Das Wunder

 

Benjamin Runzmutzler hat Schuppenflechte. Vor allem sein Rücken ist großflächig betroffen. Also geht er zum Hautarzt. Im Sprechzimmer bittet der Arzt ihn, sich bis auf die Unterhose auszuziehen. Er betrachtet Ben von allen Seiten.

Dann ruft er aus: „Heilige Mutter Gottes!“

Ben fragt ihn: „Was ist?“

„Es sieht aus wie Jesus. Sie tragen ein Porträt von ihm auf dem Rücken.“

„Machen Sie Witze?“

Der Arzt macht mit seinem Handy ein Foto und zeigt es ihm.

„Großer Gott!“

***

Einen Monat später pilgern hunderte zu Ben und wollen seinen Rücken sehen. Er hat inzwischen einen Manager, der die Spenden der Gläubigen entgegennimmt und das Merchandising organisiert. Tassen, T-Shirts, Mousepads – das volle Programm.

Nachdem Ben (das heißt übersetzt übrigens Sohn, was für ein genialer Schachzug des Autors) bei RTL aufgetreten ist, wird er ein Star und kann ohne Bodyguards gar nicht mehr aus dem Haus. Schließlich erfährt auch die katholische Kirche von dem Porträt und berät, was zu tun sei. Irgendwann wird die Sache dem Papst vorgetragen. Er beschließt nach reiflicher Überlegung, Bens Hautkrankheit als Wunder anzuerkennen und ihn heiligzusprechen.

Also reist Ben nach Rom.

***

Der Papst fragt ihn: „Sind die Wundmale echt?“

„Ich schwöre es Ihnen, Herr Pontifex.“

„Das hoffe ich für Sie, Ben. Gott ist nicht so nachsichtig wie ich.“

„Ich sage die Wahrheit.“

„Glauben Sie, dass Gott dir die Wundmale geschenkt hat?“

„Ich weiß es nicht. Vielleicht war es auch nur Zufall.“

„Ich finde Ihren fehlenden Glauben beunruhigend.“

„Aber ich glaube an die Macht der katholischen Kirche.“

„Es ist Ihr Schicksal. Schließen Sie sich mir an, und gemeinsam können wir als Vater und Sohn die Galaxie regieren.“

„Ja, Eure Heiligkeit.“

„Gott wird dir die wahre Natur der Macht zeigen. Er ist jetzt dein Meister.“

„Ich werde ihm folgen.“

„Die Macht ist mit dir, junger Runzmutzler.“

Ben kniet nieder und küsst den Ring des Papstes.

Er schaut auf ihn hinab und sagt: „Irgendwann, möglicherweise aber auch nie, werde ich dich bitten, mir eine kleine Gefälligkeit zu erweisen.“

„Würdet Ihr auch etwas für mich tun?“

„Natürlich, mein Sohn. Sprich es offen aus.“

„Tötet Donald Trump, Don Franziskus.“

„Ben, Ben, was habe ich dir getan, dass du mich so respektlos behandelst. Du kommst in mein Haus, am Hochzeitstag meiner Tochter und bittest mich, einen Mord zu begehen.“

***

Als Ben den Papst verlässt und durch die Sixtinische Kapelle in Richtung Ausgang geht, fällt ihm auf, dass die Figuren auf einem Bild wie ein V angeordnet sind. Er bleibt stehen und sieht sich die Kapelle genauer an. Da ist auch ein E und ein R. Schließlich hat er das Wort Verschwörung beisammen. Den Rest können Sie im neuen Roman von Dan Brown lesen.

P.S.: Der Dank für die Zitate geht an Darth Vader und den Paten.

Das freudlose Lachen der Verdammten

Blogstuff 1012

„Take the darkness away.“ (Manfred Mann) – “We have hope but we don’t have the power.” (Holgi) – „I spend my cash on looking flash.“ (Adam Ant)

Wir suchen nach der perfekten Welt, aber wir werden sie niemals finden. Das haben die Thompson Twins schon in den Achtzigern gesungen.

„Schon am Morgen packte ihn ein gewaltiger Durst.“ (Beginn eines Hemingway-Romans)

Wenn Hunde lernen, Kühlschränke zu öffnen, sind wir alle verloren.

Große Waffen, große Brüste – das Universum der Männer ist leicht zu beschreiben.

Hätten Sie’s gewusst? Das Aussehen von Niki Lauda war für George Lucas das Vorbild für Darth Vader.

Die neue Netflix-Serie „Innertruggle Bucktrible“ ist der Hammer. Steve, der eigentlich Undercover-Elektriker ist, aber in einem Zeugenschutzprogramm in Kentucky untergebracht wurde, bringt gefälschte Bonetti-Posts in Umlauf. Sein Love Interest Elvira von Bumsmuschel-Tretleiter uswusf.

In Berlin habe ich keine Geschirrspülmaschine mehr. Ich musste nach zehn Jahren Knopf drücken und abwarten feststellen, dass Spülen ätzend ist. Also habe ich mir Pappteller gekauft. Jetzt lese ich immer „Let’s PARTY“, wenn ich esse. Bunte Luftballons sind auch drauf.

Wir erfinden Erzählungen, mit denen wir versuchen, unserem Leben einen Zusammenhang oder im besten Fall einen Sinn zu geben. Wir retten uns von Lüge zu Lüge bis ins Grab.

Die neunziger Jahre waren ein Jahrzehnt der Hoffnung. Osteuropa befreite sich von der russischen Unterdrückung und das faschistische Regime in Südafrika wurde von Nelson Mandela abgelöst, der zuvor viele Jahre im Gefängnis gesessen hatte. Heute haben wir keine Hoffnung mehr. Wir versuchen nur noch, uns irgendwie durchzuschlagen. Kein Wunder, dass die Jugend in Sachen Politik resigniert hat.

„Kaum auf dem Planeten PX3 989 angekommen, gerät das SG-1-Team in eine elektronische Falle, wodurch alle Mitglieder sofort das Bewusstsein verlieren. Sie erwachen erst wieder in dem unterirdischen Labor des Wissenschaftlers Harlan, einem anscheinend friedfertigen Eingeborenen des Planeten, der behauptet, 11.000 Jahre alt zu sein.“ Wenn ich das in der Online-TV-Zeitschrift lese, bin ich praktisch gezwungen, um neun Uhr morgens einzuschalten, oder?

Hätten Sie’s gewusst? Marillenschnaps wird aus Aprikosen gemacht und die Aprikose gehört zur Familie der Rosengewächse. Wenn man dem Internet trauen kann.

Warum leben wir eigentlich in künstlichen Höhlensystemen?

Neue Fotos von Andy Bonetti – muy caliente

 

Blogstuff 1011

„Ich bin Amateur-Komiker von Beruf.“ (Heinz Pralinski)

In Paris wird die Regierung tatsächlich zwei Wochen vor dem Regierungsende in Berlin gestürzt. Das erste Misstrauensvotum seit 1962.

Warum sind Lehrer oft so unangenehm im Gespräch? Sie verbringen den ganzen Tag mit Kindern und deren Klassenarbeiten, die sie korrigieren müssen. Dann kommen sie in die Welt der Erwachsenen zurück und glauben, sie müssten auch uns die Welt erklären. Müsst ihr nicht, liebe Lehrer. Wir kommen auch ohne euch zurecht.

Wieso flog Andy Bonetti schon in der D-Jugend aus dem Fußballverein? Weil er nach jedem Tor einen kompletten Haka getanzt hat. Auch nach Toren des Gegners.

Manchmal kann ich es gar nicht fassen, wie klein die Dinge in Wirklichkeit sind, die wir im Internet bestellen. Da bekomme ich ein winziges Paket – erfreulicherweise sechs Tage früher als angekündigt – an meiner Wohnungstür in die Hand gedrückt, in dem sich angeblich eine Nackenrolle befindet. Nach dem Öffnen plustert sich das Ding zwar auf, hat aber nichts mit der Nackenrolle zu tun, die ich früher mal hatte. Eigentlich ist es nur ein weiteres Kissen.

Die älteren Leser werden sich noch an Billy Joel erinnern. Sein Großvater hatte eine Wäschefabrik im Wedding, die 1938 „arisiert“ wurde. So nannte man Diebstahl damals. Mit viel Glück konnte er sich in die USA retten und entging so den Gaskammern. Die Fabrik übernahm ein gewisser Josef Neckermann, der in der Wirtschaftswunderzeit zu einem Versandhausmogul wurde. Wer bei Neckermann bestellt hat, kaufte also bei einem Nazi.

Donald T. war im Wahlkampf in der Küche von McDonald’s und frittierte Kartoffelstäbchen. Wo sonst? Aber wo sehen wir Merz? Pomm Fritz passen ja auch zu ihm. Sehen wir ihn bald mit einem Burger-King-Geburtstagskrönchen? Oder serviert uns der Multimillionär die Kaviarhäppchen im Sterne-Restaurant?

Am 25. November schrieb ich, ich hätte meine Nagelschere verloren, und kaufte eine neue. Ich schrieb auch, dass ich die Schere wiederfinde, sobald die neue im Haus ist. Am 29. November fand ich sie wieder. Auf einem Stuhl unter meiner Jogginghose. Gott allein weiß, wie sie dorthin gekommen ist.

Mir geht das Dauergenörgel der sogenannten Formel 1-Puristen auf den Nerv. Ja, Holgi, in unserer Jugend gab es 16 Rennen im Jahr, vor unserer Geburt noch weniger und in diesem Jahr sind es zum ersten Mal 24. Aber Motorsport ist keine Pflichtveranstaltung, er ist fakultativ. Es wird keine Anwesenheitsliste geführt und du bekommst keinen Ärger, wenn du ein Rennen nicht siehst. Lass das Qualifying aus, die acht Sprintrennen, die Vor- und Nachberichterstattung und schau dir vielleicht nur jeden zweiten Grand Prix an. Oder keinen. Es interessiert niemanden. Aber wegen deinem Rumgeflenne wird die FIA den Rennkalender nicht ändern.

 

Digitaler Tribalismus auf dem Weg zur Atomisierung der Gesellschaft?

 

Blogstuff 1010

Superversteck für Heroin und Kokain: Backmischungen von Dr. Oetker. Niemand würde sämtliche Packungen und Beutel öffnen.

Die verschiedenfarbigen Notizzettel haben mein Leben verändert.

Bereits in den ersten Monaten lähmen große Konzerne ihre Angestellten mit einem Nervengift im Kaffeeautomaten, dann legen sie ihre Eier ins Hirn der Leibeigenen, um sie bis zu ihrem frühen Tod völlig willenlos zu machen. Danach schlüpfen neue Abhängige aus den Körpern der Opfer.

FDP-Kinder bezeichnen ihren Sandkasten als Privatstrand.

Ich habe zwar kein Auto, aber dem Black-Friday-Schnäppchen - 16,99 € für eine elektronische Parkscheibe - konnte ich einfach nicht widerstehen.

Die neue Regierung sollte 2025 schleunigst ein Ministerium für Bürokratieabbau schaffen, wie Trump mit Musk in Amerika.

Als ich aufs Gymnasium kam, hat mein großer Brüder überall rumerzählt, ich hätte nur eine Arschbacke. Ich hatte es die ersten Jahre nicht einfach.

Direkt nach Putins Überfall auf die Ukraine habe ich die Rheinmetall-Aktie empfohlen. Seitdem hat sich der Kurs versechsfacht. Waren Sie auch dabei?

Auf Flugreisen darf ich eine Emotional Support Weinflasche mit an Bord nehmen. Ich habe ein Attest.

Werbung: Black Year bei Bonetti Media. Auch 2025 sind unsere Dienstleistungen für Sie kostenlos (für die ersten zwei Monate, ab dann 19,99 €).

Nach dem Ende des Dritten Reichs dauerte es lange, bis sich die Mehrheit der deutschen Bevölkerung mit dem Thema befasste. Die Überlebenden wollten das traumatische Erlebnis des Krieges einfach nur vergessen, es mit hartnäckigem Schweigen begraben. Die 68er fingen damit an, der Holocaust war erst ab den späten siebziger Jahren im Fokus. So ist es derzeit auch mit Corona. Vielleicht brauchen wir noch ein paar Jahre Abstand, um dieses Ereignis zu verarbeiten. Im Augenblick hört man zu dem Thema nur die Impfgegner, die ewiggestrigen Pandemieleugner und Verharmloser. Haben wir im Angesicht der Seuche – und damit hat die Menschheit wirklich genug Erfahrungen sammeln können #Pest #Cholera #Spanische Grippe – überreagiert? Vielleicht. Wie viele Menschen wären gestorben, wenn wir nichts unternommen hätten? Wissen wir nicht. Zum Glück wurden schnell Impfstoffe entwickelt und Schutzmaßnahmen ergriffen, so starben weltweit „nur“ sieben Millionen Menschen an Covid-19. Fürsorglichkeit vs. Ignoranz. Und wie immer kommen die Superklugscheißer aus ihren Löchern gekrochen, die hinterher mal wieder alles besser wissen.

 

Bonetti Media - Bauchgefühl schlägt Faktencheck

Blogstuff 1009

David Wagner schrieb einmal, man solle aufpassen, wenn man Schriftsteller zu Partys einlädt oder mit ihnen befreundet ist. Denn diese Leute saugen alles auf und es ist gut möglich, in ihrem nächsten Buch vorzukommen. Einige Leute haben mit mir diese Erfahrungen machen müssen. Nur zwei Leute haben es mir übelgenommen, der Rest war amüsiert, geehrt oder doch wenigstens tolerant.

Ich war ein Flaschenkind. Daran hat sich nie etwas geändert.

Was ist der Unterschied zwischen Kabarett und Comedy? Kabarett macht man für Rentner, Comedy für U50.

Es geht bei Geschlechtsumwandlungen immer nur um Mann => Frau und Frau => Mann. Was ist mit Mann => Hund oder Frau => Katze? Ich selbst möchte gerne ein T. Rex werden. Oder ein Terminator.

Ich schreibe gerade an einem Roman, in dem ein blütenweißer Nazi eines morgens als Schwarzer aufwacht und die ganze Diskriminierung in Deutschland am eigenen Leib erfährt. Hochpolitischer Scheiß, Leute! Ganz heißes Eisen. Extrem aktuell.

Schwafelheini Habeck – der Precht der Grünen. Die Sprüche hält kein Schwein aus. “Unsere Ideologie heißt Wirklichkeit.” „Der Anspruch auf Führen erwächst aus der Realität.“ Äääh … was? 

„Leider war die Soße ausgelaufen, aber es war nicht so schlimm, da die Nachos dazu nicht mitgeliefert wurden.“ (Kommentar bei Lieferando) 

Bis zur Vertrauensfrage von Scholz werde ich mich nur noch mit genetisch veränderten intergalaktischen Zerebralzombievampiren beschäftigen.

Bei der Polizeikontrolle muss ich so lachen, dass mir das Koks aus den Nasenlöchern auf den Führerschein rieselt.

Meine Tennis-Karriere begann mit sechs. Die ersten drei Jahre durfte ich mit dem Schläger nur die Teppiche hinter dem Haus ausklopfen. So trainierte ich meine Vorhand und meine Rückhand.

Es gibt auf der Welt zwei Dinge, die ich nicht begreife. Die Kopenhagener Deutung der Quantentheorie und die Regelung zum Handelfmeter.

Aufgrund der hohen Gewerbesteuer, die Bonetti Media zahlt, ist Wichtelbach die reichste Gemeinde in Rheinland-Pfalz. Hier werden die Zebrastreifen nicht mit weißer Farbe auf die Straße gemalt, hier werden polierte Marmorplatten aus Carrara in den Asphalt eingelassen.

Natürlich bin ich alt und übergewichtig, aber mein Arzt hat gesagt, ich hätte die Ohrläppchen eines Zwanzigjährigen.

dancing in the dark lyrics - Google Suche 

Bonetti hat es schon vorher gewusst

Blogstuff 1008

Die Erderwärmung ist doch auch nur eine Erfindung der Sommerbekleidungsindustrie.

Silvester 2024. Bonetti feiert allein und wirft einen einzigen Konfetto.

Daniel McDonald Lowey, ein britischer Tauzieher, war und ist der berühmteste Sohn der Isle of Man. 1908 gewann er Silber bei den Olympischen Spielen in London.

Bonetti Agroculture & More (BAM!) präsentiert: die methanfreie Kuh. 

Restaurantkritik der Woche: „Die Pizza hat wie eine Pizza Sozialamt vom Albaner um die Ecke geschmeckt.“ (Google Maps)

Lifehack: Nivea Body Lotion mit Erdbeeren hat im Vergleich zum Joghurt extrem wenig Kalorien.

Das selige Lächeln der Menschen, die gerade ins Schwimmbecken des Hallenbads pinkeln.

Nächstes Jahr feiern wir das fünfhundertjährige Jubiläum der Bauernkriege. Die Leibeigenen kämpften damals für ihre Freiheit und für die alte Almende aus dem Mittelalter. Sie haben gegen ihre Herren und deren Söldner verloren. Erst am Anfang des 19. Jahrhunderts wurde die Leibeigenschaft in vielen Teilen Deutschlands aufgehoben (z.B. Preußen 1810). Es sollte niemanden wundern, dass der Kommunismus, der Kampf der rechtlosen Armen gegen die mächtigen Reichen, in Deutschland erfunden wurde. Ich wette, die soziale Ungerechtigkeit in der Vergangenheit wird 2025 kein öffentliches Thema sein.

Was für gegen den Klimawandel brauchen: Gigantische Klimaanlagen, so groß wie Wolkenkratzer, die natürlich mit Erdöl betrieben werden müssen. Win-Win.

Ich esse ein totes Tier und frage nach dem „Tierwohl“ bei der Herstellung. Wir sind so schizophren in unserer Sucht nach moralischem Handeln.

Liebe Lesende! Ich sage es wie in allen Jahren: Wir schenken uns nichts zu Weihnachten.

Wir sind Gefangene unserer Wohlstandslethargie. Darauf kann Merz ebenso bauen wie seine Vorgänger.

In meiner Jugend dachte ich mal, in den 2020ern würde Bruce Springsteen US-Präsident sein.

In meinem Tinder-Profil behaupte ich, dass ich Zehnkämpfer und ESC-Gewinner bin. Könnten Sie das im Kommentarbereich bitte bestätigen.

Es regnet und ich will nicht vor die Tür. Aber ich höre auf YouTube stundenlang Regensound.

Die Bonetti Media Christmas After Show Party findet in diesem Jahr vor dem Büdchen „Chez Gisela“ in Duisburg statt.

Für Besitzer von Resthumor habe ich hier noch was von Loriot:

 https://x.com/i/status/1862816225195078020

Stoppt das Klima

Blogstuff 1007

Was bisher geschah:

Es war 1988, als Andy Bonetti das erste Blog der Welt erschuf. Damals nannte man diese neue Form noch Webulatory Blogistry, eine Mischung aus Tagebuch, Journalismus, Literatur und Tourette-Syndrom. Schon bald hatte er den Ruf, er sei der weiße Hape Kerkeling. Anfangs entstanden die Texte noch mit einem Pelikan-Füller auf Papier, wurden nach Palo Alto gefaxt und dort von einem gewissen Steve Jobs ins World Wide Web (heute: Internet) mit einer Geschwindigkeit von 1 KB pro Minute hochgeladen. 1996 zog Bonetti aus der Garage seiner Eltern (Darmstadt-Wixhausen, Klötengasse 23) in ein Hipster-Café in Wiesbaden um. Der Rest ist schnell erzählt. Mit fünfzig Millionen Risikokapital baute Bonetti seinen Medienkonzern auf. Heute werden die Texte in Bangalore, Lagos, Wichtelbach und Ulan-Bator von Praktikanten aller Hautfarben geschrieben (#Diversity). Ohne die mediale Unterstützung des Online-Impresarios und Harvard-Professors für selbstgeschriebene Weltliteratur kann heute niemand mehr Kanzler, amerikanischer Präsident, Nobelpreisträger oder Bundestrainer werden.

Nachdem Helmut Schmidt von der FDP 1982 über den Löffel balbiert wurde (diesen Ausdruck liest man ja leider heutzutage nicht mehr), hat er 1983 auf die erneute Kanzlerkandidatur verzichtet und Hans-Jochen Vogel den Vortritt gelassen. Dieser Weitblick fehlt Scholz. Schröder ist mit einer Parlamentsmehrheit in die Neuwahlschlacht gezogen und konnte vorher noch ein paar Gesetze, die er in der Pipeline hatte, durchbringen. Auch hier kann Scholz nicht mithalten. Er ist und bleibt der schlechteste Kanzler Deutschlands – und er ist eben auch nicht die gerade die allerhellste Birne am Baum.

Bei Burger King habe ich neulich gefragt, welchen Wein sie mir zu einem Doppelwhopper empfehlen können. Da stellte sich heraus, dass sie gar keinen Wein im Angebot haben. Unmöglich!

Läufer-Hoch, Säufer-Hoch. Wo ist da der Unterschied?

Was sind typische Namen der Inuit? Nanuk Bonetti hat zu viel Zeit. 100 Most Popular Inuit Names and Their Meanings

Der BND-Chef warnt vor einem russischen Angriff auf die NATO in den kommenden Jahren. Natürlich denke ich sofort an Wichtelbach. Dieses Dorf ist dem Kremldespoten schon lange ein Dorn im Auge. Vermutlich wird er es mit dem Schutz der russischen Minderheit (Inkasso-Iwan und seine Frau Olga) begründen.

In Sitcoms wie Big Bang Theory wird häufig gegessen und fast immer ist Salat auf dem Teller. Das ist unrealistisch. Bei Charlie Harper gibt es wenigstens Pizza und Burger. Außerdem jede Menge Alkohol.

Kein Witz: 1959 erfindet Omar Knedlik den Slushie, eine Art Schneematsch mit Geschmack. 1978 wurde der erste Slushie in Deutschland verkauft. Ich werde diesen Namen eines Tages für eine Geschichte verwenden.