Als der Montag verschwand

 

Eigentlich war alles wie immer. Ich verbringe den Sonntag vor dem Fernseher und mit meiner Playstation, am nächsten Tag gehe ich zur Arbeit. Als ich meinen PC einschalte, sehe ich, dass es Dienstag ist. Habe ich den Montag verschlafen? Keiner sagt etwas, auch der Chef nicht, der sonst penibel auf die Einhaltung der Arbeitszeiten achtet.

Mittags sitze ich mit meiner Kollegin Chantal Wagenheber in der Kantine. Erst beim Schokoladenpudding traue ich mich, sie zu fragen: „Warum ist heute Dienstag? Gestern war Sonntag. Was ist passiert?“

„Keine Ahnung“, antwortet sie gleichmütig. „Aber keiner von uns verliert ein Wort darüber. Babsi hat gesagt, es wäre eine Kalenderreform der Regierung. Aber Babsi erzählt viel, wenn der Tag lang ist.“

Ich mache mir keine Gedanken. Ich arbeite also nur vier Tage. Ist das die Vier-Tage-Woche, vor der Friedrich Merz uns alle gewarnt hat? Ist der Standort Deutschland in Gefahr?

In der Woche darauf fehlt der Montag schon wieder. Jetzt berichten die Medien. BILD: „Weltweit gibt es keinen Montag mehr. Stecken die Russen dahinter? Oder die Chinesen?“ Wirtschaftsverbände fordern eine Lohnkürzung um zwanzig Prozent. Aus dreißig Urlaubstagen werden jetzt über sieben Wochen Urlaub, nicht mehr sechs.

Spaßvögel setzen Meetings am Montag an, Geschäfte versprechen einen fünfzigprozentigen Rabatt am Montag, die Kirchen trauern dem Ostermontag nach. Es dauert ein paar Monate, bis das eigentliche Problem auftritt. Das Jahr hat 52 Tage weniger, also nur noch 313 Tage. Es schneit an Ostern und die ersten Sommertage sind Ende August. Also gibt man ein paar Monaten, allen voran dem Februar, 31 Tage. Dazu wird ein neuer Monat eingeführt: der Bonetti mit den Highlights Weihnachten und Silvester.

Klassische Sprüche geraten in Vergessenheit. „Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?“ „Traue keinem, der am Montagmorgen lächelt.“ „Montag im Büro ist, wenn die Motivation erst nach der dritten Kaffeepause kommt.“ Natürlich ist die Sache eine Katastrophe für die Karnevalshochburgen. Kein Rosenmontag mehr. Die Umzüge sind am Dienstag und danach kommt direkt der Aschermittwoch.

Im Büro träumen wir alle, dass als nächstes der Freitag verschwindet. Dienstag zur Arbeit kommen und Donnerstag ins Wochenende. Dann hätten wir alle zehn Wochen Urlaub im Jahr. Drei Tage Arbeit, zwei Tage frei. Damit könnte ich leben. Der wegfallende Karfreitag wäre locker zu verkraften. Wenn der Samstag oder der Sonntag verschwinden würde, wäre es natürlich eine Katastrophe. Für alle Beschäftigten, aber auch für Christen (Sonntag) und Juden (Sabbat). Müsste dann auch der Anfang des Alten Testaments umgeschrieben werden?

P.S.: Seit der WM machen wir alle zwanzig Minuten eine Hydration Break, formerly known as Kaffeepause. Nach dem Ende des Montags ein weiterer Fortschritt.

 

Dann geh doch zu Bonetti!

 

Blogstuff 1361

„Never change a swimming team.” (Franziska van Almsick)

Ein Freund von mir hat aufgehört, Alkohol zu trinken. Zwei Jahre später war er tot. Gut, er ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen. Trotzdem ist mir das Risiko zu groß.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er wurde gerade Siebter bei den deutschen Meisterschaften im erotischen Ausdruckstanz.

In eigener Sache: Das Pferdedrama „Hottehü“ von Bonetti Media kommt am Donnerstag in die Kinos.

Männer in Rom sind immer angezogen wie Gucci-Models, Männer in Berlin sehen aus wie Kleinkinder oder Provinzlesben.

2029: Vorbeimarsch des Wachregiments Großdeutschland. Weidel grüßt die Soldaten vor dem Reichskanzleramt.

Fun Facts: Spahns Leihmutter lebt in New York. Dort kostet ein bestelltes Kind zwischen 160.000 und 200.000 Dollar. #Menschenhandel. Schon beim Kauf der Berliner Villa für vier Millionen Euro habe ich mich gefragt, wo der Mann das ganze Geld hernimmt. Außerdem ist geklärt, wer der Samenspender ist. Spahns Göttergatte. Er sieht ja auch besser aus und hat offenbar keine Sehschwäche. Punkt 3: Spahn bleibt Bundestagsabgeordneter. Es war also nur ein Rücktritt vom Fraktionsvorsitz, nicht von allen Ämtern. Doppelmoral reloaded.

Neulich habe ich was über Plato gelesen. War das nicht der Hund von Micky Maus?

Klassische IKEA-Durchsage in Berlin: „Der kleine Es-geht-dich-einen-Scheiß-an-wie-ich-heiße möchte aus dem Bällebad abgeholt werden.“ (Quelle: Internet)

Antonelli hat sechs Grand Prix gewonnen, bei 34 Starts. Farina, der erste F1-Weltmeister 1950 und auch aus Italien, gewann fünf Grand Prix in 33 Rennen. Fünf Siege hatte der 19-jährige Mercedes-Fahrer nach dreißig Rennen.  

Die älteren Leser werden sich erinnern. Im Kaiserreich kam die Post dreimal am Tag und siebenmal die Woche. Das Porto für einen Brief betrug fünf Pfennig. Neulich musste ich wegen wichtiger Bankunterlagen, die mich nicht erreicht haben, die Sparkassenfiliale kontaktieren. Sie hatten sie losgeschickt, aber sie kamen nicht bei mir an. Berlin, das Caracas an der Spree.

Manchmal denke ich: Den Videothekenausweis kannst du auch mal aus dem Portemonnaie nehmen, den brauchst du vermutlich sowieso nicht mehr. Interessiert sich jemand für meine Betamax-Filme (Bud Spencer & more)?

PS: Für den Anruf bei Spahn und seine Bitte um Rücktritt vom Fraktionsvorsitz bekommt Merz das Seepferdchen in Politik.

 

Merzinfarkt

Blogstuff 1360

Eine kurze Rechnung zum Thema Bundeswehr. Scholz machte nach Beginn des Ukrainekriegs 2022 100 Milliarden Euro Schulden für die Bundeswehr. Merz legte 2025 nochmal 500 Milliarden drauf. Dazu kommt der reguläre Wehretat: 2022 – 2026: etwa 290 Milliarden. Macht zusammen 890 Milliarden. Die Bundeswehr hat 185.000 aktive Soldaten. Das sind also 4,81 Millionen Euro pro Soldat. Eine knappe Million pro Jahr und Soldat. Warum sieht man keine nennenswerten Verbesserungen? Verschwindet das Geld auf so rätselhafte Weise wie beim BER oder Stuttgart 21?

Zum Vergleich: Hitler begann den Krieg 1939 mit 4,5 Millionen Soldaten. Die Wehrmacht hatte tausende Panzer, tausende Flugzeuge und Berge von Waffen und Munition. Die Bundeswehr kann höchstens Luxemburg erobern, jedes andere Nachbarland ist eine Nummer zu groß.

Natürlich ist Kinder- und Sklavenarbeit nicht schön. Aber was passiert denn, wenn wir die Sachen nicht mehr kaufen? Geht es den arbeitslosen Kindern und Sklaven dann besser?

Kein Lehrer kann alle Fächer unterrichten, aber die Schüler sollen in allen Fächern gut sein. Verstehe ich nicht.

Spahn nimmt bei seinem Leihmutterbalg in Anspruch, als Privatperson und nicht als CDU-Funktionär gehandelt zu haben. Das ist so, als würde der Justizminister einen Banküberfall machen und von uns erwarten, dass wir beides voneinander trennen. #Doppelmoral

Andere warten jahrelang auf ein Adoptivkind (kenne ich von einer ehemaligen Kollegin), aber so ein Bonzenschnösel wie Spahn holt einfach die fette Brieftasche raus und kauft sich ein Kind. Aber wer behauptet, wir seien eine Klassengesellschaft, ist ein Kommunist.

Von wem ist eigentlich das Sperma, mit dem das Ei der Leihmutter befruchtet wurde? Von Jens oder seinem Stecher? Oder war es ein Cocktail?

+++ breaking news+++ Spahn tritt zurück und ich muss einen ganzen Absatz zu Thema Heuchelei in der CDU löschen. Dafür mache ich mir jetzt ein Piccolöchen auf. „Ding Dong, the witch is dead.“

Bonetti Media stellt bevorzugt Rollstuhlfahrer ein, damit keine teuren Bürostühle angeschafft werden müssen.

Warum wird man eigentlich in einem Anzug beerdigt? Ich habe gar keinen Anzug. Ich möchte in Jogginghosen, Metallica-Shirt und einem falschen Schnurrbart in den Sarg gelegt werden.

#Doppelmoral, Teil 2: Danger Dan und Igor Levit dürfen mit ihrem antifaschistisches Lied nicht in der „Anstalt“ auftreten, aber jeder AfD-Fascho wird in Interviews und Talkshows hofiert. Danke, ZDF.

Trump, Tuchel und Steinmeier

 

Blogstuff 1359

Tuchel wird seinen Job verlieren, für diese Aussage muss man kein Prophet sein. Mir ist immer noch ein Rätsel, warum die englische Mannschaft in den letzten zwanzig Minuten so defensiv gespielt hat. Schon nach dem Führungstreffer in der 55. Minute hat man den Argentiniern das Feld überlassen. Bis zum Abpfiff hatte England nur zwölf Prozent Ballbesitz. Nach der Hydration Break: Alle zehn Spieler in der Box oder drumherum. Keine Entlastungsangriffe, keine Konter, nichts. So kann man einen Vorsprung gegen eine zweitklassige Mannschaft über die Zeit retten, aber nicht gegen den amtierenden Weltmeister mit der lebenden Ikone Messi. Zwei Tore, zwei Pfostenschüsse, eine Weltklasseparade von Pickford. Der Sieg der Albiceleste hätte auch höher ausfallen können. Und die Three Lions müssen am Samstag im Finale der Verlierer antreten und bekommen gleich nochmal von Mbappé & Co. den Arsch versohlt.

Platz 1 in den deutschen Charts: Schlägersänger Harley-Hansi von den Hells Angels feat. Kickbox-Ronja mit „Ich schenk dir blaue Augen“.

Das Bundesinformationsamt hat diesen Blog gerade als systemrelevante Quelle eingestuft. Kritische Kommentare werden also zukünftig von der Bundespolizei untersucht.

Die Sanierung von Schloss Bellevue soll eine Milliarde Euro kosten. Ich schlage einen Neubau vor. In Wichtelbach gibt's günstige Bauplätze und gute Handwerker.

Heuchler des Jahres: Jens Spahn. Jahrelang kämpft er gegen Leihmütter in Deutschland und besorgt sich bei einer US-Leihmutter ein Kind. Er wird sicher eines Tages Kanzler werden.

Beim WM-Finale wird auf dem Platz nur Spanisch gesprochen. Das gab es seit 1930 (Uruguay – Argentinien) nicht mehr.

Zwei schlechte Nachrichten zum Thema Finale. Erstens: Trump kommt – als VAR. Zweitens: Die Halbzeitshow wird mindestens eine halbe Stunde dauern (u.a. mit Madonna, Justin Bieber, Shakira, Coldplay).

Trump ist immer noch von der Wahlniederlage 2020 besessen. Jetzt waren es also die Chinesen. Beweise gab es in seiner groß angekündigten Rede an die Nation natürlich keine. Außerdem will er ABC und CBS die Lizenz entziehen, weil sie seinen hirnlosen Schwachsinn nicht live übertragen haben. Ach ja, und dann hat er einen Bundesstaatsanwalt 54 Minuten nach dessen Ernennung gefeuert. Aber das Thema Epstein ist raus aus den Medien.

Ich bin wirklich heilfroh, dass mir das Thema Krankschreibung ab Tag 1 gepflegt am Arsch vorbeigehen kann. Ich bin raus aus dem Arbeitsleben. Ich brauche mich nicht krankschreiben zu lassen, ich muss keinen Chef informieren.

Bonetti – Schicksalsjahre eines Superstars

Blogstuff 1358

Trump verlangt zwanzig Prozent Schutzgeld von den Schiffen, die durch die Straßen von Hormus fahren. Von der Mafia lernen heißt siegen lernen. Update: Einen Tag später macht Trump eine Rolle rückwärts. Diese Art von Irrsinn nennt man vornehm erratische Politik.

Frankreich – Spanien. Beide Kader sind zusammen 5,6 Milliarden Euro wert.

Ich war erstaunt, wie Spanien die französischen Superstars aus dem Spiel genommen hat. Olise habe ich noch nie so schwach gesehen und Mbappé hat zwar ein paar Mal aufs Tor geschossen, aber nicht getroffen. Ich hätte es vor dem Halbfinale nicht für möglich gehalten, wie sang- und klanglos Les Bleus aus dem Turnier gekegelt wurden.

Am Samstag habe ich das U19-EM-Finale zwischen Spanien und Deutschland gesehen. Auch das Spiel gewannen die Spanier mit 2:0. Ich würde im Finale am Sonntag in New York nicht gegen Spanien wetten.

Man kann nur hoffen, dass Trump nicht zum Finale erscheint. Spanien hasst er ja ganz besonders. Infantilo, der gestern ausgebuht wurde, als er auf der Stadionleinwand gezeigt wurde, darf auch gerne zuhause bleiben.

Der Star ist die Mannschaft, hat Berti Vogts mal gesagt. Das gilt auch für Spanien. Der hochgelobte Yamal spielte nicht besser als der Rest des Teams.

Noch zwei Spiele (das Finale der Verlierer am Samstag zählt für mich nicht), dann haben wir’s schon wieder für zwei Jahre. Nach dem F1-GP am 26. Juli beginnt auch noch die vierwöchige Pause in der Formel 1. Die Bundesliga beginnt erst am letzten Augustwochenende. Werde ich ziellos durch die Straßen irren? Einen Stuhlkreis für Sinnsuchende gründen?

Equipe Tricolore, La Roja – wie nennt man eigentlich unsere Nationalmannschaft? Drittklassiger Sauhaufen?

Sechzig ist das neue fünfzig, aber 23 Uhr ist auch das neue Mitternacht.

Fremdenhass und dann auf Tinder unterwegs. Genau mein Humor.

Langsam bewegt sich Bonettis Limousine auf die Unternehmenszentrale zu. Er studiert auf dem Rücksitz den Finanzmarktteil der FAZ. Um ihn herum hunderte Praktikanten auf Fahrrädern, viele haben Gemüsekisten auf dem Gepäckträger. Fußgänger balancieren an langen Stangen zwei Reissäcke auf ihrer Schulter. Manche haben Drahtkäfige mit Hühnern dabei. Für das Mittagessen bei Bonetti Media ist gesorgt. Ein neuer Tag im Paradies. Ein paar Praktikanten führen die Wasserbüffel zum Fluss.

Beliebtheitswerte von Kanzlerinnen und Kanzlern: Merkels niedrigster Wert war 40 Prozent, bei Scholz waren es 18 Prozent, bei Merz 13 Prozent.

 

Wenn Gott die Hosen runterlässt und auf dein Leben scheißt

 

Er hatte eine gute Nase. Wenn jemand furzte, wusste er, was er zu Mittag gegessen hatte. Hier roch es nach Schweiß, Sauerkraut und Scheiße. Die übliche Berliner Mischung.

Die Sache mit Oberbaum stank von Anfang an zum Himmel. Er hatte den Auftrag erhalten, ihn zu observieren. Ehebruch, dachte er, die alte Geschichte. Aber Oberbaum lebte allein, verließ jeden Tag pünktlich um 17 Uhr das Büro und verbrachte jeden Abend zu Hause. Kein Besuch, kein Feierabendbier in der Kneipe, nichts.

Oberbaum arbeitete für eine Firma namens Internet International Informations. Außer ein paar dürren Fakten auf der Homepage war im Netz nichts zu finden, keine Presseberichte, keine Bilanzen oder Jahresabschlussberichte. Am Telefon gab er sich gegenüber der Pressesprecherin des Unternehmens als Journalist aus. Man hatte kein Interesse an Medienkontakten, die Sprecherin legte einfach auf.

Er begann, die Namen der Vorstandsmitglieder zu überprüfen. Nichts im Netz. Er rief einen Freund bei der Polizei an. Die Namen existierten nicht. Auch kein Felix Oberbaum. Die Firma schien auch keine Kunden zu haben. Von was lebte I.I.I.? Wie konnten sie überhaupt Gehälter zahlen? 140 Angestellte. Er gab einem befreundeten Hacker den Auftrag, die Konten des Unternehmens zu überprüfen. Keine Geldeingänge, keine Auszahlungen.

Am Abend klingelte es an seiner Tür. Er öffnete und blickte in die Mündung einer Glock.

„Kommen Sie doch herein.“

Der Mann folgte ihm schweigend.

„Scotch?“

Er nickte. Dann setzte er sich in einen Sessel im Wohnzimmer.

Nach dem ersten Schluck begann er: „Was wollen Sie von I.I.I.?“

„Ich wüsste nicht, was Sie mein Auftrag angeht.“

 „Sie sind in großen Schwierigkeiten.“

„Wer sind Sie?“

„Das ist eine Nummer zu groß. Die Firma gehört uns. Dort parken wir Mitarbeiter, die im Augenblick nicht für einen Einsatz gebraucht werden.“

„Wer ist ‚wir‘?“

„Das möchten Sie nicht wissen.“

Cucina Bonetti – In vier Wochen zum Waschbärbauch

 

Blogstuff 1357

„Ein Mann hat mir mal gesagt, ich sei so schön wie der Mond in einer Sommernacht.“ – „Vielleicht wie der Neumond.“

Es ist interessant, welche Kurzvideos mir der Algorithmus bei Facebook random anbietet: Dudelsackmusik, Pizza, Jerry Lewis, Japan und Stand up-Comedy.

Es gibt Witze, die ich immer wieder gerne in der Shisha-Bar erzähle. Nr. 1: „Warum haben Araber nach dem Sex rote Augen? Wegen dem Pfefferspray.“ Nr. 2: „Wie heißt eine Türkin mit Holzbein? Ayshe rustikal.“ Nr. 3: „Ein Araber und ein Türke sitzen im Auto. Wer fährt? Der Polizist.“

Der sicherste Weg zu Reichtum und Luxus: Lassen Sie sich von einem Milliardär adoptieren.

Neulich hat Trump von der „Islamic Republic of Japan“ gesprochen. Der Westen ist so lost.

Neulich stand ein wütender nigerianischer Prinz vor meiner Tür, drückte mir wortlos einen Geldkoffer in die Hand und ging wieder.

Die Hydration Break wird Ihnen präsentiert von: SEITENBACHER.

Caligula hat ein Pferd zum Senator ernannt, Merz hat Reiche zur Wirtschaftsministerin gemacht.

Napoleon verkaufte das komplette französische Territorium für 15 Millionen Dollar an die USA. The art of deal. An einem einzigen Tag verdoppelte sich die Fläche des Landes.

Die Firmen klagen über hohe Kosten. Warum führen wir nicht die Sklaverei ein? Sklaven bekommen überhaupt keinen Lohn.

Deutsche Werte: Gier, Neid, Hass, Misstrauen. Sind Faulheit und Blödheit auch Werte? Schlechte Laune ist kein Wert, sondern ein Zustand.

Ich wundere mich an der Kasse von Aldi über die hohe Rechnung. Man hat mir einen Couchtisch (!) zusätzlich berechnet. Einen Tisch. Wie kann man ein Möbelstück aus Versehen auf die Rechnung setzen?

In Rheinhessen sagt man nicht „Alkoholiker“, sondern „Wirkungstrinker“. Das geht so in die Richtung „Unterschiedsspieler“.

Lumpi, Schnuffi, Struppi, Strolchi, meinetwegen auch Bello. Aber der Hund meiner Schwester heißt Aristoteles. Der kann ja noch nicht mal sprechen!

Man muss nur ein Meerschweinchen auf einen Kürbis setzen, dann hat man einen US-Präsidenten.

Cyndi Lauper - All Through the Night (Audio)