Bonetti – Schicksalsjahre eines Superstars

Blogstuff 1358

Trump verlangt zwanzig Prozent Schutzgeld von den Schiffen, die durch die Straßen von Hormus fahren. Von der Mafia lernen heißt siegen lernen. Update: Einen Tag später macht Trump eine Rolle rückwärts. Diese Art von Irrsinn nennt man vornehm erratische Politik.

Frankreich – Spanien. Beide Kader sind zusammen 5,6 Milliarden Euro wert.

Ich war erstaunt, wie Spanien die französischen Superstars aus dem Spiel genommen hat. Olise habe ich noch nie so schwach gesehen und Mbappé hat zwar ein paar Mal aufs Tor geschossen, aber nicht getroffen. Ich hätte es vor dem Halbfinale nicht für möglich gehalten, wie sang- und klanglos Les Bleus aus dem Turnier gekegelt wurden.

Am Samstag habe ich das U19-EM-Finale zwischen Spanien und Deutschland gesehen. Auch das Spiel gewannen die Spanier mit 2:0. Ich würde im Finale am Sonntag in New York nicht gegen Spanien wetten.

Man kann nur hoffen, dass Trump nicht zum Finale erscheint. Spanien hasst er ja ganz besonders. Infantilo, der gestern ausgebuht wurde, als er auf der Stadionleinwand gezeigt wurde, darf auch gerne zuhause bleiben.

Der Star ist die Mannschaft, hat Berti Vogts mal gesagt. Das gilt auch für Spanien. Der hochgelobte Yamal spielte nicht besser als der Rest des Teams.

Noch zwei Spiele (das Finale der Verlierer am Samstag zählt für mich nicht), dann haben wir’s schon wieder für zwei Jahre. Nach dem F1-GP am 26. Juli beginnt auch noch die vierwöchige Pause in der Formel 1. Die Bundesliga beginnt erst am letzten Augustwochenende. Werde ich ziellos durch die Straßen irren? Einen Stuhlkreis für Sinnsuchende gründen?

Equipe Tricolore, La Roja – wie nennt man eigentlich unsere Nationalmannschaft? Drittklassiger Sauhaufen?

Sechzig ist das neue fünfzig, aber 23 Uhr ist auch das neue Mitternacht.

Fremdenhass und dann auf Tinder unterwegs. Genau mein Humor.

Langsam bewegt sich Bonettis Limousine auf die Unternehmenszentrale zu. Er studiert auf dem Rücksitz den Finanzmarktteil der FAZ. Um ihn herum hunderte Praktikanten auf Fahrrädern, viele haben Gemüsekisten auf dem Gepäckträger. Fußgänger balancieren an langen Stangen zwei Reissäcke auf ihrer Schulter. Manche haben Drahtkäfige mit Hühnern dabei. Für das Mittagessen bei Bonetti Media ist gesorgt. Ein neuer Tag im Paradies. Ein paar Praktikanten führen die Wasserbüffel zum Fluss.

Beliebtheitswerte von Kanzlerinnen und Kanzlern: Merkels niedrigster Wert war 40 Prozent, bei Scholz waren es 18 Prozent, bei Merz 13 Prozent.

 

Wenn Gott die Hosen runterlässt und auf dein Leben scheißt

 

Er hatte eine gute Nase. Wenn jemand furzte, wusste er, was er zu Mittag gegessen hatte. Hier roch es nach Schweiß, Sauerkraut und Scheiße. Die übliche Berliner Mischung.

Die Sache mit Oberbaum stank von Anfang an zum Himmel. Er hatte den Auftrag erhalten, ihn zu observieren. Ehebruch, dachte er, die alte Geschichte. Aber Oberbaum lebte allein, verließ jeden Tag pünktlich um 17 Uhr das Büro und verbrachte jeden Abend zu Hause. Kein Besuch, kein Feierabendbier in der Kneipe, nichts.

Oberbaum arbeitete für eine Firma namens Internet International Informations. Außer ein paar dürren Fakten auf der Homepage war im Netz nichts zu finden, keine Presseberichte, keine Bilanzen oder Jahresabschlussberichte. Am Telefon gab er sich gegenüber der Pressesprecherin des Unternehmens als Journalist aus. Man hatte kein Interesse an Medienkontakten, die Sprecherin legte einfach auf.

Er begann, die Namen der Vorstandsmitglieder zu überprüfen. Nichts im Netz. Er rief einen Freund bei der Polizei an. Die Namen existierten nicht. Auch kein Felix Oberbaum. Die Firma schien auch keine Kunden zu haben. Von was lebte I.I.I.? Wie konnten sie überhaupt Gehälter zahlen? 140 Angestellte. Er gab einem befreundeten Hacker den Auftrag, die Konten des Unternehmens zu überprüfen. Keine Geldeingänge, keine Auszahlungen.

Am Abend klingelte es an seiner Tür. Er öffnete und blickte in die Mündung einer Glock.

„Kommen Sie doch herein.“

Der Mann folgte ihm schweigend.

„Scotch?“

Er nickte. Dann setzte er sich in einen Sessel im Wohnzimmer.

Nach dem ersten Schluck begann er: „Was wollen Sie von I.I.I.?“

„Ich wüsste nicht, was Sie mein Auftrag angeht.“

 „Sie sind in großen Schwierigkeiten.“

„Wer sind Sie?“

„Das ist eine Nummer zu groß. Die Firma gehört uns. Dort parken wir Mitarbeiter, die im Augenblick nicht für einen Einsatz gebraucht werden.“

„Wer ist ‚wir‘?“

„Das möchten Sie nicht wissen.“

Cucina Bonetti – In vier Wochen zum Waschbärbauch

 

Blogstuff 1357

„Ein Mann hat mir mal gesagt, ich sei so schön wie der Mond in einer Sommernacht.“ – „Vielleicht wie der Neumond.“

Es ist interessant, welche Kurzvideos mir der Algorithmus bei Facebook random anbietet: Dudelsackmusik, Pizza, Jerry Lewis, Japan und Stand up-Comedy.

Es gibt Witze, die ich immer wieder gerne in der Shisha-Bar erzähle. Nr. 1: „Warum haben Araber nach dem Sex rote Augen? Wegen dem Pfefferspray.“ Nr. 2: „Wie heißt eine Türkin mit Holzbein? Ayshe rustikal.“ Nr. 3: „Ein Araber und ein Türke sitzen im Auto. Wer fährt? Der Polizist.“

Der sicherste Weg zu Reichtum und Luxus: Lassen Sie sich von einem Milliardär adoptieren.

Neulich hat Trump von der „Islamic Republic of Japan“ gesprochen. Der Westen ist so lost.

Neulich stand ein wütender nigerianischer Prinz vor meiner Tür, drückte mir wortlos einen Geldkoffer in die Hand und ging wieder.

Die Hydration Break wird Ihnen präsentiert von: SEITENBACHER.

Caligula hat ein Pferd zum Senator ernannt, Merz hat Reiche zur Wirtschaftsministerin gemacht.

Napoleon verkaufte das komplette französische Territorium für 15 Millionen Dollar an die USA. The art of deal. An einem einzigen Tag verdoppelte sich die Fläche des Landes.

Die Firmen klagen über hohe Kosten. Warum führen wir nicht die Sklaverei ein? Sklaven bekommen überhaupt keinen Lohn.

Deutsche Werte: Gier, Neid, Hass, Misstrauen. Sind Faulheit und Blödheit auch Werte? Schlechte Laune ist kein Wert, sondern ein Zustand.

Ich wundere mich an der Kasse von Aldi über die hohe Rechnung. Man hat mir einen Couchtisch (!) zusätzlich berechnet. Einen Tisch. Wie kann man ein Möbelstück aus Versehen auf die Rechnung setzen?

In Rheinhessen sagt man nicht „Alkoholiker“, sondern „Wirkungstrinker“. Das geht so in die Richtung „Unterschiedsspieler“.

Lumpi, Schnuffi, Struppi, Strolchi, meinetwegen auch Bello. Aber der Hund meiner Schwester heißt Aristoteles. Der kann ja noch nicht mal sprechen!

Man muss nur ein Meerschweinchen auf einen Kürbis setzen, dann hat man einen US-Präsidenten.

Cyndi Lauper - All Through the Night (Audio)

Bonetti, König des Indie-Blogs

Blogstuff 1356

Bonetti ist kein Schauspieler, er ist Reality-Star.

Fun Fact: Es gibt etwa 50.000 angemeldete Gewerbe in Berlin und bei der Gewerbeaufsicht arbeiten 14 Personen.

Nette Variante zum Fahrradhelm: kleiner Wolt-Inder mit Turban.

Nachtrag Trump & WM: Man könne doch einen Spieler nicht für ein Spiel sperren, das noch gar nicht stattgefunden habe. Außerdem wusste er bis zum Anruf bei Infantilo nicht, was überhaupt eine rote Karte ist. Kannste dir nich ausdenken.

Während Corona gab es kein Klopapier. Aber wurde jemals der Alkohol knapp in Deutschland?

Ein Politiker lügt? Wer hätte das gedacht. Wimbledon-Wegner hat also gar nicht telefoniert, als er vom Terroranschlag auf das Berliner Stromnetz erfuhr. Wozu auch, es war ein Samstag und er ist Beamter. Viel Glück bei der Wahl in zwei Monaten. – Update: Wegner tritt von der Kandidatur zurück. Die Wegner-Festspiele in Bayreuth fallen aus.

Wenn dir das Leben Zitronen gibt, verklagst du das Leben auf Schadenersatz. Was soll der Blödsinn mit der Limonade?

Ich habe geträumt, dass ich arbeiten war. Als ich aufgewacht bin, habe ich mich sofort krankgemeldet.

Nach 1945 wurde der Buchstabe ß eingeführt, um das Doppel-S aus naheliegenden Gründen zu vermeiden. Durch die Rechtschreibreform sieht man jetzt wieder überall SS.

Ich mag Buddhismus. Kein Gott, kein Himmel, keine Hölle. Du sammelst Karma-Punkte wie im Supermarkt und dann wirst du als CSU-Mitglied in Niederbayern wiedergeboren.

Heterosexualität hat einen Nachteil: Man kann Kinder bekommen. Manchmal sogar ungeplant.

Hätten Sie’s gewusst? Beim Elfmeterschießen gegen Paraguay hat Tah den ersten Elfer seines Lebens geschossen. Bekanntlich ging das in die Hose.

Manchmal, wenn ich auf der Parkbank sitze, stelle ich meine Pfandflaschen neben die Bank. Dann gehe ich einkaufen und wenn ich wiederkomme, sind die Flaschen immer weg. Es muss eine Menge Flaschensammler geben. Die, die ich an den Mülleimern sehe, sind immer alte Leute.

Bis Ende Juni sind in Deutschland bereits 5100 Menschen an der Hitze gestorben. Das Klima ist gefährlicher als der Straßenverkehr. Leider interessiert sich niemand mehr für das Thema.

Change (extended) - Tears for Fears

 

Space Balls

 

Es war ein Jogger, der sie am Morgen als Erster am Strand entdeckte. Er blieb stehen und betrachtete sie. Drei silberne Metallkugeln von etwa einem Meter Durchmesser. Keine Aufschrift, keine Einbuchtungen, keine Antennen. Einfach nur Kugeln. Vorsichtig kickte er gegen eine von ihnen. Keine Reaktion. Schließlich lief er weiter.

Zuhause erzählte er seiner Frau von seinem Fund. Sie erzählte es am Telefon einer Freundin, deren Mann bei der örtlichen Tageszeitung arbeitete. Der Journalist fuhr hinaus zum Strand und machte Fotos. Dann schrieb er einen Artikel für die Homepage der Zeitung und veröffentlichte die Fotos, Waren die Kugeln angespült worden? Waren sie vom Himmel gefallen? Welchem Zweck dienten sie? Was enthielten sie?

Der Dienststellenleiter der örtlichen Polizei las den Artikel und schickte einen Streifenwagen zum Strand. Die Polizisten waren ratlos. Sicherheitshalber sperrten sie den Strandabschnitt mit einem Band ab und informierten ihren Chef. Er sagte, sie sollten am Strand bleiben und niemanden zu den Kugeln durchlassen. Dann rief er den Bürgermeister an.

Der Bürgermeister hörte sich die Geschichte an und rief den Innenminister an. Der Minister versprach, ein paar Experten zu schicken. Inzwischen waren hunderte Schaulustige am Strand und der Polizeichef musste Verstärkung schicken, um die Menschen von den Kugeln fernzuhalten. Es könnten schließlich auch Bomben sein. Sie waren potentiell gefährlich.

Am frühen Nachmittag trafen die Reporter der überregionalen Medien ein. Übertragungswagen, Kameraleute, Tontechniker. Live-Übertragungen in alle Welt. Über der Szene kreiste ein Hubschrauber von CNN. Es gab wilde Spekulationen, ob es sich um den ersten Kontakt mit einer außerirdischen Zivilisation handeln würde. Oder um ein Ablenkungsmanöver der Chinesen, um das Land anzugreifen.

Im Internet gab es kein anderes Thema mehr. Waren es Eier, aus denen bald Terminatoren schlüpfen würden? Kamen sie aus der Zukunft, um die Menschheit zu warnen? Steckten die Echsenmenschen dahinter, die Kommunisten oder Hillary Clinton? Würde die Menschheit versklavt oder ausgerottet werden?

Wissenschaftler untersuchten die silbernen Kugeln. Es ging keine Strahlung von ihnen aus. Ein Scan ergab nichts. Es war kein Antrieb zu erkennen. Sie enthielten offenbar gar nichts. Oder sie waren perfekt abgeschirmt. Sie gaben ihr Geheimnis nicht preis. Die Experten in ihren strahlensicheren Anzügen waren ratlos. Die USA versprachen, ihre Spezialisten aus der Area 51 zu schicken.

Am nächsten Tag begann das Merchandising am Strand. T-Shirts mit der Aufschrift „The first contact“, „Ich habe die Aliens getroffen und alles, was ich bekommen habe, ist dieses T-Shirt“ oder schlicht „Space Balls – Die Realität“ (in Anspielung an den gleichnamigen Film von Mel Brooks) wurden verkauft. Silberne Kugeln als Schlüsselanhänger, Kaffeetassen und Stofftiere, die wie Aliens aussahen. Imbissbuden wurden aufgebaut. Köttbullar wurden als Space Balls verkauft, Spaghetti mit Fleischbällchen als Pasta Space Balls, Mini-Berliner erhielten den gleichen Namen.

Andy Bonetti vom Stadtmarketing Wichtelbach lachte sich ins Fäustchen. Das Geschäft lief. Alle Hotels waren auf Wochen ausgebucht, die Restaurants jeden Abend voll, in den Kneipen wurde im Akkord Bier gezapft. Wichtelbach war weltberühmt. Einfach mal drei Metallkugeln an den Strand legen. So läuft’s Business, Leute.

 

Keine Renten für Agenten

 

Blogstuff 1355

„Belgium is a beautiful city.” (Donald Trump)

Deutsche Weltklassespieler, Folge 1: Florian Wirtz. Ging letzten Sommer für eine Ablöse von 125 Millionen Euro zu Liverpool. Das war der fünftteuerste Transfer in der Geschichte des Fußballs. In seiner ersten Saison in der Premier League schoss er fünf Tore, bei der WM blieb er blass. Ich kann mich an keine einzige Aktion von ihm erinnern. Zum Vergleich: Kane kostete den FC Bayern 100 Millionen. Er traf in der letzten Saison 36-mal.

Aber auch andere deutsche Spieler gingen in England unter. Woltemade schoss in seiner ersten Saison für Newcastle acht Tore. Nicht viel für einen Mittelstürmer. Füllkrug war noch schlechter. Er machte in seinen ersten eineinhalb Jahren für West Ham United gerade einmal drei Tore. Im Januar wurde er an AC Mailand verliehen (ein Tor).

Beim Thema Bundestrainer reden alle nur über Klopp. Was ist mit Jupp Heynckes? Oder Otto Rehagel? Der Mann ist mit dem FCK in die Bundesliga aufgestiegen und in der gleichen Saison deutscher Meister geworden. Er hat mit dem Außenseiter Griechenland 2004 die EM gewonnen. Außerdem wurde er noch im Deutschen Reich geboren. Einfach auch mal out of the box denken.

Es gibt noch wirtschaftliche Erfolgsgeschichten in Deutschland. Das „Pascha“ in Köln ist der größte Puff Europas.

Wenn man ein Superstar wie Bonetti ist, muss man manchmal seltsame Dinge tun. Neulich hat er ein Holzbein signiert.

Die U 8 ist schon eine üble Linie, aber wenn man eine Flasche billigen Schnaps in der Hand hat, Obdachlosenzeitungen verkauft oder Ziehharmonika spielt, lassen einen die Drogenabhängigen und Messerstecher in Ruhe.

Achtzig Jahre Bikini. Warum tragen Männer nicht diese wunderbar leichte Haute-Couture-Perle? Ich habe Körbchengröße A und würde im Bikini richtig gut aussehen, wenn ich mir am Wannsee Pommes rot-weiß an der Bude hole.

Das war ja klar: Die USA fliegen bei der WM raus und in seinem Zorn ordnet Trump massive Luftangriffe auf den Iran an. You nasty insane toddler.

Langsam nimmt das Halbfinale Gestalt an: Frankreich, Spanien, Argentinien. Nur beim Spiel Norwegen gegen England bin ich mir nicht sicher. Auf dem Papier ist natürlich England Favorit, aber vielleicht rudern sich die Wikinger als Überraschung des Turniers in die Runde der letzten vier durch, so wie Marokko 2022 in Katar.

Strandsaison. Ich habe einen schwarzen String-Tanga gekauft. Schwarz macht ja bekanntlich schlank.

Die phantastischen Fünf

 

Mein Name ist Magnus Hollunderbaum und ich war auf die glorreiche Idee gekommen, unsere alte Schulclique nach dreißig Jahren wieder an alter Wirkungsstätte zusammenzuführen. Leider waren die beiden Kneipen und die Disco, in der wir unsere gemeinsamen Abende verbrachten, schon seit Jahren geschlossen. Aber in der ehemaligen Ankerklause gab es jetzt ein Lokal namens Ferengi-Bar. An einem Samstagnachmittag, nur wenige Tische waren besetzt, war es endlich so weit.

Als erstes und auf die Minute pünktlich erschien Heiko Wunderlich. In seinem dunklen Anzug, den blank geputzten schwarzen Schuhen und der geschmacklos gepunkteten Krawatte sah er aus wie ein verklemmter CDU-Kommunalpolitiker mit chronischer Verstopfung.

Dann kam Rolf „Aperol“ Schmitz, den ich eigentlich nur besoffen in Erinnerung hatte. Er war stark übergewichtig, trug einen schwarzen Pullover mit ausgeleiertem Kragen und Birkenstocksandalen. Wenn man sein aufgedunsenes rotfleckiges Gesicht sah, machte man sich unwillkürlich Gedanken, wie lange er wohl noch zu leben hatte.

Infinity Jones war der Einzige, der wie ich in der Kleinstadt hängengeblieben war. Er war Künstler und machte aus Sperrmüll, der am Straßenrand abgestellt war, Skulpturen. Ein verrosteter Kinderfahrradrahmen, auf dem ein Puppenkopf den Sattel ersetzt hatte, zierte den Eingangsbereich der Volkshochschule. Er hatte sein langes graues Haar zu einem Zopf gebunden, der eigentlich nicht zu seiner Halbglatze passte.

Schließlich setzte sich Herodes Wurzelgruber an unseren Tisch, Sohn eines Professorenpaares. Cordjacke mit ledernen Ellbogenschonern, graue Stoffhosen und klobige braune Halbschuhe, die er eigentlich Infinity Jones, dessen bürgerlicher Name übrigens Johann Endlich lautete, für sein nächstes Projekt geben sollte.

Während der ersten drei Weizenbiere ging es um Erinnerungen an unsere Jugend. Anekdoten, in denen es hauptsächlich um Alkohol und weiche Drogen ging, Lästereien über unsere Lehrer, Pech mit Gebrauchtwagen und erfolglose Bemühungen um Frauen. Aber beim vierten Bier nahm das Unvermeidliche seinen Lauf. Was war die letzten dreißig Jahre passiert?

Heiko war während seiner Banklehre in Frankfurt beim Schmuggeln von drei Kilo Haschisch aus Maastricht erwischt worden und saß zwei Jahre im Gefängnis. Inzwischen war er bei den Zeugen Jehovas, verheiratet und hatte fünf Kinder. Sein Geld verdiente er als Anlageberater für christliche Anlagefonds.

Rolf arbeitete als Erdkunde- und Sportlehrer auf der anderen Rheinseite in einer Gesamtschule und war immer noch Single. Infinity war bekanntlich Künstler, lebte aber von der neuerdings Grundsicherung genannten Sozialleistung, die alle als Hartz IV in Erinnerung haben. Seine Freundin war Barkeeperin. Herodes arbeitete als Dozent für mittelalterliche Musik an der Universität Paderborn und war schwul – theoretisch.

Und ich? Ich habe einen Blog und schreibe dort unter Pseudonym Texte. Mein Avatar ist ein erfolgreicher und vermögender Berliner Schriftsteller, dessen Bücher in jeder Bahnhofsbuchhandlung zu kaufen sind. Mein Geld verdiene ich als Wirt der Ferengi-Bar. Das Leben kann so einfach sein. Kommen Sie doch mal vorbei. Zwischen 16 und 18 Uhr ist Jägermeister-Happy Hour.