WM-Splitter

 

Jetzt sehe ich mir den Mist also doch an. Wie immer seit 1974. Eigentlich ist es ärgerlich, dass 44 Spiele nur auf Magenta kommen. Frankreich-Senegal hätte ich mir gerne angeschaut.

Bestes Spiel bisher: England – Kroatien. Das wäre ein würdiges Halbfinale gewesen.

Größte Überraschung: Spanien – Kap Verde 0:0. Der Worldcup-Novize hat gerade mal 600.000 Einwohner.

Von den üblichen Verdächtigen, wenn es um den Titel geht, haben Deutschland, Frankreich, England und Argentinien überzeugt, Spanien, Brasilien, Portugal und die Niederlande nicht – vom Quali-Fiasko der Italiener wollen wir hier gar nicht reden.

Die Superstars sind in ihrem ersten Gruppenspiel in beängstigend guter Form. Messi trifft dreimal, Mbappé und Kane jeweils zwei Mal. Nur CR7 enttäuscht. Messi hat jetzt schon den Rekord von Miroslaw Klose (16 Tore) eingestellt.

Neulich habe ich die islamischen Mannschaften noch gelobt, aber keines der elf Länder hat das erste Gruppenspiel gewonnen. 5 Unentschieden, 6 Niederlagen.

Beim nächsten Turnier sollen 64 Mannschaften spielen. Vielleicht sind die Giganten China und Indien dann endlich mal dabei.

Deutschland spielt als nächstes gegen die Elfenbeinküste, Afrika-Cup-Sieger 2024, und danach gegen Ecuador, den Zweiten der Südamerika-Quali (Argentinien war Erster, Brasilien nur Fünfter). Wenn die Nagelsmänner in den alten Trott zurückfallen, im Halbkreis um den gegnerischen Strafraum herumspielen und gelegentlich mal eine schwule Flanke aus dem Halbfeld bringen, könnte das ins Auge gehen. Als Gruppendritter wäre der nächste Gegner im Sechzehntelfinale womöglich England oder Belgien, wenn diese ihre Gruppen gewinnen. Könnte aber auch „nur“ Portugal, Schweiz oder Mexiko werden. Als Gruppensieger könnte Deutschland immer noch gegen Brasilien und die Niederlande spielen. Als Gruppenzweiter muss man mit Frankreich oder Norwegen rechnen. Nix Genaues weiß man nicht, aber wie ich eingangs sagte: Jetzt hat mich der belanglose Unsinn mal wieder voll im Griff.

Far Away in America - Village People & Deutschland Nationalmannschaft

 

Bonetti in Berlin

 

Andy Bonetti zog Anfang der neunziger Jahre nach Berlin, genauer gesagt in den Prenzlauer Berg, wo es damals noch jede Menge Künstler und lustiges Volk gab. 2008 musste er seine Altbauwohnung in der Husemannstraße verlassen - die nach einer Luxussanierung von einem Stuttgarter Scheich gekauft wurde, dessen Sohn dort mit seiner Freundin einzog, die er nach seinem BWL-Studium heiratete und mit der er drei Kinder hat, die in goldenen Kinderwägen durch die Straßen gerollt werden, denen jeder Platz zu machen hat – und ging nach Bad Nauheim zurück.

Was wurde eigentlich aus den vielen Zwangsexilanten des Prenzlauer Bergs? Die meisten von ihnen landeten – nachdem sie eine Weile auf dem Sofa eines Kumpels in Friedrichshain oder Kreuzberg gepennt hatten, der dann aber ein Stipendium für ein halbes Jahr in Florenz bekam, wo er eine Frau kennenlernte, die kurz darauf schwanger wurde und mit ihm nach Berlin zog, wo er nach Abschluss seines Studiums eine Stelle als Lehrer bekam – in Bad Nauheim.

Die Stadt verwandelt sich seit einigen Jahren durch die Neuankömmlinge: Ständig machen neue Clubs und Bars auf, Eigentumswohnungen werden in vermietete Szene-WGs verwandelt, die Straßen sind bis in die tiefe Nacht mit Studenten und Künstlern bevölkert, Biomärkte und Einkaufszentren werden abgerissen, auf den Brachflächen sind Bauwagensiedlungen entstanden und es werden am laufenden Band Partys gefeiert.

 Immer mehr Leute verlassen die öde Kleinstadt im Osten Berlins und kommen in die hippe Trendmetropole im Wetterau-Kreis. Es leben nur Leute hier, die normale Jobs wie Bäcker oder Krankenschwester, Schlagzeuger oder Kunstmalerin haben, viele haben überhaupt keinen Job. Deswegen sinken die Mieten von Jahr zu Jahr. „Bäd Nowheim rulez“ sprühen die Kids an die Häuserwände und es stört keinen.

 

Allahu akbar

 Iran - Neuseeland 2:2

Marokko - Braslilien 1:1

Katar - Schweiz 1: 1

Saudi-Arabien - Uruguay 1:1

Ägypten - Belgien 1:1

Was bedeutet Rackamaracka?

 

Blogstuff 1344

Frauen meditieren sich in einem Kloster in Tibet oder in Japan den Arsch ab, um in den Zustand innerer Leere zu kommen. Männer können das seit ihrer Geburt. Frag einen Mann, was er gerade denkt, und er antwortet: „Nichts“. Und das ist nicht gelogen. Sie können auf einer Parkbank sitzen und nichts tun und nichts denken. Bei Frauen endet der innere Monolog nie. Habe ich die Tür abgeschlossen, als ich das Haus verlassen habe? Was ist im Kühlschrank, muss ich noch einkaufen gehen? Ich habe keine Schuhe.

Die Generation X ist die letzte Generation, die alles gegessen hat, was auf den Tisch kam. Keine Laktoseintoleranz, keine Nussallergie, keine Glutenunverträglichkeit. Unsere Eltern hätten es nicht ernstgenommen, sie hätten es ignoriert. Jetzt erobern die Sensibelchen die Welt, die sofort getriggert und beleidigt sind, jedes Wort auf die Goldwaage legen, überall Cancel Culture wittern und Safe Spaces brauchen.

Dieses Land ist so depressiv, dass ich mich frage: Haben die Deutschen den Selbstmord erfunden?

MILF kennt jeder, aber was ist mit DILF?

Gott hat die Erde und den Menschen erschaffen. Alles andere kommt aus China.

Aston Martin erlebt eine Katastrophe in der Formel 1. Vorletzter Platz in der Konstrukteurswertung, ein Punkt in sieben Rennen. Das aktuelle Auto ist das erste, dass die Motorsportlegende Adrian Newey für Aston Martin gebaut hat. Er zerstört gerade seinen Ruf. Doppelweltmeister Alonso hat resigniert und wird wohl am Saisonende seinen Helm an der Nagel hängen.

Beim F1-Gran Premio in Barcelona standen zum ersten Mal seit 1968 drei Briten auf dem Podium. Immerhin waren die Teams international: Italien, Deutschland, UK.

Als Curacao den Ausgleich macht, stand ich schon mit einem Strick um den Hals auf einem Stuhl. Aber dann ist es ja noch gut ausgegangen.

Trumps 80. Geburtstag. Vor dem Weißen Haus kämpfen muskelbepackte halbnackte Männer in einem Käfig gegeneinander. Das hat es zuletzt in der Antike bei den römischen Kaisern gegeben.

Was wurde eigentlich aus Kate Winselt, nachdem Leo DiCaprio in „Titanic“ endgültig abgetaucht ist? Sie paddelte auf ihrer Tür bis Neufundland, gab eine Menge Interviews, wurde Hollywood-Star und verkaufte die Tür für eine Million Dollar bei Sotheby’s.

Ich bin ein großer Fan des Komikers Jimmy Carr. Er bezeichnet Leute aus dem Publikum, die ihm blöde Fragen stellen, gerne als „Fucking Retard“ (Männer) oder als „Cunt“ (Frauen), die ihr Geld offenbar als Prostituierte verdienen. Wer ihm dumm kommt, wird von der Security aus dem Saal gebracht.

Woran erkennt man eine arabische Domina? An ihrem schwarzen Lederkopftuch. Million laughters.

JAŸ-Z - Empire State Of Mind ft. Alicia Keys

Ein Feuerwerk der guten Laune

Blogstuff 1343

„Besuchen Sie meine Website Dreckshipster.dutt.com.“

Boomerland ist abgebrannt.

Reicht Laktoseintoleranz für den Behindertenparkplatz oder soll ich mir einen Rollator zulegen?

„Mit oder ohne Darm?“ Diese Frage wird dir nur an einer deutschen Imbissbude gestellt, sonst nirgends auf der Welt.

Was ich mir zum Geburtstag wünsche? Mehr als 53 Follower auf TikTok.

Ich habe noch nie einen schwarzen oder asiatischen Weihnachtsmann im Kaufhaus gesehen. Oder eine Weihnachtsfrau. Tradition ist die Eisenkugel an unserem Knöchel.

Um der Sowjetunion nicht das gesamte Deutsche Reich überlassen zu müssen, begannen die Amerikaner Anfang 1945 unter General Patton einen Blitzkrieg im Westen. Bis Kriegsende wurden über sieben Millionen deutsche Soldaten Kriegsgefangene der Amerikaner (inklusive Volkssturm, z.B. mein Großvater). In wenigen Monaten kamen die US-Truppen von den Ardennen bis zur Elbe. Befragungen der Gefangenen zeigten, wie pragmatisch die Deutschen die Lage sahen. Sie zogen die Kapitulation dem Tod auf dem Schlachtfeld und der Gefangenschaft in der Sowjetunion vor.

Mein Großvater war Grubenarbeiter in einem „kriegswichtigen Betrieb“. 1945 mussten alle Männer zwischen 16 und 60 zum „Volkssturm“. Er bekam keine Ausbildung, keine Uniform und noch nicht mal ein Gewehr, sondern nur eine Panzerfaust, um einen amerikanischen Panzer abzuschießen. Auf den dreißig Kilometern Fußmarsch zum Rhein, wo die Amerikaner waren, kamen ihm schon die regulären Soldaten auf der Flucht entgegen. Er hat die Panzerfaust weggeworfen und sich bei der erstbesten Gelegenheit ergeben. Keine Heldengeschichte, aber er hat den Krieg überlebt und kam nach eineinhalb Jahren Gefangenschaft zurück auf seinen Bauernhof.

Eine Rinderroulade mit Klößen und Rotkraut, dazu ein Bier. Diese Mahlzeit ist zu drei Vierteln vegetarisch. Was wollt ihr noch?! Deinen Tofu kannst du deiner Katze in den Scheitel schmieren.

Fußballweltmeisterschaften in Diktaturen haben Tradition: Italien 1934, Argentinien 1978, Russland 2018, Katar 2022, USA 2026.

Hofbräu verkauft jetzt eine „schwarze Weiße“. Wird denn die ganze Welt verrückt?

Was man nur auf einem Supermarktparkplatz essen sollte: Party-Frikadellen in einer durchsichtigen Plastikverpackung, Tortilla-Chips, Eis am Stiel. Bitte ergänzen.

The Cranberries - Linger (Official Music Video)

Iran, Marzahn, Marzipan

Blogstuff 1342

In der Villa Bonetti gibt es mehrere Themenzimmer. In einem hat Bonetti eine Bushaltestelle nachbauen lassen. Dort sitzt er und wartet einfach, obwohl nie ein Bus kommen wird.

KI ist ein Mysterium für Menschen wie mich und sie lebt in einer Wolke (Cloud). Ist KI unser neuer Gott?

Zum ersten Mal in diesem Jahr mache ich morgens das Radio an. Kurz vor sechs Uhr läuft O-Zone - Dragostea Din Tei. Spontan mache ich eine Flasche Wein auf und tanze, zumindest im Geiste.

Immer, wenn man eine Flasche Wein öffnet, erscheint ein Dschinni und du hast drei Wünsche frei. 1. Ich möchte betrunken sein. 2. Ich möchte vergessen. 3. Ich möchte lachen. Funktioniert immer.

Was macht Holgi? Er ist jetzt Assistent Manager bei Pommes 99 und der Foodtruck steht nächste Woche vor dem Schöneburger Rathaus.

Ein Quäntchen war ein Gewicht von 3,6 Gramm, drei Skrupel waren ein Quäntchen. Zwölf Skrupel waren ein Lot, zwei Lot waren eine Unze, acht Unzen waren eine Mark. Ist aber schon länger her. Schöne Grüße aus dem Mittelalter.

Hunde und Katzen arbeiten nicht, sie haben keine langweiligen Meetings, müssen keine Mails beantworten und machen keine Steuererklärung. Sie zahlen keine Miete, denken nicht über die Rente nach und müssen keinen Parkplatz suchen. Sie haben trotzdem genug zu essen, ein Zuhause und ein schönes Leben. Denken Sie mal drüber nach.

Generation X, meine Peergroup. Ich lese im Internet, wir waren mit 10 so klug wie mit 30 (weil uns keine Helikoptereltern permanent überwacht haben) und mit 50 immer noch so klug wie mit 30. Immerhin haben wir der Welt das Internet hinterlassen.

Warum gibt es nur Blind Dates, aber keine Deaf Dates?

Manche sagen, wegen der Politik oder der wirtschaftlichen Lage wollen sie das Land verlassen. Ich gehe, wenn es Mettbrötchen mit Ananas gibt. Das ist für mich die rote Linie, quasi der Rubikon.

Ist LSD im Trinkwasser? Alle sind so freundlich. Ich bleibe am Rand eines Fahrradwegs stehen, um einen Radfahrer vorbeizulassen. Er lächelt mich an, ich lächele zurück. Wenig später möchte ich eine Straße überqueren. Ein E-Auto bleibt stehen, der Fahrer gibt mir ein Handzeichen, ich gehe auf die andere Seite. Was ist mit Berlin los?

Auf meiner Lieblingsparkbank sitzt ein bärtiger junger Mann und führt ein Selbstgespräch (kein Handy, kein Knopf im Ohr) – auf Englisch. Auf der nächsten Parkbank sitzt ebenfalls ein bärtiger Mann und führt ein Selbstgespräch, abwechselnd auf Englisch und auf Deutsch. Er hat seine Hausschuhe (!) ausgezogen und trägt geringelte Strümpfe. Verdacht: Freigang in der nahen Psychiatrie.

Astradyne (2008 Remaster)

Kaffeepause in der Teefabrik

Blogstuff 1341

„Jeffrey Epstein Memorial Ballroom.“ (Jon Ossoff)

Trump plant einen 250-Dollar-Geldschein mit seinem Gesicht, wenn im nächsten Monat der 250. Geburtstag der USA gefeiert wird. Welcher Diktator war jemals so krank?

Eine Comedienne fragt einen Mann in ihrer Show, warum er eine Sonnenbrille trägt. Weil ich blind bin, antwortet er. Zwei Sekunden peinliches Schweigen. Dann sagt sie: Dann brauchst du doch auch keine Sonnenbrille. So schlagfertig wäre ich auch gerne.

Ich habe Schnupfen. Behaltet mich als Helden in Erinnerung.

Olise wird mit den Wichtelbach Wildcats in Verbindung gebracht. Die Ablösesumme soll 150 Millionen Euro betragen, zahlbar in 150.000 Monatsraten.

Warum wird die Salami-Taktik nur in Deutschland angewandt, aber nicht in Italien?

Interessante Zahlen von der Hausverwaltung. Der Durchschnittsberliner verbraucht 43 Kubikmeter Wasser im Jahr, ich habe 2025 nur 16 Kubikmeter benötigt. Dafür lagen in diesem Winter meine Heizkosten 34 Prozent über dem Durchschnitt in meinem Haus. Permanent 23 Grad, damit ich auch bei Schnee und Eis barfuß und im T-Shirt durch die Wohnung tigern kann – das hat seinen Preis.

Es heißt immer, Männer würden in der Pubertät keine Veränderung erleben. Aber im selben Alter, in dem Mädchen ihre erste Periode haben, fangen die Jungs an zu masturbieren. Mit ungewollten Erektionen und Samenergüssen hat man es auch nicht leicht.

Power Napping ist Turbo-Kapitalismus pur. Schlaf schneller, Genosse. Fünf Minuten reichen, dann kannst du weiterarbeiten.

Pizza Hawaii ist nicht die größte Verirrung, sondern die Calzone. Eine Art italienischer Burrito. Das Auge isst mit. Bei der Calzone siehst du gar nichts.

Es heißt immer, wenn der Staat Schulden macht, wir leben auf Kosten der nächsten Generation. Aber die Reichen vererben ihr Vermögen an die nächste Generation. Denen kann die Staatsverschuldung egal sein. Renten und Sozialleistungen werden gekürzt? Kann mir als Reicher egal sein.

Wer gesund ist und keine Erwartungen hat, führt ein gutes Leben. Arbeit, Geld, Besitz – alles überschätzt. Alle angeblichen Notwendigkeiten beruhen auf Ideologie.

ICE hat die Strategie geändert. Sie bleiben im Büro und bestellen Essen bei mexikanischen Lieferdiensten.

„Kalsarikännit” wird bei Wikipedia als finnische Entspannungstechnik bezeichnet. Es bedeutet, sich allein zuhause in Unterhosen betrinken.

SISTER of MERCY - Marian