Rise and fucking shine you goddamn sun

 

Blogstuff 1394

In eigener Sache: Ich schlage mich gerade mit einer Thrombose herum. Morgen kommt jemand vom ärztlichen Notdienst, um sich mein rechtes Bein anzuschauen. Daher habe ich im Augenblick wenig Lust zu schreiben. Nachfolgend die Restbestände Blogstuff, die noch auf dem Recnher waren. 

Der perfekte Lebenslauf: Taschengeld – Bafög – Grundsicherung – Armenrente.

Warum wird Bürgersteig nicht gegendert?

Natürlich gab es in Berlin wieder eine Wahlpanne. Alle Parteien verlieren Sitze im Abgeordnetenhaus, nur die AfD gewinnt. Unsere Hauptstadt ist sooo PISA.

Die Linken haben in Thüringen zehn Jahre lang den Ministerpräsidenten gestellt. Mussten die Juden damals Angst haben? Aber jeder Türke muss Angst haben, wenn die AfD in Sachsen-Anhalt den Ministerpräsidenten stellt. Aber die Vermieter-Lobby und ihre Partei, die CDU sähen jetzt Hass gegen die Linke. Als ob es um Antisemitismus ginge, lächerlich.

Work-Life-Balance? Spahn ist mein Vorbild.

„Fluchtursachen“: ALDI, IKEA, VW, Frieden, Grundsicherung, Mallorca.

Sie kennen das. Sie brauchen einen Karton und sie haben keinen. Es fehlen bundesweit Millionen Kartons. Wählen Sie deshalb Bonettis Alternative für Dummheit (BAD).

Ich bin ein Kassen-Blogger. Wäre ich ein Privat-Blogger, könnten Sie sich das Lesen gar nicht leisten und sie bekämen erst in drei Monaten einen Termin.

Spahn bekommt ein Kind und soll dich danach um den Haushalt kümmern. Das ist doch ganz normal. Aber der Bevölkerung war es natürlich auch wieder nicht recht.  

„Stein auf Stein“. Ein großartiger Film. Ich habe danach viel über Steine nachgedacht. Sie erscheinen uns so selbstverständlich, aber was wissen wir über sie? Backsteine. Wir leben zwischen Backsteinen. Mein Großvater war Maurer. Ich habe nie über seine Arbeit nachgedacht. Warum kommt das Thema Steine so selten in den Medien vor?

Wer von der Gen Z ist jemals vom Baum gefallen? Wer von uns hatte jemals einen Energy Drink?

 

Bonetti spricht über seine Vergangenheit

 

Blogstuff 1393

Warum ist niemand gegen Tofu allergisch?

Hausarrest und Fernsehverbot? Da lacht der Teenie.

Ich habe neulich eine englische Profi-Esserin gesehen, Spezialdisziplin Speed-Eating, die 24 Wiener Würstchen in 1:09 min. geschafft hat. Ihr Geheimnis: Sie hat nicht gekaut, sondern die Würstchen runtergeschlungen wie eine Anakonda.

Warum gibt es auf Weinfesten eigentlich Bierbänke?

Im Hunsrück gibt es Dörfer, da haben alle den gleichen Nachnamen und die gleiche Blutgruppe.

1978 habe ich meinen kleinen Bruder in einem Maislabyrinth verloren. Immer, wenn ich Mais sehe, höre ich seine Hilferufe.

Als ich 25 war, habe ich die Nacht in einer Bar verbracht, dann eine Stunde mit AC/DC in Konzertlautstärke in meinem Auto geschlafen, nach dem Aufwachen habe ich eine Gitanes geraucht und bin dann arbeiten gegangen. Kann die Gen Z das auch?

Wir Reichen sind doch auch eine Minderheit, die diskriminiert wird. Was kann ich denn dafür, dass ich geerbt habe?

Ich kann Lieder aus den Achtzigern komplett mitsingen, weiß aber nicht, was ich eigentlich in der Küche wollte. Sicherheitshalber nehme ich ein Bier mit.

Ich kenne immer noch unsere erste Telefonnummer: 06132/2925.

In Berlin gibt es bei Rot-Grün-Rot jetzt Vorgespräche, auf die eventuell Sondierungen folgen und am Ende vielleicht Koalitionsverhandlungen. 1. Herr Ober, ich möchte mit Ihnen über die Existenz einer Speisekarte sprechen. 2. Herr Ober, ich möchte wissen, ob es den Schweinebarten wirklich gibt. 3. Herr Ober, können wir über den Preis verhandeln. Wir werden eine Menge Geduld mitbringen müssen, bevor wir eine neue Regierung bekommen, die alles beim Alten belässt.

Männer haben Instinkt, Frauen haben Intuition. Wo ist der Unterschied?  

Wir sind in unserer Jugend zu wildfremden Leuten ins Auto gestiegen und nannten es „trampen“. Unsere Eltern wussten nie, wo wir waren und wann wir nach Hause kommen würden. Wer am nächsten Morgen zum Frühstück erschien, war offenbar okay.

Ich kann mich noch an das wissende Lächeln erinnern, wenn neue Gäste kamen. Wir saßen mit Dauergrinsen auf dem Sofa und sahen „SpongeBob Schwammkopf“. Natürlich waren wir bekifft. Seit zwanzig Jahren nehme ich keine Drogen mehr und der lustige Kerl ist aus meinem Leben verschwunden. Manchmal vermisse ich Patrick Star.

Hier könnte Ihre Überschrift stehen

 

Blogstuff 1392

Als Merz im zweiten Wahlgang doch noch Kanzler wurde, haben ihm die Linken den Arsch gerettet. Jetzt sind die Linken feindliche Antisemiten, denen man den Kampf ansagen muss. Genau mein Humor.

Jeder liebt Grogu, auch als Baby Yoda bekannt. Warum gibt es keinen Baby-Terminator?

Hätten Sie’s gewusst? 84 Prozent aller Wähler der Republikaner in den USA sind für die Todesstrafe, aber nur 32 Prozent der Demokraten.

Fünfzigjähriges Jubiläum von U 2. Ich kann mich noch daran erinnern, wo ich die Musik zum ersten Mal gehört habe. Ein damaliger Freund war in einem Plattenladen in Bad Kreuznach, sah die Platte, dachte bei U 2 an ein deutsches U-Boot und auf dem Cover stand auch noch „War“. Muss ich haben, dachte er. So tickt der Hunsrück. Aber ich mochte die Musik, sie flachte allerdings von Platte zu Platte immer weiter ab.  

Das war sicher einer der merkwürdigsten Träume meines Lebens. Zusammen mit anderen Leuten arbeite ich 1944 an einem 150 Meter langen Sandwich, mit dem der Führer die Überlegenheit der arischen Rasse demonstrieren will. Bitte fragen Sie nicht. Aber für Interpretationen wäre ich dankbar.

Trump ist eine Arschkrampe. Es spielt keine Rolle, dass er Christ ist. Netanjahu ist eine Arschkrampe. Es spielt keine Rolle, ob er Jude ist.

Jetzt hatte ich viermal Pech bei Essensbestellungen. Der M mit Bacon von McDonalds kam mit einem Patty statt mit zwei, beim Mexikaner fehlten die Beilagen und es war ein Metallstück im Essen, beim Griechen gab es den indischen Lieferfahrer, der durchgedreht ist, weil ich ihm kein drittes Mal mein Geburtsdatum gesagt habe (wg. Alkohol) – und jetzt kriege ich vom Chinesen das falsche Essen. Mein Karma ist komplett am Arsch.

Ich verstehe die Enteignungsdebatte in Berlin nicht. Von den Irrsinnssummen, die für den Vermieterwechsel von Konzern zu Staat notwendig wären, könnte man doch auch einfach Wohnungen bauen. Wir brauchen doch neue Wohnungen und nicht neue Vermieter.

Es gibt nichts Unhygienischeres als die Touchscreens der Bestellautomaten bei McDonalds. Hunderte von Leute fassen sie jeden Tag an, ein Tummelplatz für Bakterien.

Jetzt dreht die Statistikabteilung von Google endgültig durch. 203.752 Klicks im September. Ich glaub, ich spinne. Oder gibt es da draußen einen Leser, der den ganzen Tag die Seite anklickt, immer und immer wieder?

Bonetti Media kämpft um jeden Lesenden.

 

Neulich im Café

 

Pralinski: Hast du einen Job?

Holgi: Nein.

P: Hast du Geld?

H: Nein.

P: Hast du eine Freundin?

H: Nein.

P: Hast du irgendwelche Aussichten auf Veränderung?

H: Nein.

P: Hast du Pläne für die Zukunft?

H: Nein.

P: Gibt es Action in deinem Leben?

H: Nein.

P: Gibt es irgendeinen Grund, morgens aufzustehen?

H: Ja, ich will den Kiezschreiber-Blog lesen.

 

Wirf die Flinte endlich ins Korn, Fritz

 

Blogstuff 1391

„Jeder dritte Politiker ist inzwischen genauso blöd wie die anderen zwei.“ (Rolf Miller)

Der Urknall war an einem Montag.

Woher hatte Noah die Kängurus für seine Arche?

Bonetti war schon als Kind so groß, dass seine Eltern ihn als Nesthaken und nicht als Nesthäkchen bezeichneten.

Wären alle Menschen vernünftig, müsste die Tagesschau von Kita-Eröffnungen und Straßenfesten berichten. Kein kleinkarierter Koalitionsstreit, kein Krieg, kein Konkurrenzkampf ganzer Staaten.

Tibetanische Mönche stehen morgens auf, wenn sie die Adern auf ihrem Handrücken sehen, nicht zu einer bestimmten Uhrzeit. Ich weiß gar nicht, wann mich zuletzt ein Wecker aus dem Schlaf gerissen hat. Muss irgendwann in den Nuller Jahren gewesen sein.

Krankmeldung einreichen und dann nach Italien in den Urlaub fliegen. In jedem Unternehmen wäre Spahn längst fristlos entlassen worden, bei Kohl auch und Merkel hat Röttgen wegen ein Lappalie als Minister entlassen. Aber Merz ist ein rückgratloser Schattenparker, der selbst als Abteilungsleiter einer Kreissparkasse von seinen Mitarbeitern ausgelacht werden würde. Immerhin hat der Finanzchaot seinen Sitz im Haushaltsausschuss aufgegeben.

Ich neige ja nicht zur Häme, aber es war mir doch ein innerer Reichsparteitag. Die Wagenknecht gründet das BSW, um ihren Erzfeinden von den Linken den Todesstoß zu verpassen (rufen Sie jetzt bitte einmal laut: „Spalter“). Ergebnis in Berlin: Die Linken werden stärkste Partei mit 25,7 Prozent, das BSW kommt mit 4,7 Prozent noch nicht mal ins Abgeordnetenhaus.

Früher arteten Hinrichtungen zu regelrechten Volksfesten mit zehntausenden Schaulustigen aus. So geht es heute in den Medien zu, wenn es um Politiker geht. Hängt ihn höher!

Machen wir uns nichts vor. Wer, wie ich, im Internet nur noch Werbung für Rollatoren, Treppenlifter, Klosterfrau Melissengeist und Sterbeversicherungen bekommt, ist einfach alt.

Das teuerste Fleisch ist Menschenfleisch. Nehmen wir mal an, ich entführe einen Menschen, der hundert Kilo wiegt, und verlange 100.000 Euro. Dann sind das tausend Euro pro Kilo. Selbst Kobe-Rind ist billiger.

Schwarzwald? Nicht rassistisch, hatten wir schon. Aber Schwarzes Meer? Schwarzes Loch? Schwarzes Brett? Schwarzes Gold ist gut. So wird Erdöl genannt.

Der Erfolg ist immer auf mehreren Schultern verteilt. Bei Bonetti sind es genau zwei.

 

Hell – Heller - Hellas

 

Blogstuff 1390

„Er hat mit mir gesprochen und mir gesagt, dass ich einfach Spaß haben und ich selbst sein soll auf dem Platz.“ (Klopps „Anweisungen“ an den Debütanten Conté vor dem Spiel gegen Griechenland)

Deutschland – Griechenland. Mit Kimmich und Nübel nur zwei Ethno-Deutsche in der Startelf. Die ganzen Nazis werden sich vor Wut in die Auslegeware verbeißen. Für mich ist das kein Problem. Es ist Leistungssport. Entweder du lieferst oder du bist geliefert.

Das sind die typischen Jobs für Migranten: Küchenhilfe, Putzfrau, Nationalspieler.

Wir halten fest: erster Sieg einer griechischen über eine deutsche Nationalmannschaft in der Geschichte des Fußballs, Klopp schafft 0,5 Punkte pro Spiel. Zum Vergleich: Nagelsmann holte 2,05 Punkte, Vogts ist der King mit 2,18 Punkten.

Meine Mail ans Restaurant Berkis in Schöneberg. Sonntagnachmittag. Betreff „Terror“:

„Ihr Fahrer hat mir gerade meine Bestellung geliefert, darunter auch Wein. Zweimal musste ich mein Geburtsdatum wegen des Alkohols angeben. Offenbar war er zweimal zu blöd es abzuspeichern. Zu Ihrer Information: ich bin sechzig und habe ausschließlich graue Haare. Danach habe ich die Tür geschlossen. Dieser Geisteskranke hat daraufhin 15 min. geklingelt, an die Tür gehämmert und gerufen. Das ganze Stockwerk hat er terrorisiert, während ich mein Gyros gegessen habe. Beschäftigen Sie als Lieferfahrer ausschließlich Psychopathen? Ich war in den letzten zwanzig Jahren schon oft in ihrem Restaurant, aber sowas habe ich überhaupt noch nie erlebt. Leben Sie wohl!“

Antwort: „Hallo, es sind nicht unsere Fahrer. Lieferando vermittelt als Online-Marktplatz Bestellungen zwischen Kunden und Restaurants oder Geschäften und bietet optional auch den Logistikdienst für die Auslieferung an. Es tut uns leid für die Umstände. Berkis Team“ Scheiß-Lieferando!

Ich habe nachgezählt. Vom 1.10.25 bis heute habe ich genau 52-mal Essen bestellt, also einmal die Woche. Top: 11 x chinesisch oder japanisch, 8 x Burger. Das wird jetzt deutlich weniger werden.

Seit ich denken kann, finden die Rennen der Formel 1 an einem Sonntag statt. Das ist so sicher wie die Reihenfolge des Alphabets. In Aserbaidschan war es wegen eines Feiertags am Samstag. Den halben Sonntag dachte ich, es wäre Montag und wartete auf ein Paket.

Mythos. Griechisches Bier von der Olympic Brewery. Klingt verheißungsvoll.

Jens Spahn und andere Teletubbieszurückwinker

 

Blogstuff 1389

Jens Spahn, die hundertzwölfte. Er meldet sich im Bundestag krank und wird von einem Leser auf Sardinien fotografiert. BILD bringt das Foto, nimmt es aber später wieder aus dem Netz und entschuldigt sich für die Verletzung der Privatsphäre. BILD und die Privatsphäre …

Im sächsischen Heidenau sind die Stolpersteine, die an das jüdische Leben in Deutschland erinnern, verboten worden. AfD, ick hör dir trapsen.

Ich warne vor dem mexikanischen Restaurant Tulum in Berlin. In der Lieferung fehlten Guacamole, Sauerrahm und Salat, dafür war ein kleines Metallstück im Burrito.

Die Bundeswehr hat gerade F-35-Kampfjets gekauft. Ein einziger Pilotenhelm kostet 500.000 Dollar. Nur für den Fall, dass ein Politiker mal wieder mit dem Spruch um die Ecke kommt, für Kitas sei kein Geld da.

Ich arbeite gerade an einem SF-Plot. In einer Reality-Show jagen Menschen winzige Predators und Aliens. Irgendwann stellt sich heraus, dass es frisch geschlüpfte Monster sind. Dann kommen die Eltern in die Arena, eine abgelegene Insel im Pazifik.

„Die Blut-Nacht von Delmenhorst“. BILD lohnt sich allein wegen der Überschriften. Fehlt nur noch: „BILD sprach mit den Leichen.“

Davon könnten sich andere Medien eine Scheibe abschneiden. Zum Beispiel die dröge Apotheken-Rundschau. „Nicht so cool: Blut im Stuhl.“

Jubiläum. Bonetti bekommt das tausendste Dickpic in diesem Jahr zugeschickt. Warum Männer immer mit ihrem hässlichsten und mickrigsten Körperteil hausieren gehen, bleibt uns allen ein Rätsel.

Ragnarök kommt immer näher. Der Feind lauert schon im Supermarkt: Gluten und Laktose. Auf den Straßen Radfahrer. Extremistische Regierungen: AfD-Herrschaft in Sachsen-Anhalt und Sozialismus in Berlin, Remigration und Enteignung, drohen. Ein ratloser König Friedrich der Letzte, sitzt einsam in seinem Schloss. Sein Fluchtflugzeug ist stets vollgetankt und startbereit. Die Bäume sterben und die Sterne fallen vom Himmel. Jenseits der Grenzen bedrohen uns die kriegslüsternen Autokraten Trump und Putin. Alles, was wir kaufen können, ist aus China, selbst die Dirndl und die Tiroler Hüte. Und dann gibt es noch den FC Bayern München.

Noch ein SF-Plot. Auf einem Gasplaneten leben gasförmige Wesen, die eines schönen Tages die Erde angreifen. Gewehrkugeln, Bomben und Granaten helfen nicht, um sich gegen sie zu verteidigen. Da kommt Heinz Pralinski, einem Hausmeister aus Wichtelbach, die rettende Idee. Alsbald bekämpfen ganze Kompanien die Invasoren mit Laubbläsern.