Gestorben wird erst am Ende

 

Blogstuff 987

„Ente gut, alles gut.“ (Konfuzius)

Hätten Sie’s gewusst? Bonettis Großonkel war der Reichsprotektor von Bohnen und Möhren. Unsere Familie hatte damals nicht viel. Aber wir hatten Bohnen. Bohnen und Liebe.

Pferde nageln sich Bonettis Schuhe als Glücksbringer über den Stall.

Endlich bin ich bei meinem Sushi-Lieferanten (ein- bis zweimal die Woche) als Stammgast angekommen. Zur Begrüßung gibt’s die Ghettofaust vom Fahrer und ein Beutel Krupuk gratis.

Warum sagt man im Fußball eigentlich „Elwer“ statt „Elfer“?

Die Carolina Reaper ist mit bis zu 2,4 Millionen Scoville eine der schärfsten Chilischoten der Welt. Nur für echte Kerl*innen.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er war bei einem Casting für einen Dessous-Kalender. Jetzt wartet er auf den Anruf.

Ich gehe mit einer Zwei-Stopp-Strategie ins Rennen. Vier Pils – Klo- vier Pils – Klo – vier Pils. Und dann über die Ziellinie ins Bett fallen.

Vier Scheiben Roastbeef für 4,41 €? Mein Metzger fährt sicher einen Maserati.

Ich bin so alt, ich bin immer noch sauer auf Yoko Ono.

„Herr Bonetti, wieso können Sie Gebärdensprache?“ – „Ich bin zu einem Achtel taubstumm.“

Wer benutzt noch Fotoautomaten, seit es Smartphones gibt? Deswegen folgende Idee für eine SF-Geschichte: Ein alter Fotoautomat in einem stillgelegten Bahnhof ist in Wirklichkeit eine Zeitmaschine. Man kommt in einem anderen Fotoautomaten raus. Im Jahr 1980. New York, Rom, Tokio. Man tritt aus der Kabine und ist in der Vergangenheit. Dann könnte ich alle Erinnerungen an die gute alte Zeit verbraten. Damals durfte man noch in Autos rauchen, in denen Kinder saßen. Witze über die Fahrkünste von Frauen machen. Wir hatten viel mehr Freunde und haben kaum Zeit mit Medien verbracht. Alle wollten E-Gitarre spielen. Es gab noch keine Grünen in den Parlamenten, die uns allen das Leben zur Hölle machten. Keinen Klimawandel, kein Artensterben, keine Umweltverschmutzung. Keine Nazis und keine Verbrecher. Nur Ed von Schleck und Schwimmbad-Pommes.

A: Kommst du mit zum Angeln?

B: Nein, mir reicht es, den Fisch zu essen.

A: Du gehst also auch nicht zur Jagd und isst nur das Fleisch?

B: Du jagst Kühe?