Gestern
hatte ich meinen sechsten Zahnarztbesuch in diesem Jahr. Dabei wurde mir wieder
ein Zahn gezogen, es war der dritte in diesem Jahr. Von den ursprünglich 32
Zähnen, die ich bei Anlieferung bekommen habe, sind noch 24 übrig. Aber ich
wollte ohnehin nie wieder lachen. Dabei hieß es immer, ich hätte die besten
Zähne in meiner Familie. Meine Schwester hatte schon mit 16 ihre oberen
Schneidezähne verloren und meine Eltern und Großeltern haben sich nie die Zähne
geputzt. Dabei sieht man schon auf meinen Kinderfotos die Karieslöcher in
meinen Milchzähnen.
Ich
bin in den siebziger Jahren auf dem Land aufgewachsen, nur das gehobene
Bürgertum kannte so etwas wie Mundhygiene und besaß Zahnbürsten. Jeder
Zahnarztbesuch war der blanke Horror. Ich saß als Kind mit meiner Mutter im
Wartezimmer und hörte die fürchterlichen Schmerzensschreie aus dem Behandlungszimmer.
Es ging zu wie auf einem Schlachthof. Wenn dann schließlich ein Opfer
hinaustaumelte, wartete ich voller Angst, welcher Name als nächstes aufgerufen
wurde. Was für eine Erleichterung, wenn ein fremder Name fiel. Man fürchtete
sich vor dem Klang des eigenen Namens. Aber schließlich war es dann so weit. So
müssen sich Menschen auf dem Weg zur Hinrichtung fühlen. Ich war wie in Trance,
in einem Tunnel des Schreckens. Im Behandlungszimmer wartete kein Arzt und kein
Behandlungsstuhl, sondern der Henker und die Guillotine. Der Zahnarzt war der
Teufel in Menschengestalt, jeder Termin ein traumatisches Erlebnis.
1992:
Ich habe eine Zyste an einem oberen Schneidezahn. Am Rosenmontag muss ich in
die Mainzer Uni-Klinik, kein Witz. Die Eiterblase ist so groß, dass meine Nase
schon zur Seite gedrückt wird. Im Behandlungsraum halten mich zwei Mann fest,
während ein Dritter die Blase aufschneidet und den Eiter absaugt. Unfassbare
Schmerzen, ich brülle den ganzen Laden zusammen. Mein Vater sitzt im
Wartezimmer und erzählt mir später, zwei Drittel der Patienten wären geflohen,
als ich anfing zu schreien. Eine Woche später wird in einer Operation der obere
Teil der Wurzel gekappt. Ein Jahr später bricht ein kleines Stück Zahn ab, als
ich in einem chinesischen Lokal in San Francisco auf einen Hühnerknochen beiße.
Der Zahn wird dunkler, poröser und schließlich überkront. 2008 bricht die
restliche Wurzel entzwei, als ich bei einem rustikalen Bierfrühstück in eine
gekochte Fleischwurst (!) beiße. Danach habe ich mich sechs Jahre lang mit
einer Maryland-Brücke herumgeschlagen, die immer wieder locker wurde. Seit 2014
habe ich eine Zahnlücke wie Alfred E. Neumann. Es folgten zwölf zahnarztfreie
Jahre – bis neulich.
Gestern:
Spritze, fünf Minuten warten, Zahn wird gezogen. Schmerzfrei. In zehn Minuten
war ich wieder draußen. Nur noch 24 Besuche oder Gott nimmt mich in seiner unerforschlichen
Gnade früher zu sich.
Endlich bin ich Bonetti mal voraus, und zwar um Zahnlängen: ich habe nämlich nur noch 23 von den Dingern, wovon zwei Ruinen sind, die eigentlich schon längst hätten rausmüssen. Lt. linearer Hochrechnung wird mir in 140 Jahren immerhin noch ein Zahn verblieben sein. Das genügt mir.
AntwortenLöschenIn diesem Sinne: Extractio delectat!
Mist. Hab gerade nachgezählt. Sie haben noch 1 Zahn mehr als ich.
AntwortenLöschenAls Implantatverweigerer Wird das auch do bleiben ("Aaach, das macht doch nichts dass da der Nerv nebenan noch schmerzt. Wir bohren das Loch für die Schraube gaaanz akurat. Wir können das. Wir arbeiten doch nicht so schlampig, wie die anderen Zahnärzte vor uns. Außerdem zahlt sich der Porsche nicht von allein. Und überhaupt ist das gerade kostendeckend. Wie.. sollen wir denn nur auf Einladungen des Dentallaborchefs anständig leben können? Wie, Ihre Gesundheit... Und was ist mit MIR? WER DENKT AN MICH..?! ...")
Wie viele Zähne braucht der Mensch, um Wein zu trinken? Man entdeckt irgendwann auch die Vorzüge von gebratener Blutwurst mit Kartoffelbrei, Pudding und Rührei :o)
AntwortenLöschenSo ist es. Nicht von ungefähr erwähnte ich ja schon neulich die erträgliche Leichtigkeit des Pürierens. Implantate sind Teufelszeug und nützen lediglich dem dental-industriellen Komplex!
LöschenSie: "Haben Sie schon mal an ein Gebiss gedacht?"
LöschenIch: "Nicht so richtig. Ein neues Auto stelle ich mir vor die Haustür und nicht in den Mund."