Wir müssen übers Essen reden

Sie kommen im Morgengrauen. Sie kommen immer im Morgengrauen. Deswegen heißt es ja Grauen. Eine schwerbewaffnete Eliteeinheit. Ein Laie hätte sie für die GSG 9 gehalten, als sie aus ihren gepanzerten Geländefahrzeugen gesprungen sind. Aber diese Jungs sind schlimmer. Die Deutsche Gesellschaft für Ernährung hat sie geschickt.

Diese Spezialeinheit klingelt nicht. Sie brechen die Tür mit einem vier Wochen alten Vollkornbrot auf.

Während ich noch friedlich in meinem Bett liege, mit schokoladeverschmiertem Mund, Chipskrümeln im Haar und einem halbgetrunkenen Bier auf dem Nachtisch, rennen sie durch das Erdgeschoss.

„Wohnzimmer?“

„Gesichert.“

„Küche?“

„Gesichert.“

„Commander, das müssen sie sich ansehen.“

„Was gibt es?“

„Ein Dutzend Eier.“

„Granaten einsetzen.“

„Ich bin am Kühlschrank. Es ist entsetzlich.“

„Berichten Sie.“

„Bierschinken, Gelbwurst, Salami, Kochschinken, Bierwurst.“

„Tiefkühlfach?“

„Pizza und Bistro-Baguettes. Schokoladeneis und Mikrowellen-Cheeseburger.”

„Was ist mit dem Vorratsschrank?“

„Einfach nur furchtbar. Ein Kamerad musste sich übergeben. Ravioli, Bohnen in Tomatensoße, Fertiggerichte, Landjäger und Kellog’s Frosties.“

„Irgendwelches Obst oder Gemüse?“

„Negativ, Sir.“

Zwei Stunden später. Die Truppe ist völlig erschöpft. Überall im Haus haben sie Schokolade gefunden. In Fake-Buchhüllen, die man früher mal für Videokassetten genutzt hat. Einzeln verpackte Nougatpralinen, die in Socken versteckt waren. Eine Toblerone in einer leeren Vase. Unter dem Wohnzimmertisch waren Schokoladentafeln mit Tesafilm befestigt. Ein Inferno.

Ich bin vorläufig in Untersuchungshaft, wo ich eine strenge Diät ohne Fleisch, Zucker, Weißmehl und künstlichen Aromen mache. Das Urteil steht noch aus.

P.S.: Nach drei Monaten veganer Ernährung habe ich dieses Liebeslied geschrieben. Es ist allen Schweinenackensteaks dieser Welt gewidmet. Niemand wird uns je trennen können. Air Supply - All Out Of Love (Official Video) (youtube.com)