Opa Hoppenstedt

Warum ist noch niemand darauf gekommen? Diese Welt wird von Opa Hoppenstedt beherrscht. Jeder fragt sich an Heiligabend, warum man diese demenzkranke Nervensäge aus dem Altersheim geholt hat. Er quatscht einem mit seinen wirren Monologen eine Bulette ans Ohr, ruiniert mit seinem Gemecker das Weihnachtsessen und jeder schwört, ihn nächstes Jahr im Heim zu lassen.

Opa Hoppenstedt wird gefragt, warum er den Irankrieg angefangen hat. Antwort: Er will die Straße von Hormus öffnen. Sie war offen, möchte man ihm zurufen. Wegen dir Dödel wurde sie geschlossen. Aber es hilft nicht, Opa Hoppenstedt ist an Argumenten und Fakten nicht interessiert.

Fox News, Opas Lieblingssender. Vier Journalisten, Opa ist per Telefon zugeschaltet. Eine Frau fragt ihn, wie die Situation der Bevölkerung im Iran ist. Haben die Menschen genug Trinkwasser und Nahrungsmittel? Opa erinnert sich. Wir beide haben doch vor zehn Jahren zusammen zu Abend gegessen. Sie sind immer noch so schön wie damals. Keine Rückfragen.

Kabinettssitzung mit Opa Hoppenstedt. Minutenlang erzählt er über die Kugelschreiber, die er besitzt. Einer hat sogar tausend Dollar gekostet, damit unterschreibt er seine Dekrete, mit denen er den Kongress umgeht. Bei einer anderen Sitzung geht er ans Fenster und beobachtet einen Lastwagen, der Baumaterial für seinen Ballsaal anliefert. Die Minister sitzen schweigend in der Runde und warten auf das Ende seines Geschwafels.

Was machst du gegen die Hoppenstedts dieser Welt? Du bist hilflos. Du kannst nur auf ihren Tod warten. Die Eskimos haben ihre Alten auf einer einsamen Eisscholle ausgesetzt, wenn es Zeit war. Lernen wir von den Eskimos.

Das Pulsieren der Pulsare

Blogstuff 1301

„Wurst-Experte bricht sein Schweigen: Mailänder Salami in Wirklichkeit aus Milano“. (BILD)

Den Seinen gibt’s der Herr im Schlaf. Ich träumte von einem Reiseführer „Berlin für Faulpelze“. Es geht um Orte, wo man stundenlang sitzen und an seinem Plastikpimmel (aka Handy) herumspielen kann: Parkbänke, Cafés, Restaurants, Bahnhöfe, Wartezimmer von Behörden.

Weniger beruhigend war ein Traum in derselben Nacht. Ich bin Soldat der Bundeswehr und wir sind im Krieg mit den Amerikanern, die das Feuer auf uns eröffnen. Etwa mit der zehnten Kugel schieße ich einem GI in den Kopf. Der Traum ist vorbei.

Ich bin der Traum, du bist der Träumer.

„Hinfort, Schurke! Ich bin Fatman, die Geißel des intergalaktischen Bösen“. Weiter bin ich mit dem Text noch nicht.

„Ballverlust in der Vorwärtsbewegung.“ Man muss die Formulierung mehrfach wiederholen, um ihre Schönheit, ihre Reinheit zu begreifen. Das Schicksalhafte, die Tragik, die allen Ballsportarten innewohnt. Der Verlust, während es doch eigentlich ins Licht, ins Wunderbare, in den gegnerischen Strafraum gehen soll.

Was die wenigsten wissen: Noch im Nürnberger Kommunalwahlkampf 1984 machte der begnadete Thekenredner Söder in Studenten- und Arbeiterkneipen Werbung für die DKP. Außerdem soll der „schöne Maggus“ so mancher einsamen Hausfrau für ihre Zweitstimme die Hemden gebügelt haben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Die DKP bekam 1,6 Prozent und trat seither nicht wieder an. Erst der CSU-Ortsvorsitzende Josef „Lodensepp“ Bürzelmaier holte ihn vor der nächsten Wahl 1990 in die CSU – für eine nicht genannte Summe Bargeld und das Versprechen, ihm einen Platz im Stadtrat zu sichern. Söder stammte aus einfachen Verhältnissen, seine Vorfahren arbeiteten als Tauchsieder und machten reichen Leuten das Wasser heiß, daher der Nachname.

Italien fliegt gegen Bosnien-Herzegowina raus und verpasst die dritte Fußball-WM in Folge. Erst kam man nicht unter die letzten 32, jetzt nicht unter die letzten 48. In Curacao und Kap Verde versteht man die Welt nicht mehr.

Hollywood plant eine Verfilmung des Irankriegs mit Harrison Ford als Ayatollah Chamenei, Jack Black als Pete Hegseth und Ben Kingsley als Donald Trump, der in manchen Szenen von einer Mandarine gedoubelt wird.

Die Doku „Inside Bonetti Media – What’s going if the company’s growing” darf aus rechtlichen Gründen nicht gezeigt werden, da der Internet-Impresario darauf besteht, heimlich gemachte Aufnahmen seines Thronsaals zu entfernen.

Die sieben Folterkammern des Dr. Fu-Man-Chu

 

Gestern hatte ich meinen sechsten Zahnarztbesuch in diesem Jahr. Dabei wurde mir wieder ein Zahn gezogen, es war der dritte in diesem Jahr. Von den ursprünglich 32 Zähnen, die ich bei Anlieferung bekommen habe, sind noch 24 übrig. Aber ich wollte ohnehin nie wieder lachen. Dabei hieß es immer, ich hätte die besten Zähne in meiner Familie. Meine Schwester hatte schon mit 16 ihre oberen Schneidezähne verloren und meine Eltern und Großeltern haben sich nie die Zähne geputzt. Dabei sieht man schon auf meinen Kinderfotos die Karieslöcher in meinen Milchzähnen.

Ich bin in den siebziger Jahren auf dem Land aufgewachsen, nur das gehobene Bürgertum kannte so etwas wie Mundhygiene und besaß Zahnbürsten. Jeder Zahnarztbesuch war der blanke Horror. Ich saß als Kind mit meiner Mutter im Wartezimmer und hörte die fürchterlichen Schmerzensschreie aus dem Behandlungszimmer. Es ging zu wie auf einem Schlachthof. Wenn dann schließlich ein Opfer hinaustaumelte, wartete ich voller Angst, welcher Name als nächstes aufgerufen wurde. Was für eine Erleichterung, wenn ein fremder Name fiel. Man fürchtete sich vor dem Klang des eigenen Namens. Aber schließlich war es dann so weit. So müssen sich Menschen auf dem Weg zur Hinrichtung fühlen. Ich war wie in Trance, in einem Tunnel des Schreckens. Im Behandlungszimmer wartete kein Arzt und kein Behandlungsstuhl, sondern der Henker und die Guillotine. Der Zahnarzt war der Teufel in Menschengestalt, jeder Termin ein traumatisches Erlebnis.

1992: Ich habe eine Zyste an einem oberen Schneidezahn. Am Rosenmontag muss ich in die Mainzer Uni-Klinik, kein Witz. Die Eiterblase ist so groß, dass meine Nase schon zur Seite gedrückt wird. Im Behandlungsraum halten mich zwei Mann fest, während ein Dritter die Blase aufschneidet und den Eiter absaugt. Unfassbare Schmerzen, ich brülle den ganzen Laden zusammen. Mein Vater sitzt im Wartezimmer und erzählt mir später, zwei Drittel der Patienten wären geflohen, als ich anfing zu schreien. Eine Woche später wird in einer Operation der obere Teil der Wurzel gekappt. Ein Jahr später bricht ein kleines Stück Zahn ab, als ich in einem chinesischen Lokal in San Francisco auf einen Hühnerknochen beiße. Der Zahn wird dunkler, poröser und schließlich überkront. 2008 bricht die restliche Wurzel entzwei, als ich bei einem rustikalen Bierfrühstück in eine gekochte Fleischwurst (!) beiße. Danach habe ich mich sechs Jahre lang mit einer Maryland-Brücke herumgeschlagen, die immer wieder locker wurde. Seit 2014 habe ich eine Zahnlücke wie Alfred E. Neumann. Es folgten zwölf zahnarztfreie Jahre – bis neulich.

Gestern: Spritze, fünf Minuten warten, Zahn wird gezogen. Schmerzfrei. In zehn Minuten war ich wieder draußen. Nur noch 24 Besuche oder Gott nimmt mich in seiner unerforschlichen Gnade früher zu sich.   

Die Stunde der Affen

 

Die Villa, die sich in einem völlig verwilderten Garten verbarg, war von kleinen Giebeln und Erkern übersäht. Sie musste mindestens zweihundert Jahre als sein und war einst als Stadtsitz eines elbischen Adelsgeschlechts erbaut worden. Ich ging zur Tür, nahm den eisernen Ring, der im Maul eines Satyrs befestigt war, und klopfte an.

Ein buckliger Zwerg in einem Pagenkostüm öffnete mir und bat mich hinein. Während er vor mir zum Salon humpelte, betrachtete ich die dunklen Balken an der Decke und die Porträts an den Wänden. Natürlich gab es auch die unvermeidliche Ritterrüstung und die tischhohe Vase aus chinesischem Porzellan.

Im Salon empfing mich Fürst Leopold, ein hagerer Mann um die fünfzig, der auf seidenen Kissen saß und an einer langen Opiumpfeife sog. Die Wände waren mit Mahagoni getäfelt, der Wandschmuck war jedoch durchaus modern: Mandalas und abstrakte Gemälde. Der Fürst bat mich, Platz zu nehmen.

Über diesen Mann kursierten viele Geschichten in der Stadt, teils waren es Gerüchte, teils gab er sie bei gesellschaftlichen Anlässen selbst zum Besten. Man hatte ihm angeblich einen Nacktmull aus dem Enddarm entfernen müssen und er sprach gerne über die sexuellen Ausschweifungen mit einer vierarmigen Inderin in Rajasthan.

„Lieber Fürst“, begann ich. „Die Linken sind uns schon lange ein Dorn im Auge. Ihr seid bekannt für Euer Netzwerk aus Informanten. Es geht um die rote Heidi.“

Tatsächlich gab es dieses unsichtbare Netzwerk aus Dienstboten, Kellnern, Verkäuferinnen, Chauffeuren und Paketzustellern, das den Fürsten immer mit neuen Skandalen und Affären über die Reichen und Prominenten belieferte, die das Fußvolk, von dem sie täglich umgeben waren, nie wirklich wahrnahmen.

„Alfred!“ Der Zwerg tippelte ungelenk ins Zimmer. „Wir brauchen Informationen über Heidi Reichinnek.“ Dann wandte er sich wieder an mich. „Treffen wir uns morgen gegen 15 Uhr auf ein Glas Champagner, lieber Bonetti?“

Am nächsten Tag bekam ich mehr, als ich mir zu wünschen erhofft hatte. Nicht nur Informationen, sondern auch Fotos und aufgezeichnete Gespräche. Heidi bei einer Anprobe im Prada-Laden, Heidi in Lack und Leder mit ihrem Buhlknaben an der Hundeleine, Heidi bei geheimen Absprachen mit Söder.

Bonetti revanchierte sich mit Material aus seinem Bestand: Jens Spahn in einer Badewanne voller Masken, Kai Wegener am ersten Tag des Stromausfalls in der Sauna mit Uschi Glas, Thomas Gottschalk fasst Friedrich Merz ans Knie, Ayatollah Chamenei rittlings auf einer Atombombe.

Die erste Bombe, die Bonetti Media vier Wochen vor der Berlin-Wahl zündete, war jedoch Heidi Reichinnek mit Rüdiger Clooney, dem Bruder des Hollywood-Stars, oben ohne auf einer Yacht in Monte Carlo, während sie Erdbeeren mit Schlagsahne vom nackten Oberkörper eines nubischen Prinzen naschte.

The Chameleons - Up the Down Escalator

Blues, Schweiz und Venen

 Blogstuff 1300

Während die Bundesregierung Steuererhöhungen diskutiert, da die Rekordschulden zum Begleichen der anfallenden Rechnungen offenbar nicht reichen, wird das Publikum durch den „Krimi um Timmy“ abgelenkt, einen hässlichen Meeressäuger im Reihenhausformat, der offenbar zu blöd zum Schwimmen ist und im wieder an einer Sandbank hängenbleibt. Gib dem Tier einen Namen und du kannst das Mitgefühl des degenerierten Pöbels aus vollen Fässern zapfen wie Waltran. Ich erspare Ihnen und mir die Überschrift „Wahlkampf mal ganz anders“ und erzähle lieber von Timmy, dem Spanferkel, das ich letzten Sommer in meinem Garten auf dem Drehspieß gegrillt habe. Vor dem Grundstück skandierten die Tierschützer: „Timmy, für immer in unseren Herzen und Mägen“ und „Alle Spieße stehen still, wenn dein starker Arm es will“.

Merz und Klingbeil wollen zwar keine Vermögenssteuer oder höhere Erbschaftssteuer, aber eine Erhöhung der Mehrwertsteuer, die selbst Obdachlose und Sozialhilfeempfänger trifft. Genau mein Humor, liebe „Arbeiterpartei“ SPD.

Andrea Kimi Antonelli gewinnt den Großen Preis von Japan und wird mit 19 Jahren der jüngste WM-Führende in der Geschichte der Formel 1. Als Fisichella am 19.3.2006 als letzter Italiener einen Grand Prix gewann, war Antonelli noch gar nicht auf der Welt. Während der Teenager zum Star in Italien wird, beißt sich die Scuderia Ferrari in den Arsch, die für viel Geld den 41jährigen Hamilton ins Team geholt hat, der immer noch sieglos ist.     

Donnerstag: 19.436 Klicks. Das waren sicher nicht alles Leser. Höchsten zehn Prozent. Marschieren hier gerade russische Bots ein – oder sind es die Mullahs, die dahinterstecken? Freitag: Nur noch 10.561 Klicks. Samstag: Absturz auf 10.017. Sonntag: 13.658. Hilfe!

Das Wachregiment „Feliks Dzierzynski“ habe ich zum ersten Mal 1981 an der Neuen Wache gesehen. Dort stand jeweils ein Soldat links und rechts des Eingangs, die Wachablösung war ein bekanntes Motiv für Berlin-Touristen. Das Regiment war der bewaffnete Arm der Stasi, eine Elitetruppe nach Vorbild der sowjetischen Tscheka und bestand bei der Auflösung am 2.10.1990 aus über 11.000 Soldaten. Sie bewachten auch die DDR-Politprominenz in Wandlitz usw. Auf einer dreiwöchigen China-Rundreise 2007 habe ich ein ehemaliges Mitglied kennengelernt, der ein wenig aus dem Alltag von Honeckers Prätorianergarde erzählt hat. Sie wären bei der Eroberung West-Berlins ganz vorne mit dabei gewesen, natürlich unterstützt von der Roten Armee. Aber man ließ sie 1989 in den Kasernen, alles blieb friedlich. Chaos gab es genug in West-Berlin. Dauerstau auf allen Hauptstraßen und völlig überfüllte Geschäfte und Kneipen. Zum Glück gab man den Ostdeutschen nur hundert D-Mark Begrüßungsgeld und nicht tausend, sondern hätte man zur Versorgung der Bevölkerung eine neue Luftbrücke gebraucht. Wollte die Stasi damals mit der Maueröffnung West-Berlin destabilisieren?

Hätten Sie’s gewusst? Charles Hittler, der amtierende Bürgermeister von Arcis-sur-Aube, wurde wiedergewählt. Vive la France!

 

AfD, erwache!

 

6. September: Bei den Landtagswahlen in Sachsen-Anhalt kommen nur die AfD, die CDU und die Linken in den Landtag. Obwohl die AfD nur vierzig Prozent der Stimmen bekommen hat (CDU 24 Prozent, Linke 13 Prozent), stellt sie die absolute Mehrheit der Abgeordneten.

10. September: Der AfD-Landesvorsitzende Martin Reichardt wird zum Ministerpräsidenten gewählt. Sämtliche Kabinettsmitglieder sind gesichert rechtsextrem und treten bei ihrer Vereidigung in den neuen feldgrauen Parteiuniformen mit Ordensspange, Säbel und Schulterstücken (drei goldene Sterne) auf.

11. September: Loyale Einheiten der Bundeswehr und der Bundespolizei schließen die Grenzen des Bundeslands. Flüchtlingsheime werden aufgelöst und die Insassen nach Westdeutschland abgeschoben.

13. September: Bürgerwehren patrouillieren in den Innenstädten. Dönerläden, Shisha-Bars, Pizzerien und China-Restaurants bleiben geschlossen. Die Migranten verlassen ihre Wohnungen nicht, einige machen sich auf den Weg nach Berlin und an andere sichere Orte. Ausreisen von Migranten sind erlaubt.

16. September: Der Landtag brennt! Reichardt ruft den regionalen Notstand aus und erlässt Notstandsgesetze. Führerbefehl Nr. 1: Politische Gegner in den freigewordenen Flüchtlingsheimen internieren und streng bewachen.

17. September: Wir gehen in den Untergrund.

***

Halle-Neustadt. Wir sitzen bei Eduard „Ede“ Schmagultzky, der nervös mit einer Stange Dynamit spielt, um den Wohnzimmertisch seiner Plattenbauwohnung.

„Wir müssen den Drecksnazi in die Luft sprengen.“

Ich versuche, ihn zu beruhigen. „Mensch, Ede. Erstens brauchen wir einen Plan und zweitens Waffen. Im Augenblick verhandelt Dobrindt mit Innenminister Kunibert von Schlauchmuffe. Außerdem sind diverse Verfassungsklagen eingereicht.“

„Es heißt, die Russen würden Reichardts Parteitruppen Drohnen, Waffen und Munition liefern. Woher haben die Bürgerwehren denn die AK-47 in rauen Mengen?“

Plötzlich klopft es an die Tür. Sandro wirft sich hinters Sofa und Maik versteckt sich im Schrank.

Ede geht seelenruhig zur Tür, die Makarow in der Hand.

Als er sie öffnet, steht Sascha vor der Tür. „Du kommst immer zu spät, was? Hast der Widerstandszelle eine Heidenangst eingejagt.“

„Dafür habe ich Wodka, Speck, Schwarzbrot und Gurken mitgebracht.“

Die ganze Truppe strahlt erleichtert. Wenig später beugen wir uns alle über einen Plan der Staatskanzlei, den Sandro organisiert hat.

Örtliche Graupelgewitter

Blogstuff 1299

„USA geben Reisewarnung heraus – für die ganze Welt“ (t-online)

Der wunderbare und hochgeschätzte Kollege Chris Kurbjuhn ist gestorben. Eines der letzten Blogs, das ich noch gelesen habe, schließt seine Pforten für immer. Er wohnte nicht weit entfernt in Friedenau, leider habe ich ihn nie persönlich kennengelernt. Mein herzliches Beileid an seine Frau, seine Familie und seine Freunde.

Josef „Jupp“ Eisbrenner erblickte im Alter von drei Jahren das Licht der Welt. Vorher hatte er sein gesamtes Leben in einem Jutesack verbracht, der im Kellerschrank seiner Eltern hing. Seine Mutter war eine willenlose Heroinabhängige, sein Vater ein cholerischer Drogendealer, der im Haus herumbrüllte, bis Speichelfäden aus seinem Mund flogen wie bei einem wütenden Rottweiler. Das Jugendamt befreite ihn und brachte ihn in einer Pflegefamilie unter, wo er bis zu seinem 18. Geburtstag kein Wort sprach. Mit seinem Sonderschulabschluss wurde er in die Welt entlassen und ist heute Bundestagsabgeordneter für die SPD.

+++breaking news+++ Iran blockiert Spargelexport nach Deutschland. Kilopreis explodiert auf über zwanzig Euro. Wirtschaftsministerin Reiche empfiehlt Schwarzwurzeln als Ersatz. Plündernde Horden in Beelitz gesichtet.

Die „gute, alte Zeit“ ist einfach unsere Kindheit und sie war nicht besser als die Kindheit heute.

Beim Münchner Oktoberfest wird in diesem Jahr zum ersten Mal ein Grüner „O’zapft is“ rufen. Wird ein Smoothie aus dem Zapfhahn kommen?

Zwölf Jahre war ich nicht beim Zahnarzt. Dann habe ich mir im Januar zwei wackelige Weisheitszähne ziehen lassen und nächste Woche habe ich schon den sechsten Zahnarzttermin in diesem Jahr, zwei weitere folgen im April. Von den verbliebenen 25 Zähnen, hat der Arzt nach der Zahnreinigung am Mittwoch gesagt, seien sieben „nicht erhaltungswürdig“, einer wird am 31. März extrahiert, wie es bei uns in Wilmersdorf vornehm heißt. Keine sechzig und ich bin schon eine wandelnde Ruine. Ich sehe schon, wie ich abends mein Gebiss in ein Glas mit Corega-Tabs lege und mir beim Einschlafen mein neues Lächeln betrachte.

Ostermontag: Auf der Straße von Jerusalem nach Emmaus begegnen zwei Leser einem Fremden und erkennen ihn nicht. Erst als er an einer Tankstelle Wasser in Benzin verwandelt und eine Runde Duplo spendiert, erkennen sie Bonetti. So steht es geschrieben.   

In eigener Sache: Entgegen anderslautenden Meldungen kommen die in diesem Blog veröffentlichten Pointen nicht durch die Straße von Hormus in unsere Redaktion.

Roland der Furzer – Wikipedia