1.
Nachweis einer lückenlosen Kette deutscher Vorfahren bis zu den Urgroßeltern („Ariernachweis“)
2.
Remigration aller anderen Bewohner („Besucher“) dieses Staats, z.B.
Oskar Lafontaine, inklusive Exhumierung und Remigration der Gebeine toter
Undeutscher, z.B. Rudolf Caracciola
3.
Ausländer-, Schwulen- und Behindertenwitze werden Schulfach
4.
Verbot von Lastenfahrrädern
5.
Öffentlicher Pranger für Genderkommunisten
6.
Es gibt nur noch zwei Geschlechter, ein herrschendes und ein dienendes
7.
Arbeitspflicht für alle über 16, die nicht vierzig Stunden die Woche
arbeiten
8.
Menschenrechte, passives und aktives Wahlrecht gibt es nur für
nicht-behinderte, heterosexuelle, berufstätige Arier
9.
Steuerfreiheit für alle Unternehmen mit mehr als fünfzig Mitarbeitern
10.
Rente mit 80
11. Gegen Windmühlen der Schande kämpfen
AntwortenLöschenPS.
Ich bin schlimm getriggert. Aber Punkt 3 find ich irgendwie lustig. Ich arbeite bereits an entsprechendem Unterrichtsmaterial. Hier ein Auszug:
Was sagt Hans im Glück (lernbehindert), nachdem er sich auf das Gesicht von Pinocchio (mit Migrationsgeschichte) gehockt hat? "Jetzt lüg schon was, du (schwule) Sau!"
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber rate mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
LöschenUnd den noch:
Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."
Du hast doch bestimmt gar keine Freundin! Also der erste ist bloß bösartig, der zweite ist immerhin leidlich inklusiv, aber auch nicht viel lustiger. Merke: Witze über flugunfähige Vögel mit albernem Watschelgang dürfen nur Pinguine machen!
AntwortenLöschenMeine imaginäre Freundin ist viel schöner als deine!!!
Löschen12. Veggieverbot und Fleischzwang ("Ein Stück Lebenskrrraft!")
AntwortenLöschenDas hatte ich ja ganz vergessen. Die Döner-Partei hat den 3,50-Döner im Programm, die AfD gibt uns mehrwertsteuerfreies Fleisch in der Metzgerei und Jägerschnitzel für 9,90 (Staatsgarantie).
LöschenNa und? Dafür hat meine einen wohlgeformten Penis, besorgt klaglos den Haushalt und bringt regelmäßig gutes Geld nach Hause. Schade eigentlich, dass sie auch bloß imaginär ist ... Nun, man kann eben nicht alles haben.
AntwortenLöschenAuf jeden Fall sparen wir viel Geld, denn ich kaufe meiner Freundin nur imaginäre Kleider und esse mit ihr in imaginären Spitzenrestaurants.
LöschenWir sollten die Damen bald mal miteinander bekannt machen, die hätten sich bestimmt viel zu erzählen!
LöschenPS. Imaginäre Mädelsabende sind viel weniger schlimm als reale.
Dann würden die beiden doch nur über uns lästern. Ich schneide mir eben im Kino die Fußnägel. Na und?
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