Blogstuff 1055
Ich bin immer wieder erstaunt,
mit welcher Selbstsicherheit die „Experten“ im Internet und an den Theken
dieses Landes die Zukunft voraussagen. Versetzen wir uns zurück an den
Jahresbeginn 2020. Wer hätte die Ereignisse der nächsten fünf Jahre, die Pandemie,
den Ukrainekrieg, die Energiekrise, die Inflation, die Ampel und ihr Scheitern
voraussagen können? Selbst von einer Million selbsternannter Experten hätte es
keiner geschafft. Es ist so wahrscheinlich wie ein Sechser im Lotto. Je größer
der Prognosezeitraum, desto größer die Anzahl der möglichen Zukünfte. In der
Wissenschaft haben wir deswegen immer mit verschiedenen Szenarien gearbeitet,
wenn es in Fachpublikationen um den Punkt „Wo führt das alles hin?“ ging. Noch
ein Gedankenspiel. Versetzen Sie sich hundert Jahre zurück ins Jahr 1925.
Hätten Sie gewusst, was in den nächsten fünfundzwanzig Jahren bis 1950 passiert?
Die Hyperinflation lag hinter Ihnen und Hitler wurde gerade aus dem Gefängnis
entlassen. Drittes Reich, Zweiter Weltkrieg, Holocaust. Hatte irgendjemand all
das auf dem Radar? Wir fahren auf Sicht, ob es uns passt oder nicht. Keiner mag
diese Unsicherheit, aber wir müssen mit ihr leben.
Ich suche nach einer neuen Jeans
bei Amazon. Herkunftsländer: Bangladesch, Pakistan, China. Warum gibt es nichts
aus Deutschland? Mir fällt Trigema ein – aber da arbeiten ja auch keine
Deutschen in der Fabrik, sondern nur Schimpansen.
Das ist die Gretchenfrage der
CDU: Holen wir mehr Stimmen von AfD-Wählern, wenn wir konservativer agieren,
oder verlieren wir auf diesem Weg mehr Stimmen der klassischen Merkel-Wähler?
Im Augenblick sieht man an den Umfragen, dass es ein Nullsummenspiel ist. Im
letzten Vierteljahr hat die Partei sogar leicht verloren. Das Ampel-Aus hätte
ein Plus bewirken müssen. Hat es aber nicht.
Ich
habe mal die Umfragewerte der Union bei den wichtigsten Demoskopen durchgerechnet.
In dieser Woche gab es sechs neue Umfragen von sechs verschiedenen Instituten.
Durchschnitt: 29,6 Prozent. Letzte Woche („Asyl-Battle“) auch sechs neue
Umfragen: 29,6. Erste Umfragen Anfang Januar: 30,8. Still ruht der See. Seit
dem Ampel-Aus hat nur die AfD profitiert: von 17 auf 21 Prozent. Das sind zwar
nur vier Prozentpunkte, aber fast 25 Prozent.
Aljoscha
Krumbiegel, der Sicherheitsbeauftragte von Bonetti
Media, hat folgende sieben Toptipps zum Treppensteigen:
1.
Links oder rechts von
der Treppe befindet sich ein Geländer. Legen Sie die Hand darauf und halten Sie
sich fest.
2.
Beginnen Sie mit
Ihrem „starken“ Fuß. Rechtshänder mit dem rechten Fuß, Linkshänder mit dem
linken usw.
3.
Treten Sie immer mit
dem ganzen Fuß auf die Stufe.
4.
Erst, wenn Sie
sicher stehen, nehmen Sie die nächste Stufe.
5.
Gehen Sie langsam.
6.
Benutzen Sie kein
Handy und hören Sie keine Musik beim Treppensteigen.
7.
Bleiben Sie konzentriert,
bis der gesamte Vorgang vollständig abgeschlossen ist.
Je größer der Prognosezeitraum, desto größer die Anzahl der möglichen Zukünfte? Mitnichten! In vier Milliarden Jahren wird die Oberfläche der Erde geschmolzen sein, soviel steht fest. Das ist aber nicht so schlimm, denn bereits gegen Ende dieses Jahrhunderts wird der vermögendere Teil der Muskianer-Sekte in riesigen Space-XYZ-Kreuzfahrtraumschiffen unseren komplett verstunkenen und vermüllten Planeten verlassen, um sich auf den Weg in den nächstgelegenen Spiralarm der Milchstraße zu machen. Nach der Ankunft im Orbit des superhabitablen Exoplaneten Wittler-524c (in ziemlich genau 27.234, 25 Erdenjahren) werden die mumifizierten Leichen der Reisenden von dessen Bewohnern geborgen, bunt lackiert und als Wand-, Esstisch- und Partydeko verwendet. Der Fortbestand der Menschheit ist also gesichert.
AntwortenLöschenBereits in hundert Jahren wird Bonetti Media so stark expandiert sein, dass das Unternehmen die gesamte Galaxis beherrscht. Auf dem Exoplaneten Holgi 7 wird Neu-Wichtelbach gegründet. Wir haben eine zweite und eine dritte Erde im Kofferraum, ihr Klima-Nazis!!!
LöschenIch tippe eher auf ein Ende wie in 'Don't Look Up!'
LöschenEine vielversprechende Alternative!
LöschenPS. zur Handreichung fürs Treppensteigen: dieses nach Möglichkeit vermeiden bzw. stattdessen einen Fahrstuhl oder einen Sessel- oder Treppenlift nutzen. Oder, besser noch: Immer schön auf dem Boden bleiben!
@ Stefan
LöschenSobald Merz Kanzler ist, werden Kometen verboten. Oder so hoch besteuert, dass sie die Erde meiden.
@ dndp
Dazu gibt es morgen ein News-Update. Und Lyrik.
@Stefan R.
LöschenAn 'Don't Look Up!' musste ich vorhin auch denken. Grandioser Film!
Habt ihr alle Netflix?
LöschenJup.
Löschennope. ich bin netflix, ich hab Zeit.
LöschenZeit habe ich auch ohne Ende. Lohnt sich denn die Anschaffung für einen Single-Haushalt?
LöschenGekündigt ist wohl schnell, insofern "give them a try".
LöschenLote die Möglichkeiten des account - sharing mit Deiner vollbusigen (?) Nachbarin aus.
Ansonsten hast Du, mit Verlaub, eben keine Zeit ohne Ende. Es kommt Dir nur so vor...
Auf den Tag bezogen habe ich natürlich Zeit ohne Ende, auf das Leben bezogen hat keiner von uns Zeit ohne Ende. Aber das weiß ja schließlich jeder ;o)
LöschenNetflix: Ich lebe im Playboy Mansion. Was hast du denn gedacht?
Bestes Studienobjekt für Vorhersagen durch Experten ist die abendliche Wettervorhersage durch studierte Meteorologen, also Experten. "Für morgen ist trockenes Sonnenscheinwetter zu erwarten." Meine Radtour endete an diesem Tag mit völlig durchnässten Klamotten. Andersherum: "Zu 90 % Regenwahrscheinlichkeit am morgigen Tag". Eine vereinbarte längere Radtour mit anderen Bikern abgesagt und stattdessen den ganzen Tag im Wohnzimmer auf den blauen Himmel gestarrt.
AntwortenLöschenNimm doch einfach das Auto ;o)
LöschenKommentar verschwunden. Ende im Gelände. Scheiss Kamschatka oder wie dass Ding heißt.
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