verzögert sich bis 2030. Da werden die anvisierten 12 Milliarden Euro wohl nicht mehr reichen. War klar jewesen.

Nachdem die CDU in Baden-Württemberg und Rheinland-Pfalz als klare Siegerin aussah, ist es nach den neuesten Umfragen ein Kopf-an-Kopf-Rennen. 28:27 zwischen CDU und Grünen in B-W, 28:27 zwischen CDU und SPD in R-P. Das verspricht spannende Wahlabende im März. Halten Sie bitte Popcorn bereit.

Frankenstein hat übrigens nichts mit Franken zu tun. Es ist ein 900-Seelen-Dorf in Rheinland-Pfalz und es gibt auch eine gleichnamige Burgruine nebenan.

Auch wenn Sie es nicht glauben, selbst erfolgreiche Menschen wie Bonetti haben ihre Probleme. Nach fünf Sitzungen mit seinem Autotherapeuten wurde dem Medienmogul klar, dass er ein Bentley-Typ ist und kein Ferrari-Typ.

Danke für den Auftritt von irgendeinem Hoschi mit palästinensischer Flagge bei der Berlinale. In den letzten Jahren hat man so wenig von den Palästinensern gehört, die Flagge war in Berlin eigentlich nie zu sehen – jetzt ist mir die Problematik endlich klar. Captain Obvious, wir danken dir.

  Wie heißt der abgebildete Schlagersänger?

 

Die Flintenweiber von Gütersloh

 

Blogstuff 1286

„Das Netz ist nicht der Samen des Schwachsinns, es ist nur sein Gewächshaus.“ (Marc-Uwe Kling)

Im Western „Cat Ballou“ gibt es ein Kaff namens Poker Village, der als „heruntergekommener Schlupfwinkel für abgehalfterte Halunken“ (wikipedia) beschrieben wird. Ein Hoch auf den Drehbuchautor.

Ab 9. März läuft auf Netflix das türkische Großmarktdrama „Salat mit alles“.

Warum gibt es keinen Hollywood-Film über Victor Lustig (nur eine deutsche Verfilmung von 1970 mit Dietmar Schönherr in der Hauptrolle)? Vor dem Ersten Weltkrieg verdiente er sich sein Geld bei Glücksspielen und Kartenspielen auf Überseedampfern, später verkaufte er Gelddruckmaschinen in den USA und 1925 gelang ihm sein größter Coup, als er den Eiffelturm an einen Pariser Schrotthändler verkaufte.

Shaolin-Gebrauchtwagenhändler Dai Hatsu begrüßt Sie in seiner Oase der Harmonie. Machen Sie noch heute eine Probefahrt.

Hätten Sie’s gewusst? Der zweite Vorname von Donald P. Trump ist Pedo.

Adler würden im Flug noch cooler aussehen, wenn sie ihr Fahrwerk einfahren könnten.

Die erste nackte Frau habe ich in der BRAVO gesehen.

Die Lufthansa reagiert auf die Abnehmspritzen. In den neuen Flugzeugen sind die Abstände der Sitze kürzer als vorher.

Schrödingers Waage. Solange ich mich nicht draufstelle, bin ich gleichzeitig dick und schlank.

Nach fünf Tagen im Bett zum ersten Mal im Supermarkt. Es wurde biblisch: Wein und Brot.

Warum ich Hunde beneide: keine Lebensplanung, keine Termine, keine Kontoauszüge lesen, keine Steuererklärung abgeben, keine Parkplatzsuche, keine politische Diskussionen, keine Talkshows (wird fortgesetzt).

Beim Channel-Riding lande ich zufällig bei Trumps Rede zur Lage der Nation. Somalische Piraten haben Minnesota geplündert, die Demokratische Partei schützt Drogenbarone und die Republikaner skandieren „USA! USA! USA!“ Das Pendant im Bundestag kann man sich gar nicht vorstellen.

Kinder sind eine einzige Unverschämtheit. Sie kommen ohne einen einzigen Cent auf die Welt, verlangen kostenlose Ernährung, Unterkunft und Bekleidung. Flüchtlinge nix dagegen. Sie sollten ab der Geburt ein Darlehen für all die Kosten aufnehmen, das sie als Erwachsene abbezahlen müssen. Meine Meinung.