Hitzefrei

 Berlin. 40 Grad.

(Text mithilfe von KI erstellt)

Bonetti: schillernde Persönlichkeit oder Berliner Original?

 

Blogstuff 1349

Ein gebildeter Deutscher vermeidet den Begriff Hurensohn und sagt stattdessen: „Du Nachkomme einer unkeuschen Magd, die ihren Leib in Wirtshäusern für bare Münze feilbietet.“

Ich schreibe immer noch Briefe. Aber ich drucke auch Emojis aus und klebe sie ans Satzende. Das ist ein guter Kompromiss, oder?

Binse 387: Eigentlich ist die Fußball-WM ja eine Verkaufsmesse für Spieler.

Seit ich vierzig geworden bin, trage ich schwarze Tennissocken. Vorher waren es weiße.

Es heißt immer, man soll seine Träume verwirklichen. Die Leute kennen meine Träume nicht.

Die alten Römer haben ihre Briefe in Stein gemeißelt. Waren die Briefmarken auch aus Stein?

Parkbank-Content: Ein Irrer sitzt auf meiner Bank, ich setzte mich neben ihn. Er hat sein Handy auf laut gestellt. Man hört nur ein Freizeichen. Sein Text (natürlich gebrüllt): „Hör auf, Töne in meinen Kopf zu machen.“ – „Dämliches Arschloch!“ - „Hör auf, mich zu belästigen.“

Jedes Dorf hat seinen Dorftrottel. Bei uns war es Walter. Als junger Mann ging er zur Fremdenlegion. Als Koch. Er war so schlecht, dass er nach jedem Mittagessen verprügelt wurde. Er kam wieder nach Hause und eröffnete in Bad Kreuznach die „Fressbude“, das lausigste Lokal, das ich jemals betreten habe. Nach zehn Minuten hat man so nach altem Fett gestunken, dass man zuhause duschen musste und alle Klamotten sofort in die Waschmaschine gesteckt hat. Seine beste Geschichte: Eines Nachts hat er eine Frau aufgegabelt und vögelte sie auf seiner Motorhaube. Es regnete und seine Ehefrau (kein Witz) hielt einen Regenschirm über die beiden. Als sie mir die Geschichte erzählt hat, fragte ich sie, warum sie das gemacht habe. „Ich wollte nicht, dass Walter nass wird.“ Kannst du dir nicht ausdenken. Fun Fact: Am Ende, er war schwer krank und litt unter Atemnot, hat er sich mit einer Walther P 38 erschossen, die er sich von seinem Kumpel SS-Günter geliehen hatte.

Merz: „Was ist denn nur los? Gestern verreckt mir die Wirtschaft und jetzt dieser Scheiß. Welcher Depp hat das angeordnet? Siehst du dieses Gesetz nicht oder kannst du nicht lesen?!“

„Chef, die Reiche kann nicht lesen.“

„Und ich habe das ein Jahr lang nicht bemerkt.“

Über vier Millionen Menschen in Deutschland können nicht richtig lesen und schreiben. Wir helfen. Schreib dich nicht ab. Lern lesen und schreiben.

Musical Youth - Pass The Dutchie

 

Schwarz-Rot ohne Gold

Blogstuff 1348

„Der Teufel braucht der Diener vier: Dummheit, Bosheit, Macht und Gier.“ (Quelle: Internet)

Erst Rekordschulden machen, dann jammern, es sei kein Geld in der Kasse, und schließlich die Axt an den Sozialstaat legen und die Selbständigen in die Rentenkasse zwingen. Genau mein Humor.

Aber gegen „die da oben“ können wir ja nichts machen. Wir suhlen uns in Selbstmitleid und Machtlosigkeit. Opfer – Sofa – Machste nix. Was unterscheidet uns von unseren Vorfahren 1933? Wir werden alles hinnehmen, egal, was kommt.

Deswegen habe ich noch nie die pazifistische Idee des zivilen Ungehorsams gegen eine fremde Besatzungsmacht verstanden. Zumindest in Deutschland wird es nicht funktionieren.

Eine Million Jahre waren unsere Vorfahren Jäger und Sammler. Zwanzig Jahre Internet und Smartphone haben alle Erinnerungen, die im Stammhirn gespeichert waren, komplett ausgelöscht. Lebensunfähige Snowflakes, wohin das Auge reicht.

Ich mag Influencer, die fordern, dass Politiker erst in einem „richtigen“ Beruf gearbeitet haben sollten, bevor sie im Parlament sitzen. Das wünsche ich mir bei Influencern auch.

Jeder weiß, dass in Erdbeerjoghurt keine Erdbeeren sind, sondern „natürliche Aromen“. Wie werden sie hergestellt? In einer Fabrik fressen Bakterien Sägespäne und die Scheiße dieser Bakterien schmeckt fast wie Erdbeeren, weil sie so gezüchtet wurden. Guten Appetit weiterhin.

Rechte Vollidioten beschweren sich immer, wie viel Strom wir vom Ausland kaufen müssen. Erstens: An manchen Tagen verkaufen wir auch Strom ins Ausland. Zweitens: Schaut euch mal an, wie viel fossile Energie (Öl, Gas) wir jeden Tag aus dem Ausland kaufen.

Neulich habe ich das Spiel England-Kroatien als das beste der WM gelobt, England-Ghana war das beschissenste.

„Operation Epic Fury“ klingt richtig gut. Leider hat Trump den Krieg gegen Iran verloren. Jetzt heißt es „Operation Insane Douchebag“.

Alkohol zerstört deine Leber, dein Gehirn, deine Nieren, dein Herz – aber er sorgt auch dafür, dass dir diese Fakten völlig egal sind.

85. Jahrestag des deutschen Überfalls auf die Sowjetunion. In den ersten sechs Monaten wurden 1,4 Millionen Kriegsgefangene ermordet, außerdem 900.000 Juden und 250.000 Zivilisten. 12.000 Menschen pro Tag. Jeder Soldat der Wehrmacht wusste es, keiner hat widersprochen. Und dazu kommen natürlich noch die Toten der Roten Armee, die im Kampf gefallen sind.

R.I.P. Guesch Patti. Guesch Patti - Etienne 1988

Thomas Gsella

 

 

Ist Messi gedopt wie Maradona 1994?

 

Blogstuff 1347

Dummheit ist keine Gefahr, wenn sie von einem Idioten geäußert wird. Aber wenn gebildete und erfolgreiche Menschen Dummheiten verbreiten, wird es gefährlich. #AfD

Wenn dich das Job-Center zu einem Bewerbungsgespräch schickt. „Welche Schwächen haben Sie?“ – „Stellen Sie mich ein und finden Sie’s raus. Nein, im Ernst: Ich bin inkompetent, unpünktlich, faul, stehle Büromaterial und mache jede Frau an, die nicht bei drei auf den Bäumen ist.“ Mission accomplished.

Bei Jochen Schweizer kann man jetzt eine Cabriofahrt mit Hakenkreuzbinde und SS-Uniform durch Neukölln buchen. Wahlweise auch einen Spaziergang mit Kippa.

Durch die neue Ausbaustrecke verkürzt sich die Bahnfahrt von Hamburg nach München von drei Tagen und achtzehn Stunden auf zwei Tage und fünf Stunden. Mit dem Auto braucht man also beim aktuellen Baustellenslalom und aufgrund fehlender Brücken deutlich länger.

Man muss aufhören, wenn’s am schönsten ist. Rätselhafte Redewendungen, Teil 623.

Warum musste ich ausgerechnet Kühlschrankmagneten sammeln? Warum nicht Bierdeckel oder Panini-Bildchen? Jeder denkt, es wäre ein Hobby, das nicht viel Geld kostet, aber inzwischen stehen vier Kühlschränke in meiner Wohnung.

Ich bin so alt, ich kann mich an meine Kindheit nur in schwarz-weiß erinnern.

Wir sagen immer noch „Die Sonne wandert“ wie im Mittelalter, aber in Wirklichkeit dreht sich die Erde.

Wozu haben Leute eine Armbanduhr, die Schritte zählt? Ich weiß, dass es bei mir nicht mehr als hundert am Tag sind – es sei denn, ich habe Durchfall.

Hätten Sie’s gewusst? Die Pizza Hawaii wurde 1962 von Sam Panopoulos in Kanada erfunden. Kein Italiener war daran beteiligt, ich bin beruhigt. Der Burrito wurde 1911 von Diego Gonzalez Ortega y Guacamole in Tijuana erfunden.

Merz darf bis zu fünf Minister pro Legislaturperiode auswechseln. Wartet er bis zur zweiten Halbzeit?

In der B-Jugend hat Undav noch auf der Ersatzbank von Torpedo Wichtelbach gesessen. Niemand hätte es für möglich gehalten, dass er einmal der Stürmer der Nation wird.

Wann kommt denn endlich der türkische Autokorso?

1999, EM-Quali, Spanien-Österreich. Bei Halbzeit steht es bereits 5:0 für Spanien. Auf dem Weg zur Kabine fragt ein ORF-Reporter den Spieler Anton Pfeffer, was in der zweiten Halbzeit noch möglich sei. „Hoch wer mas nimma gwinnen.“ Das sind Nehmerqualitäten. Es endete 9:0.

Ideal - Erschießen

 

Hitze, Blitze, Witze

Blogstuff 1346

Wozu mit AfD-Wählern diskutieren? Erklärt die Biene der Fliege, dass Honig besser schmeckt als Scheiße?

WM-Kalauer: Ich mache keine Trinkpause, im Hause Bonetti wird durchgetrunken.

Bei der nächsten WM gibt es keine Reporter mehr, sondern Audio-Werbung während des gesamten Spiels. Carglass repariert, Carglass tauscht aus. Seitenbacher. Gillette – Für das Beste im Mann.

Trump erinnert mich an die römischen Kaiser. An seinem Geburtstag gab es Gladiatorenkämpfe vor seinem Palast.

Früher haben mein Vater und mein Großvater sonntags nach dem Mittagessen immer eine Handelsgold geraucht. Ich habe schon eine Ewigkeit niemand mehr mit einer Zigarre gesehen.

Ich habe mal in einem Kiosk gearbeitet, aber bei Dates oder an der Theke habe ich immer erzählt, ich würde „was mit Medien“ machen.

Wer wissen will, wie eine AfD-Herrschaft in Deutschland aussehen würde, muss sich nur Trumps Amerika und Putins Russland anschauen. Noch Fragen?

Abnehmspritze? Habe ich nie verstanden. Mein Bauch hat mich ein Vermögen gekostet. Restaurants, Feinkostgeschäfte, keine Imbissbude ausgelassen. Andere kaufen sich einen Ferrari, ich habe einen Ferrari gefressen.

Wenn man so ein berühmter Blogger ist wie ich, hat man natürlich immer Security am Start, wenn man aus dem Haus geht. Ronny, amtierender Martial Arts-Champion in Chemnitz und Umgebung. Babsi, auf den Straßen Wichtelbachs großgeworden und gerade aus dem Hochsicherheitstrakt der JVA Mainz entkommen. Wu Tang, schwarzer Gürtel im Shaolin-Karate, zeigt seinen Opfern ihr schlagendes Herz, bevor sie sterben.

Warum ist das deutsche Auswärtstrikot plötzlich blau? Werden wir mit dieser unterschwelligen Botschaft auf die AfD-Herrschaft vorbereitet?

Ich war nur zwei Wochen Mitglied in einem Fitnessstudio. Sie haben mich rausgeworfen, als ich mir eine Pizza Speciale bestellt habe.

Zum ersten Mal seit zwölf Jahren gewinnt Deutschland zwei WM-Spiele hintereinander. Sofort gibt es Autocorsos.

Männer können vielleicht Gurkengläser öffnen, aber Frauen haben die geheimnisvolle Fähigkeit, aus einem Handtuch einen Turban zu machen. Ich habe es oft versucht und nie geschafft.

Slave To The Rhythm (Hot Blooded Version)

 

Destiny, Destination, Disneyland

 

Blogstuff 1345

„Just like a dream you are not what you seem.” (Madonna zum Thema Bonetti)

Trump hat jetzt auch die Star Wars beendet.

Am 10. Juli beginnt die parlamentarische Sommerpause. Wollte Merz nicht vorher noch einige Reformen auf den Weg bringen? Na gut, dann kommt eben der nächste „Herbst der Reformen“. Das war schon im letzten Jahr der große Verkaufsschlager der Regierung.

No Scotland, no party. Die Fans sind zur WM mit ganzen Dudelsackorchestern angereist und verlassen die Kneipe grundsätzlich erst, wenn das Bier alle ist. Wenn die Tartan Army, etwa 30.000 Profi-Trinker, eine Stadt übernimmt wie jetzt Boston, geht der Punk ab. Ich hoffe, die Bravehearts kommen mindestens bis ins Achtelfinale.

Wir müssen uns in Deutschland vor KI nicht fürchten. Die Faxgeräte werden nicht die Herrschaft übernehmen und wir brauchen für die Digitalisierung noch viele Jahre.

Über dreißig Grad. Zeit für „dolce far niente.“ In Bad Kreuznach war es 38 Grad heiß. Schuld sind die Leute, die ihren Müll nicht richtig trennen.

Hätten Sie’s gewusst? Die einbruchsichersten Gebäude in Deutschland sind Gefängnisse. Hohe Mauern mit Stacheldraht, vergitterte Fenster und jede Menge Security-Personal.   

Klassische deutsche Sätze:

1.    „Mir hat es auch nicht geschadet.“

2.    „Zweite Kasse!“

3.    „Das kann man von der Steuer absetzen.“

Dieses bescheuerte Sechzehntelfinale ist für die Mannschaften erfunden worden, die später sagen können „Wir haben die KO-Runde erreicht“, aber wieder nicht ins Achtelfinale gekommen sind.

Wo sind eigentlich die Deutschland-Flaggen?

Sowas wie Felix Nmecha hatten wir noch nicht. Kommt zum Spiel gegen Curacao mit einer Bibel unterm Arm und bittet seine Mannschaftskameraden nach Abpfiff zum Gebetskreis.

Überschrift der Woche: „Fitness-Influencerin stirbt mit 36 Jahren.“ Deswegen mache ich keinen Sport.

Sommer-Tipp: Texas Twinkie. Texas Twinkies – Meat Church

Meat Two: Döner in Aspik saarländische Art.

Depeche Mode - Told you so (extended version)

 

The Fart of the Deal

 

Trump hat mit dem Iran seine eigene Niederlage ausgehandelt. Die wichtigsten Punkte:

1.    Waffenstillstand, auch im Libanon.

2.    Iran wird keine Maut in der Straße von Hormus erheben, allein mit fehlt der Glaube (Lex Scheuer).

3.    Die Golfstaaten, die den Krieg gar nicht angefangen haben, müssen 300 Milliarden Dollar Reparationen an den Iran zahlen.

4.    Iran kann wieder Öl exportieren und hat vollen Zugang zu den Auslandsguthaben (167 Milliarden Dollar).

5.    Keine Sanktionen, kein Regime Change – Trumps „totale Kapitulation“ ist trotz der ausgeschalteten Führungsriege und dem Bombenkrieg vom Tisch.

6.    Iran wird keine Atombomben bauen, sondern Kernenergie nur friedlich nutzen, kontrollieren wird es niemand – was haben wir gelacht.