Eine hessische Affäre

 

Es war schon später Abend und Bonetti saß vor dem Kamin, dessen Feuer eine wohlige Wärme verbreitete, und las ein wenig Boethius, von dem der kluge Satz stammt: „Hättest du geschwiegen, wärst du Philosoph geblieben“. Da hörte er von der Gasse den harten Aufschlag von Pferdehufen. Wer mochte so spät noch unterwegs sein? Wenig später hörte man ein lautes und herrisches Klopfen an der Tür. Kurz darauf betrat Johann, der famose Kammerdiener Bonettis, das Kaminzimmer und meldete Besuch.

Bonetti seufzte, nahm die Lesebrille ab und klappte das Buch zu. „Führen Sie ihn herein, Johann. Ich will sehen, was ich für unseren Überraschungsgast tun kann.“

Kurz darauf betrat ein großer Mann das Kaminzimmer, machte eine kurze Verbeugung und gab Bonetti die Hand. „Guten Abend, Mister Bonetti. Bitte verzeihen Sie die späte Störung. Mein Dienstherr, Graf Yoster von Blaustern, schickt mich in einer dringenden Angelegenheit zu Ihnen. Es ist eine äußerst delikate Affäre und es ist von großer Bedeutung, dass Sie alles mit äußerster Diskretion behandeln. Die gekrönten Häupter Hessens könnten kompromittiert werden und es droht ein Skandal, der den Wetterau-Kreis bis weit über seine Grenzen für immer lächerlich machen könnte. Ich darf doch annehmen, dass Sie ein Mann von Ehre und Verschwiegenheit sind?“

„Aber sicher doch, Euer Durchlaucht“, antwortete Bonetti ruhig und fügte mit einem gutmütigen Lächeln hinzu: „Nehmen Sie doch der Einfachheit halber die Maske ab und setzen Sie sich zu mir an den Kamin. Offensichtlich ist Ihnen kalt.“

„Wie haben Sie das alles so schnell erkannt?“ fragte der Besucher verblüfft.

„Ganz einfach, Euer Hochwohlgeboren“, antwortete Bonetti, „der Schnurrbart ist offensichtlich falsch, denn er entspricht nicht der Farbe ihrer Koteletten und Augenbrauen, in der Brille ist kein Glas und die große rote Nase macht die Verkleidung vollends unglaubwürdig. Vermutlich haben Sie dieses Arrangement in ‚McTiffany’s Wunderbare Welt der Scherzartikel‘ in der Bond Street in Lower Ingleham gekauft. Sie tragen sündhaft teure Bekleidung aus dem Hause Noblewood, offensichtlich maßgeschneidert. Ihr Umhang aus Leopardenfell ist innen mit flammendroter Seide gefüttert und ihre nagelneuen Stiefel sind aus Schlangenleder. Zudem verströmen Sie den Duft von ‚Jet Set‘ von Calvin Little. Keiner Ihrer Bediensteten könnte sich einen solchen Aufwand leisten, für den wiederum Graf Yoster von Blaustern in der ganzen Grafschaft berühmt ist. Ihre Hände sind eiskalt und haben eine ungesunde blaurote Farbe, was mich auf eine lange Fahrt in einer ungeheizten Kutsche vom Schloss bis zu mir schließen lässt.“

„Ich wusste, dass Sie der beste Mann für diesen Fall sind“, sagte der Graf hocherfreut und nahm die Maske ab. Er setzte sich in einen der bequemen Ledersessel zu Bonetti und nahm ein Glas Single Malt Whisky vom Tablett, das Johann ihm entgegenhielt. „Lassen Sie mich gleich zur Sache kommen. Ich bin inkognito zu Ihnen gekommen, weil ich in großen Schwierigkeiten bin. Im nächsten Monat möchte ich die Gräfin von Murmelbach zum Traualtar führen. In der nächsten Woche werde ich die Presse informieren. Dummerweise hatte ich mit einer Bürgerlichen vor einigen Jahren eine Affäre und diese Frau hat mir für den Fall, dass ich eine andere heiraten würde, mit der Veröffentlichung meiner Liebesbriefe und eines Fotos, das uns zusammen zeigt, gedroht. Diese Hochzeit ist aus politischen Gründen von äußerster Wichtigkeit, der gesamte deutsche Hochadel ist zu den Feierlichkeiten eingeladen."

Bonetti kannte die „politischen Gründe“, der Graf war bankrott, aber er schwieg zu diesem Aspekt des Falls. „Nun, die Briefe könnten eine Fälschung sein und ein Foto muss Sie nicht unbedingt kompromittieren.“

„Es zeigt uns Arm in Arm – und wir sitzen splitternackt in der Sauna.“

„Das verändert die Lage natürlich“, sagte Bonetti. „Haben Sie versucht, das Foto zu kaufen?“

„Sie will es nicht verkaufen. Zu keinem Preis. Ich habe sogar schon einen Einbrecher in ihr Haus geschickt, er hat alles durchwühlt, aber nichts gefunden“, antwortete der Graf niedergeschlagen und nahm einen großen Schluck aus seinem Glas.

„Ein entzückendes kleines Problem. Ich nehme an, Sie möchten, dass ich Ihnen das Bild beschaffe.“

„Ich wäre Ihnen sehr verbunden, wenn Sie mir in dieser Angelegenheit behilflich sein könnten, Mister Bonetti. Die besagte Dame heißt Miss Fisher und wohnt in einem kleinen Haus in den Weinbergen von Upper Ingleham, unweit der alten Kapelle.“ Nach diesen Worten zog der Graf eine schwere Brieftasche aus schwarzem Chamoisleder aus seiner Weste und legte die beeindruckende Summe von tausend Pfund in druckfrischen Scheinen auf den winzigen Tisch, der zwischen ihnen stand. Zur damaligen Zeit hat ein Dienstmädchen, bei freier Kost und Logis (damit sind die Essensreste der Herrschaften und eine Matratze in der Küche oder einem Flur gemeint), etwa zwanzig Pfund im Jahr verdient.

Am folgenden Morgen begab sich Bonetti, der sich mit einer schwarzen Soutane, einem ebenso schwarzen Hut und einem milden Lächeln in einen Priester verwandelt hatte, zum Haus von Miss Fisher und klopfte an die Haustür.

Miss Fisher, eine aparte junge Dame mit kastanienbraunen Locken, öffnete die Tür.

„Guten Morgen, mein Name ist Reverend Rosebud. Ich bin neu in der Gemeinde und möchte mich kurz vorstellen.“

„Aber kommen Sie doch herein, Hochwürden“, sagte Miss Fisher und führte ihn in ihr Wohnzimmer. „Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?“

„Ein Glas Wasser, wenn es Ihnen nichts ausmacht“, antwortete Bonetti.

„Keineswegs“, sagte die junge Dame und verließ das Wohnzimmer.

Bonetti holte eine Rauchpatrone hervor und öffnete sie. Augenblicklich füllte sich das Zimmer mit dichtem Qualm. „Feuer“, rief er laut, „Feuer!“

Miss Fisher kam herbeigeeilt, sah den Rauch und lief zum Kamin, über dem ein gerahmtes Bild hing, das einen Dreimaster in stürmischer See zeigte. Sie nahm das Bild und rannte schreiend zur Tür hinaus.

Bonetti schlich sich durch die Hintertür davon und ging zum nächsten Telegrafenamt, um dem Grafen ein Telegramm zu schicken. Wenig später saßen sie in der prächtigen Kutsche des Grafen und Bonetti erstattete ihm Bericht. „Ich habe der Dame ein Feuer vorgegaukelt. Wenn es brennt, nehmen die Menschen immer die Dinge mit, die ihnen am wichtigsten erscheinen, Wertsachen, Urkunden und Erinnerungsstücke. Miss Fisher schnappte sich einen wertlosen Druck im Wohnzimmer, sonst nichts. Vermutlich befinden sich die Briefe und das Foto im Rahmen hinter dem Bild. Ich werde Ihnen das Bild noch heute besorgen, Euer Durchlaucht.“

Wenig später klopfte Bonetti, diesmal als Polizist verkleidet und mit einem äußerst amtlichen Gesichtsausdruck, erneut an die Tür von Miss Fisher.

Sie öffnete die Tür und lächelte ihn an.

„Ich nehme an, Sie sind Miss Fisher. Mir ist zu Ohren gekommen, dass es hier gebrannt hat. Mein Name ist Sergeant Honeybunch. Darf ich kurz hereinkommen?“

„Aber kommen Sie doch herein, Sergeant“, sagte Miss Fisher und führte ihn in ihr Wohnzimmer. „Darf ich Ihnen etwas zu trinken anbieten?“

„Ein Glas Wasser, wenn es Ihnen nichts ausmacht“, antwortete Bonetti.

„Keineswegs“, sagte die junge Dame und verließ das Wohnzimmer.

Bonetti nahm das Bild, das wieder über dem Kamin hing, von der Wand und flüchtete durch die Hintertür ins Freie.

Am Abend saß er wieder mit Graf Yoster von Blaustern vor seinem Kamin und überreichte ihm das Bild. Voller Freude löste der Graf die Metallspangen auf der Rückseite des Rahmens – und tatsächlich hielt er alsbald die Briefe und das kompromittierende Bild in seinen Händen. Es war jedoch ein weiterer Brief im Bilderrahmen, den Miss Fisher an den Grafen geschrieben hatte:

„Lieber Yossi-Bär, hier sind Deine Briefe und das Foto. Wenn Dir die ganze Angelegenheit so wichtig erscheint, dass Du aus einem Gentleman wie Mister Bonetti einen gewöhnlichen Dieb machst, muss es Dir mit dieser Gräfin ja wirklich ernst sein. Ich will Deinem Glück nicht im Wege stehen. Seit einem halben Jahr bin ich selbst frisch verliebt und werde vermutlich auch bald heiraten. Die Erinnerungsstücke an unsere Beziehung brauche ich dann sicher nicht mehr. Ich erwarte von Dir keinen Dank und keine Einladung zu Deiner Hochzeit. Aber richte doch bitte Mister Bonetti meine herzlichsten Grüße aus. Ich habe seine schauspielerische Darbietung sehr genossen. Hochachtungsvoll, Mary Fisher.“

Von so viel Großmut waren beide Männer beschämt. Wir haben keine Kultur. Wir bezahlen nur ein paar Leute, die für uns Kultur machen.

Anna L. ist in der Stadt

 

Blogstuff 1340

Wie heißt es so schön nach Bundestagswahlen: Wehe den Befragten.

Ich bin so alt, mein spirituelles Krafttier ist bereits ausgestorben.

Es heißt immer, der Meinungskorridor wäre eingeengt. Bei jeder Kritik droht eine Strafanzeige und so würden die Bürger mundtot gemacht. Es kommt einfach darauf an, wie man Kritik verpackt. Wenn ich sage, „Nuhr im Ersten“ ist eine miese Sendung und sollte einen anderen Moderator bekommen, ist das okay. Wenn ich sage, Dieter Nuhr ist das dümmste Rübenschwein unter der Sonne, ist es eine Beleidigung und ich muss mit einer Anzeige rechnen. Eigentlich ist es ganz einfach, aber viele verstehen den Unterschied nicht. Also: Immer schön sachlich bleiben und vielleicht auch mal ein Argument bringen.

Lara Joy Bürzelmeier (14) sagt, ich wäre „total Boomer-cringe“. Was heißt das genau?

Früher gab es den Heart Attack Grill in Vegas, die Gäste trugen Krankenhauskittel und das Personal eine Krankenschwesteruniform. Der Bypass Burger hatte etwa 20.000 kcal und bestand aus acht Patties. Wenn man ihn nicht schaffte, bekam man im Lokal den Arsch versohlt.

Der Mensch erschuf Gott nach seinem Ebenbild.

Ich war früher so schlank, ich habe als Model für „Brot für die Welt“ gearbeitet.

Es heißt immer, Männer sind eifersüchtig. Niemand ist eifersüchtiger als eine Frau. Du musst nur sagen, dass dir eine Frau, die zehntausend Kilometer entfernt in Hollywood wohnt und deren Namen du nicht kennst, in einem Film gut gefällt, den du gerade mit deiner Freundin im Kino oder im Fernsehen siehst. Und wenn du richtig blöd bist, gehst du noch in die Details (die Augen, das Lächeln usw.). Du wirst durch die Hölle gehen und einem Käfigkampf mit zwei Pitbulls den Vorzug geben. Vergiss Sex für mindestens eine Woche.

Fun Fact For Fans: Die irische Regierung hat tatsächlich dem Deutschen Reich nach Hitlers Tod kondoliert. Irland nahm auch nie jüdische Flüchtlinge auf.

Wenn Weiße Rastalocken tragen ist es kulturelle Aneignung. Aber wenn Roberto Blanco deutsche Schlager singt, ist es offenbar okay.

Die USA sind vermutlich das größte Experiment der Geschichte. Aus Menschen verschiedener Nationen wurde eine Nation. Aus Feinden, z.B. Deutschen und Franzosen, Briten und Iren, Polen und Russen, wurden Mitbürger und Nachbarn. Anfangs lebten viele noch in kulturellen und ethnischen Ghettos, auch die Integration der Ureinwohner und der afrikanischen Sklaven hat lange gedauert, aber schließlich ist es gelungen. Dann kam Trump, der diese Nation wieder zerschlagen möchte. Er hat noch nicht einmal eine Ideologie, sondern nur seine Geltungssucht, seine Geldgier und seine Boshaftigkeit. Hoffentlich ist es bald vorbei.   

Goth Cyberpunk Industrial Techno. Alter, was es heute nicht alles gibt. Free Your Mind

 

Erika, der Lenz ist da

 

Blogstuff 1339

„Ohne Brandmauer steht bald das Land in Flammen.“ (Nils Minkmar)

Pistorius hin, Aufrüstung her. Ich komme einfach nicht in die Stimmung, um wieder in Polen einzumarschieren.

Die deutsche Sprache erlaubt die Differenzierung, weil sie über mehr Worte verfügt als viele andere Sprachen. Unterhalb des Diebstahls gibt es z.B. den Mundraub und das Stibitzen.

In Usbekistan kannst du mit 50 km/h über der erlaubten Höchstgeschwindigkeit falsch in eine Einbahnstraße reinbrettern, das Handy in der einen und den Joint in der anderen Hand, ohne Führerschein und TÜV-Plakette, deine besoffenen Kumpel hängen grölend halb aus den Fenstern, die Stereoanlage voll aufgerotzt, drei Streifenwagen seit einer Viertelstunde mit Lalü-Lala hinter dir – aber es kostet weniger als Falschparken in meiner Straße.

Merz will, dass Deutschland die größte Armee in Europa hat. Sehr gut! Jahrzehntelang hat man uns mit Recycling und Klimaschutz von unserer eigentlichen Bestimmung abgelenkt.

Es ist eine harte Lektion. Wenn man als junger Mensch grundsätzliche Fragen hat, z.B. was der tiefere Sinn unseres Lebens ist und ob wir überhaupt weiterleben sollen, antwortet die Welt nicht, weder die Natur noch die Gesellschaft. Du gehst durch Berlin und du bist Berlin völlig egal.

Zum Glück haben wir in Deutschland den Lärmschutz. Laut Gesetz darf der Russe im Kriegsfall nach 22 Uhr nicht mehr schießen.

Trump ist kein Hitler. Hitler hatte einen Plan. Trump ist impulsiv wie ein ADHS-kranker Vierjähriger.

Iran möchte die Atombombe, um sich – wie alle anderen Atommächte – unangreifbar zu machen. Jetzt wurden sie zweimal angegriffen. Letzten Sommer und in diesem Jahr. Das ist die falsche Methode, um sie von der Entwicklung einer Bombe abzuhalten, oder?

Natalja, Natascha, Nadja, Nadeschda – die Russen haben eine Menge Varianten für einen einzelnen Vornamen.

72 Jungfrauen im Paradies? Das schafft ein deutscher Pfarrer schon zu Lebzeiten.

Mit diesem Lied auf den Lippen ist die deutsche Wehrmacht in andere Länder einmarschiert. Diese Mischung aus Massenmord und Erotik ist herrlich naiv. Später ging es in „Lily Marleen“ nur noch um die Nutten, die vor den Kasernen gewartet haben. "Erika" - German Army Song

Kriegstreiber-Blog

 

Blogstuff 1338

Hallo Kids! Eat this: „Bürgerliches Gesetzbuch (BGB), § 1619 Dienstleistungen in Haus und Geschäft: Das Kind ist, solange es dem elterlichen Hausstand angehört und von den Eltern erzogen oder unterhalten wird, verpflichtet, in einer seinen Kräften und seiner Lebensstellung entsprechenden Weise den Eltern in ihrem Hauswesen und Geschäft Dienste zu leisten.“ Laut Bundesgerichtshof gilt das ab dem Grundschulalter, ab dem Alter von 14 Jahren sieben Stunden die Woche.

Mit dem E-Scooter zur Front und dann im Schützengraben vapen. Hey Iwan, wir haben die Gen Z.

1914: Der österreichische Thronfolger wird in Sarajewo erschossen. Die Deutschen unterstützen das Habsburgerreich im folgenden Weltkrieg, gelten im Anschluss aber als die alleinigen Schuldigen. Zwanzig Jahre später (1938) kommt das austrofaschistisch regierte Österreich unter frenetischem Jubel der Bevölkerung „heim ins Reich“ des Österreichers Hitler, nimmt am Zweiten Weltkrieg teil und am Ende ist Deutschland wieder der alleinige Schuldige. Wir sollten von den Österreichern lernen. Auch die Italiener haben sich sehr geschickt aus der Affäre gezogen.

Ich finde es immer wieder erstaunlich, mit welcher Chuzpe manche Firmen die Leute abzocken. Da gibt es einen Hundert-Mark-Schein aus puren Gold. Ich schaue mir das Kleingedruckte an. Maße: 6 x 3 Zentimeter. Genauso habe ich den alten Hunderter in Erinnerung. Gewicht: 1/200 Unze. Das sind 0,15 Gramm. Für achtzig Euro. Das ist ein Unzenpreis von etwa 16.000 Euro. Ein Krügerrand (1 Unze) kostet weniger als ein Viertel (ca. 3700 €) und kann in jeder Bank oder Sparkasse wieder verkauft werden. Ich habe z.B. meinen Krügerrand in der Kreissparkasse Stromberg verkauft.

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er arbeitet jetzt als Pressesprecher für den Remmo-Clan und verdient fünf Gramm Koks am Tag.

Wenn ich so eine Scheiße auf der Speisekarte lesen muss (grammatikalisch korrekt muss es eigentlich „Speisenkarte“ heißen, Plural, man sagt ja auch nicht „Getränkkarte“): „feine Pilze in Kräuterrahm“. Definieren Sie bitte, welche Pilze fein sind. Welche Kräuter landen im Rahm. Und ich rede hier nicht über einen Saftladen in einem abgelegenen Kuhkaff, sondern über die Block-House-Kette. Aber Hauptsache Algerien-Karte für Schattenduscher.

Hätten Sie’s gewusst? „Stille Post“ heißt im Englischen „Chinese Whispers“.

Meine neueste Obsession: Retro-Futurismus. Einfach nur die Bilder anschauen.

Erschreckende Bilder: Leibstandarte Andy Bonetti stürmt Getränkemarkt in Spandau.

Eine Redewendung hasse ich in der deutschen Sprache besonders: „Hast du einen Clown gefrühstückt?“ Wird gerne von humorlosen Langweilern verwendet.

Auf ewig unvergessen: der deutsch-dänische Krieg 1864. Wir haben gewonnen. Möge euch das Smörrebröd im Hals steckenbleiben!

Depeche Mode - Behind the Wheel Extended Remix 

Bonetti - Magic Edition

 

Blogstuff 1337

Niemand würde sich selbst als überflüssig bezeichnen. Wir kommen, zumindest „im Westen“, als selbstverliebte Egozentriker auf die Welt. Die größten Heuchler sind die Menschen, die behaupten, sie wären bescheiden oder hätten Selbstzweifel. Ihre erbärmliche Inszenierung ist kaum auszuhalten, sie ist ein besonders perfider Teil ihrer Eitelkeit.

+++breaking news+++ Andy Bonetti distanziert sich offiziell von Uli Hoeneß.

Gott ist eine Frau. Sie vergisst nichts, was du jemals getan hast, und später rächt sie sich für alles (Jüngstes Gericht).

Österreich hat einen Platz im UN-Sicherheitsrat bekommen, Deutschland nicht. Das erinnert mich an die Niederlage bei der WM 1978. Das war mein Vietnam.

Die Regierung hat gerade ein Gesetz beschlossen. Man darf nicht mehr als zehn Selfies pro Woche machen und Foodporn wird komplett verboten. Deswegen gibt es auch keine neuen Döner-Pics von Söder.

Warum heißt es „gähnende Leere“? Und wieso wirft man mit der Wurst nach dem Schinken? Hat schon mal jemand wirklich Nägel mit Köpfen gemacht? Oder einen Besen gefressen?

Ich fände es gut, wenn bei der WM die Tore nicht gezählt werden. Keine Sieger, keine Verlierer. Die jungen Leute sind doch so sensibel und wir sollten sie nicht unnötig unter Druck setzen. Gebt einfach jedem Teilnehmer eine bunte Urkunde und einen glänzenden Button.

In Wirklichkeit werden bei der WM alle teilnehmenden Nationen gegeneinander gehetzt und man verkauft uns die ganze Sache als Gemeinschaftserlebnis.

Hätten Sie’s gewusst? Als Erfinder des Blogposts wird häufig der Name Simonides von Unterbuckelbach genannt, der im siebten Jahrhundert in rheinhessischen Schenken lebte und die Gäste bisweilen mit kurzen Kommentaren und Erzählungen zu erheitern wusste.

Der neue Hoffnungsträger der FDP ist 74. Als er auf die Welt kam, war Adenauer gerade zweieinhalb Jahre Bundeskanzler und der FDP-Vorsitzende Theodor Heuss Bundespräsident.

Die zwölf Jünger von Jesus waren alle männlich und weiß. Keine Frau, kein Schwarzer und kein Asiate. Aus heutiger Sicht eine befremdliche Personalpolitik.

Mit geradezu freudscher Regelmäßigkeit beschimpft Merz seine Untertanen wie ein gnadenloser und von seinen Schülern enttäuschter Mathe-Lehrer. Selbst der Kaiser und der Führer gingen mit ihren Schutzbefohlenen nicht so erbarmungslos hart um.

Nackt-Beichte von „Let’s-Dance“-Star Bonetti

 

Blogstuff 1336

„Die Scheiße fließt immer von oben nach unten.“ (Stromberg)

Wer Merz als Lackaffen bezeichnet, bekommt Ärger mit der Justiz. Ich starte hier einfach mal einen Versuchsballon und bezeichne Spahn als Hilfsamöbe … Moment, es klingelt an der Tür.

Nach §188 StGB bekommt man bis zu fünf Jahre Knast, wenn man schlecht über Politiker redet. Warum darf man immer noch Milliardäre dissen?

Nachts um drei an der Bushaltestelle sitzen und dann nicht in den Bus einsteigen. Das ist Freiheit.

Hätten Sie’s gewusst? Die Schauspielerin Marion Kracht kam mit drei Nieren auf die Welt. Berühmt wurde sie mit dem Erotikfilm „Leidenschaftliche Blümchen“ 1978 an der Seite von Nastassia Kinski.

Die Ostdeutschen haben die Mauer geöffnet, die Westdeutschen haben sie abgerissen und vermarkten sie bis heute – auch wenn die bunten Mauerstückchen längst aus China kommen.

In der englischen Sprache gibt es kein Äquivalent für „Feierabend“. Man beendet seine Arbeit, aber der deutsche Ausdruck impliziert, dass jetzt eine Party losgeht. Als würde man aus dem Büro kommen und sich am nächsten Kiosk gleich das erste Bier einpfeifen. Die Angelsachsen kennen auch den feinen, aber entscheidenden Unterschied zwischen Trinken und Saufen nicht. Wir haben nicht nur Kindergarten und Blitzkrieg, Eisberg und Weltschmerz zu bieten. Das Verb „saufen“ ist Deutschlands Geschenk an die Welt.

Der Kommunismus wurde von Politikern erfunden und direkt an einer ganzen Gesellschaft ausprobiert. Ein Wissenschaftler hätte zuerst ein Experiment mit Mäusen gemacht.

Was macht ein Italiener, nachdem seine Mannschaft in diesem Jahr Fußballweltmeister geworden ist? Er macht die Playstation aus und geht ins Bett. Kommt schon, Leute! Der musste jetzt sein.

Wer kennt noch das Wort „Bandsalat“? Seit wir das Internet haben, ist es verschwunden. Das langwierige Aufwickeln einer Kassette mit einem Bleistift kennt die Generation Z nicht mehr.

„Warum säufst du?“

„Ich saufe, um zu vergessen.“

„Was willst du vergessen?“

„Keine Ahnung. Das ist lange her.“

 

Das Loch in der Wand

 

Blogstuff 1335

Um das 30. Lebensjahr herum tritt bei vielen Menschen eine Veränderung ein. Haben sie sich in der Oberstufe und im Studium noch leidenschaftlich mit philosophischen, politischen und moralischen Fragen befasst, mit Literatur, Kunst und Musik, werden sie vom Idealisten zum Pragmatiker. Sie suchen sich einen Platz im Leben – und das ist in den seltensten Fällen der Beruf des Philosophen, Literaten oder Komponisten. Sie müssen Geld verdienen und spätestens nach der Hochzeit und der Geburt des ersten Kindes sollten sie in ruhigen und überschaubaren Fahrwassern unterwegs sein. Was wurde aus meinem Abiturjahrgang? Viele Büroangestellte, ein paar Lehrer, zwei Ärztinnen, eine Rechtsanwältin, eine Krankengymnastin, ein paar Selbständige und Naturwissenschaftler. Sie fallen mir als erste ein. Letztlich sind alle in der Mittelschicht gelandet, niemand in der Gosse und keiner ist berühmt geworden. In diesem Jahr werden viele von uns sechzig Jahre alt und die letzte Lebensphase beginnt. Ob es in dieser Hundertschaft noch einen linken Aktivisten gibt?

1920 wurde in den USA die Prohibition eingeführt. Plötzlich war Alkoholkonsum ein politisches Statement. Der Handel mit Alkoholika war illegal und der Besuch der Speakeasys eine Straftat. Das Leben eines Alkoholikers war aufregend. Die „Drogenhändler“ der Mafia (italienisch, irisch, jüdisch) verkauften den Stoff in 30.000 bis zu 100.000 Gaststätten – allein in New York.

Die Regenbogenflagge wurde auch in diesem Jahr am Deutschen Bundestag am 17. Mai gehisst, dem Internationalen Tag gegen Homo-, Bi-, Inter- und Transfeindlichkeit. Im letzten Jahr frohlockten ja AfD und CDSU, dieser Spuk wäre für immer vorbei. Sorry für die Info, liebe Ewiggestrige. Die Flagge wird nur am CSD nicht zum zweiten Mal gehisst, das ist alles.

Am 15. Juni ist Veteranentag. Alle ehemaligen Zivildienstleistenden werden gewürdigt. Ich war dabei, wir sind Kameraden fürs Leben.

Fossil-Junkies wie Reiche und Trump sind wie andere Schwerstabhängige. Sie sterben früher. Der Unterschied: Sie nehmen noch viele andere Menschen mit in den Tod.

Goldman Sachs macht auch Analysen zum Thema Fußball. Die Prognose: Ein WM-Sieg Spaniens ist am wahrscheinlichsten, es folgen Frankreich und Argentinien. Deutschland ist auf Rang sieben.

Die aktuelle Regierung ist genauso unfähig und unbeliebt wie die Ampel. Seit Merkels Abgang war die gesamte „politische Mitte“ in der Verantwortung: CDU, CSU, SPD, Grüne, FDP. Das Problem liegt also offenbar tiefer. Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder das politische System der Bundesrepublik ist unfähig zu Reformen und verliert sich in Ritualen und Routinen oder das Partei-Establishment der alten BRD hat kein Interesse an Veränderungen und möchte einfach den Status Quo erhalten. Damit betreibt man das Geschäft der Linken und Rechten, die in den neuesten Umfragen auf vierzig Prozent kommen. Interessanter Aspekt: Linke, AfD und BSW hat es vor 1990 nicht gegeben.