Blogstuff 1017
„Was war der peinlichste Moment Ihrer
Karriere, Herr Bonetti?“ – „Als ich der Queen bei unserer ersten Begegnung
einen Zungenkuss gegeben habe.“
Das Auto der Herzen: der NSU
Sport-Prinz. Sagenhafte dreißig PS katapultierten das Fahrzeug auf unglaubliche 120 km/h. Die Beschleunigung von 0 auf 100 km/h – und jetzt schnallen Sie sich
bitte an und halten Sie ihren Hut fest – lag bei 26 Sekunden.
Hat es nicht ins Blog geschafft:
die Parodie „Die Hosenreim Cops“. Was reimt sich auf Reim? Keim, Bein, Schwein,
Heim, Wein, Schleim und Frankfurt am Main. Was reimt sich auf Hose? Dose,
Neurose, Franzose, Aprikose, Diagnose, Virtuose und Arbeitslose.
Zwei Kommissarinnen, eine sitzt
im Rollstuhl, die andere gehört zu den Amish, ermitteln in einem Mordfall an
einem philippinischen Dermatologen, der mit seinem Mann und ihren drei Kindern
eine Kreuzfahrt auf dem Chiemsee gemacht hat. Die Drehbücher für den Tatort
wirken oft ein wenig bemüht und überkonstruiert.
Das ist der Vorteil dieses
Hauses. Auf dem Weg zum Bürgersteig hast du schon mit drei Nachbarn geplaudert
und einen Hund gestreichelt. Das ist mir in meinem Einfamilien- /Einpersonenhaus
im Hunsrück nie passiert.
In Berlin gibt es den
Kronprinzessinnenweg. Das ist Diskriminierung. Ich fordere: Kronprinz*innenweg.
Der Darth Vader unter den
WC-Imperatoren Sanifair (Tochterunternehmen von Krank & Spast, vormals Tank
& Rast) erhöht die Preise von einem Euro auf 1,50! So beginnen
Volksaufstände. Lasst uns alle vor den Bundestag scheißen, ohne zu bezahlen.
„Weihnachten in Wichtelbach. Bei
einer Rauferei nach der Armenspeisung finden der obdachlose Schalke-Fan Volker,
der Vollblutalkoholiker Harald und die dreiste Ausreißerin Birte ein
ausgesetztes Baby. Das ungleiche Trio begibt sich auf die Suche nach den Eltern
– und erlebt wundersame Begebenheiten, die bei ihnen allen eine heilsame
Auseinandersetzung mit der schmerzlichen Vergangenheit auslöst…“ Freuen Sie
sich auf den großen Weihnachtsfilm im Bonetti-Strömungsdienst.
Bei einer Grubenrazzia in der
Zeche Adolf II in Essen wurde bei einem Arbeiter ein achtzehn Gramm schwerer
Amethyst sichergestellt. Der Mann fährt ein, soviel ist sicher.
Ich sehe die Szene schon vor
mir. In der Krankenstation liegt Merz auf dem Bett. Alle Minister halten den stöhnenden Kanzler. Dann sieht man einen Blutfleck auf seinem Bauch. Er zappelt
und plötzlich bricht ein Söder durch die Haut, zischt aggressiv und
verschwindet irgendwo im Kanzleramt.
Der Gau-Sponsheimer Runzelrücken wurde zum Beaujolais des Jahres 2024 gekürt.
Großartiges Drehbuch! Als Arbeitstitel empfehle ich "Alien 8: Patronus Bavariae". Und für den Schluss vielleicht noch eine unerwartete Wendung: Das geifernde Söder wird in der Küche des Abgeordnetenrestaurants hinter einem Karton veganer Burgerpatties gestellt und durch das Vorlesen einer Habeck-Rede komplett gelähmt. Während Strack-Zimmermann im Begriff ist, der bewegungsunfähigen Bestie mit einem schweren Steakmesser den Kopf abzutrennen, platzt deren Bauch, ein quiekendes Aiwanger kommt zum Vorschein und ...
AntwortenLöschenAn dieser Stelle weiß ich leider noch nicht so recht weiter. Wäre eventuell ein Auftritt von Baerbock, Weidel oder Wagenknecht als Predator*in sinnvoll?
Söder - die Rückkehr:
LöschenEine Weyland-Yutani-Raumsonde nähert sich dem Wrack des Bundestags und scannt das Trümmerfeld. Hierbei wird ein organisches Objekt entdeckt, das sichergestellt wird. Es ist ... der Söder! Er wird zusammen mit Wagenknecht, Baerbock und Weidel in die Talkshow von Markus Lanz eingeladen, wo er einen qualvollen Tod stirbt.
Schöne Idee für eine Fortsetzung! Dass das Söder auch ohne Kopf resp. Gehirn fähig ist, an einer Talkshow teilzunehmen, mag zunächst befremdlich erscheinen, ist aber durchaus möglich, wie die Realität schon mehrfach gezeigt hat. Allerdings sollte nicht nur das Söder, sondern auch der Rest der unterirdischen Talkshowrunde am Ende ausgelöscht werden. Mögliches Schlussbild: Lanz schwillt urplötzlich an und detoniert, nachdem er binnen Kurzem ein Vielfaches seines Volumens erreicht hat, in einer gewaltigen Explosion, woraufhin die gesamte Runde in einer Flut aus missfarbenem, blasenwerfendem Schleim erstickt.
AntwortenLöschendndp
PS.
Im Todeskampf gelingt es dem Söder, eins von seinen berüchtigten Riesen-Schoko-Eiern zu legen. Wer wissen will, was sich darin verbirgt, muss sich "Alien 10 - Das grüne Imperium schlägt zurück" anschauen. Spoiler: Habeck hat überlebt und wird eine zentrale Rolle spielen.
Sehr gut. Und im Teil "Die Alien-Invasion" stehen Söder noch Oiwongo und Höcke zur Seite.
Löschen