Bonetti setzt Trump ein Ultimatum

 

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Es heißt ja immer: Tu, was du am besten kannst. Ich kann nix, also mache ich auch nix.

Abstimmung zur Schuldenorgie: Zwei Drittel der Abgeordneten müssen zustimmen, das sind bei 735 Mandatsträgern exakt 490. Die Koalition der Willigen hat 521. Es reichen also 32 Abweichler, um das Ding platzen zu lassen. Es gibt einige Abgeordnete, die ihre Karrieren beenden und an ihrem letzten Arbeitstag vermutlich auf die Fraktionsdisziplin pfeifen. Das wäre dann die zweite Blamage für Merz.

In Kaiserslautern hat ein unbekannter Mitarbeiter fünf Liter LSD in einen 100.000-Liter-Tank Coca-Cola geschüttet. Die Pfalz ist im Taumel. Grundloses Gelächter, Oma ist barfuß im Batik-Shirt unterwegs, auf den Straßen wird getanzt, keiner geht zur Arbeit.

Hätten Sie’s gewusst? Der neueste Mini von BMW, der Mini Aceman, wiegt über 1,7 Tonnen und hat bis zu 258 PS.

SAT 1 hat meine Idee für eine Kuppel-Show abgelehnt. Dabei wäre es gleich in der ersten Folge um den Petersdom gegangen.

Saarland: Der Anbau von Bio-Diesel aus Bodenhaltung wurde nach jahrelangen Verlusten eingestellt.

Wer rhetorisch immer am Anschlag ist, verliert die Möglichkeit, sich noch steigern zu können. Leben wir wirklich am Abgrund? Habe ich dieses Gefühl, wenn ich morgens zum Bäcker gehe? Schließlich gehe ich ja nicht in Mogadischu oder in Beirut aus dem Haus.

Die FIFA überlegt, die WM 2030 mit 64 Mannschaften auszutragen. Geht man vom üblichen Turniermodus aus, hätte man 16 Gruppen mit vier Mannschaften, also 96 Gruppenspiele. 16 Spiele im Sechzehntelfinale, acht Spiele im Achtelfinale, vier Spiele im Viertelfinale, zwei Spiele im Halbfinale, Finale und Spiel um den dritten Platz – das sind 128 Spiele. Wie lange wird das Turnier dauern? Schon die WM mit 48 Mannschaften im nächsten Jahr zieht sich über 39 Tage wie Kaugummi.

Ich habe „schwierige Venen“. Höre ich öfter. Aber die heutige Blutabnahme war der Hammer. Die erste Arzthelferin hat nach fünfzehn Minuten aufgeben, die zweite brauchte genauso lange, bis beim dritten Versuch endlich mein Lebenssaft ins Röhrchen floss. Noch besser ist nur der Nachwuchsarzt, der jetzt bei meinem Dermatologen arbeitet. Beim ersten Gespräch hat er mich die ganze Zeit angestarrt. Ich weiß selbst, dass ich in Sachen Attraktivität ein Extremfall bin. Aber das war selbst für meine Verhältnisse übertrieben. Dann sollte ich die Unterhose runterziehen, mich bücken und mit beiden Händen die Arschbacken auseinanderziehen. Mit einer Lupe (!) hat er ausgiebig meine Schmuckhöhle begutachtet. Anschließend war mein granatenmäßiges Gehänge dran. Diesmal mit einem Verkleinerungsglas (#Shetlandpony #Rückenprobleme). Der Typ ist doch schwul, oder? Ich habe Schuppenflechte.