Das 18-Uhr-Läuten der Seele

 

Blogstuff 1306

„Wenn der Kopf richtig funktioniert, ist er das dritte Bein.“ (Premium-Kobe-Zitat von Christoph Daum)

Die alte Geschichte. Ich sehe einen Bericht über eine Krankheit und stelle alle Symptome an mir selbst fest. Heute: Parkinson. Time to say goodbye, liebe Lesende.

Warum ist Öko-Strom so teuer. Erstens: Der Wind muss durch die Straße von Hormus. Zweitens: Die Sonne steckt mit den Mullahs unter einer Decke. Meine Meinung!

„Und kost' Benzin auch drei Mark zehn / Scheiß egal, es wird schon geh'n.“ Das wären 1,55 €, lieber Markus. Das waren noch Zeiten …

Hätten Sie’s gewusst? Heinz Pralinski wuchs als Adoptivindianer in einem Wigwam in der Lausitz auf. Nachdem er unehrenhaft bei Bonetti Media entlassen wurde, trampte er ein Jahr auf Malta und saß unzählige Male am Steuer des Feuerwehrautos auf einem Kinderkarussell, bevor er als Boris-Jelzin-Imitator in einem nordenglischen Pub anheuerte und die Gäste zu erhöhtem Alkoholkonsum animierte. In „Mission Impossible 9 – Das doppelte Lottchen“ spielte er in einer Nebenrolle einen baskischen Pelota-Spieler, der an Epilepsie leidet. Heute lebt er zurückgezogen in einem Apartment am Times Square in New York. Bewertung: Ein bis in die Nebenrollen gut besetztes Leben.

Wir können uns den Sozialstaat nicht mehr leisten, sagt Merz. Den neuen Militarismus aber schon. So setzt man Prioritäten. „Der Russe“ steht noch nicht mal vor Kiew oder Warschau und schon gar nicht vor Berlin. Das hätte ich als Berliner schon mitbekommen. #Meerschweinchenkäufe

Können Sie sich an Yvette Mimieux erinnern, die in „Die Zeitmaschine“ die blonde Frau spielte? 1964 hatte sie eine Gastrolle in einer Fernsehserie und war die erste Frau im US-TV, deren Bauchnabel man sehen konnte.

Immer wieder dringt die Forderung nach autofreien Innenstädten an meine V12-Sound-verwöhnten Ohren. Das ist die falsche Richtung. Das ist Diskriminierung ganzer Bevölkerungsgruppen, die tagein, tagaus hart an ihrem Aktien- und Immobilienportfolio arbeiten. So, wie Behindertenparkplätze Nicht-Behinderte diskriminieren - für mich auf einem Level mit Sexismus und Antisemitismus. Befreit die Innenstädte endlich von Fahrradwegen und Bürgersteigen, macht das Asphaltband breiter und schafft die Ampeln ab. Als verantwortungsbewusster Fahrer brauche ich diese infantile Gängelung durch den linksgrünversifften Staat nicht. Tempolimit: 120 km/h und in Spielstraßen 80 km/h. Wer sich keinen Bugatti leisten kann, sollte in dieser Debatte ohnehin schweigen.

Während die Amis die Blockade der Straße von Hormus kritisieren, blockieren sie gleichzeitig die Versorgung Kubas. Genau mein Humor.

Das ist Holgi nach seiner ersten Woche als Praktikant bei Bonetti Media. Wir suchen noch unbezahlte Mitarbeiter für unsere Frischetheke, den Reifenwechselservice und als Probanden für unsere pharmazeutischen Studien.  

Paul Hardcastle - 19 (The Final Story) [HD Remaster]

 

Hardcover, Softcover, Undercover

 

Blogstuff 1305

„Vorne muss die Null stehen.“ (Absteiger-Weisheit)

Früher gab es in der „zitty“ Kleinanzeigen, in denen Frauen und Männer Menschen suchten, die sie in der U-Bahn oder anderswo gesehen und mit denen sie vielleicht auch Blickkontakt aufgenommen hatten, aber sich nicht getraut haben, sie anzusprechen. Ich habe gerne auf die Chiffre-Anzeigen geantwortet, aber das erste Date war immer schnell zu Ende.

Jeder Krieg zeigt uns, dass der Staat das Gewaltmonopol hat – und zwar bei Massenmord und der Zerstörung ganzer Städte und Landstriche.

Ich darf ja leider kein Obst essen, ich bin fructoseintolerant.

Leichenwagen in der Verkehrskontrolle. „Machen Sie mal den Sarg auf.“

Die Öllampe lag in einer „Zu-verschenken“-Kiste auf dem Bürgersteig. Aus Daffke habe ich an ihr gerieben. Ein Dschinn erschien und ich hatte drei Wünsche frei. Als erstes wünschte ich mir einen Porsche. Er steht jetzt in meinem Wohnzimmer im dritten Stock. Wie kriege ich das Ding auf die Straße?

Alles, was man auf Hessisch sagt, klingt lächerlich. Selbst „Hamlet“ ist keine Tragödie mehr, sondern eine Farce.

„Ich brauch Gas, ich will Spaß.“ (Reiche) Es ist immer wieder lustig, wenn die rechten Hater der Erneuerbaren Energien gegen Windräder wettern und sie am liebsten alle abreißen wollen. Leute, sämtliche Windparks sind das Ergebnis privater Investitionen. Und ihr CDSU- und AfD-Kläffer wollt also Unternehmen enteignen und ihr Eigentum vernichten? Kommunistische Methoden? Dann geht doch in die DDR!

Apropos DDR. Die Mieten wurden aus sozialen Gründen auf dem Stand von 1945 eingefroren und lagen bei durchschnittlich einer Mark Ost pro Quadratmeter. Für eine 50qm-Wohnung zahlte man also 50 Mark der DDR. Das waren vor dem Mauerfall zehn D-Mark. Also fünf Euro. Dafür bekommt man heute in Berlin ein Weizenbier in der Kneipe. Kleiner Nachteil in der Ostzone: Wegen der geringen Miete wurde kein Geld in die Renovierung investiert und die Häuser verfielen.

Null Grad bei Sonnenaufgang, acht Grad Höchsttemperatur. Das ist der Berliner Frühling. Wenn das so weitergeht, haben wir noch im Sommer Schal und Handschuhe an.

Man stelle sich vor, der Iran hätte die USA angegriffen. New York, LA und Chicago wären bombardiert worden, es hätte 2400 Tote gegeben, Sachschäden in Milliardenhöhe und die halbe Flotte wäre versenkt worden. Wären die Waffenstillstandsverhandlungen mit dem Weißen Haus schwierig? Genau darüber denken Leute wie Trump, Vance und Rubio nie nach, wenn sie einen Krieg anzetteln. Keine Exit-Strategie, gar nichts, nur Maulheldentum.

 

Merz is in the house tonight in full effect

Im Kanzleramt arbeiten wir gerade an einem Rap, der Bundeskanzler Merz wieder ganz nach vorne bringen soll. #TikTok

Ich habe drei Semester Tanzpädagogik an der Hochschule für Musik und Theater „Ross Antony“ in Detmold studiert, deswegen gehöre ich zur Task Force „Make Friedrich Great Again“.

 

Wer hat ’ne Limo und ’nen Flieger?

Der ultraheiße Scholzbesieger.

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

Ich habe in den letzten Wochen

Mit den Großen dieser Welt gesprochen.

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

Dauerrezession und Inflation,

Arbeitslosigkeit – wen juckt das schon?

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

Wie nennt mich unsere Kathy Reiche?

Fritz, die Rüsselsheimer Fleischpeitsche.

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

Ich freu mich über jede Qual

Und sei es nur ein Buckelwal.

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

Der Spritpreiswahn – ein Schenkelklopfer

Und du Idiot bist immer Opfer.

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

Die Wirtschaft wächst in Riesenschritten

Und Klingbeil fasst der Bärbel von hinten an die …Schultern.

Ich bin der Kanzler.

Utz – Utz – Utz – Utz

 

Dirne Helene

Blogstuff 1304

„Skandal! Syrer versehentlich nach Sylt abgeschoben.“ (BILD, 11.4.2026)

Das All-day-hangout „Bonetti” (geöffnet von 10 bis 23 Uhr) hat schon jetzt das Zeug, zum Kiezkult in Wilmersdorf zu werden. An der Theke holt man sich die Zutaten, die man beliebig kombinieren kann: Schweinefleisch, Hühnerfleisch, Rindfleisch oder fangfrischer Tofu, dazu Spaghetti, Rigatoni oder Tagliatelle. Am Tisch finden Sie nach dem japanischen Teppanyaki-Prinzip zwei Herdplatten. In einem Topf kochen Sie die Nudeln nach Ihren Wünschen, in einer Pfanne braten Sie das Fleisch. Gerne können Sie sich Tomatensoße, Sahnesoße oder Rahmsoße zusätzlich holen. Viel Vergnügen!

Hätten Sie’s gewusst? Rosenkohl heißt auf Englisch Brussels sprouts, weil das Gemüse ursprünglich aus der belgischen Hauptstadt kommt. Die Bitterstoffe wurden seit den 1990er Jahre gezielt herausgezüchtet, so dass der fiese Geschmack, den wir aus unserer Kindheit kennen, verschwunden ist.

„… auf dem Lieblingsteller anrichten und genießen“, heißt es beim Mikrowellengericht „8 Kostbarkeiten“ in der letzten Zeile. Haben Sie einen Lieblingsteller? Ich schon. Wenn man alles brav aufgegessen hat, sieht man eine Sonne auf dem Tellerboden und morgen gibt es schönes Wetter.

Peppen Sie die Frikadelle als Gastgeber eines Abendessens auf, in dem Sie den amerikanischen Namen „Salisbury-Steak“ verwenden.

Die gute Nachricht: Taco Bell will endlich in Deutschland Filialen eröffnen, allein 15 in Bayern. Die schlechte Nachricht: Keine einzige im Osten oder Berlin. Was für eine Unverschämtheit! Ihr bohnenfressenden und jauchesaufenden Schweine könnt in eure Sombreros scheißen und anschließend an Arschkrebs sterben!!!

Ihm platzten die Hutschnur und der Kragen gleichzeitig, als sein Geduldsfaden riss.

Die Saudis und andere Araber zahlen jedes Jahr Milliarden Dollar Schutzgeld an die US-Mafia (für Waffen und Militärstützpunkte). Zum Dank hagelt es Raketen auf ihre Länder, während der Pate in Washington nichts zu befürchten hat. Kein Wunder, dass die Saudis jetzt ein Militärabkommen mit der Ukraine unterzeichnet hat. Dort weiß man, wie man eine Luftabwehr organisieren muss. Derweil jammert Trump, dass ihm die NATO im „Verteidigungsfall“ nicht beigesprungen ist. Was für ein Verteidigungsfall?

Bonetti lädt zum Energiepreisgipfel. Der Duracell-Hase und der Verivox haben bereits zugesagt.

+++breaking news+++ ATP Teheran Open abgesagt +++breaking news+++

Hiermit beantrage ich Titelschutz für „Die Straßenkinder von Hormus“ und „Der Straßenstrich von Hormus“.

Gimme Some Lovin Spencer Davis Group FULL SONG ReEdit TRUE 1966 STEREO HiQ Hybrid JARichardsFilm

 

Ein literarischer Briefwechsel

 

Der nachfolgend wiedergegebene Briefwechsel zwischen den beiden Schriftstellern und Büchnerpreisträgern Andy Bonetti und Johnny Malta stammt aus dem Jahre 2011 und soll im kommenden Herbst bei Suhrkamp in der Reihe „Dialoge der Weltgeschichte“ erscheinen.

„Lieber Andy, herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Roman ‚Die Pilger von Hanau‘. Ich habe das Buch gerade aus der Hand gelegt und bin noch ganz erschöpft von den vielen Eindrücken und Assoziationen. Der Text ist mit Anspielungen an die Weltliteratur geradezu gespickt. Die Figur des Pralinski ist der Erzählung ‚Eine dumme Geschichte‘ von Dostojewski entlehnt und der Bergomask ist eine Hommage an Thomas Pynchon und seinen Roman ‚V.‘, wenn ich mich recht entsinne. Die Szene am Schluss erinnert mich ein wenig an ‚Vom Winde verweht‘, aber es ist sehr kreativ, sie in Offenbach am Hauptbahnhof spielen zu lassen. Pralinski trägt seine Angebetete die Treppe zu den Toiletten hinunter und wir können nur ahnen, was als nächstes passiert. Genial! Anbei ein Vorab-Exemplar meines neuen Werks ‚Mein linker Zeigefinger‘. Ich bin gespannt auf dein Urteil. Herzlichst, dein Johnny“

„Lieber Johnny, vielen Dank für dein gütiges Urteil. Im Feuilleton der FAZ heißt es dazu ganz schlicht: ‚Ein großartiges Werk von bleibendem Wert‘. Ich habe schon ein wenig in dein Manuskript hineingelesen. Die Szene, wie dein linker Zeigefinger beim Kartenmischen mit den anderen harmoniert, ist ganz superb. Auch den faszinierenden Kern des Klavierspiels hast du gut herausgearbeitet. Die Hauptfigur in dieser Szene ist eine stumme Pianistin, die von einem Verehrer den rechten Zeigefinger mit einer Axt abgehackt bekommt. Irgendwie erinnert mich das an den Film ‚Das Piano‘. Sicherlich auch nur eine ‚Hommage‘. Kannst du dich noch an den herrlichen Abend erinnern, als wir auf Einladung des Frankfurter Kulturdezernenten die Premiere dieses Films in der Astor Film Lounge auf der Zeil gesehen haben und du am Buffet gestolpert bist? Du bist mit dem Ellbogen im Nudelsalat gelandet und hast dann zur Frau des Oberbürgermeisters gesagt: ‚Guck ned so blöd, du fette Sau!‘ Ein unvergesslicher Moment, den ich eines Tages sicherlich einmal literarisch verarbeiten werde. Ganz liebe Grüße, dein Andy“ 

„Lieber Andy, eine köstliche Geschichte. Das erinnert mich an den Empfang in der rumänischen Botschaft, als du so betrunken warst, dass du im Pelzmantel der dänischen Kronprinzessin nach Hause gehen wolltest. Ich habe die Szene in meinem Theaterstück ‚Ein Abend bei Mirko‘ verarbeitet und sie verleitet das Publikum bei jeder Aufführung zu wahren Lachstürmen. Ich kann dir die Arbeit am Theater nur wärmstens ans Herz legen. Man ist einfach näher dran am Publikum und kann aus den unmittelbaren Reaktionen der Zuschauer viel für das weitere künstlerische Schaffen lernen. Viele Grüße, dein Johnny“

„Lieber Johnny, das war mein Pelzmantel. Und wie kannst du dich überhaupt an die Szene erinnern, wenn du bereits lange vor Ende der Veranstaltung mit dem Krankenwagen in die Klinik gefahren wurdest, wo man dir den Magen ausgepumpt hat? Du hast damals im Vollrausch die minderjährige Tochter des Botschafters angebaggert. Erinnerst du dich wenigstens daran? Ich wusste gar nicht, dass deine Stücke noch aufgeführt werden. Ich hörte zuletzt, einzig und allein ‚Die Zwerge Roms‘ würde noch vom Schülertheater des Marburger John-Lennon-Gymnasiums gespielt. Aber ich kann mich auch täuschen. Schließlich beschäftige ich mich nicht mit dem Theater, sondern schreibe seit einem halben Jahr an meinen Memoiren, die ich unter dem Titel ‚Erkelenz, mon amour‘ zu veröffentlichen gedenke. Das Werk ist auf drei Bände im Schuber angelegt, die in Schweinsleder gebunden sein sollen. MfG, Andy“

„Lieber Andy, du willst mit deinen Lebenserinnerungen drei Bände füllen? Das ist mutig. Aber es gibt natürlich viele Anekdoten, die es verdienen, von dir erzählt zu werden. Da denke ich zum Beispiel an die Verleihung des Literaturpreises von Bad Nauheim, als dir bei der Verbeugung vor der Bürgermeisterin auf offener Bühne die Hose geplatzt ist. Und ich lache immer noch Tränen, wenn ich an deinen Talkshowauftritt bei Günther Jauch denke, als du ernsthaft behauptet hast, die Bücher von Boris Becker würden von der Literaturkritik systematisch unterschätzt. Aber da wäre natürlich noch die wunderbare Geschichte, wie du deine Frau beim Speed-Dating in Darmstadt kennengelernt hast. Wie romantisch! Johnny“

„Mein lieber Johnny, jetzt will ich dir mal eins sagen: Wer eine Frau hat, die er in einem drittklassigen Puff auf der Kaiserstraße kennengelernt hat, und wer einen Sohn hat, der gerade wegen Drogenhandels eine mehrjährige Haftstrafe absitzt, sollte die Klappe nicht allzu weit aufreißen. Ich bin dieses Jahr für den Grimme-Preis nominiert, weil ich mit dem Fernsehspiel ‚Dunkle Tage im Nichts‘ ganz neue Wege beschritten habe. Und du? Wenn ich nur an deine albernen Gedichte denke! ‚Schnee, Schnee, du bist so schee‘. Kein Wunder, dass unser Verleger immer nur den Kopf schüttelt, wenn jemand deinen Namen erwähnt.“

„Du weißt doch noch nicht mal, was ein Puff ist. Jeder in der Literaturszene weiß, dass du impotent bist. Wir fragen uns alle, wer die Väter deiner beiden hässlichen Töchter sein mögen. Und mein Gedichtband ‚Sonette für eine bessere Welt‘ ist gerade ins Koreanische übersetzt worden. Ich kann mich nicht erinnern, dass man von einem gewissen Herrn Bonetti irgendwas auf Koreanisch lesen kann. Und nur zu deiner Information: Ich habe gerade das Amt des Stadtschreibers von Fritzlar abgelehnt, das man an mich herangetragen hat. Und hör endlich auf, mich mit deinen Briefen zu belästigen! Ich bin Schriftsteller und habe zu arbeiten.“ 

 

Bonetti beim Film

 

Andy Bonetti hat auch einige Drehbücher für bekannte Spielfilme geschrieben. Das ist ein Aspekt seiner Arbeit, der in der Öffentlichkeit wenig bekannt sein dürfte, weil er im Abspann nur unter seinem Pseudonym Fausto Bergomask genannt wird. Auch das Drehbuch von „Good Bye, Lenin!“ stammt von ihm, wenn auch einige unwesentliche Änderungen vorgenommen werden mussten.

Hier die Zusammenfassung der ursprünglichen Version von Bonetti:

Heinz Pralinski erwacht eines Morgens, nachdem er acht Monate im Koma gelegen hat. Was er nicht weiß: Er hat sich in dieser Zeit in einen Zwerg verwandelt. Da schon die kleinste Aufregung seine Genesung gefährden kann, beschließt die Familie, es ihm zu verheimlichen. In Pralinskis Zimmer stehen nur Möbel, die maßstabsgerecht verkleinert wurden. Das Pflegepersonal und die behandelnden Ärzte werden von Liliputanern gespielt, die von einem durchreisenden Wanderzirkus abgeworben wurden. Pralinskis Familienangehörige nähern sich dem Krankenbett nur auf Knien, an denen Schuhattrappen befestigt sind. Im Fernsehen laufen permanent Filme mit Danny DeVito und Woody Allen, in den Nachrichten ist ausschließlich Gregor Gysi zu sehen. Das Essen lässt man sich von einem Feinschmeckerrestaurant liefern, das für seine winzigen Portionen bekannt ist. Man serviert ihm alles auf Puppentellern und in Schnapsgläschen. Schwierig wird es, als es Pralinski immer besser geht und er einen Ausflug machen will. Mit verbundenen Augen fährt er mit seiner Frau und seinen Kindern nach Legoland, wo man ihm alle wichtigen Gebäude wie den Eiffelturm oder Schloss Neuschwanstein im Kleinformat vorführt – an einem Tag, an dem Pygmäen freien Eintritt haben.

Als Pralinski eines Abends sein Krankenbett verlässt, um in seinem Schrank nach der Flasche Bourbon zu suchen, die er dort zu nichtmedizinischen Zwecken immer bereit hält, findet er seine alten Lieblingsschuhe. Sie sind so groß, dass er sich bequem hineinsetzen kann. Wütend ruft er seine Familie ins Zimmer. Er brüllt seine Frau an und erklärt ihre Ehe für geschieden, die Kinder werden enterbt. In der folgenden Nacht brennt er mit einer Krankenschwester namens Lula durch und schließt sich einem durchreisenden Wanderzirkus an.

Für Cineasten sei an dieser Stelle noch angemerkt, dass der Film in der ursprünglichen Fassung des Drehbuchs nicht in Berlin, sondern in Bad Harzburg spielt. Der Titel des Drehbuchs lautete: „Wild at Harz – Die Geschichte von Heinz und Lula.“    

Killing in the name of Bonetti

 

Blogstuff 1303

„Manchmal muss man verrückt sein, um nicht wahnsinnig zu werden.“ (Jack Nicholson)

Preise für Vin-Diesel-DVDs auf neuem Rekordhoch.

An Ostern war in unserer Kirche mal wieder die Hölle los.

Die höchste Form des Bayern ist der Oberbayer.

Warum heißt es Privatdetektiv und nicht Beschattungsunternehmer?

Da kommt Bonetti mit seinem stylishen Out-of-Müllkippe-Look. Nur echt mit den 24 Zähnen.

„Bei Schrauben besteht statische Selbsthemmung, wenn der Steigungswinkel der Gewindeflanke kleiner als der Arcustangens der Gleitreibzahl der Materialpaarung Gewindebolzen und Gewindemutter ist.“ Deswegen bin ich kein Handwerker geworden.

„Pappardelle alla chef“: Bandnudeln mit Rinderfiletstücken, Pfifferlingen & Zwiebeln in Sahnesauce. Fünf Fleischstücke, ein (!) Pfifferling und keine Zwiebeln. Ihr miesen Halsabschneider könnt von mir aus in der Hölle brennen!

Habe heute Morgen einen Hunde angebellt, dessen Gekläffe mir auf die Nerven ging. Werde ich verrückt? Notiz: Acht-Uhr-Gin weglassen.

Endgegner Tonic-Water-Flasche. Obwohl ich schon oft mit Bud Spencer verglichen wurde, bekomme ich sie nicht auf. Vati holt die Rohrzange aus dem Werkzeugkasten. Wieder nix. Häuptling leeres Glas wird langsam sauer. Ich hole das Jagdmesser und klemme die Flasche zwischen die Füße. Wenn ich sie in der Hand halte und mit dem extrem scharfen Messer abrutsche, gibt es Notaufnahme statt Sportschau. Noch nicht mal ein Kratzer im Deckel. Ein kleines Loch hätte gereicht, um den Druck aus der Angelegenheit zu nehmen. Ich kenne es von Gurkengläsern, in deren Blechdeckel man mit Hammer und Schraubenzieher ein Loch macht. Zum ersten Mal bin ich ratlos. Schließlich setze ich das Feuerzeug ein. Nach einer Minute schießt ein dünner Strahl aus dem Plastikdeckel. Jetzt lässt sich die verdammte Flasche öffnen. Von Bonetti lernen heißt siegen lernen.

Bonetti Media distanziert sich ausdrücklich von folgenden Schmähversen, die im Netz kursieren:

Donny, alter Perserschreck

Wirfst erst Bomben und rennst weg

Doch der Terror holt dich ein

Hängen wirst du dummes Schwein