Der Tunnel am Ende des Lichts

 

Blogstuff 945

„Irgendwann musst du der Tatsache ins Auge sehen, dass du ein Vollidiot bist.“ (The Big Lebowski)

Steinmeier bringt zum Staatsbesuch Döner in die Türkei. Das isst der Türke nämlich dreimal am Tag. Zum Gegenbesuch erwarte ich Weißbier und Bratwurst. Politik auf Slapstick-Niveau. Sollten wir nicht Frank Drebin schicken?

Seit ich die Minibar neben dem Bett stehen habe, verlasse ich kaum noch das Schlafzimmer. Ich überlege, einen Süßigkeitenautomaten in den Flur zu stellen.

Binärer Code war gestern. Bonetti Media arbeitet jetzt mit dem trinären Code.

Ich habe mal Flamingobraten gegessen. Schmeckt wie Fasan.

Körperliche Nähe ist nicht Teil unserer Kultur. Meine Mutter hat mir nach meiner Geburt die Hand gegeben und das war’s.

Werbung: „Sie sind Ihr Leben lang beschissen worden? Kommen Sie zu uns ins Finanzamt, hier sind Sie unter Ihresgleichen.“

Die Tätowierer von Bonetti Media kommen jetzt auch zu Ihnen nach Hause. Dieser Service ist besonders bei Senioren beliebt. Der letzte Schrei: die eigene Personalausweisnummer auf Sanskrit.

Neulich wieder im Schlaf die Fenster geputzt. Es wird zwanghaft.

Gruyère auf Club Cracker. Dann vierzig Sekunden in die Mikrowelle. Ich hatte jetzt schon vier Teller und kann immer noch nicht aufhören. Ich habe eine neue Sucht erfunden.

Star Trek 2024: „Das ist Föderationstechnologie.“ – „Das ist ein Flaschenöffner.“

Wussten Sie, dass die Figuren in Kinder-Überraschungseiern mehr wiegen als das Spielzeug zum Zusammenbauen? Also habe ich eine Palette zur Obstwaage getragen und die Eier einzeln abgewogen. Jetzt habe ich bei Edeka Hausverbot.

Unter dem Pseudonym Buzz Schlingdingeling habe ich mein erstes Pornodrehbuch geschrieben:

Ding-Dong.

Eine leicht bekleidete Frau öffnet die Tür.

Handwerker: „Ich soll hier ein Rohr verlegen.“

Sie: „Komm doch rein, Süßer.“

Er betritt die Wohnung.

„Das ist Susi. Sie ist zum Duschen rübergekommen.“

Dann wird neunzig Minuten gebumst.