Peinlichkeit und Pech und Feigheit

 

Blogstuff 1211

„Niemand urteilt schärfer als der Ungebildete. Er kennt weder Gründe noch Gegengründe und glaubt sich immer im Recht.“ (Ludwig Feuerbach)

Bisher hat die Regierung Merz nichts geleistet. Aber der Mann stellt sich vor die Kameras und erklärt den Wählern, sie sollten mehr arbeiten. Keine Pointe.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er hat sich bei den Crocket Masters in Worcester einen Innenbandriss am linken Daumen zugezogen und fällt für den Rest der Saison aus.

Beim Event-Hopping ist die Jugend vom Klima über Palästina jetzt bei Puddng mit der Gabel essen angekommen. Glückwunsch!

Bei Wahlen können wir uns entscheiden: Coca-Cola, Pepsi, Cola Light, Cola Zero und Nazi-Brause. Danke!

Warum setzt die Polizei nicht die wesentlich kostengünstigeren Drogenhamster ein?

Die Klöckner erwähnt in jedem Interview, sie sei die Bundestagspräsidentin. Ja, ich weiß es als Politikwissenschaftler. Das formal zweithöchste Amt im Staat. In Wirklichkeit ist sie nur die Protokollchefin und Grußaugustine einer drittklassigen Schwatzbude. Die wichtigen Jobs gibt es nur in der Exekutive, nicht in der Legislative.

Automobilindustrie in der Krise? Hier die Fakten. Gewinne 2024 nach Steuern und Abgaben: Daimler AG 10,4 Mrd. €, BMW 7,7 Mrd. €, VW 12,4 Mrd. €, Porsche 3,6 Mrd. €. Noch Fragen, Hauser?

Hätten Sie’s gewusst? Birmingham ist die Stadt mit den meisten Rastafaris außerhalb Jamaikas. Außerdem gibt es jedes Jahr vor Weihnachten einen „Frankfurter Markt“, auf dem es Frankfurter Würstchen, Frankfurter Rippchen, Frankfurter Grüne Soße und Frankfurter Kranz gibt. Auch Apfelwein und Handkäs mit Musik dürfen natürlich nicht fehlen.

Es heißt, wir könnten Chinesen nicht voneinander unterscheiden. Ich kann Bayern auf dem Oktoberfest nicht voneinander unterscheiden.

Für wie blöd halten uns die Lieferfritzen eigentlich? Ich lese ja gerne die Bewertungen, bevor ich zum ersten Mal bestelle. Die letzte Bewertung bei XY ist vom 1. September, ein Stern, Beschwerde über falsche Lieferung. Dann Ende Juli fünf Sterne von Ümüt und am 26. Juli gibt Mustafa fünf Mal hintereinander fünf Sterne – am selben Tag. Wie unauffällig. Dann wieder ein Stern mit Beschwerde von Nick: „Ich habe keinen einzigen richtigen Artikel bekommen.“ Bin ich zu misstrauisch?

Langhaarige Kifferlyrik aus den Siebzigern. Der Junge mit dem Hund von Monika. Achten Sie bitte auf die endlose Wiederholung der gleichen Strophe. Bernd Clüver - Der Junge mit der Mundharmonika (ZDF Hitparade 20.1.1973) (VOD)

„Wir beide hatten nur Zeit für eine Nacht / Aber die habe ich am Tresen verbracht.“

Rente mit 70

 

Wäre ich ein Politiker, würde ich schreiben: Unser Rentensystem steht vor großen Herausforderungen. Ein paar Gedanken.

2024 lag das Durchschnittsalter bei Renteneintritt bei 64,7 Jahren. Runden wir mal auf 65 auf und gehen von einer stabilen Entwicklung aus, dann geht in diesem Jahr der Geburtsjahrgang 1960 in Rente. Die Jahrgänge in den sechziger Jahren, bis zum Pillenknick am Ende der Dekade, sind die geburtenstärksten in der deutschen Geschichte. Die Jahrgänge der Generation Z, die die Boomer auf dem Arbeitsmarkt ersetzen soll, sind nur halb so stark besetzt. Zwei gehen, einer kommt. Wir werden also eine Rentnerschwemme und zugleich eine Steigerung des jetzt schon existenten Fachkräftemangels erleben.

Wenn die Boomer in Rente gehen, fliegt uns der Sozialstaat und der Bundeshaushalt um die Ohren, weil wir die Rente nicht mehr finanzieren können. Die Anpassung der Rente an die Lohnentwicklung muss also gestrichen werden, es sollten nur noch Nullrunden folgen wie beim Bürgergeld. Hohe Renten sollten stärker besteuert werden. Aber ich höre schon die alte Leier von der Generation, die das Land nach dem Krieg wieder aufgebaut hat. Nehmen wir eine zwanzigjährige Trümmerfrau und das Jahr 1945. Dann ist sie 1925 geboren und wäre jetzt hundert Jahre alt. Die dreißigjährige Trümmerfrau hundertzehn usw.

Der eingangs erwähnte Jahrgang 1960 ist hauptsächlich zwischen 1980 und 1985 ins Berufsleben eingestiegen und hat dann jahrzehntelang gut verdient. Darüber reden die Politiker aber nicht, weil ein Viertel aller Deutschen und ein Drittel aller Wahlberechtigten (2025 exakt 33 Prozent) Rentner sind. Nur 13 Prozent der Wahlberechtigten sind zwischen 18 und 29. Also verschließt man in Berlin tapfer die Augen vor den Tatsachen.  

Den jungen Leuten scheint das alles egal zu sein und da haben sie auch recht. Die Rente ist weit weg und politisch sind sie ohnehin machtlos. Wer weiß, wie die Welt aussieht, wenn sie ins Rentenalter kommen? Langfristig wird, steigende Lebenserwartung und weiterhin nur 1,3 Kinder pro Frau vorausgesetzt, die Rente mit 70 kommen.

Wohl dem, der ein bisschen was zur Seite legen kann, um mit 60 zu kündigen und die zehn Jahre bis zum Renteneintritt überbrücken kann. Oder die Angehörigen der GenZ, Generation Alpha usw. werden gleich Beamte oder Selbständige und entgehen so dem Moloch Rentenkasse. Die wenigen, die weit in die Zukunft denken können, erfreuen sich am Gedanken, dass Boomer wie ich bis dahin sowieso längst tot sind.  

 

Volk ohne Wohnraum

Blogstuff 1210

„Wie zum Teufel kann ein Mensch sich darüber freuen, um 6:30 Uhr morgens von einem Wecker geweckt zu werden, aus dem Bett zu springen, ohne Genuss ein Toastbrot hinunterzuwürgen, zu scheißen, zu pissen, sich die Zähne und die Haare zu bürsten, sich im Verkehr abzumühen, um einen Platz zu finden, wo er im Wesentlichen Geld für jemand anderen produziert, der ihn zudem noch bittet, für diese Gelegenheit dankbar zu sein?“ (Charles Bukowski)

Er hatte eine Figur wie ein Dönerfriedhof, obwohl er nur leichte Kost zu sich nahm. Vermutlich lag es an seinen schweren Knochen. Seit der Schulzeit hatte er fünfzig Kilo Knochen zugenommen.

Bad Tölz, Bayerns Antwort auf Monte Carlo.

Deutsche Namen sind ein Verkaufshindernis ersten Ranges. Deswegen heißt Gerhard Höllerich Roy Black, Ludwig Hirtreiter Rex Gildo und Jeremias Knödeljohann Til Schweiger.

Wieder mal Speisekartenpoesie: „mit echtem Gouda-Käse“. Vorsicht, liebe Lesende, es sind aktuell viele Fälschungen in Umlauf. Bitte den Käse gegen das Licht halten, Wasserzeichen prüfen usw. Italienische Pizza bitte nur mit Gouda und nicht mit Büffelmozarella, Parmesan, Grana Padano und anderem Gelump.

Hätten Sie’s gewusst? Der vierstündige Stummfilm „Nancy Tucket und Ali Bama“ aus dem Jahr 1923 gilt als der rätselhafteste Film aller Zeiten, da es keine Handlung gibt und niemand zu sehen ist.

Mich hat der ganze Gossip rund um die Prominenz noch nie interessiert. Es fing vermutlich mit Hollywood-Schauspielern an. Skandale, Exzesse und Affären, die für Schlagzeilen gut waren. Heute ist es ein uferloser Strom von Banalitäten rund um Fußballer, Musiker, Politiker, TV-Journalisten oder wem auch immer geworden. Ich möchte nicht wissen, ob Frau Maischberger einen Hund hat oder nicht. Es interessiert mich auch nicht, ob Manuel Neuer verheiratet ist und welches Auto er fährt. Ich will mir keine Homestory von Lars Klingbeil anschauen, in dem sein Wohnzimmer zu sehen ist. Das sind keine Informationen, das ist Trash.

Wer von Ihnen hat noch den Bravo-Starschnitt von Andy Bonetti (750 Teile) an der Wand? Bitte melden!

Tony Marschall wurde in einem Bierfass neben der Bitburger-Brauerei beerdigt, was Gerüchte über seinen angeblichen Alkoholismus natürlich weiter befeuert.

Wortspielhölle Berlin. Ein öffentliches Urinal in Spandau heißt „Pisseria“. Nicht mein Humor.

Kann sich noch jemand an Karsten Wildberger erinnern? Er wurde im Mai als Minister für Staatsmodernisierung vereidigt. Passiert ist seither nichts.

Adieu, Leberkäse

Blogstuff 1209

Das Problem vieler Migranten ist, dass sie sich nicht integrieren wollen. Zur Integration gehört in Deutschland aber zwingend der Konsum von Bier und Schweinefleisch. „Racial Profiling“ hat nichts mit Aussehen zu tun. Die Polizeibeamten riechen es, ob jemand Bier getrunken und Schweinefleisch gegessen hat. Sie können einem deutschen Beamten die Augen verbinden. Er geht durch eine U-Bahn und kann mit dem Zeigefinger auf die Person deuten, die nicht nach Bratwurst und Alkohol riecht. Das bedeutet automatisch: Ausweiskontrolle. Wenn der Migrant noch ein Schweizer Messer in der Tasche hat: fünf Jahre Gefängnis ohne Bewährung + anschließende Abschiebung.

Apropos Essen & Trinken. Eines der drängendsten Probleme unserer Zeit wurde endlich gelöst. Veganes und Vegetarisches darf nicht mehr mit urgermanischen Begriffen wie Schnitzel, Steak und Wurst in Verbindung gebracht werden. Jetzt könnte man endlos Witze über Hunde-Kuchen, Jäger-Schnitzel, Bienen-Stich, Bier-Schinken, Wurst-Salat, Roll-Mops usw. machen. Lesen Sie mal das Kleingedruckte bei Kinder-Schokolade. Bei der Herstellung wurde kein einziges Kind verarbeitet. Eigentlich kann dieser Beschluss des EU-Parlaments also nur der Anfang sein. Ich kenne niemanden, der jemals aus Versehen eine Tofu-Wurst gekauft hat. Offenbar hält uns Vati Staat für ein bisschen doof und möchte uns, in Gestalt des Patriarchen Merz, an die Hand nehmen. Als eingefleischter Carnivore hole ich mir meine Steaks übrigens immer beim Metzger, das ist am einfachsten und die Qualität stimmt. Ich frage mich aber, wie die Produzenten jetzt reagieren. Kommt die „Gartenschnitte“? Die „Sojarolle“? Darf man wenigstens noch „Aufschnitt“ sagen? Für mich hat die ganze Aktion den Ludergeruch von Sprachpolizei und Verbotspartei. Aber diese Begriffe hat die CDSU ja bekanntlich für linke und grüne Spinner reserviert.

Eine Verwechslung ist mir aber wirklich mal passiert. Ich war zu einer Silvesterparty eingeladen und wollte einen guten Sekt mitbringen. Also kaufte ich eine Flasche französischen Sekt, keinen Champagner, keinen Crémant, aber einen Sekt nach der Methode Champenoise. Unglücklicherweise war der Gastgeber ein Französischlehrer. Er wies mich auf das Kleingedruckte hin. Der Sekt war alkoholfrei. Den ganzen Abend konnte ich mir die dummen Sprüche anhören. Den ganzen Abend.

Russland und die USA unterstützen die AfD. Nicht nur Putin, sondern auch Trump ist ein „lupenreiner Demokrat“. Wer kann sie noch aufhalten? Die Brandmauer ist übrigens aus trockenem Holz.

In der aktuellen FIFA-Weltrangliste liegt Deutschland auf dem 12. Platz zwischen Marokko und Kolumbien. Ein Sieg gegen Luxemburg wird gefeiert.

Dieser Tag ist ein brutaler Einschnitt in mein Leben: 8. Oktober 2025. Ich habe mir für 2,95 € meine erste Lesebrille in einer Drogerie gekauft.

 

Die Puppe

Ich hatte für ein paar Tage eine Wohnung in der Prager Josefstadt gebucht. Zwei helle große Zimmer, Küche, Bad. Tagsüber flanierte ich durch die Innenstadt, die ich von früheren Reisen gut kannte. Vierzig Jahre zuvor war ich zum ersten Mal hier gewesen, damals auf den Spuren Kafkas.

Eines Abends, ich kam nach Gulasch, Knödeln und fünf Gläsern des hervorragenden Biers in die Wohnung zurück, beschloss ich, einen Blick in die Abstellkammer am Ende des Flurs zu werfen. Vielleicht gab es hier noch Wein oder Schnaps? Ich öffnete die Tür und war überrascht. Der Raum war schmal, schien aber sehr lang zu sein, denn sein Ende verlor sich in der Dunkelheit.

Es gab keinen Lichtschalter, als ging ich ein paar Schritte hinein und wartete, bis sich meine Augen an die Dunkelheit gewöhnt hatten. An der rechten Wand befanden sich schlichte hölzerne Regale mit verstaubten Kisten, einer alten Schreibmaschine, Werkzeug und Einmachgläsern.

Ich ging etwas weiter und sah eine große Puppe, die im Regal saß. Offenbar eine Bauchrednerpuppe, denn sie hatte grotesk übertriebene Gesichtszüge, einen knallroten Mund und Augen ohne aufgemalte Pupillen. Ich hörte ein leises Wispern und konzentrierte mich auf den Klang. Waren es Worte?

„Komm näher“, flüsterte sie.

Ich ging tiefer in die Kammer hinein.

„Komm näher“, flüsterte sie.

Ich stellte mich vor sie. Nun konnte ich den gestickten Namen auf ihrem Kleid lesen. Loreley. Ein merkwürdiger Name für eine Puppe.

„Komm näher“, flüsterte sie.

Ich beugte den Kopf nach vorne und blickte direkt in ihre toten Augen.   

Plötzlich hatte ich das Gefühl, hinter mir sei etwas Unheimliches, doch ich hatte Angst, mich umzudrehen.

„Komm näher“, flüsterte sie.

Aber ich zögerte.

Da fiel die Tür zu und ich war in der Finsternis gefangen.

Einen Augenblick später erwachte ich schreiend in meinem Bett.

Das war das letzte Mal, dass ich eine Airbnb-Wohnung gebucht habe.

 

Die Wahrheit über Holgi

 

Dieser Blogpost wurde gelöscht.

Hartz IV, Bürgergeld, Grundsicherung

 

Jetzt wollen die Schlaumeier aus der Bundesregierung also dem Betrug bei Sozialleistungen einen Riegel vorschieben und verkünden harte Sanktionen. Bonetti Media erklärt Ihnen exklusiv, wie Sozialbetrug in der Praxis läuft.

1.    Jeder Termin beim Job-Center wird wahrgenommen.

2.    Wenn das Job-Center einen Bewerbungstermin vermittelt, geht man zum Vorstellungsgespräch. Unrasiert, mit Schnapsfahne und in Jogginghosen. Man erwähnt gleich am Anfang, dass man vom Job-Center geschickt wurde. Sehr kurzes Gespräch. Das Job-Center erfährt vom Verlauf nichts, aber der Termin wurde wahrgenommen.

3.    Jeder Arbeitslose ist verpflichtet, mindestens fünf Bewerbungen pro Monat zu schreiben. Man sucht sich die Stellen im Internet raus, trägt sie ins Formular ein (Firmenname + Datum reicht) und gibt es einmal im Quartal beim Job-Center ab. Niemand überprüft das, aber es gibt fünf Euro Aufwandsentschädigung extra pro Bewerbung = Minimum 75 Euro pro Quartal.

4.    Wer auf Nummer Sicher gehen will, schickt die Bewerbungen tatsächlich ab. Ein allgemein gehaltenes Anschreiben mit sieben Tippfehlern und Kaffeefleck wird immer wieder kopiert. Ablehnung garantiert.

True Story. Nicht vergessen, Herr Merz: Der Langzeitarbeitslose ist auf seinem Gebiet auch ein Profi.