Vorstand von Bonetti Media tritt geschlossen zurück

 

Es war nicht allein der Verlust der ostdeutschen Leserschaft an populistische Seiten (BILD, Titanic), sondern vor allem die unzureichende Versorgung des Meisters. Nachdem er heute Morgen um sieben Uhr aufgestanden war, musste er mit dem kalten Rest der Lasagne, die er in der Nacht bestellt haben musste, und einer warmen Flasche Bier neben dem Computer vorliebnehmen. So kann ich nicht arbeiten!

Außerdem möchte ich feststellen, dass ich nur bedeutungslosen Sex mit Sahra Wagenknecht hatte und ihre Bewegung (die es nicht gab) in meinem Unternehmen keine Plattform für ihre absurden Ideen finden wird. Der Tausch von Ostpreußen gegen die Ukraine mit Russland wird es nicht geben. Auch die rezeptfreie Vergabe von Hämorrhoiden-Creme wird mit Bonetti nicht zu machen sein.

Hier werden rote Linien überschritten. Ich erwarte ein vernünftiges Frühstück, das mir ans Bett gebracht wird. Zum Beispiel heiße Lasagne und kaltes Bier. Der Vorstand wurde vorläufig durch Meerschweinchen ersetzt, die auch deutlich weniger Gehalt verlangen als ihre Vorgänger. In den leeren Büros der Vorstandsetage und mit den eingesparten Gehältern werde ich einen Protzcast produzieren, in dem es unter anderem um meinen goldenen Rolls Royce geht, den mir meine Sannyasins geschenkt haben. Es ist so schön, allem weltlichem Besitz zu entsagen. Noch schöner ist nur ein goldener Rolls Royce.