Ist Messi gedopt wie Maradona 1994?

 

Blogstuff 1347

Dummheit ist keine Gefahr, wenn sie von einem Idioten geäußert wird. Aber wenn gebildete und erfolgreiche Menschen Dummheiten verbreiten, wird es gefährlich. #AfD

Wenn dich das Job-Center zu einem Bewerbungsgespräch schickt. „Welche Schwächen haben Sie?“ – „Stellen Sie mich ein und finden Sie’s raus. Nein, im Ernst: Ich bin inkompetent, unpünktlich, faul, stehle Büromaterial und mache jede Frau an, die nicht bei drei auf den Bäumen ist.“ Mission accomplished.

Bei Jochen Schweizer kann man jetzt eine Cabriofahrt mit Hakenkreuzbinde und SS-Uniform durch Neukölln buchen. Wahlweise auch einen Spaziergang mit Kippa.

Durch die neue Ausbaustrecke verkürzt sich die Bahnfahrt von Hamburg nach München von drei Tagen und achtzehn Stunden auf zwei Tage und fünf Stunden. Mit dem Auto braucht man also beim aktuellen Baustellenslalom und aufgrund fehlender Brücken deutlich länger.

Man muss aufhören, wenn’s am schönsten ist. Rätselhafte Redewendungen, Teil 623.

Warum musste ich ausgerechnet Kühlschrankmagneten sammeln? Warum nicht Bierdeckel oder Panini-Bildchen? Jeder denkt, es wäre ein Hobby, das nicht viel Geld kostet, aber inzwischen stehen vier Kühlschränke in meiner Wohnung.

Ich bin so alt, ich kann mich an meine Kindheit nur in schwarz-weiß erinnern.

Wir sagen immer noch „Die Sonne wandert“ wie im Mittelalter, aber in Wirklichkeit dreht sich die Erde.

Wozu haben Leute eine Armbanduhr, die Schritte zählt? Ich weiß, dass es bei mir nicht mehr als hundert am Tag sind – es sei denn, ich habe Durchfall.

Hätten Sie’s gewusst? Die Pizza Hawaii wurde 1962 von Sam Panopoulos in Kanada erfunden. Kein Italiener war daran beteiligt, ich bin beruhigt. Der Burrito wurde 1911 von Diego Gonzalez Ortega y Guacamole in Tijuana erfunden.

Merz darf bis zu fünf Minister pro Legislaturperiode auswechseln. Wartet er bis zur zweiten Halbzeit?

In der B-Jugend hat Undav noch auf der Ersatzbank von Torpedo Wichtelbach gesessen. Niemand hätte es für möglich gehalten, dass er einmal der Stürmer der Nation wird.

Wann kommt denn endlich der türkische Autokorso?

1999, EM-Quali, Spanien-Österreich. Bei Halbzeit steht es bereits 5:0 für Spanien. Auf dem Weg zur Kabine fragt ein ORF-Reporter den Spieler Anton Pfeffer, was in der zweiten Halbzeit noch möglich sei. „Hoch wer mas nimma gwinnen.“ Das sind Nehmerqualitäten. Es endete 9:0.

Ideal - Erschießen

 

Hitze, Blitze, Witze

Blogstuff 1346

Wozu mit AfD-Wählern diskutieren? Erklärt die Biene der Fliege, dass Honig besser schmeckt als Scheiße?

WM-Kalauer: Ich mache keine Trinkpause, im Hause Bonetti wird durchgetrunken.

Bei der nächsten WM gibt es keine Reporter mehr, sondern Audio-Werbung während des gesamten Spiels. Carglass repariert, Carglass tauscht aus. Seitenbacher. Gillette – Für das Beste im Mann.

Trump erinnert mich an die römischen Kaiser. An seinem Geburtstag gab es Gladiatorenkämpfe vor seinem Palast.

Früher haben mein Vater und mein Großvater sonntags nach dem Mittagessen immer eine Handelsgold geraucht. Ich habe schon eine Ewigkeit niemand mehr mit einer Zigarre gesehen.

Ich habe mal in einem Kiosk gearbeitet, aber bei Dates oder an der Theke habe ich immer erzählt, ich würde „was mit Medien“ machen.

Wer wissen will, wie eine AfD-Herrschaft in Deutschland aussehen würde, muss sich nur Trumps Amerika und Putins Russland anschauen. Noch Fragen?

Abnehmspritze? Habe ich nie verstanden. Mein Bauch hat mich ein Vermögen gekostet. Restaurants, Feinkostgeschäfte, keine Imbissbude ausgelassen. Andere kaufen sich einen Ferrari, ich habe einen Ferrari gefressen.

Wenn man so ein berühmter Blogger ist wie ich, hat man natürlich immer Security am Start, wenn man aus dem Haus geht. Ronny, amtierender Martial Arts-Champion in Chemnitz und Umgebung. Babsi, auf den Straßen Wichtelbachs großgeworden und gerade aus dem Hochsicherheitstrakt der JVA Mainz entkommen. Wu Tang, schwarzer Gürtel im Shaolin-Karate, zeigt seinen Opfern ihr schlagendes Herz, bevor sie sterben.

Warum ist das deutsche Auswärtstrikot plötzlich blau? Werden wir mit dieser unterschwelligen Botschaft auf die AfD-Herrschaft vorbereitet?

Ich war nur zwei Wochen Mitglied in einem Fitnessstudio. Sie haben mich rausgeworfen, als ich mir eine Pizza Speciale bestellt habe.

Zum ersten Mal seit zwölf Jahren gewinnt Deutschland zwei WM-Spiele hintereinander. Sofort gibt es Autocorsos.

Männer können vielleicht Gurkengläser öffnen, aber Frauen haben die geheimnisvolle Fähigkeit, aus einem Handtuch einen Turban zu machen. Ich habe es oft versucht und nie geschafft.

Slave To The Rhythm (Hot Blooded Version)

 

Destiny, Destination, Disneyland

 

Blogstuff 1345

„Just like a dream you are not what you seem.” (Madonna zum Thema Bonetti)

Trump hat jetzt auch die Star Wars beendet.

Am 10. Juli beginnt die parlamentarische Sommerpause. Wollte Merz nicht vorher noch einige Reformen auf den Weg bringen? Na gut, dann kommt eben der nächste „Herbst der Reformen“. Das war schon im letzten Jahr der große Verkaufsschlager der Regierung.

No Scotland, no party. Die Fans sind zur WM mit ganzen Dudelsackorchestern angereist und verlassen die Kneipe grundsätzlich erst, wenn das Bier alle ist. Wenn die Tartan Army, etwa 30.000 Profi-Trinker, eine Stadt übernimmt wie jetzt Boston, geht der Punk ab. Ich hoffe, die Bravehearts kommen mindestens bis ins Achtelfinale.

Wir müssen uns in Deutschland vor KI nicht fürchten. Die Faxgeräte werden nicht die Herrschaft übernehmen und wir brauchen für die Digitalisierung noch viele Jahre.

Über dreißig Grad. Zeit für „dolce far niente.“ In Bad Kreuznach war es 38 Grad heiß. Schuld sind die Leute, die ihren Müll nicht richtig trennen.

Hätten Sie’s gewusst? Die einbruchsichersten Gebäude in Deutschland sind Gefängnisse. Hohe Mauern mit Stacheldraht, vergitterte Fenster und jede Menge Security-Personal.   

Klassische deutsche Sätze:

1.    „Mir hat es auch nicht geschadet.“

2.    „Zweite Kasse!“

3.    „Das kann man von der Steuer absetzen.“

Dieses bescheuerte Sechzehntelfinale ist für die Mannschaften erfunden worden, die später sagen können „Wir haben die KO-Runde erreicht“, aber wieder nicht ins Achtelfinale gekommen sind.

Wo sind eigentlich die Deutschland-Flaggen?

Sowas wie Felix Nmecha hatten wir noch nicht. Kommt zum Spiel gegen Curacao mit einer Bibel unterm Arm und bittet seine Mannschaftskameraden nach Abpfiff zum Gebetskreis.

Überschrift der Woche: „Fitness-Influencerin stirbt mit 36 Jahren.“ Deswegen mache ich keinen Sport.

Sommer-Tipp: Texas Twinkie. Texas Twinkies – Meat Church

Meat Two: Döner in Aspik saarländische Art.

Depeche Mode - Told you so (extended version)

 

The Fart of the Deal

 

Trump hat mit dem Iran seine eigene Niederlage ausgehandelt. Die wichtigsten Punkte:

1.    Waffenstillstand, auch im Libanon.

2.    Iran wird keine Maut in der Straße von Hormus erheben, allein mit fehlt der Glaube (Lex Scheuer).

3.    Die Golfstaaten, die den Krieg gar nicht angefangen haben, müssen 300 Milliarden Dollar Reparationen an den Iran zahlen.

4.    Iran kann wieder Öl exportieren und hat vollen Zugang zu den Auslandsguthaben (167 Milliarden Dollar).

5.    Keine Sanktionen, kein Regime Change – Trumps „totale Kapitulation“ ist trotz der ausgeschalteten Führungsriege und dem Bombenkrieg vom Tisch.

6.    Iran wird keine Atombomben bauen, sondern Kernenergie nur friedlich nutzen, kontrollieren wird es niemand – was haben wir gelacht.

WM-Splitter

 

Jetzt sehe ich mir den Mist also doch an. Wie immer seit 1974. Eigentlich ist es ärgerlich, dass 44 Spiele nur auf Magenta kommen. Frankreich-Senegal hätte ich mir gerne angeschaut.

Bestes Spiel bisher: England – Kroatien. Das wäre ein würdiges Halbfinale gewesen.

Größte Überraschung: Spanien – Kap Verde 0:0. Der Worldcup-Novize hat gerade mal 600.000 Einwohner.

Von den üblichen Verdächtigen, wenn es um den Titel geht, haben Deutschland, Frankreich, England und Argentinien überzeugt, Spanien, Brasilien, Portugal und die Niederlande nicht – vom Quali-Fiasko der Italiener wollen wir hier gar nicht reden.

Die Superstars sind in ihrem ersten Gruppenspiel in beängstigend guter Form. Messi trifft dreimal, Mbappé und Kane jeweils zwei Mal. Nur CR7 enttäuscht. Messi hat jetzt schon den Rekord von Miroslaw Klose (16 Tore) eingestellt.

Neulich habe ich die islamischen Mannschaften noch gelobt, aber keines der elf Länder hat das erste Gruppenspiel gewonnen. 5 Unentschieden, 6 Niederlagen.

Beim nächsten Turnier sollen 64 Mannschaften spielen. Vielleicht sind die Giganten China und Indien dann endlich mal dabei.

Deutschland spielt als nächstes gegen die Elfenbeinküste, Afrika-Cup-Sieger 2024, und danach gegen Ecuador, den Zweiten der Südamerika-Quali (Argentinien war Erster, Brasilien nur Fünfter). Wenn die Nagelsmänner in den alten Trott zurückfallen, im Halbkreis um den gegnerischen Strafraum herumspielen und gelegentlich mal eine schwule Flanke aus dem Halbfeld bringen, könnte das ins Auge gehen. Als Gruppendritter wäre der nächste Gegner im Sechzehntelfinale womöglich England oder Belgien, wenn diese ihre Gruppen gewinnen. Könnte aber auch „nur“ Portugal, Schweiz oder Mexiko werden. Als Gruppensieger könnte Deutschland immer noch gegen Brasilien und die Niederlande spielen. Als Gruppenzweiter muss man mit Frankreich oder Norwegen rechnen. Nix Genaues weiß man nicht, aber wie ich eingangs sagte: Jetzt hat mich der belanglose Unsinn mal wieder voll im Griff.

Far Away in America - Village People & Deutschland Nationalmannschaft

 

Bonetti in Berlin

 

Andy Bonetti zog Anfang der neunziger Jahre nach Berlin, genauer gesagt in den Prenzlauer Berg, wo es damals noch jede Menge Künstler und lustiges Volk gab. 2008 musste er seine Altbauwohnung in der Husemannstraße verlassen - die nach einer Luxussanierung von einem Stuttgarter Scheich gekauft wurde, dessen Sohn dort mit seiner Freundin einzog, die er nach seinem BWL-Studium heiratete und mit der er drei Kinder hat, die in goldenen Kinderwägen durch die Straßen gerollt werden, denen jeder Platz zu machen hat – und ging nach Bad Nauheim zurück.

Was wurde eigentlich aus den vielen Zwangsexilanten des Prenzlauer Bergs? Die meisten von ihnen landeten – nachdem sie eine Weile auf dem Sofa eines Kumpels in Friedrichshain oder Kreuzberg gepennt hatten, der dann aber ein Stipendium für ein halbes Jahr in Florenz bekam, wo er eine Frau kennenlernte, die kurz darauf schwanger wurde und mit ihm nach Berlin zog, wo er nach Abschluss seines Studiums eine Stelle als Lehrer bekam – in Bad Nauheim.

Die Stadt verwandelt sich seit einigen Jahren durch die Neuankömmlinge: Ständig machen neue Clubs und Bars auf, Eigentumswohnungen werden in vermietete Szene-WGs verwandelt, die Straßen sind bis in die tiefe Nacht mit Studenten und Künstlern bevölkert, Biomärkte und Einkaufszentren werden abgerissen, auf den Brachflächen sind Bauwagensiedlungen entstanden und es werden am laufenden Band Partys gefeiert.

 Immer mehr Leute verlassen die öde Kleinstadt im Osten Berlins und kommen in die hippe Trendmetropole im Wetterau-Kreis. Es leben nur Leute hier, die normale Jobs wie Bäcker oder Krankenschwester, Schlagzeuger oder Kunstmalerin haben, viele haben überhaupt keinen Job. Deswegen sinken die Mieten von Jahr zu Jahr. „Bäd Nowheim rulez“ sprühen die Kids an die Häuserwände und es stört keinen.

 

Allahu akbar

 Iran - Neuseeland 2:2

Marokko - Braslilien 1:1

Katar - Schweiz 1: 1

Saudi-Arabien - Uruguay 1:1

Ägypten - Belgien 1:1