Samstag, 8. Februar 2025

Drei Engel für Aldi


Blogstuff 1055

Ich bin immer wieder erstaunt, mit welcher Selbstsicherheit die „Experten“ im Internet und an den Theken dieses Landes die Zukunft voraussagen. Versetzen wir uns zurück an den Jahresbeginn 2020. Wer hätte die Ereignisse der nächsten fünf Jahre, die Pandemie, den Ukrainekrieg, die Energiekrise, die Inflation, die Ampel und ihr Scheitern voraussagen können? Selbst von einer Million selbsternannter Experten hätte es keiner geschafft. Es ist so wahrscheinlich wie ein Sechser im Lotto. Je größer der Prognosezeitraum, desto größer die Anzahl der möglichen Zukünfte. In der Wissenschaft haben wir deswegen immer mit verschiedenen Szenarien gearbeitet, wenn es in Fachpublikationen um den Punkt „Wo führt das alles hin?“ ging. Noch ein Gedankenspiel. Versetzen Sie sich hundert Jahre zurück ins Jahr 1925. Hätten Sie gewusst, was in den nächsten fünfundzwanzig Jahren bis 1950 passiert? Die Hyperinflation lag hinter Ihnen und Hitler wurde gerade aus dem Gefängnis entlassen. Drittes Reich, Zweiter Weltkrieg, Holocaust. Hatte irgendjemand all das auf dem Radar? Wir fahren auf Sicht, ob es uns passt oder nicht. Keiner mag diese Unsicherheit, aber wir müssen mit ihr leben.

Ich suche nach einer neuen Jeans bei Amazon. Herkunftsländer: Bangladesch, Pakistan, China. Warum gibt es nichts aus Deutschland? Mir fällt Trigema ein – aber da arbeiten ja auch keine Deutschen in der Fabrik, sondern nur Schimpansen.

Das ist die Gretchenfrage der CDU: Holen wir mehr Stimmen von AfD-Wählern, wenn wir konservativer agieren, oder verlieren wir auf diesem Weg mehr Stimmen der klassischen Merkel-Wähler? Im Augenblick sieht man an den Umfragen, dass es ein Nullsummenspiel ist. Im letzten Vierteljahr hat die Partei sogar leicht verloren. Das Ampel-Aus hätte ein Plus bewirken müssen. Hat es aber nicht.

Ich habe mal die Umfragewerte der Union bei den wichtigsten Demoskopen durchgerechnet. In dieser Woche gab es sechs neue Umfragen von sechs verschiedenen Instituten. Durchschnitt: 29,6 Prozent. Letzte Woche („Asyl-Battle“) auch sechs neue Umfragen: 29,6. Erste Umfragen Anfang Januar: 30,8. Still ruht der See. Seit dem Ampel-Aus hat nur die AfD profitiert: von 17 auf 21 Prozent. Das sind zwar nur vier Prozentpunkte, aber fast 25 Prozent.

Aljoscha Krumbiegel, der Sicherheitsbeauftragte von Bonetti Media, hat folgende sieben Toptipps zum Treppensteigen:

1.    Links oder rechts von der Treppe befindet sich ein Geländer. Legen Sie die Hand darauf und halten Sie sich fest.

2.    Beginnen Sie mit Ihrem „starken“ Fuß. Rechtshänder mit dem rechten Fuß, Linkshänder mit dem linken usw.

3.    Treten Sie immer mit dem ganzen Fuß auf die Stufe.

4.    Erst, wenn Sie sicher stehen, nehmen Sie die nächste Stufe.

5.    Gehen Sie langsam.

6.    Benutzen Sie kein Handy und hören Sie keine Musik beim Treppensteigen.

7.    Bleiben Sie konzentriert, bis der gesamte Vorgang vollständig abgeschlossen ist.

 

15 Kommentare:

  1. Je größer der Prognosezeitraum, desto größer die Anzahl der möglichen Zukünfte? Mitnichten! In vier Milliarden Jahren wird die Oberfläche der Erde geschmolzen sein, soviel steht fest. Das ist aber nicht so schlimm, denn bereits gegen Ende dieses Jahrhunderts wird der vermögendere Teil der Muskianer-Sekte in riesigen Space-XYZ-Kreuzfahrtraumschiffen unseren komplett verstunkenen und vermüllten Planeten verlassen, um sich auf den Weg in den nächstgelegenen Spiralarm der Milchstraße zu machen. Nach der Ankunft im Orbit des superhabitablen Exoplaneten Wittler-524c (in ziemlich genau 27.234, 25 Erdenjahren) werden die mumifizierten Leichen der Reisenden von dessen Bewohnern geborgen, bunt lackiert und als Wand-, Esstisch- und Partydeko verwendet. Der Fortbestand der Menschheit ist also gesichert.

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    1. Bereits in hundert Jahren wird Bonetti Media so stark expandiert sein, dass das Unternehmen die gesamte Galaxis beherrscht. Auf dem Exoplaneten Holgi 7 wird Neu-Wichtelbach gegründet. Wir haben eine zweite und eine dritte Erde im Kofferraum, ihr Klima-Nazis!!!

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    2. Ich tippe eher auf ein Ende wie in 'Don't Look Up!'

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    3. Eine vielversprechende Alternative!

      PS. zur Handreichung fürs Treppensteigen: dieses nach Möglichkeit vermeiden bzw. stattdessen einen Fahrstuhl oder einen Sessel- oder Treppenlift nutzen. Oder, besser noch: Immer schön auf dem Boden bleiben!

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    4. @ Stefan

      Sobald Merz Kanzler ist, werden Kometen verboten. Oder so hoch besteuert, dass sie die Erde meiden.

      @ dndp

      Dazu gibt es morgen ein News-Update. Und Lyrik.

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    5. @Stefan R.
      An 'Don't Look Up!' musste ich vorhin auch denken. Grandioser Film!

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    6. nope. ich bin netflix, ich hab Zeit.

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    7. Zeit habe ich auch ohne Ende. Lohnt sich denn die Anschaffung für einen Single-Haushalt?

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    8. Gekündigt ist wohl schnell, insofern "give them a try".
      Lote die Möglichkeiten des account - sharing mit Deiner vollbusigen (?) Nachbarin aus.

      Ansonsten hast Du, mit Verlaub, eben keine Zeit ohne Ende. Es kommt Dir nur so vor...

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    9. Auf den Tag bezogen habe ich natürlich Zeit ohne Ende, auf das Leben bezogen hat keiner von uns Zeit ohne Ende. Aber das weiß ja schließlich jeder ;o)

      Netflix: Ich lebe im Playboy Mansion. Was hast du denn gedacht?

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  2. Bestes Studienobjekt für Vorhersagen durch Experten ist die abendliche Wettervorhersage durch studierte Meteorologen, also Experten. "Für morgen ist trockenes Sonnenscheinwetter zu erwarten." Meine Radtour endete an diesem Tag mit völlig durchnässten Klamotten. Andersherum: "Zu 90 % Regenwahrscheinlichkeit am morgigen Tag". Eine vereinbarte längere Radtour mit anderen Bikern abgesagt und stattdessen den ganzen Tag im Wohnzimmer auf den blauen Himmel gestarrt.

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  3. Kommentar verschwunden. Ende im Gelände. Scheiss Kamschatka oder wie dass Ding heißt.

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