Blogstuff 1313
Timmy
– das ist Wohlstandverwallosung.
Schon
wieder ein Attentat auf Trump? Wie kam ein schwer bewaffneter Mann unbehelligt so
nahe an den Präsidenten herankommen, wenn wir alle am Flughafen bis aufs
Unterhemd gefilzt werden, um nur in den Wartebereich zu kommen? Sind die
Filmaufnahmen nicht ein bisschen zu perfekt? Warum macht Trump kurz nach den
Schüssen Werbung für seinen Ballsaal, weil er angeblich sicherer ist, dessen
Bau aber gerade von der Justiz gestoppt wurde? Was hat das alles mit den Wahlen
im November zu tun?
Die
Mitglieder der Linken sind im Durchschnitt 38 Jahre alt. Vor 37 Jahren fiel die
Mauer. Aber es sind halt immer noch alles alte SED-Kader und Blockflöten.
Buchbinder?
Buchbändiger!
„Hilft
ein Regenschirm gegen Bussard-Angriffe?“ BILD-Online steckt voller großartiger
Themen. Neulich ging es um Notsituationen wie Stromausfall usw. Weinvorräte
anlegen? Bier bunkern? Fehlanzeige. Aber einen Schlafsack sollte man haben. Funktioniert
ohne Strom meine Matratze nicht mehr? Fällt das Kopfkissen aus? Soll ich mich
ernsthaft auf den Boden neben das Bett legen, wenn der Russe kommt?
Da
will SPON nicht zurückstehen: „Das sind die
besten Smartphone-Halterungen fürs Fahrrad“. Ich besitze beides nicht. Trotzdem
ein guter Artikel.
Zum Glück habe ich keine Kinder.
Ich würde ja nachts kein Auge mehr zu machen, wenn ich an ihre Zukunft dächte:
Klima, Krieg, KI.
„Willst du mich heiraten?“ –
„Vielleicht sollten wir vorher unsere Kontobestände abgleichen.“ – „Was?“ –
„Wir sind beide Deutsche. Bevor wir vor den Standesbeamten treten, müssen wir
uns mit einem Steuerberater treffen.“
Morgen
bei Bonetti Media: Exklusivinterview mit Holgi, der seit drei Jahren im Wrack
eines Busses eingeklemmt ist und täglich von seiner Mutter gefüttert wird.
Wäre
das Leben nicht so schwer, wäre alles viel einfacher.
Mein
Nachbar ist bei der Mafia. Er gibt mir jeden Morgen zehn Euro, damit ich seinen
Wagen starte.
Man
hat mal in Großbritannien einen Supermarkt für die Kunden geschlossen, damit
die Königin zum ersten Mal im Leben einen solchen Ort besichtigen konnte. So
stelle ich mir Trump vor. Er würde ins viktorianische London passen, mit
Zylinder, Monokel und Dreiteiler, und er wäre in einer Kutsche unterwegs, um
sich das einfache Volk anzusehen.
Fitness?
Ich bin seit dreißig Jahren passives Mitglied im örtlichen Turnverein.
Wenn der Russe kommt: Bettlaken (weiß!) aus dem Fenster hängen, hochwertige Armbanduhren und Weibspersonen gut verstecken (Kühltruhe?), ein paar Flaschen Wodka (idealerweise Putinoff oder Putinka) auf dem Couchtisch platzieren, Sakuski nicht vergessen. Bilder von Putin (oder Stalin) und von Kätzchen bzw. Hündchen aufhängen, kleine Jungs oder Mädchen (bekleidet!) gehen auch (Russen lieben Tiere und Kinder). Aber Achtung: schlecht gelaunte Russen niemals mit "Challo, Towarischtsch!" oder "Ich auch Kommunist!" begrüßen.
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