Allahu akbar

 Iran - Neuseeland 2:2

Marokko - Braslilien 1:1

Katar - Schweiz 1: 1

Saudi-Arabien - Uruguay 1:1

Ägypten - Belgien 1:1

Was bedeutet Rackamaracka?

 

Blogstuff 1344

Frauen meditieren sich in einem Kloster in Tibet oder in Japan den Arsch ab, um in den Zustand innerer Leere zu kommen. Männer können das seit ihrer Geburt. Frag einen Mann, was er gerade denkt, und er antwortet: „Nichts“. Und das ist nicht gelogen. Sie können auf einer Parkbank sitzen und nichts tun und nichts denken. Bei Frauen endet der innere Monolog nie. Habe ich die Tür abgeschlossen, als ich das Haus verlassen habe? Was ist im Kühlschrank, muss ich noch einkaufen gehen? Ich habe keine Schuhe.

Die Generation X ist die letzte Generation, die alles gegessen hat, was auf den Tisch kam. Keine Laktoseintoleranz, keine Nussallergie, keine Glutenunverträglichkeit. Unsere Eltern hätten es nicht ernstgenommen, sie hätten es ignoriert. Jetzt erobern die Sensibelchen die Welt, die sofort getriggert und beleidigt sind, jedes Wort auf die Goldwaage legen, überall Cancel Culture wittern und Safe Spaces brauchen.

Dieses Land ist so depressiv, dass ich mich frage: Haben die Deutschen den Selbstmord erfunden?

MILF kennt jeder, aber was ist mit DILF?

Gott hat die Erde und den Menschen erschaffen. Alles andere kommt aus China.

Aston Martin erlebt eine Katastrophe in der Formel 1. Vorletzter Platz in der Konstrukteurswertung, ein Punkt in sieben Rennen. Das aktuelle Auto ist das erste, dass die Motorsportlegende Adrian Newey für Aston Martin gebaut hat. Er zerstört gerade seinen Ruf. Doppelweltmeister Alonso hat resigniert und wird wohl am Saisonende seinen Helm an der Nagel hängen.

Beim F1-Gran Premio in Barcelona standen zum ersten Mal seit 1968 drei Briten auf dem Podium. Immerhin waren die Teams international: Italien, Deutschland, UK.

Als Curacao den Ausgleich macht, stand ich schon mit einem Strick um den Hals auf einem Stuhl. Aber dann ist es ja noch gut ausgegangen.

Trumps 80. Geburtstag. Vor dem Weißen Haus kämpfen muskelbepackte halbnackte Männer in einem Käfig gegeneinander. Das hat es zuletzt in der Antike bei den römischen Kaisern gegeben.

Was wurde eigentlich aus Kate Winselt, nachdem Leo DiCaprio in „Titanic“ endgültig abgetaucht ist? Sie paddelte auf ihrer Tür bis Neufundland, gab eine Menge Interviews, wurde Hollywood-Star und verkaufte die Tür für eine Million Dollar bei Sotheby’s.

Ich bin ein großer Fan des Komikers Jimmy Carr. Er bezeichnet Leute aus dem Publikum, die ihm blöde Fragen stellen, gerne als „Fucking Retard“ (Männer) oder als „Cunt“ (Frauen), die ihr Geld offenbar als Prostituierte verdienen. Wer ihm dumm kommt, wird von der Security aus dem Saal gebracht.

Woran erkennt man eine arabische Domina? An ihrem schwarzen Lederkopftuch. Million laughters.

JAŸ-Z - Empire State Of Mind ft. Alicia Keys

Ein Feuerwerk der guten Laune

Blogstuff 1343

„Besuchen Sie meine Website Dreckshipster.dutt.com.“

Boomerland ist abgebrannt.

Reicht Laktoseintoleranz für den Behindertenparkplatz oder soll ich mir einen Rollator zulegen?

„Mit oder ohne Darm?“ Diese Frage wird dir nur an einer deutschen Imbissbude gestellt, sonst nirgends auf der Welt.

Was ich mir zum Geburtstag wünsche? Mehr als 53 Follower auf TikTok.

Ich habe noch nie einen schwarzen oder asiatischen Weihnachtsmann im Kaufhaus gesehen. Oder eine Weihnachtsfrau. Tradition ist die Eisenkugel an unserem Knöchel.

Um der Sowjetunion nicht das gesamte Deutsche Reich überlassen zu müssen, begannen die Amerikaner Anfang 1945 unter General Patton einen Blitzkrieg im Westen. Bis Kriegsende wurden über sieben Millionen deutsche Soldaten Kriegsgefangene der Amerikaner (inklusive Volkssturm, z.B. mein Großvater). In wenigen Monaten kamen die US-Truppen von den Ardennen bis zur Elbe. Befragungen der Gefangenen zeigten, wie pragmatisch die Deutschen die Lage sahen. Sie zogen die Kapitulation dem Tod auf dem Schlachtfeld und der Gefangenschaft in der Sowjetunion vor.

Mein Großvater war Grubenarbeiter in einem „kriegswichtigen Betrieb“. 1945 mussten alle Männer zwischen 16 und 60 zum „Volkssturm“. Er bekam keine Ausbildung, keine Uniform und noch nicht mal ein Gewehr, sondern nur eine Panzerfaust, um einen amerikanischen Panzer abzuschießen. Auf den dreißig Kilometern Fußmarsch zum Rhein, wo die Amerikaner waren, kamen ihm schon die regulären Soldaten auf der Flucht entgegen. Er hat die Panzerfaust weggeworfen und sich bei der erstbesten Gelegenheit ergeben. Keine Heldengeschichte, aber er hat den Krieg überlebt und kam nach eineinhalb Jahren Gefangenschaft zurück auf seinen Bauernhof.

Eine Rinderroulade mit Klößen und Rotkraut, dazu ein Bier. Diese Mahlzeit ist zu drei Vierteln vegetarisch. Was wollt ihr noch?! Deinen Tofu kannst du deiner Katze in den Scheitel schmieren.

Fußballweltmeisterschaften in Diktaturen haben Tradition: Italien 1934, Argentinien 1978, Russland 2018, Katar 2022, USA 2026.

Hofbräu verkauft jetzt eine „schwarze Weiße“. Wird denn die ganze Welt verrückt?

Was man nur auf einem Supermarktparkplatz essen sollte: Party-Frikadellen in einer durchsichtigen Plastikverpackung, Tortilla-Chips, Eis am Stiel. Bitte ergänzen.

The Cranberries - Linger (Official Music Video)

Iran, Marzahn, Marzipan

Blogstuff 1342

In der Villa Bonetti gibt es mehrere Themenzimmer. In einem hat Bonetti eine Bushaltestelle nachbauen lassen. Dort sitzt er und wartet einfach, obwohl nie ein Bus kommen wird.

KI ist ein Mysterium für Menschen wie mich und sie lebt in einer Wolke (Cloud). Ist KI unser neuer Gott?

Zum ersten Mal in diesem Jahr mache ich morgens das Radio an. Kurz vor sechs Uhr läuft O-Zone - Dragostea Din Tei. Spontan mache ich eine Flasche Wein auf und tanze, zumindest im Geiste.

Immer, wenn man eine Flasche Wein öffnet, erscheint ein Dschinni und du hast drei Wünsche frei. 1. Ich möchte betrunken sein. 2. Ich möchte vergessen. 3. Ich möchte lachen. Funktioniert immer.

Was macht Holgi? Er ist jetzt Assistent Manager bei Pommes 99 und der Foodtruck steht nächste Woche vor dem Schöneburger Rathaus.

Ein Quäntchen war ein Gewicht von 3,6 Gramm, drei Skrupel waren ein Quäntchen. Zwölf Skrupel waren ein Lot, zwei Lot waren eine Unze, acht Unzen waren eine Mark. Ist aber schon länger her. Schöne Grüße aus dem Mittelalter.

Hunde und Katzen arbeiten nicht, sie haben keine langweiligen Meetings, müssen keine Mails beantworten und machen keine Steuererklärung. Sie zahlen keine Miete, denken nicht über die Rente nach und müssen keinen Parkplatz suchen. Sie haben trotzdem genug zu essen, ein Zuhause und ein schönes Leben. Denken Sie mal drüber nach.

Generation X, meine Peergroup. Ich lese im Internet, wir waren mit 10 so klug wie mit 30 (weil uns keine Helikoptereltern permanent überwacht haben) und mit 50 immer noch so klug wie mit 30. Immerhin haben wir der Welt das Internet hinterlassen.

Warum gibt es nur Blind Dates, aber keine Deaf Dates?

Manche sagen, wegen der Politik oder der wirtschaftlichen Lage wollen sie das Land verlassen. Ich gehe, wenn es Mettbrötchen mit Ananas gibt. Das ist für mich die rote Linie, quasi der Rubikon.

Ist LSD im Trinkwasser? Alle sind so freundlich. Ich bleibe am Rand eines Fahrradwegs stehen, um einen Radfahrer vorbeizulassen. Er lächelt mich an, ich lächele zurück. Wenig später möchte ich eine Straße überqueren. Ein E-Auto bleibt stehen, der Fahrer gibt mir ein Handzeichen, ich gehe auf die andere Seite. Was ist mit Berlin los?

Auf meiner Lieblingsparkbank sitzt ein bärtiger junger Mann und führt ein Selbstgespräch (kein Handy, kein Knopf im Ohr) – auf Englisch. Auf der nächsten Parkbank sitzt ebenfalls ein bärtiger Mann und führt ein Selbstgespräch, abwechselnd auf Englisch und auf Deutsch. Er hat seine Hausschuhe (!) ausgezogen und trägt geringelte Strümpfe. Verdacht: Freigang in der nahen Psychiatrie.

Astradyne (2008 Remaster)

Kaffeepause in der Teefabrik

Blogstuff 1341

„Jeffrey Epstein Memorial Ballroom.“ (Jon Ossoff)

Trump plant einen 250-Dollar-Geldschein mit seinem Gesicht, wenn im nächsten Monat der 250. Geburtstag der USA gefeiert wird. Welcher Diktator war jemals so krank?

Eine Comedienne fragt einen Mann in ihrer Show, warum er eine Sonnenbrille trägt. Weil ich blind bin, antwortet er. Zwei Sekunden peinliches Schweigen. Dann sagt sie: Dann brauchst du doch auch keine Sonnenbrille. So schlagfertig wäre ich auch gerne.

Ich habe Schnupfen. Behaltet mich als Helden in Erinnerung.

Olise wird mit den Wichtelbach Wildcats in Verbindung gebracht. Die Ablösesumme soll 150 Millionen Euro betragen, zahlbar in 150.000 Monatsraten.

Warum wird die Salami-Taktik nur in Deutschland angewandt, aber nicht in Italien?

Interessante Zahlen von der Hausverwaltung. Der Durchschnittsberliner verbraucht 43 Kubikmeter Wasser im Jahr, ich habe 2025 nur 16 Kubikmeter benötigt. Dafür lagen in diesem Winter meine Heizkosten 34 Prozent über dem Durchschnitt in meinem Haus. Permanent 23 Grad, damit ich auch bei Schnee und Eis barfuß und im T-Shirt durch die Wohnung tigern kann – das hat seinen Preis.

Es heißt immer, Männer würden in der Pubertät keine Veränderung erleben. Aber im selben Alter, in dem Mädchen ihre erste Periode haben, fangen die Jungs an zu masturbieren. Mit ungewollten Erektionen und Samenergüssen hat man es auch nicht leicht.

Power Napping ist Turbo-Kapitalismus pur. Schlaf schneller, Genosse. Fünf Minuten reichen, dann kannst du weiterarbeiten.

Pizza Hawaii ist nicht die größte Verirrung, sondern die Calzone. Eine Art italienischer Burrito. Das Auge isst mit. Bei der Calzone siehst du gar nichts.

Es heißt immer, wenn der Staat Schulden macht, wir leben auf Kosten der nächsten Generation. Aber die Reichen vererben ihr Vermögen an die nächste Generation. Denen kann die Staatsverschuldung egal sein. Renten und Sozialleistungen werden gekürzt? Kann mir als Reicher egal sein.

Wer gesund ist und keine Erwartungen hat, führt ein gutes Leben. Arbeit, Geld, Besitz – alles überschätzt. Alle angeblichen Notwendigkeiten beruhen auf Ideologie.

ICE hat die Strategie geändert. Sie bleiben im Büro und bestellen Essen bei mexikanischen Lieferdiensten.

„Kalsarikännit” wird bei Wikipedia als finnische Entspannungstechnik bezeichnet. Es bedeutet, sich allein zuhause in Unterhosen betrinken.

SISTER of MERCY - Marian

 

Eine hessische Affäre

 

Es war schon später Abend und Bonetti saß vor dem Kamin, dessen Feuer eine wohlige Wärme verbreitete, und las ein wenig Boethius, von dem der kluge Satz stammt: „Hättest du geschwiegen, wärst du Philosoph geblieben“. Da hörte er von der Gasse den harten Aufschlag von Pferdehufen. Wer mochte so spät noch unterwegs sein? Wenig später hörte man ein lautes und herrisches Klopfen an der Tür. Kurz darauf betrat Johann, der famose Kammerdiener Bonettis, das Kaminzimmer und meldete Besuch.

Bonetti seufzte, nahm die Lesebrille ab und klappte das Buch zu. „Führen Sie ihn herein, Johann. Ich will sehen, was ich für unseren Überraschungsgast tun kann.“

Kurz darauf betrat ein großer Mann das Kaminzimmer, machte eine kurze Verbeugung und gab Bonetti die Hand. „Guten Abend, Mister Bonetti. Bitte verzeihen Sie die späte Störung. Mein Dienstherr, Graf Yoster von Blaustern, schickt mich in einer dringenden Angelegenheit zu Ihnen. Es ist eine äußerst delikate Affäre und es ist von großer Bedeutung, dass Sie alles mit äußerster Diskretion behandeln. Die gekrönten Häupter Hessens könnten kompromittiert werden und es droht ein Skandal, der den Wetterau-Kreis bis weit über seine Grenzen für immer lächerlich machen könnte. Ich darf doch annehmen, dass Sie ein Mann von Ehre und Verschwiegenheit sind?“

„Aber sicher doch, Euer Durchlaucht“, antwortete Bonetti ruhig und fügte mit einem gutmütigen Lächeln hinzu: „Nehmen Sie doch der Einfachheit halber die Maske ab und setzen Sie sich zu mir an den Kamin. Offensichtlich ist Ihnen kalt.“

„Wie haben Sie das alles so schnell erkannt?“ fragte der Besucher verblüfft.

„Ganz einfach, Euer Hochwohlgeboren“, antwortete Bonetti, „der Schnurrbart ist offensichtlich falsch, denn er entspricht nicht der Farbe ihrer Koteletten und Augenbrauen, in der Brille ist kein Glas und die große rote Nase macht die Verkleidung vollends unglaubwürdig. Vermutlich haben Sie dieses Arrangement in ‚McTiffany’s Wunderbare Welt der Scherzartikel‘ in der Bond Street in Lower Ingleham gekauft. Sie tragen sündhaft teure Bekleidung aus dem Hause Noblewood, offensichtlich maßgeschneidert. Ihr Umhang aus Leopardenfell ist innen mit flammendroter Seide gefüttert und ihre nagelneuen Stiefel sind aus Schlangenleder. Zudem verströmen Sie den Duft von ‚Jet Set‘ von Calvin Little. Keiner Ihrer Bediensteten könnte sich einen solchen Aufwand leisten, für den wiederum Graf Yoster von Blaustern in der ganzen Grafschaft berühmt ist. Ihre Hände sind eiskalt und haben eine ungesunde blaurote Farbe, was mich auf eine lange Fahrt in einer ungeheizten Kutsche vom Schloss bis zu mir schließen lässt.“

„Ich wusste, dass Sie der beste Mann für diesen Fall sind“, sagte der Graf hocherfreut und nahm die Maske ab. Er setzte sich in einen der bequemen Ledersessel zu Bonetti und nahm ein Glas Single Malt Whisky vom Tablett, das Johann ihm entgegenhielt. „Lassen Sie mich gleich zur Sache kommen. Ich bin inkognito zu Ihnen gekommen, weil ich in großen Schwierigkeiten bin. Im nächsten Monat möchte ich die Gräfin von Murmelbach zum Traualtar führen. In der nächsten Woche werde ich die Presse informieren. Dummerweise hatte ich mit einer Bürgerlichen vor einigen Jahren eine Affäre und diese Frau hat mir für den Fall, dass ich eine andere heiraten würde, mit der Veröffentlichung meiner Liebesbriefe und eines Fotos, das uns zusammen zeigt, gedroht. Diese Hochzeit ist aus politischen Gründen von äußerster Wichtigkeit, der gesamte deutsche Hochadel ist zu den Feierlichkeiten eingeladen."

Bonetti kannte die „politischen Gründe“, der Graf war bankrott, aber er schwieg zu diesem Aspekt des Falls. „Nun, die Briefe könnten eine Fälschung sein und ein Foto muss Sie nicht unbedingt kompromittieren.“

„Es zeigt uns Arm in Arm – und wir sitzen splitternackt in der Sauna.“

„Das verändert die Lage natürlich“, sagte Bonetti. „Haben Sie versucht, das Foto zu kaufen?“

„Sie will es nicht verkaufen. Zu keinem Preis. Ich habe sogar schon einen Einbrecher in ihr Haus geschickt, er hat alles durchwühlt, aber nichts gefunden“, antwortete der Graf niedergeschlagen und nahm einen großen Schluck aus seinem Glas.

„Ein entzückendes kleines Problem. Ich nehme an, Sie möchten, dass ich Ihnen das Bild beschaffe.“

„Ich wäre Ihnen sehr verbunden, wenn Sie mir in dieser Angelegenheit behilflich sein könnten, Mister Bonetti. Die besagte Dame heißt Miss Fisher und wohnt in einem kleinen Haus in den Weinbergen von Upper Ingleham, unweit der alten Kapelle.“ Nach diesen Worten zog der Graf eine schwere Brieftasche aus schwarzem Chamoisleder aus seiner Weste und legte die beeindruckende Summe von tausend Pfund in druckfrischen Scheinen auf den winzigen Tisch, der zwischen ihnen stand. Zur damaligen Zeit hat ein Dienstmädchen, bei freier Kost und Logis (damit sind die Essensreste der Herrschaften und eine Matratze in der Küche oder einem Flur gemeint), etwa zwanzig Pfund im Jahr verdient.

Am folgenden Morgen begab sich Bonetti, der sich mit einer schwarzen Soutane, einem ebenso schwarzen Hut und einem milden Lächeln in einen Priester verwandelt hatte, zum Haus von Miss Fisher und klopfte an die Haustür.

Miss Fisher, eine aparte junge Dame mit kastanienbraunen Locken, öffnete die Tür.

„Guten Morgen, mein Name ist Reverend Rosebud. Ich bin neu in der Gemeinde und möchte mich kurz vorstellen.“

„Aber kommen Sie doch herein, Hochwürden“, sagte Miss Fisher und führte ihn in ihr Wohnzimmer. „Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?“

„Ein Glas Wasser, wenn es Ihnen nichts ausmacht“, antwortete Bonetti.

„Keineswegs“, sagte die junge Dame und verließ das Wohnzimmer.

Bonetti holte eine Rauchpatrone hervor und öffnete sie. Augenblicklich füllte sich das Zimmer mit dichtem Qualm. „Feuer“, rief er laut, „Feuer!“

Miss Fisher kam herbeigeeilt, sah den Rauch und lief zum Kamin, über dem ein gerahmtes Bild hing, das einen Dreimaster in stürmischer See zeigte. Sie nahm das Bild und rannte schreiend zur Tür hinaus.

Bonetti schlich sich durch die Hintertür davon und ging zum nächsten Telegrafenamt, um dem Grafen ein Telegramm zu schicken. Wenig später saßen sie in der prächtigen Kutsche des Grafen und Bonetti erstattete ihm Bericht. „Ich habe der Dame ein Feuer vorgegaukelt. Wenn es brennt, nehmen die Menschen immer die Dinge mit, die ihnen am wichtigsten erscheinen, Wertsachen, Urkunden und Erinnerungsstücke. Miss Fisher schnappte sich einen wertlosen Druck im Wohnzimmer, sonst nichts. Vermutlich befinden sich die Briefe und das Foto im Rahmen hinter dem Bild. Ich werde Ihnen das Bild noch heute besorgen, Euer Durchlaucht.“

Wenig später klopfte Bonetti, diesmal als Polizist verkleidet und mit einem äußerst amtlichen Gesichtsausdruck, erneut an die Tür von Miss Fisher.

Sie öffnete die Tür und lächelte ihn an.

„Ich nehme an, Sie sind Miss Fisher. Mir ist zu Ohren gekommen, dass es hier gebrannt hat. Mein Name ist Sergeant Honeybunch. Darf ich kurz hereinkommen?“

„Aber kommen Sie doch herein, Sergeant“, sagte Miss Fisher und führte ihn in ihr Wohnzimmer. „Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?“

„Ein Glas Wasser, wenn es Ihnen nichts ausmacht“, antwortete Bonetti.

„Keineswegs“, sagte die junge Dame und verließ das Wohnzimmer.

Bonetti nahm das Bild, das wieder über dem Kamin hing, von der Wand und flüchtete durch die Hintertür ins Freie.

Am Abend saß er wieder mit Graf Yoster von Blaustern vor seinem Kamin und überreichte ihm das Bild. Voller Freude löste der Graf die Metallspangen auf der Rückseite des Rahmens – und tatsächlich hielt er alsbald die Briefe und das kompromittierende Bild in seinen Händen. Es war jedoch ein weiterer Brief im Bilderrahmen, den Miss Fisher an den Grafen geschrieben hatte:

„Lieber Yossi-Bär, hier sind Deine Briefe und das Foto. Wenn Dir die ganze Angelegenheit so wichtig erscheint, dass Du aus einem Gentleman wie Mister Bonetti einen gewöhnlichen Dieb machst, muss es Dir mit dieser Gräfin ja wirklich ernst sein. Ich will Deinem Glück nicht im Wege stehen. Seit einem halben Jahr bin ich selbst frisch verliebt und werde vermutlich auch bald heiraten. Die Erinnerungsstücke an unsere Beziehung brauche ich dann sicher nicht mehr. Ich erwarte von Dir keinen Dank und keine Einladung zu Deiner Hochzeit. Aber richte doch bitte Mister Bonetti meine herzlichsten Grüße aus. Ich habe seine schauspielerische Darbietung sehr genossen. Hochachtungsvoll, Mary Fisher.“

Von so viel Großmut waren beide Männer beschämt. Wir haben keine Kultur. Wir bezahlen nur ein paar Leute, die für uns Kultur machen.

Anna L. ist in der Stadt

 

Blogstuff 1340

Wie heißt es so schön nach Bundestagswahlen: Wehe den Befragten.

Ich bin so alt, mein spirituelles Krafttier ist bereits ausgestorben.

Es heißt immer, der Meinungskorridor wäre eingeengt. Bei jeder Kritik droht eine Strafanzeige und so würden die Bürger mundtot gemacht. Es kommt einfach darauf an, wie man Kritik verpackt. Wenn ich sage, „Nuhr im Ersten“ ist eine miese Sendung und sollte einen anderen Moderator bekommen, ist das okay. Wenn ich sage, Dieter Nuhr ist das dümmste Rübenschwein unter der Sonne, ist es eine Beleidigung und ich muss mit einer Anzeige rechnen. Eigentlich ist es ganz einfach, aber viele verstehen den Unterschied nicht. Also: Immer schön sachlich bleiben und vielleicht auch mal ein Argument bringen.

Lara Joy Bürzelmeier (14) sagt, ich wäre „total Boomer-cringe“. Was heißt das genau?

Früher gab es den Heart Attack Grill in Vegas, die Gäste trugen Krankenhauskittel und das Personal eine Krankenschwesteruniform. Der Bypass Burger hatte etwa 20.000 kcal und bestand aus acht Patties. Wenn man ihn nicht schaffte, bekam man im Lokal den Arsch versohlt.

Der Mensch erschuf Gott nach seinem Ebenbild.

Ich war früher so schlank, ich habe als Model für „Brot für die Welt“ gearbeitet.

Es heißt immer, Männer sind eifersüchtig. Niemand ist eifersüchtiger als eine Frau. Du musst nur sagen, dass dir eine Frau, die zehntausend Kilometer entfernt in Hollywood wohnt und deren Namen du nicht kennst, in einem Film gut gefällt, den du gerade mit deiner Freundin im Kino oder im Fernsehen siehst. Und wenn du richtig blöd bist, gehst du noch in die Details (die Augen, das Lächeln usw.). Du wirst durch die Hölle gehen und einem Käfigkampf mit zwei Pitbulls den Vorzug geben. Vergiss Sex für mindestens eine Woche.

Fun Fact For Fans: Die irische Regierung hat tatsächlich dem Deutschen Reich nach Hitlers Tod kondoliert. Irland nahm auch nie jüdische Flüchtlinge auf.

Wenn Weiße Rastalocken tragen ist es kulturelle Aneignung. Aber wenn Roberto Blanco deutsche Schlager singt, ist es offenbar okay.

Die USA sind vermutlich das größte Experiment der Geschichte. Aus Menschen verschiedener Nationen wurde eine Nation. Aus Feinden, z.B. Deutschen und Franzosen, Briten und Iren, Polen und Russen, wurden Mitbürger und Nachbarn. Anfangs lebten viele noch in kulturellen und ethnischen Ghettos, auch die Integration der Ureinwohner und der afrikanischen Sklaven hat lange gedauert, aber schließlich ist es gelungen. Dann kam Trump, der diese Nation wieder zerschlagen möchte. Er hat noch nicht einmal eine Ideologie, sondern nur seine Geltungssucht, seine Geldgier und seine Boshaftigkeit. Hoffentlich ist es bald vorbei.   

Goth Cyberpunk Industrial Techno. Alter, was es heute nicht alles gibt. Free Your Mind