Trump wird US-Präsident
Die Bundesregierung kloppt sich selbst in die Tonne
Mainz 05 gewinnt schon wieder kein Heimspiel
Immer wissen, was läuft
Trump wird US-Präsident
Die Bundesregierung kloppt sich selbst in die Tonne
Mainz 05 gewinnt schon wieder kein Heimspiel
Scholz entlässt Lindner und
kommt damit dem FDP-Ausstieg zuvor, der für morgen geplant war. Endlich zeigt
Scholz Führungsstärke. Wer spricht noch über Trump?
Wie geht es weiter? Eine
Minderheitsregierung als Lame Duck bis zum nächsten Herbst? Wird der Wähler es
der FDP danken, dass sie den Bruch provoziert hat? Kommen die Unzufriedenen bis
zur nächsten Wahl zurück? Wählen wir Anfang 2025 oder zum regulären Termin im
September 2025?
Der Ball liegt im Spielfeld des
Bundeskanzlers. Aufgrund der hohen Hürden, die das Grundgesetz nach den
Erfahrungen von Weimar gesetzt hat., kann nur Scholz selbst über die
Vertrauensfrage Neuwahlen ermöglichen. Ein konstruktives Misstrauensvotum ist
rein rechnerisch nicht möglich.
Nach dem US-Wahl-Krimi haben wir
jetzt unser eigenes Drama. Eins ist klar: Die FDP wird in der nächsten
Regierung nicht mehr vertreten sein. Die SPD oder die Grünen mit großer Sicherheit,
wenn man die Brandmauer der Union ernst nimmt.
Update 21:35 Uhr: Scholz wird die Vertrauensfrage stellen. Wahlen im März 2025. That escalated quickly. Trump, Scholz - solche Tage sind in der Politik sehr selten. Wir haben Gesprächsstoff für die nächsten Wochen.
Sollten die USA die Einfuhrzölle
erhöhen, wird Wichtelbach reagieren. Unsere wichtigsten Exportartikel sind
Kastanienmännchen und Strohblumen. Wir werden im Gegenzug die Zölle auf Root Beer,
Beef Jerky, Twinkies, Marschflugkörper und Sturmgewehre erhöhen.
Sollte Trump gewinnen, wird ein
Einreiseverbot verhängt. Er darf das Gemeindegebiet, dazu gehört auch der
Wichtelbacher Forst, nicht mehr betreten.
Sollten die USA nicht mehr
bereit sein, Wichtelbach zu schützen, werden Steinschleudern und Mistgabeln an
die Bevölkerung ausgegeben. Der Bürgermeister wird zu Sondierungsgesprächen in
den Kreml und zu Sahra Wagenknecht fahren.
Bei einem Wahlsieg Trumps werden
die Wichtelbacher Botschaft in Washington sowie die Konsulate in New York,
Chicago, Walla Walla und Los Angeles geschlossen.
Amerikanische Hard- und Software
wird durch eigene Produkte wie das Wichtelbook Pro und das Betriebssystem WiBa
11 ersetzt.
Der Bürgermeister wird ein
Lieferkettengesetz in den Gemeinderat einbringen, wonach kein Produkt
Bestandteile aus den USA enthalten darf. Das gilt vor allem für Tofu und andere
vegane Produkte, die amerikanische Sojabohnen enthalten, aber auch für Hamburger,
deren Patty aus Nebraska Beef besteht.
Amerikanische
Spionagesatelliten, die den Weltraum über Wichtelbach durchqueren, werden von
der Flakbatterie auf dem Feuerwehrhaus abgeschossen. #Hunsrückorgel
Update 8:17 Uhr: Meine gestrigen Befürchtungen, die ich kurz nach Mitternacht gepostet habe, wurden wahr. Trump ist Präsident. Er wird mit Scholz spielen wie Godzilla mit einem Eisenbahnwaggon.
Alle Jahre wieder lasse ich beim
Hausarzt meine Werte checken. Blut-, Urin- und Stuhlprobe. Jetzt haben wir die
Ergebnisse besprochen. Mein Arzt war voll des Lobes. Cholesterin, Nieren, weiße
Blutkörperchen usw. – alles bestens. Altersdiabetes far far away. Besonders hat
er meine phantastischen Harnsäurewerte hervorgehoben. In Sachen Gicht ist alles
im grünen Bereich. Ich habe ihm erzählt, dass ich weder Schweine- noch
Rindfleisch esse (bis auf gelegentliche Buletten, Bockwürste, Mettbrötchen,
Leberkäse, Ochsenbäckchen und Wiener Schnitzel), sondern höchstens mal Huhn.
Dafür aber oft Fisch und Gemüse (auf dem Döner).
Dann kommen wir zu meinen
Leberwerten. Er bezeichnet sie als „katastrophal“. Für langjährige Leser keine
Überraschung. Über 500. Ist das viel? Ich solle weniger trinken und viel
Vitamin B und Folsäure zu mir nehmen. Ich gebe offen zu, dass ich täglich drei
Flaschen Wein trinke – was für einen Rheinhessen allerdings normal sei – und
bringe das Argument, ich würde jede Woche einen alkoholfreien Tag einlegen. Er
sprach von der Gefahr einer Leberzirrhose und allmählicher Verblödung. Na und? Als
Blogger verblödet man automatisch. Im Januar werden die Werte wieder untersucht.
Reicht es, wenn ich eine Woche vorher nichts trinke? Oder nur Radler?
Jedenfalls bin ich nach dem
Arzttermin direkt zu Edeka gegangen und habe drei Flaschen Wein gekauft. Zur
Feier des Tages.
P.S.: Er sagte mir noch, ich
käme für eine Organtransplantation nicht in Frage. Ich sagte, mein Herz und
meine Nieren wären doch noch ganz in Ordnung. Da sah er mich nur fragend an.
Eine Internetrecherche später wusste ich, dass Trinker keine neue Leber
bekommen. Man muss mindestens sechs Monate abstinent leben, um auf die Liste zu
kommen. Das bedeutet: Leber aus Bangladesch und eine OP in der Türkei.
P.P.S.: Abends habe ich mir noch
drei 0,5er Schultheiß und eine Pizza mit Pepperoni-Salami, Bacon, Beef und
Extra-Käse bestellt. Weißte Bescheid.
Blogstuff 989
„Ich
will mich nicht unter Druck setzen, werde weiter an mir arbeiten und versuchen,
mein Leben zu regeln.“ (Marc Terenzi nach sieben Wochen in der Entzugsklinik)
Lindner kann die Ampel-Koalition
verlassen, aber nicht den Kanzler stürzen. Dazu müsste Scholz die
Vertrauensfrage stellen und das wird er nicht tun. Bei einem konstruktiven
Misstrauensvotum, bei dem Merz zum Kanzler gewählt werden würde, müsste die
CDU/CSU gemeinsam mit der FDP und der AfD stimmen. Die absolute Mehrheit, die
nötig ist, beträgt 369 Stimmen. Diese vier Parteien hätten zusammen 372 Stimmen
– falls die vier Abgeordneten, die seit der Wahl aus der AfD ausgetreten sind,
mitziehen. Das wäre allerdings nicht nur das politische Ende von Scholz,
sondern auch von Merz. Ein Kanzler von Weidels und Höckes Gnaden? Also schleppt
sich das Zweckbündnis namens Ampel mühsam bis zur Ziellinie, neue Projekte wird
es nicht mehr geben. Mit oder ohne Lindner.
Auf der russischen Raumstation
ISS kann man schon lange Urin in Trinkwasser umwandeln. Jetzt hat die NASA
endlich nachgezogen. Man kommt also mit einer Flasche Mineralwasser bis zum
Mars. Prost!
Die Erde hat im Laufe der
Evolution etwa 50 Milliarden Arten hervorgebracht, aber nur eine, die so etwas
wie Intelligenz entwickelt hat. Kleiner Tipp: Der Homo sapiens war es nicht.
Beweis: Die Drake-Gleichung, mit der „berechnet“ werden kann, wie viele
Zivilisationen es in unserer Galaxie gibt. Die Modelle schwanken zwischen einer
Zivilisation und vier Millionen Zivilisationen. Bei hundert oder mehr
Milliarden Galaxien im Universum erhöht sich die Zahl natürlich geringfügig,
wenn man die Gleichung auf das ganze Universum anwendet.
Der Besuch von
Bundesbildungsministerin Bettina Stark-Watzinger in Taiwan 2023 war der erste
Besuch eines deutschen Regierungsmitglieds seit 1998. Nancy Pelosi, damals
Sprecherin des Repräsentantenhauses, war 2022 der hochrangigste US-Staatsbesuch
seit 25 Jahren. Taiwans Präsidentin Tsai Ing-wen war 2023 in Kalifornien und
traf den Vorsitzenden des Repräsentantenhauses, Kevin McCarthy.
Regierungsmitglieder sprachen nicht mit ihr. Sie unternimmt Staatsbesuche in
Swasiland oder Panama. Immerhin: Die Geschäfte des Westens mit Taiwan laufen
prächtig. Man gibt sich nur nicht öffentlich die Hand.
A: Du hast dir einen
Motorradhelm gekauft?
B: Ja. Und?
A: Du hast doch noch nicht mal
ein Fahrrad.
B: Aber es sieht cool aus und im
Bus fühle ich mich einfach sicherer.
A: Findest du das Foto, das du
auf deiner Webseite DoomedJesus.hell gepostet hast, nicht etwas übertrieben? Du
stehst mit ausgebreiteten Armen am Strand und trägst nur diesen Helm.
B: Nein.
Blogstuff 988
„Acht
Uhr morgens. Das erste Glas Bourbon. Eine Taube beobachtet mich.“ (Charles
Bukowski: Tagebuch; 11. Mai 1956)
Beginn eines Lustspiels, das ich
als Sechzehnjähriger geschrieben habe: „Ich hatte den Tipp von einem älteren
Schüler: Die heißesten Bräute findest du am Nachmittag in der Stadtbibliothek.
Also ging ich eines Tages hin – und da saßen sie. Vollbusige Blondinen im
Minirock, Brünette mit Bikini und Hornbrille, alle über ihre Bücher gebeugt. Sensationelle
Körperschwellungen, die sich in sanften Wogen bewegten, wenn sie die Seiten
umblätterten. Wie in Trance ging ich zu einem Regal mit irgendwelchen Büchern
und nahm mir den Bildband ‚Playmates des 20. Jahrhunderts‘ heraus.“
1868: Die Gaststätte „Neuer
Krug“ in Wichtelbach wird in „Alter Krug“ umbenannt.
Was macht eigentlich Heinz
Pralinski? Er wurde gerade zum Head of Content Engineering von Konfetti Media
befördert, der Kinderausgabe dieses Blogs. Es geht vor allem um rosa Einhörner,
Skatebirds und Playstationdingsbums.
Es gibt so viele Perser und
Inder in Deutschland, aber es gibt immer noch keine einzige Turbanfabrik.
Hätten Sie’s gewusst? Curly
Fries ist gar keine Pornodarstellerin, sondern eine Beilage.
Bonetti wird unternehmensintern
nur noch „Der Vollstrecker“ genannt, seit er beim Betriebsausflug auf der Bowlingbahn
seinen ersten Strike geworfen hat.
Manchmal kommt man mit Fragen
der Antwort nicht näher. Man muss es ausprobieren. Meistens bekommt man aufs
Maul. Aber man hat was zu erzählen.
Islamisten machen mir eine
Heidenangst. Brüller.
Jetzt ist bei Tiktok ein Video
aufgetaucht, in dem zu sehen ist, wie ich mit Ursula von der Leyen Karaoke
singe. „Anarchy in the UK“ und „Thunderstruck“. Dazu möchte ich Folgendes
feststellen: Jemand hat mir OK-Tropfen in den Apfelsaft geschüttet und danach
habe ich einfach alles mitgemacht.
Und hier kommt die nächste süße
kleine Bonetti-Praline: „Er versuchte, sich zu verlieren, aber er hoffte,
gefunden zu werden.“ Wahnsinn, oder?
Der Doppel-Axel ist ein Sprung
beim Eishockey. Der einfache Axel wurde, kein Witz, 1882 in Wien vom Norweger
Axel Paulsen gesprungen. Nicht verwechseln mit Axel Rose von Achseln und Rosen.
Kinder haben Spielplätze,
Erwachsene haben Spielotheken.
Ich mag keine Haustiere, die
sich selbst den Arsch lecken können. Deswegen habe ich einen Wellensittich.
Bald sind es tausend Tage, die
der Krieg in der Ukraine nun dauert. Nach wie vor wissen wir nur wenig über den
Kriegsverlauf, obwohl er in Europa stattfindet. Der aktuelle Stellungskrieg,
eine Materialschlacht mit marginalen Geländegewinnen, erinnert an den Ersten
Weltkrieg. Jetzt sind drei Zahlen aufgetaucht, die uns auch nicht schlauer
machen. Angeblich hat Russland, laut NATO-Angaben, 600.000 Gefallene, Verwundete
und Gefangene. Was sagt uns das? Im Zweiten Weltkrieg hatte die Sowjetunion über
zwanzig Millionen tote Soldaten und Zivilisten. Ans Aufgeben dachte Stalin
deswegen nie. Russland soll 400 Quadratkilometer erobert haben. Das ist ein
Quadrat mit einer Kantenlänge von zwanzig Kilometern. Zum Vergleich: München
hat eine Fläche von 310 Quadratkilometern. Wenn es in dem Tempo weitergeht,
wird Russland seinen epochalen Sieg erst im 22. Jahrhundert feiern können. Und
drittens die 10.000 Soldaten, die eine absurde Diktatur am Rande der Erdscheibe
in den fernen Krieg schickt. Was bezweckt Kim mit dieser Aktion? Will er billiges
russisches Öl, bevor der Winter kommt, oder möchte er wissen, wie sich seine
Armee gegen moderne westliche Waffen schlägt, weil er vielleicht eines Tages
Südkorea angreifen will?
Auch geostrategisch macht der
Krieg keinen Sinn. Westliche Staaten wie die USA und Israel haben in Irak, Gaza
und im Libanon ihre militärische Überlegenheit demonstriert. Davon ist Russland
weit entfernt. Schließlich operiert die ukrainische Armee inzwischen auch auf
russischem Gebiet. Von Lufthoheit, Kennzeichen westlicher Militäreinsätze, und
den angeblich 12.000 russischen Panzern, die längst bis Berlin durchgerollt sein
müssten, ist auch nichts zu sehen. Der Kriegsherr Putin wirkt schwach. China
zeigt, wie Geopolitik funktioniert. Durch Investitionen und bilaterale Verträge
werden langfristige Abhängigkeiten mit Staaten der Dritten Welt geschaffen. BRICS
ist die Bühne für einen Staatenbündnis, das gegen den Westen geschmiedet wird.
Selbst Erdogan, Präsident des NATO-Staats Türkei, machte seinen Kotau vor dem Kaiserthron.
In den Medien wird uns immer Putin präsentiert, wenn es um die Gipfeltreffen
der BRICS-Staaten geht. Aber er ist auch nur ein Vasall Chinas und sein Status
dürfte sich durch seine militärische Blamage in der Ukraine nicht verbessert
haben. Xi setzt sein Militär derweil als Drohkulisse gegen Taiwan ein, das man
ebenso mit China wiedervereinigen will wie Putin die Ukraine mit Russland. Eine
Zermürbungstaktik ohne Verluste, gepaart mit diplomatischer Isolation. Wann war
ein deutscher Kanzler zuletzt in Taiwan? Auch der Dalai Lama wird längst nicht
mehr hofiert, sondern geghostet.
Wie geht es in der Ukraine
weiter? Putin kann den Krieg nicht beenden, ohne national und international
sein Gesicht zu verlieren. Er ist Gefangener seiner größenwahnsinnigen
Ambitionen. Sein einziger Verbündeter auf dem Schlachtfeld ist an Armseligkeit
nicht mehr zu überbieten. Kleines dickes Kim schickte erst Munition, dann
Soldaten. Ein Tropfen auf den heißen Stein. Es ist kein Kriegsende in Sicht.
Erst Putins Tod könnte die Erlösung bringen. Aber vielleicht arbeitet das
Regime dann einfach mit seinen Doppelgängern weiter? Wie lange ein sinnloser
Krieg dauern kann, sehen wir seit Jahrzehnten im Nahen Osten.