Bonetti’s Bulletin

 

Alle Jahre wieder lasse ich beim Hausarzt meine Werte checken. Blut-, Urin- und Stuhlprobe. Jetzt haben wir die Ergebnisse besprochen. Mein Arzt war voll des Lobes. Cholesterin, Nieren, weiße Blutkörperchen usw. – alles bestens. Altersdiabetes far far away. Besonders hat er meine phantastischen Harnsäurewerte hervorgehoben. In Sachen Gicht ist alles im grünen Bereich. Ich habe ihm erzählt, dass ich weder Schweine- noch Rindfleisch esse (bis auf gelegentliche Buletten, Bockwürste, Mettbrötchen, Leberkäse, Ochsenbäckchen und Wiener Schnitzel), sondern höchstens mal Huhn. Dafür aber oft Fisch und Gemüse (auf dem Döner).

Dann kommen wir zu meinen Leberwerten. Er bezeichnet sie als „katastrophal“. Für langjährige Leser keine Überraschung. Über 500. Ist das viel? Ich solle weniger trinken und viel Vitamin B und Folsäure zu mir nehmen. Ich gebe offen zu, dass ich täglich drei Flaschen Wein trinke – was für einen Rheinhessen allerdings normal sei – und bringe das Argument, ich würde jede Woche einen alkoholfreien Tag einlegen. Er sprach von der Gefahr einer Leberzirrhose und allmählicher Verblödung. Na und? Als Blogger verblödet man automatisch. Im Januar werden die Werte wieder untersucht. Reicht es, wenn ich eine Woche vorher nichts trinke? Oder nur Radler?

Jedenfalls bin ich nach dem Arzttermin direkt zu Edeka gegangen und habe drei Flaschen Wein gekauft. Zur Feier des Tages.  

P.S.: Er sagte mir noch, ich käme für eine Organtransplantation nicht in Frage. Ich sagte, mein Herz und meine Nieren wären doch noch ganz in Ordnung. Da sah er mich nur fragend an. Eine Internetrecherche später wusste ich, dass Trinker keine neue Leber bekommen. Man muss mindestens sechs Monate abstinent leben, um auf die Liste zu kommen. Das bedeutet: Leber aus Bangladesch und eine OP in der Türkei.

P.P.S.: Abends habe ich mir noch drei 0,5er Schultheiß und eine Pizza mit Pepperoni-Salami, Bacon, Beef und Extra-Käse bestellt. Weißte Bescheid.

 

Das Ende der vektoralen Divergenz

 

Blogstuff 989

„Ich will mich nicht unter Druck setzen, werde weiter an mir arbeiten und versuchen, mein Leben zu regeln.“ (Marc Terenzi nach sieben Wochen in der Entzugsklinik)

Lindner kann die Ampel-Koalition verlassen, aber nicht den Kanzler stürzen. Dazu müsste Scholz die Vertrauensfrage stellen und das wird er nicht tun. Bei einem konstruktiven Misstrauensvotum, bei dem Merz zum Kanzler gewählt werden würde, müsste die CDU/CSU gemeinsam mit der FDP und der AfD stimmen. Die absolute Mehrheit, die nötig ist, beträgt 369 Stimmen. Diese vier Parteien hätten zusammen 372 Stimmen – falls die vier Abgeordneten, die seit der Wahl aus der AfD ausgetreten sind, mitziehen. Das wäre allerdings nicht nur das politische Ende von Scholz, sondern auch von Merz. Ein Kanzler von Weidels und Höckes Gnaden? Also schleppt sich das Zweckbündnis namens Ampel mühsam bis zur Ziellinie, neue Projekte wird es nicht mehr geben. Mit oder ohne Lindner.

Auf der russischen Raumstation ISS kann man schon lange Urin in Trinkwasser umwandeln. Jetzt hat die NASA endlich nachgezogen. Man kommt also mit einer Flasche Mineralwasser bis zum Mars. Prost!

Die Erde hat im Laufe der Evolution etwa 50 Milliarden Arten hervorgebracht, aber nur eine, die so etwas wie Intelligenz entwickelt hat. Kleiner Tipp: Der Homo sapiens war es nicht. Beweis: Die Drake-Gleichung, mit der „berechnet“ werden kann, wie viele Zivilisationen es in unserer Galaxie gibt. Die Modelle schwanken zwischen einer Zivilisation und vier Millionen Zivilisationen. Bei hundert oder mehr Milliarden Galaxien im Universum erhöht sich die Zahl natürlich geringfügig, wenn man die Gleichung auf das ganze Universum anwendet.

Der Besuch von Bundesbildungsministerin Bettina Stark-Watzinger in Taiwan 2023 war der erste Besuch eines deutschen Regierungsmitglieds seit 1998. Nancy Pelosi, damals Sprecherin des Repräsentantenhauses, war 2022 der hochrangigste US-Staatsbesuch seit 25 Jahren. Taiwans Präsidentin Tsai Ing-wen war 2023 in Kalifornien und traf den Vorsitzenden des Repräsentantenhauses, Kevin McCarthy. Regierungsmitglieder sprachen nicht mit ihr. Sie unternimmt Staatsbesuche in Swasiland oder Panama. Immerhin: Die Geschäfte des Westens mit Taiwan laufen prächtig. Man gibt sich nur nicht öffentlich die Hand.

A: Du hast dir einen Motorradhelm gekauft?

B: Ja. Und?

A: Du hast doch noch nicht mal ein Fahrrad.

B: Aber es sieht cool aus und im Bus fühle ich mich einfach sicherer.

A: Findest du das Foto, das du auf deiner Webseite DoomedJesus.hell gepostet hast, nicht etwas übertrieben? Du stehst mit ausgebreiteten Armen am Strand und trägst nur diesen Helm.

B: Nein.

Streit im Dogenmilieu – Der Venedig-Krimi

 

Blogstuff 988

„Acht Uhr morgens. Das erste Glas Bourbon. Eine Taube beobachtet mich.“ (Charles Bukowski: Tagebuch; 11. Mai 1956)

Beginn eines Lustspiels, das ich als Sechzehnjähriger geschrieben habe: „Ich hatte den Tipp von einem älteren Schüler: Die heißesten Bräute findest du am Nachmittag in der Stadtbibliothek. Also ging ich eines Tages hin – und da saßen sie. Vollbusige Blondinen im Minirock, Brünette mit Bikini und Hornbrille, alle über ihre Bücher gebeugt. Sensationelle Körperschwellungen, die sich in sanften Wogen bewegten, wenn sie die Seiten umblätterten. Wie in Trance ging ich zu einem Regal mit irgendwelchen Büchern und nahm mir den Bildband ‚Playmates des 20. Jahrhunderts‘ heraus.“

1868: Die Gaststätte „Neuer Krug“ in Wichtelbach wird in „Alter Krug“ umbenannt.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er wurde gerade zum Head of Content Engineering von Konfetti Media befördert, der Kinderausgabe dieses Blogs. Es geht vor allem um rosa Einhörner, Skatebirds und Playstationdingsbums.

Es gibt so viele Perser und Inder in Deutschland, aber es gibt immer noch keine einzige Turbanfabrik.

Hätten Sie’s gewusst? Curly Fries ist gar keine Pornodarstellerin, sondern eine Beilage.

Bonetti wird unternehmensintern nur noch „Der Vollstrecker“ genannt, seit er beim Betriebsausflug auf der Bowlingbahn seinen ersten Strike geworfen hat.

Manchmal kommt man mit Fragen der Antwort nicht näher. Man muss es ausprobieren. Meistens bekommt man aufs Maul. Aber man hat was zu erzählen.

Islamisten machen mir eine Heidenangst. Brüller.

Jetzt ist bei Tiktok ein Video aufgetaucht, in dem zu sehen ist, wie ich mit Ursula von der Leyen Karaoke singe. „Anarchy in the UK“ und „Thunderstruck“. Dazu möchte ich Folgendes feststellen: Jemand hat mir OK-Tropfen in den Apfelsaft geschüttet und danach habe ich einfach alles mitgemacht.

Und hier kommt die nächste süße kleine Bonetti-Praline: „Er versuchte, sich zu verlieren, aber er hoffte, gefunden zu werden.“ Wahnsinn, oder?

Der Doppel-Axel ist ein Sprung beim Eishockey. Der einfache Axel wurde, kein Witz, 1882 in Wien vom Norweger Axel Paulsen gesprungen. Nicht verwechseln mit Axel Rose von Achseln und Rosen.

Kinder haben Spielplätze, Erwachsene haben Spielotheken.

Ich mag keine Haustiere, die sich selbst den Arsch lecken können. Deswegen habe ich einen Wellensittich.

Tausend Tage und kein Ende

 

Bald sind es tausend Tage, die der Krieg in der Ukraine nun dauert. Nach wie vor wissen wir nur wenig über den Kriegsverlauf, obwohl er in Europa stattfindet. Der aktuelle Stellungskrieg, eine Materialschlacht mit marginalen Geländegewinnen, erinnert an den Ersten Weltkrieg. Jetzt sind drei Zahlen aufgetaucht, die uns auch nicht schlauer machen. Angeblich hat Russland, laut NATO-Angaben, 600.000 Gefallene, Verwundete und Gefangene. Was sagt uns das? Im Zweiten Weltkrieg hatte die Sowjetunion über zwanzig Millionen tote Soldaten und Zivilisten. Ans Aufgeben dachte Stalin deswegen nie. Russland soll 400 Quadratkilometer erobert haben. Das ist ein Quadrat mit einer Kantenlänge von zwanzig Kilometern. Zum Vergleich: München hat eine Fläche von 310 Quadratkilometern. Wenn es in dem Tempo weitergeht, wird Russland seinen epochalen Sieg erst im 22. Jahrhundert feiern können. Und drittens die 10.000 Soldaten, die eine absurde Diktatur am Rande der Erdscheibe in den fernen Krieg schickt. Was bezweckt Kim mit dieser Aktion? Will er billiges russisches Öl, bevor der Winter kommt, oder möchte er wissen, wie sich seine Armee gegen moderne westliche Waffen schlägt, weil er vielleicht eines Tages Südkorea angreifen will?

Auch geostrategisch macht der Krieg keinen Sinn. Westliche Staaten wie die USA und Israel haben in Irak, Gaza und im Libanon ihre militärische Überlegenheit demonstriert. Davon ist Russland weit entfernt. Schließlich operiert die ukrainische Armee inzwischen auch auf russischem Gebiet. Von Lufthoheit, Kennzeichen westlicher Militäreinsätze, und den angeblich 12.000 russischen Panzern, die längst bis Berlin durchgerollt sein müssten, ist auch nichts zu sehen. Der Kriegsherr Putin wirkt schwach. China zeigt, wie Geopolitik funktioniert. Durch Investitionen und bilaterale Verträge werden langfristige Abhängigkeiten mit Staaten der Dritten Welt geschaffen. BRICS ist die Bühne für einen Staatenbündnis, das gegen den Westen geschmiedet wird. Selbst Erdogan, Präsident des NATO-Staats Türkei, machte seinen Kotau vor dem Kaiserthron. In den Medien wird uns immer Putin präsentiert, wenn es um die Gipfeltreffen der BRICS-Staaten geht. Aber er ist auch nur ein Vasall Chinas und sein Status dürfte sich durch seine militärische Blamage in der Ukraine nicht verbessert haben. Xi setzt sein Militär derweil als Drohkulisse gegen Taiwan ein, das man ebenso mit China wiedervereinigen will wie Putin die Ukraine mit Russland. Eine Zermürbungstaktik ohne Verluste, gepaart mit diplomatischer Isolation. Wann war ein deutscher Kanzler zuletzt in Taiwan? Auch der Dalai Lama wird längst nicht mehr hofiert, sondern geghostet.

Wie geht es in der Ukraine weiter? Putin kann den Krieg nicht beenden, ohne national und international sein Gesicht zu verlieren. Er ist Gefangener seiner größenwahnsinnigen Ambitionen. Sein einziger Verbündeter auf dem Schlachtfeld ist an Armseligkeit nicht mehr zu überbieten. Kleines dickes Kim schickte erst Munition, dann Soldaten. Ein Tropfen auf den heißen Stein. Es ist kein Kriegsende in Sicht. Erst Putins Tod könnte die Erlösung bringen. Aber vielleicht arbeitet das Regime dann einfach mit seinen Doppelgängern weiter? Wie lange ein sinnloser Krieg dauern kann, sehen wir seit Jahrzehnten im Nahen Osten.   

 

Gestorben wird erst am Ende

 

Blogstuff 987

„Ente gut, alles gut.“ (Konfuzius)

Hätten Sie’s gewusst? Bonettis Großonkel war der Reichsprotektor von Bohnen und Möhren. Unsere Familie hatte damals nicht viel. Aber wir hatten Bohnen. Bohnen und Liebe.

Pferde nageln sich Bonettis Schuhe als Glücksbringer über den Stall.

Endlich bin ich bei meinem Sushi-Lieferanten (ein- bis zweimal die Woche) als Stammgast angekommen. Zur Begrüßung gibt’s die Ghettofaust vom Fahrer und ein Beutel Krupuk gratis.

Warum sagt man im Fußball eigentlich „Elwer“ statt „Elfer“?

Die Carolina Reaper ist mit bis zu 2,4 Millionen Scoville eine der schärfsten Chilischoten der Welt. Nur für echte Kerl*innen.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er war bei einem Casting für einen Dessous-Kalender. Jetzt wartet er auf den Anruf.

Ich gehe mit einer Zwei-Stopp-Strategie ins Rennen. Vier Pils – Klo- vier Pils – Klo – vier Pils. Und dann über die Ziellinie ins Bett fallen.

Vier Scheiben Roastbeef für 4,41 €? Mein Metzger fährt sicher einen Maserati.

Ich bin so alt, ich bin immer noch sauer auf Yoko Ono.

„Herr Bonetti, wieso können Sie Gebärdensprache?“ – „Ich bin zu einem Achtel taubstumm.“

Wer benutzt noch Fotoautomaten, seit es Smartphones gibt? Deswegen folgende Idee für eine SF-Geschichte: Ein alter Fotoautomat in einem stillgelegten Bahnhof ist in Wirklichkeit eine Zeitmaschine. Man kommt in einem anderen Fotoautomaten raus. Im Jahr 1980. New York, Rom, Tokio. Man tritt aus der Kabine und ist in der Vergangenheit. Dann könnte ich alle Erinnerungen an die gute alte Zeit verbraten. Damals durfte man noch in Autos rauchen, in denen Kinder saßen. Witze über die Fahrkünste von Frauen machen. Wir hatten viel mehr Freunde und haben kaum Zeit mit Medien verbracht. Alle wollten E-Gitarre spielen. Es gab noch keine Grünen in den Parlamenten, die uns allen das Leben zur Hölle machten. Keinen Klimawandel, kein Artensterben, keine Umweltverschmutzung. Keine Nazis und keine Verbrecher. Nur Ed von Schleck und Schwimmbad-Pommes.

A: Kommst du mit zum Angeln?

B: Nein, mir reicht es, den Fisch zu essen.

A: Du gehst also auch nicht zur Jagd und isst nur das Fleisch?

B: Du jagst Kühe?