Bonetti bloggt sich in die Herzen der Fans

 

Blogstuff 991

„Wenn ich das Wort Kultur höre, entsichere ich meinen Flaschenöffner.“ (Andy Bonetti)

Als ich den Zeugen Jehovas beigetreten bin, haben sie mich als Bewährungsprobe in die Neuköllner Sonnenallee geschickt. Schon am ersten Tag habe ich fünf Muslime bekehrt und sie auch gleich getauft.

Nach der Explosion im Maschinenraum enden so viele Karrieren äußerst kläglich: Lindner wird nie mehr Finanzminister werden, Scholz nie mehr Kanzler, Habeck nie mehr Vize-Kanzler und Wissmann nie mehr Verkehrsminister.

Feingewolfte Schlachtabfälle werden in Kunstdarmpariser gepresst und als Bratwurst verkauft. Spätrömische Dekadenz im Prekariat.

Ich komme an einem Sportplatz vorbei. Ein Dutzend Leichtathleten macht einen Wettlauf. Sie kämpfen um den Sieg und ich betrachte sie ratlos. Es ist mir völlig egal, wie es ausgehen wird, und so laufe ich weiter.

Wer an der FU Berlin studiert hat, wird sich an die Rostlaube erinnern. Die Architekten hatten sich die arabische Kasbah als Vorbild genommen. Tatsächlich war das riesige Gebäude ein Labyrinth und man brauchte das halbe Semester, um sich den Laufweg zu einem der Seminarräume, Vorlesungssäle oder Büros der Profs einzuprägen. Der Clou war die Fassade. Der Spezialstahl, der von Thyssen hergestellt wurde, sollte nur an der Oberfläche Rost bilden. Ähnlich wie die Kupferdächer von Kirchen, die nach einigen Jahren eine Patina hatten. Aus glänzendem Rotbraun wurde ein mattes Hellgrün. Allerdings haben die Stahlplatten der Rostlaube in Dahlem nicht Jahrhunderte gehalten, wie es geplant war, sondern rosteten nach wenigen Jahren komplett durch. Dazu kam der Asbest, der Anfang der siebziger Jahre gerne genutzt wurde, man denke nur an den Palast der Republik in Ost-Berlin und das ICC („Panzerkreuzer Charlottenburg“) in West-Berlin. Also wurde die Rostlaube unter Leitung von Sir Norman Foster von 1999 bis 2007 saniert, die neue Fassade ahmt die alte Farbe mit dunkler Baubronze nach.

Mila Kunis ist vermutlich der einzige Hollywoodstar mit zwei verschiedenfarbigen Augen. Eins ist grün, eins ist braun. Oder gibt es noch einen?

Am Anfang war der Wald. Aus ihm wurde ein Acker. Dann entstanden einfache kleine Häuser, hinter denen Gemüsegarten lagen. Aus Wegen wurden gepflasterte Straßen, lückenlose Reihen von Mietskasernen wurden später an ihnen gebaut. Schließlich war es eine Trümmerlandschaft, heute stehen hier Townhäuser. Berliner Erde.

„Und ist der See zu Ende, fahren wir ’ne Wende.“ Wer hat das gesagt? Admiral Mops von Glocke oder Christian Lindner?

Der Arme: Wir haben nichts mehr zu verlieren. Uns können die Gesetze egal sein.

Der Reiche: Warum sollten wir Verbrechen begehen? Uns gehört schon alles.

Warten

 

So muss es in den Zeiten des Feudalismus gewesen sein. Der greise Fürst will nicht zugunsten seines Nachfolgers zurücktreten und bleibt trotzig auf dem Thron sitzen. Er versteht die Probleme seiner Untertanen nicht mehr und kann sie auch nicht lösen. Eine Zeit des Wartens, die einem endlos vorkommt. Wir alle kennen es: der verspätete Zug, das Wartezimmer des Arztes, die Schlange an der Supermarktkasse.

König Olaf der Langweilige ist ein gutes Beispiel. Wann stellt er endlich die Vertrauensfrage, um den Weg zu Neuwahlen und zu einer neuen Regierung freizumachen? Er hat im Bundestag keine Mehrheit mehr, möchte aber dennoch mit der Sturheit eines Esels die Gesetze beschließen, die er noch in der Pipeline hat. Er versucht, die CDU/CSU in die vaterländische Pflicht zu nehmen und ihnen notfalls die Verantwortung für das Scheitern seiner Gesetzesvorhaben zu geben. Ein durchschaubares Spiel. Merz hat müde abgewunken. Ohne Vertrauensfrage keine punktuelle Zusammenarbeit.

Noch grotesker sind die Begründungen von Scholz, warum er erst am 15. Januar die Vertrauensfrage stellen will. Deutschland solle doch geruhsam ins neue Jahr gehen. Niemand wolle diese Unsicherheit über Weihnachten und Neujahr. Er unterschätzt, dass wir im Zeitalter der Ungeduld leben. Niemand will eine Hängepartie. Scholz erzählt uns auch, man müsse mehr Zeit haben, um eine Neuwahl zu organisieren. Das ist falsch. Laut Grundgesetz hat der Bundespräsident, nachdem der Kanzler nicht mehr das Vertrauen der Mehrheit aller Abgeordneten hat, 21 Tage Zeit, um Neuwahlen zu genehmigen. Er wird nicht so lange brauchen. Dann müssen innerhalb von sechzig Tagen Neuwahlen stattfinden. Würde Scholz am Montag die Vertrauensfrage stellen und Steinmeier eine Woche später seine Zustimmung zu Neuwahlen geben, könnte also spätestens am 17. Januar 2025 ein neuer Bundestag gewählt werden. Nächster Halt: GroKo oder Jamaika.

Aus König Olaf ist längst Prinz Valium geworden. Einsam sitzt er in seinem Thronsaal und spielt mit seinen Gesetzesvorhaben wie einst die Fürsten mit ihren Zinnsoldaten. Er zögert das Unvermeidliche hinaus, weil er von der Macht nicht lassen kann. Mein Schatz, wispert er mit seiner Gollum-Stimme. Derweil tuschelt der Hofstaat und das Volk murrt. Wir warten, die Zeit steht still.

Karussell - Als ich fortging 1987

 

Bonetti Boulevard

 

Heinz Pralinski liegt tot in einem Swimmingpool. Aus dem Jenseits erzählt er, wie es dazu kommen konnte.

Pralinski, erfolgloser Blogger, ist völlig pleite. Niemand will seine Seite anklicken, niemand will Werbung auf seiner Seite schalten. Er hat seit Monaten seine Miete nicht mehr bezahlt, auch die Rundfunkgebühren und den Internetanschluss kann er sich nicht mehr leisten. Sein Vermieter schickt ihm Inkasso-Iwan auf den Hals. Er hört die Schläge an der Tür, aber er öffnet nicht. Dann dreht sich ein Schlüssel im Türschloss. Voller Panik springt Pralinski von seinem Balkon im Erdgeschoss und rennt davon.

Er kommt in eine Villengegend, die er nie zuvor gesehen hat. Ohne nachzudenken, rennt er durch ein offenes Gartentor und will sich im Gebüsch vor seinen Gläubigern verstecken. Das monströse düstere Anwesen ist die Villa Bonetti. Völlig isoliert und vergessen von der Welt lebt hier der Internet-Titan Andy Bonetti mit seinem Kammerdiener Holgi. Der Diener, der gerade die Geranien vor dem Haus gießt, entdeckt Pralinski und bringt ihn zu seinem Herrn. Bonetti denkt irrtümlich, es sei sein Fußpfleger.

Als Pralinski ihm erklärt, er sei Blogger, bittet der alternde Star ihn, seinen neuesten Blogpost zu lesen. Er ist davon überzeugt, dass es ihm gelingen wird, mit seinen neuen Texten den Ruhm vergangener Tage wieder aufleben zu lassen. Da seine Fans ihm immer noch Mails schreiben, glaubt er, dass die Welt auf einen neuen Blog von ihm wartet. Arbeitstitel: „Bonetti Boulevard“. Aufgrund seiner prekären Lage bestärkt Pralinski ihn in seinem Wahn und verspricht ihm, beim Aufbau einer Webseite zu helfen. Er zieht ins Gartenhäuschen, da er nicht mehr in seine Wohnung zurückkehren kann.

Pralinski erfährt, dass im gesamten Villenviertel nur vergessene Blogger leben, die noch vor zehn Jahren die großen Stars waren, bevor es TikTok gab. Er gerät in die Abhängigkeit von Bonetti und ist gezwungen, täglich stundenlang die Vorträge Bonettis zu erleiden, der ihm seine alten Texte vorliest. Nach einer bizarren Silvesterparty, auf der außer ihm nur Bonetti anwesend ist, es nur Würstchen mit Kartoffelsalat gibt und das Bleigießen komplett ausfällt, flieht Pralinski zu seinem alten Freund Rüdiger. Bonetti futtert daraufhin eine ganze Sachertorte und droht, er würde Selbstmord mit Messer und Gabel begehen. Als Holgi Pralinski darüber informiert, kehrt er reumütig in die Villa Bonetti zurück.

Um Bonetti zu trösten, erfindet Pralinski eine obskure Geschichte. Er erzählt ihm, Joko & Klaas würden gerne einen Podcast mit ihm machen. Blogs seien längst out, aber mit dem Podcast würde er wie einst ein Millionenpublikum erreichen. Bonetti lässt sich daraufhin von Holgi zu Pro 7 fahren, wo er bereits von der Empfangsdame erklärt bekommt, dass man ihn hier nicht kenne und er auch keinen Termin habe. Wütend kehrt Bonetti in sein Haus zurück, erschlägt Pralinski mit einem nassen Lappen und wirft ihn in den Pool.

 

Forscher finden Maya-Stadt im Hunsrück

 

Blogstuff 990

#Fortschrittskoalition. Es ist wie bei jeder drittklassigen Scheidung: Der andere trägt die ganze Schuld, ich selbst habe alles richtig gemacht. Der Tonfall erinnert mich an die Nachmittagstalkshows aus den neunziger Jahren. Arabella Kiesbauer sollte in den nächsten Monaten im Bundestag moderieren.

Was auf Kanzler Merz zukommt: Verteidigungsausgaben erhöhen aka Trumps Marschbefehl umsetzen, Wirtschaft fördern und Steuern senken – und das alles mit der schwarzen Null bzw. ohne Schulden zu machen, Andi Scheuer als Verkehrsminister und Söder an der Seitenlinie. Viel Spaß, Großmaul!

Trump hat dreimal ums Weiße Haus gekämpft. Zweimal hat er gewonnen - gegen Frauen. Einmal hat er verloren - gegen einen Mann. Fazit: Jeder Medienkasper und Polit-Amateur kann gegen Frauen gewinnen. Ich freue mich auf den Shitstorm.

2016 glaubten nach einer Umfrage nur vier Prozent der Deutschen, dass Trump gewinnt. Weil diese Witzblattfigur von der Medienblase nicht als Präsident vorgesehen war. Den wählt doch sowieso keiner! Aber im TikTok-Zeitalter ist nichts mehr peinlich. Und gegen den Trotz der Unterschicht, der alten weißen Männer und der Waffennarren kann man sowieso nichts machen. Amerika verdient Trump.

Früher haben die Zentralbanken die Geldmenge kontrolliert, heute herrscht völlige Anarchie: Bitcoins, Sanifair-Bons, Geschenkgutscheine usw.

Es gibt Orte, an denen ich mich wie ein Fremder in der eigenen Stadt fühle. Und damit meine ich nicht Neukölln. Die dort lebenden Türken und Araber sind Berliner, die Briten, Spanier, Dänen usw. (aka der Easy-Jetset) sind es nicht. An Orte wie den Breitscheidplatz, Unter den Linden oder die Simon-Dach-Straße gehöre ich nicht hin. Neulich am Potsdamer Platz musste ich mich durch ganze Schulklassen kämpfen.

Basken haben Baskenmützen, aber was haben Saarländer?

Wieder mal habe ich die Mikrowellen-Lasagne auf den Punkt zubereitet.

Hätten Sie’s gewusst? Andy Bonetti war in einem Elitekindergarten in Oxford.

Nach Trumps Siegesrede wird „YMCA“ von den Village People gespielt. Was ist das denn für eine Geste? Ein Gruß an das schwule Amerika oder ein Appell an alle Cowboys und Indianer, Bauarbeiter, Polizisten und SM-Fans, friedlich zusammenzuleben? Wurde beim Wahlsieg von Scholz „An der Nordseeküste“ gespielt?

35 Jahre Mauerfall. Nur die wenigsten Deutschen wissen noch, dass es zwei Mauern gab. Die weltberühmte Mauer und die Hinterlandmauer. Dazwischen war der sogenannte Todesstreifen mit Panzersperren, Minen und bewaffneten Patrouillen. Im Mauerpark kann man noch ein Stück der Hinterlandmauer besuchen. Aber die Berlinbesucher schauen sich natürlich nur die Mauer an der Bernauer Straße an.

 

Bonetti eskaliert

 

Trump wird US-Präsident

Die Bundesregierung kloppt sich selbst in die Tonne

Mainz 05 gewinnt kein Heimspiel

Scholz zieht der Ampel den Stecker

 

Scholz entlässt Lindner und kommt damit dem FDP-Ausstieg zuvor, der für morgen geplant war. Endlich zeigt Scholz Führungsstärke. Wer spricht noch über Trump?

Wie geht es weiter? Eine Minderheitsregierung als Lame Duck bis zum nächsten Herbst? Wird der Wähler es der FDP danken, dass sie den Bruch provoziert hat? Kommen die Unzufriedenen bis zur nächsten Wahl zurück? Wählen wir Anfang 2025 oder zum regulären Termin im September 2025?

Der Ball liegt im Spielfeld des Bundeskanzlers. Aufgrund der hohen Hürden, die das Grundgesetz nach den Erfahrungen von Weimar gesetzt hat., kann nur Scholz selbst über die Vertrauensfrage Neuwahlen ermöglichen. Ein konstruktives Misstrauensvotum ist rein rechnerisch nicht möglich.

Nach dem US-Wahl-Krimi haben wir jetzt unser eigenes Drama. Eins ist klar: Die FDP wird in der nächsten Regierung nicht mehr vertreten sein. Die SPD oder die Grünen mit großer Sicherheit, wenn man die Brandmauer der Union ernst nimmt.

Update 21:35 Uhr: Scholz wird die Vertrauensfrage stellen. Wahlen im März 2025. That escalated quickly. Trump, Scholz - solche Tage sind in der Politik sehr selten. Wir haben Gesprächsstoff für die nächsten Wochen.

Was die US-Wahl für Wichtelbach bedeutet

 

Sollten die USA die Einfuhrzölle erhöhen, wird Wichtelbach reagieren. Unsere wichtigsten Exportartikel sind Kastanienmännchen und Strohblumen. Wir werden im Gegenzug die Zölle auf Root Beer, Beef Jerky, Twinkies, Marschflugkörper und Sturmgewehre erhöhen.

Sollte Trump gewinnen, wird ein Einreiseverbot verhängt. Er darf das Gemeindegebiet, dazu gehört auch der Wichtelbacher Forst, nicht mehr betreten.

Sollten die USA nicht mehr bereit sein, Wichtelbach zu schützen, werden Steinschleudern und Mistgabeln an die Bevölkerung ausgegeben. Der Bürgermeister wird zu Sondierungsgesprächen in den Kreml und zu Sahra Wagenknecht fahren.

Bei einem Wahlsieg Trumps werden die Wichtelbacher Botschaft in Washington sowie die Konsulate in New York, Chicago, Walla Walla und Los Angeles geschlossen.

Amerikanische Hard- und Software wird durch eigene Produkte wie das Wichtelbook Pro und das Betriebssystem WiBa 11 ersetzt.

Der Bürgermeister wird ein Lieferkettengesetz in den Gemeinderat einbringen, wonach kein Produkt Bestandteile aus den USA enthalten darf. Das gilt vor allem für Tofu und andere vegane Produkte, die amerikanische Sojabohnen enthalten, aber auch für Hamburger, deren Patty aus Nebraska Beef besteht.

Amerikanische Spionagesatelliten, die den Weltraum über Wichtelbach durchqueren, werden von der Flakbatterie auf dem Feuerwehrhaus abgeschossen. #Hunsrückorgel

Update 8:17 Uhr: Meine gestrigen Befürchtungen, die ich kurz nach Mitternacht gepostet habe, wurden wahr. Trump ist Präsident. Er wird mit Scholz spielen wie Godzilla mit einem Eisenbahnwaggon.