Trumpland

Was der Welt fehlt, ist ein Vergnügungspark zum Thema Donald Trump. Natürlich in Las Vegas. Es wird folgende Attraktionen geben:

·         Am Eingang zahlt man nicht nur die Eintrittskarte, sondern man wechselt echtes Geld in Trump-Dollar mit seinem Konterfei.

·         Paintball-Gelände. Hier darf man Jagd auf Migranten machen. Fun Fact: Alle Gejagten werden von echten Mexikanern gespielt.

·         Minigolfplatz mit vergoldeten Trump-Towers und anderem Bling-Bling.

·         Nur für Erwachsene: Pussyland. Grab‘em, Dude! Alle Mitarbeiterinnen tragen allerdings, nach einem entsprechenden richterlichen Beschluss, dicke Schutzanzüge.

·         Trump’s Grönland mit einer Plastikschneelandschaft, echten Eskimos, Iglus und Mitarbeitern in Eisbärkostümen.

·         Trump’s Kanada: ein Miniatur-Nationalpark mit freundlichen Mounties, zahmen Elchen, Poutine und Pancakes mit Ahornsirup.

·         Nachbau des Oval Office, Trumps Wohnzimmer in Mar-a-Lago und seiner goldenen Prunktoilette.

·         Eine Achterbahn mit dem Namen „Trump’s Tariffs“.

·         Wrestling-Halle. Zu jeder vollen Stunde ein neuer Kampf.

·         Auch ein kleines Casino mit dem Namen „Dealmaker“ darf natürlich nicht fehlen.

·         Fastfood und Soft Drinks an jeder Ecke.

·         Jedes Kind unter 6, das zu einem Angestellten „You are fired“ sagt, bekommt einen Lutscher.

·         Souvenir-Shops: Maga-Mützen, amerikanische Flaggen, Trump-Devotionalien (goldgerahmte Bilder, Tassen, Shirts, Aufkleber usw.)

·         Vorsicht: Wer Epstein sagt, sieht das Trumpland Jailhouse von innen. Mindestens eine Stunde, aus dem Lautsprecher kommt eine Trump-Rede.

·         Das Park-Maskottchen ist Borderline-Betty, die einfach alles und jeden beschimpft.