Heiter mit trüben Aussichten

 

Blogstuff 940

„Wann kostet der Döner wieder drei Euro?“ (Olaf Scholz)

Ich habe mich damals für eine Rolle als Zwerg in „Herr der Ringe“ beworben. Dazu habe ich mich neben einer zwei Meter großen Cola-Dose fotografieren lassen. Leider habe ich nie eine Antwort bekommen.

Um der Polizei die Ermittlungen zu erleichtern, habe ich eine Liste mit den Namen meiner potenziellen Mörder angelegt. Sie ist ziemlich lang geworden.

Unweit von Wichtelbach wurde jetzt bei Ausgrabungen ein altes Lager des ägyptischen Heeres gefunden. Ein dreieckiger Stein, der aus einem Weinberg ragte, entpuppte sich als Spitze einer Pyramide. Ferner wurden eine Porzellanfigur der Nofretete und die Nase von Kleopatra gefunden. Dazu Sandalen, Sandalen, Sandalen. Danach ein Speer und ein Helm, dann wieder Sandalen. Möglicherweise war es auch eine ägyptische Sandalenfabrik. Die Forscher stehen vor einem Rätsel. Aber es gab auch die eine oder andere Mumie. Es soll ein Museum mit Falafelstand gebaut werden. Wir berichten weiter.

Seit zwei Wochen lungert ein Saxophonspieler vor meinem Haus rum. Was soll das? Von mir bekommt er kein Geld.

Ich war schon immer ein Nerd. Vermutlich war ich das einzige Kind, dessen Zimmer eine eigene Flagge hatte. Zuerst nannte ich meine fünfzehn Quadratmeter „Republik Adlerstein“ und einmal im Monat wurde ich von meinen Stofftieren zum Präsidenten gewählt. Später war es dann das „Königreich Adlerstein“. Meine Eltern mussten eine Urkunde unterschreiben, mit der sie das Gebiet abtraten. Es war nicht immer einfach mit mir – aber ich hatte das einzige Kinderzimmer mit einer monatlich erscheinenden Zeitung.

Viele wissen es gar nicht, auch weil ich es nicht an die große Glocke hänge, aber ich engagiere mich seit einem Monat ehrenamtlich. Ich bringe rumänischen Waisenkindern Breakdance bei, um sie von der Straße zu holen.

Gestern habe ich auf der Seite meines Notebooks eine Taste entdeckt. Ich wusste gar nicht, dass dieses Gerät einen Becherhalter hat.

1492: Die Indianer denken, Kolumbus würde nur drei Tage bleiben.

Ab nächste Woche im ZDF: „Wettervorhersage – Der Film“. Teil 1 bis 12.

„Mein Gott, die Toilette ist verstopft. Was sollen wir tun?“ – „Jetzt kann uns nur noch einer helfen: Montgomery Hudson.“ Und da kommt er auch schon angeflogen, mit seinem Superklempnerumhang und dem goldenen Pömpel.

„Es war Laktoseintoleranz.“

„Sie haben zwölf Kühe erschossen.“

„LAKTOSEINTOLERANZ!“