Blogstuff 1083
An den
Blackout auf der Party letzte Woche kann ich mich gar nicht mehr erinnern.
Länderspiel
gegen Italien. Zwei Mainzer in der Startaufstellung. Gab’s noch nie.
Heißes
Gerücht in Berlin: Rüdiger „Butch“ Dobrindt soll Verkehrsminister werden.
VW
Käfer: „Ab dem 19. November 1956 gab es auf der linken Fahrzeugseite
serienmäßig einen Außenspiegel.“ (wikipedia)
Wenn
der Russe auf dem Vormarsch ist, machen wir aus allen Berliner Straßen
panzerfreie Spielstraßen.
Und dann war da noch das „Forever
alone Menü (für eine Person)“ eines Lieferdienstes. Single-Hotspot Berlin.
Es ist
jetzt 18 Jahre her, dass Ferrari zum letzten Mal die Fahrer-Weltmeisterschaft
in der Formel 1 gewonnen hat. Auch in dieser Saison wird es für die Scuderia
schwer werden. Was gibt es neben Kimi Räikkönens Titelgewinn aus dem Jahr 2007
noch zu berichten? Der VfB Stuttgart wird deutscher Meister (ich erfahre es
beim Check-In am Frankfurter Flughafen vom Mann hinter dem Schalter, bevor ich
nach Peking fliege), meine beiden Clubs Mainz 05 und Borussia Mönchengladbach
steigen ab, Apple bringt das erste Smartphone heraus, Microsoft präsentiert
Windows Vista und jeder dachte, einen schlimmeren US-Präsidenten als George Bush
jr. kann es nicht geben.
Schockolade.
Erinnert
sich noch jemand an Anna Nicole Smith? Sie kam 1967 in Texas als Vickie Lynn
Hogan auf die Welt. Nach acht Jahren Schule arbeitete sie bei Jim’s Krispy
Fried Chicken, heiratete mit 17
den Koch und bekam einen Sohn, der im Alter von zwanzig Jahren 2006 vor ihren
Augen an einer Überdosis Drogen starb. Nach der Scheidung arbeitete sie als
Stripperin, ließ sich die Haare platinblond färben und die Brüste vergrößern,
woraufhin sie Playmate des Jahres wurde. 1994 heiratete sie einen 89-jährigen
Milliardär, der ein Jahr später verstarb. Sie forderte 1,6 Milliarden Dollar
und bekam nach einer Serie von Prozessen 88 Millionen zugesprochen. Wenige
Monate vor ihrem Tod 2007 brachte sie eine Tochter zur Welt. Fünf Männer
stritten sich um die Vaterschaft und damit um das Erbe, darunter Frédéric
Prinz von Anhalt aus Wallhausen im
Hunsrück. Anna Nicole Smith starb mit 39 Jahren an einer Überdosis verschiedener
Medikamente.
Der geheimnisvolle,
unergründliche, rätselhafte und unbegreifliche Bonetti hat ein neues Wort
gelernt: enigmatisch.
Laut BILD-KI ist die perfekte
Stadt für mich Münster. Ich bin erschüttert.
Kaufen
Männer mit einer erektilen Dysfunktion trotzdem Laugenstangen beim Bäcker?
Das müssen sie gar nicht. Hausfrauentipp: Statt dem Bäcker teure Euros in den Rachen zu schmeißen, einfach das erektil-dysfunktionale Glied über Nacht in hochprozentige Kochsalzlösung einlegen, morgens herausnehmen und an der Luft trocknen lassen. Dann nach Belieben mit Pfeffer, Paprika oder geriebenem Parmesan bestreuen. Steht dank der dicken Salzkruste immer und schmeckt auch als kleiner Snack zwischendurch!
AntwortenLöschenZum Glück wächst das Glied ja nach, sonst wäre es ein einmaliges Vergnügen.
LöschenAutsch, das hatte ich glatt vergessen: der Hausfrauentipp gilt natürlich nur für die Gattinen von Eierdechsen.
LöschenGehst Du zu den anonymen Schockoholikern ?
AntwortenLöschenSchockolade soll ja gut für die Potenz sein, da braucht man dann nicht zu den anonymen Erektil-Dysfunktionalen zu gehen.
Im Augenblick befinde ich mich in einer Donut- und Muffinphase, aber auf meinem Schreibtisch liegt auch ein Beutel Crunchy Balls (weiß) von Choco Crossies. Da sind wichtige Spurenelemente drin!
LöschenEs sind allerdings wenig Vitamine und Ballaststoffe drin, deshalb muss man viel davon essen. Ansonsten ein Musterbeispiel fuer eine ausgewogene Ernährung
Löschen.
"Laugenstangen"
AntwortenLöschen... dieses Gefühl, wenn die großen Salzbrocken sich im Rektum auflösen. Ein herrliches brizzeln, so sagte man es mir im KitKatClub.
Gruß, ein Freund
Kennst du auch die Habanero-Chili-Laugenstange?
LöschenWas ist der Unterschied zwischen dieser Laugenstange und einem Tesla? Der Tesla brennt nur einmal.
Klar wird Soeders U-boot Verkehrsminister. Aufgabe: Eine halbe Billion nach Bayern umlenken.
AntwortenLöschenWenigstens mal kein Jurist, sondern so was aehnliches wie ein Politologe ;)
Mit Soziologen habe ich nur schlechte Erfahrungen gemacht, nur die BWLer und VWLer sind schlimmer. Gäbe es nur Politologen in der Politik, würden wir im Paradies leben.
LöschenGroßes Politologenehrenwort!
"Politologen in der Politik, würden wir im Paradies leben"
AntwortenLöschen... da war doch mal was mit Bonettis Dissertation ...
Gruß, ein Freund
Da war doch mal Folgendes: Magna cum laude und im Anschluss ein Stellenangebot ohne Bewerbungsverfahren. So läuft's Business, wenn es läuft, Oida!
LöschenEin Politologe kann aber nicht als Proktologe tätig sein , selbst wenn er promoviert ist.
LöschenEin Proktologe kann aber als Politologe arbeiten, selbst wenn er nicht promoviert ist.
Politologen, Podologen, Pomologen, alles eine Mischpoke ;)
Löschen"Magna cum laude"
AntwortenLöschen... welcome to world of money, taste and high-end-connections.
Neidisch, ein Freund
Deswegen sitze ich heute in der VIP-Lounge von Edeka und warte, bis mir der Dienstbote meine Tüte mit den Einkäufen bringt, während ich den kostenlosen Cappuccino schlürfe.
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