Blogstuff 1108
„Viele oder wenige Migranten, dass ist der extremen
Rechten völlig egal. Sie wollen die Spielregeln ändern und Chaos stiften. Käme
niemand mehr, würden sie die nächste Menschengruppe zum Feind erklären,
Hauptsache Hass. Darum ist es fatal, die AfD als normalen Player im politischen
Spiel zu behandeln. Ihr Medium ist die Lüge, darum hat es keinen Sinn, einen
Dialog zu versuchen.“ (Nils Minkmar)
Es
gibt das Club Sandwich, das BLT Sandwich, das Reuben Sandwich, Croque Monsieur
und andere Klassiker. Aber über allem thront „The Bonetti“: Ein in Rinderfett
knusprig gebratenes Roggen-Baguette-Brötchen wird komplett aufgeschnitten
(nicht nur angeschnitten) und beidseitig mit guterButter™ bestrichen. Es wird
mit einer Scheibe achtzehn Monate altem Parmaschinken, Gruyère-Käse und Patta
Negra belegt. Es folgt kleingeschnittener Römersalat, der in Knoblauchöl
mariniert wurde. Fragen Sie nach „The Bonetti“!
Gestern
war der 100. Tag von Donald Trumps zweiter Amtszeit und es würde den Rahmen
dieses Blogs bei weitem sprengen, wenn man aufzählen würde, was in dieser
kurzen Zeit von einer egomanischen Abrissbirne im Größenwahn alles zerstört
wurde. Er hat der ganzen Welt den Handelskrieg erklärt und prahlt damit, alle ausländischen
Staatsoberhäupter würden Schlange stehen, um ihm den Arsch zu küssen. Er
schnappt wie ein gieriger Rottweiler nach anderen Staaten, die er seinem Reich einverleiben
möchte – da wirken Kriegsziele wie die Ukraine oder Taiwan geradezu rührend
bescheiden. Im Inneren sind Justiz, Medien, die eigenen Behörden und das
Parlament die Feinde, letzteres wird durch seine Dekrete, die an der
Legislative vorbei erlassen werden, de facto entmachtet. Hält er das durch, hat
er vier Jahre die Kraft, den einmal gezündeten Diktatur-Turbo am Laufen zu
halten? Trifft ihn vorher der Schlag, eine Kugel oder ein Dolch seiner
Prätorianergarde?
In
welchem Jahr wurde das Wort Dauerlauf eigentlich durch den Anglizismus Jogging
ersetzt? War das in dem Jahr, in dem sich Frauen plötzlich Leggings kauften und
Aerobic machten?
Was
ist das unbeliebteste Sandwich der Welt? Das „Mr. Ucklay“. Man nehme ein
Hotdog-Brötchen aus dem Supermarkt, schneide es auf und bestreiche das Innere
mit Kirschmarmelade. Dann belegt man es mit Surströmming-Fisch, Scheiben von
einem hundertjährigen Ei und Quallensalat. Bisher haben nur sieben Menschen auf
dieser Welt das Sandwich probiert und alle haben anschließend geschworen, diese
„kulinarische“ Erfahrung nicht zu wiederholen.
Ich
könnte wetten, dass der Exhibitionismus mit Erfindung des Internets
zurückgegangen ist. Wenn man Dickpics verschicken kann, muss man nicht mehr bei
Wind und Wetter, nur mit einem Mantel bekleidet, in einem Park auf sein
weibliches Publikum warten. Dasselbe gilt für Spanner. Wozu noch mit dem
Fernglas im Wald hinter dem FKK-Strand sitzen?