Russisches Raclette

Blogstuff 920

Upamecano hat es geschafft, zweimal in einer Woche Rot zu sehen und zwei spielentscheidende Elfer zu verursachen. Muss man auch erstmal hinkriegen.

Ich kann jetzt auch Jugendsprache: IRÜDFULMDAA. Ich rolle über den Flur und lach mir den Arsch ab.

Powernapping könnte ich den ganzen Tag machen.

Wozu können Delphine schnattern, wenn sie doch sowieso den ganzen Tag unter Wasser sind?

Es heißt immer, das Leben sei eine Reise. Dann wäre der Tod das Ziel. In diesem Falle würde doch niemand ins Auto steigen und losfahren, oder? Aber es hilft ja nichts. Die Zeit verwandelt dein Gesicht in ein Schlachtfeld, zerstört deine Erwartungen und zerschlägt deine Träume mit einem Vorschlaghammer.

Bonetti’s Lifehack Nr. 92: Baue ein Bürohaus auf Kredit. Dann verkaufst du es an eine Leasinggesellschaft. Deine weiteren Vermögenswerte überträgst du an eine Briefkastenfirma in der Karibik. Deine Firma lässt du bankrottgehen, die Leasingraten können nicht mehr bezahlt werden. Die Leasinggesellschaft gerät daraufhin in Schwierigkeiten und du kaufst sie für einen Apfel und ein Ei. Jetzt gehört dir dein Bürohaus wieder und du gründest eine neue Firma auf den Namen deiner Frau.

2200: Die KI geht an posthumaner Desintegration zugrunde.

Das Domina-Studio in meiner Stadt wurde geschlossen. Wer sich erniedrigen und demütigen lassen will, fährt einfach mit der Deutschen Bahn.

Bonetti war schon immer ein Tausendsassa. Er war erst eine Woche mit seiner neuen Freundin zusammen, da war sie schon im dritten Monat schwanger.

Ich bin nicht dick, das ist alles Silikon.

Bonettis Sohn Randy arbeitet jetzt in der Forschung. Er ist Hausmeister am Max-Planck-Institut für Coulrophobie.

Wenn es heute noch einmal eine Arche Noah gäbe, wären keine Tiere an Bord, sondern Milliardäre.

Jeder glaubt, er sei der Fels in der Brandung. Sandkorn trifft es wohl eher.

Das waren noch Zeiten, als man einen Arzt Knochenflicker und einen Apotheker Pillendreher genannt hat.

„Ich bin aus Norwegen.“ – „Wo lebst du da?“ – „Am Fjord.“

Warum haben Micky Maus, Donald Duck, Goofy und Dagobert Duck eigentlich keine Kinder?