Im Zauberbann des Westerwalds

 Blogstuff 1323

Bonetti Media: Company, Content, Community. Wir liefern alles. Maßgeschneidert. Jetzt neu: „Miss Glückt“ – die Serie, in der am Ende ein Preis für die mieseste Schönheitsoperation des Jahres vergeben wird.

Ich werde oft gefragt, woher ich mein Selbstvertrauen und mein Durchsetzungsvermögen habe. Ich war ein Jahr lang Schülerlotse an der Hauptkreuzung zwischen Bahnhof und Gymnasium. Aber ich kann auch ungemütlich werden. Meine Fäuste nennen ich Hanni und Nanni.

Wir nannten unseres Bowling-Team „Pink Donuts“. Es dauerte fünf Ligaspiele, bis wir begriffen, dass uns alle anderen für Schwuchteln hielten.

BILD-KI: „Ihre Lebenszahl ist 8. Der Macher - Visionär & Manifestor. Als Lebenszahl 8 sind Sie ein Meister der Manifestation. Sie verwandeln Visionen in greifbare Erfolge und schaffen Wohlstand. Ihre Stärken: Ausgezeichneter Geschäftssinn, Fähigkeit, Visionen in Realität umzusetzen, finanzielle Intelligenz, Führungsstärke und Autorität, Kraft, große Ziele zu erreichen. Ihre Entwicklungsfelder: Balance zwischen Materiellem und Spirituellem finden, nicht zu machthungrig werden, Sensibilität für emotionale Bedürfnisse entwickeln, Großzügigkeit und Mitgefühl zeigen. Berufliche Neigungen: CEO, Topmanager, Unternehmer, Investor, Finanzberater, Banker, Immobilienentwickler.“ Woher wissen die so viel über mich?

Wenn Frauen Komplimente machen. „Ein Mann wie du kann alles tragen“. Jetzt schleppe ich mit einem anderen Trottel eine Waschmaschine in den vierten Stock.

Meanwhile in Sachsen: Die Grünen wollen etwas für die Metzger (!!!) tun. Ihr Antrag im Landtag wird von der AfD und dem BSW unterstützt und kommt durch. Wer hätte gedacht, dass das Ende der Brandmauer im Osten so aussehen würde. Merz hatte ja Anfang 2025 im Bundestag, damals noch als Oppositionsführer, mit der AfD kooperiert.

Hat Nordkorea zu meinen Lebzeiten eigentlich überhaupt mal einen Krieg angefangen? Kann bitte mal jemand ausrechnen, wie oft die Amerikaner einen Krieg angefangen haben? Allein zwei in diesem Jahr, ein dritter gegen Kuba ist bereits angekündigt. Und wir haben erst Mai.

Ich habe mich neulich daran erinnert, als ich zum ersten Mal allein am Herd stand. Mein Vater lebte nach der Scheidung in einem kleinen Apartment einen halben Kilometer von unserer Wohnung entfernt. Er lag mit einer Grippe im Bett und ich habe in einem Topf Milch heiß gemacht, sie in eine Tasse gefüllt und Honig hineingerührt. Ich hatte die Herdplatte auf höchste Stufe gestellt und die Milch roch angebrannt, aber mit dem Honig war sie für meinen Vater genießbar. Heute, ein halbes Jahrhundert später, bin ich mit meinen Kochkünsten nicht viel weitergekommen. Gerade habe ich zwei Wiener Würstchen in einem Topf mit Linsensuppe aus der Konserve warm gemacht.

Ti - Pi - Tin (Hab ein bißchen Mut)

Last Exit Kelsterbach

Gerechtigkeit gibt es im Kapitalismus so wenig wie einen Gott im Marxismus. Aber es gibt die ganze schillernde Welt der Hoffnung und der Enttäuschung, von Gelingen und Versagen. Oft sind beide Sphären räumlich sehr eng miteinander verwoben: Vor einem unglaublich noblen Restaurant sitzt vor Kälte und Hunger zitternd der bettelnde Obdachlose. Im Restaurant sitzen der Finanzmogul Jochen Goldschildt und Andy Bonetti.

„Mister Bonetti, was halten Sie von den Demonstrationen gegen Israel wegen des Gaza-Kriegs?“

„Sie sind für mich ein Ausdruck von Narzissmus und westlicher Dekadenz. Niemand kann ernsthaft glauben, mit einer Demonstration, die nicht länger als eine übliche Sportveranstaltung oder ein Popkonzert dauert, einen Krieg, der viele tausend Kilometer entfernt stattfindet, stoppen zu können. Selbst wenn die Demonstrationsteilnehmer einen oder zwei Sprecher auswählen dürften, die mit den verantwortlichen Staatschefs reden – es würde sich nichts ändern. Keine Demonstration kann einen Krieg beenden. Aber es hilft den Demonstrationsteilnehmern, sie fühlen sich besser. Den Kriegsopfern hilft es nicht. Die Demonstranten haben jedoch das Gefühl, etwas getan zu haben. Das nenne ich Narzissmus.“

„Was halten Sie von der ständigen Kritik an den Banken?“

„Das ist eine rein rhetorische Problembearbeitung. Ich sehe nicht, dass die Menschen ihr Geld oder ihre Geschäfte von den Banken abziehen. Alles läuft weiter wie bisher, weil alle Menschen weiter wie bisher laufen. Selbst linksalternative Weltverbesserer haben ein Girokonto und einen Bausparvertrag.“

„Dann müssen wir uns keine Gedanken über die Demonstrationen vor unseren Verwaltungsgebäuden machen?“

„Nein. Das sind nur junge Leute, die ein Zeltlager oder eine andere Aktion veranstalten, um sich vor ihren Freunden und Freundinnen in der sogenannten Szene aufzuplustern. Reine Selbstdarstellung. Und die Zeltlager werden recht schnell von Roma und Sinti, von Asylbewerbern und Obdachlosen übernommen, wenn die wohlhabenden Akademikerkinder übers Wochenende in die heimischen Einfamilienhausviertel verschwinden.“

„Was sollen wir tun, Mister Bonetti?“

„Versuchen Sie, die besten von ihnen als Mitarbeiter zu gewinnen. Und dem Rest drehen Sie einen Investmentfond an oder eine Lebensversicherung.“

„Es tut immer gut, mit Ihnen zu sprechen.“

„Und ich freue mich immer wieder über einen gelungenen Dialog zwischen Wirtschaft und Kultur, Mister Goldschildt. Wollen wir den Nachtisch bestellen?“

„Gerne. Die Creme brüllé soll hier ja ganz hervorragend sein. Es wird also keine Revolution geben, solange ich im Vorstand sitze?“

„Nö. Vergessen Sie’s. Alte Menschen machen keine Revolution mehr und sie sind langfristig in der Mehrheit. Junge Menschen werden durch neue Computerspiele und Social Media abgelenkt, wo sie sich gegenseitig Katzenvideos und Fotografien ihrer Mahlzeiten zuschicken.“

„Was halten Sie von der heutigen Jugend, Mister Bonetti?“

„Die Jugend ist immer gleich. Ihr Vorteil ist, dass sich das Rouletterad immer noch dreht, während wir Alten die Zahl leben müssen, die wir zufällig zugewiesen bekommen haben. Ihr Nachteil ist, dass sie sich verlieben und blind werden. Und dann gründen sie eine Familie und bereuen es ihr ganzes Leben. Die Natur ist teuflisch. Erst im Alter erkennen wir den Zufall und die Liebe als billige Taschenspielertricks des Schicksals.“

P.S.: Im nächsten Monat erscheint Andy Bonettis Frauenratgeber „Das war’s, Lars – So beenden Sie eine Beziehung richtig“.

Im Maschinenraum der Nacht

 

Blogstuff 1322

Was macht eigentlich Heinz Pralinski? Er ist Curling-Influencer, hat bereits 857 Follower und sieht sich in Dubai nach einer Wohnung um.

In Amerika gab es den „Bellamy salute“, mit dem auch die US-Athleten bei den Olympischen Spielen in Berlin 1936 auf dem Podium standen. Ein ausgestreckter rechter Arm, die Hand wird allerdings senkrecht gehalten. 1892 zur Ehrung der eigenen Flagge eingeführt, wurde die Geste 1942 wegen der Ähnlichkeit mit dem Hitlergruß wieder abgeschafft. Der „deutsche Gruß“ wiederum geht auf Mussolinis „Saluto romano“ zurück, der 1919 in Italien eingeführt und 1926 von der NSDAP übernommen wurde. Die Nazis hatten eigentlich keine eigenen Ideen. Autobahn: Weimarer Republik. KZ: Südafrika. Totalitarismus: Sowjetunion. Aber die Uniformen von Hugo Boss waren sehr fesch. Niemand im Zweiten Weltkrieg wurde so schön eingekleidet wie die SS.

Genosse Leser! Kommentare sind ab heute nur mit gültigem Sichtvermerk in deinen Ausweispapieren möglich. Freundschaft.

„Schwarzwälder Schinken – KI-geräuchert“. Wird denn die ganze Welt verrückt?

Ich gehe gerade an einem Haus vorüber, als sich im ersten Stock ein Fenster öffnet. Eine junge Frau steht da. Oben ohne! Kurz darauf: Die Ukrainerin, die in der Apotheke vor mir steht, isst einen Schokoladenpudding, während sie bedient wird. What a time to be alive.

Berlin 1936. Die einzigen Olympischen Spiele, bei denen Deutschland die Nr. 1 im Medaillenspiegel war. Darum: Wählt Afd! Zurück zu alter Größe!

Hätten Sie’s gewusst? Bei den Spielen 1936 gab es auch Kunstwettbewerbe in den Bereichen Literatur, Musik, Malerei, Bildhauerei und Architektur.  

Idee für einen Film: Nacht, Gewitter, Blitz, Donner, Friedhof. Zombies kommen aus ihren Gräbern. Ein Mordopfer rächt sich und tötet seinen Mörder. Er zieht mit einer scharfen Zombiebraut ins Haus des Mörders. Dann kommt der Mörder als Zombie wieder und tötet beide. Im Film wird endlich auch mal erklärt, warum man einen Toten (Zombie) immer wieder umbringen kann. Aber eben nicht für immer.

Bonetti Media bietet jetzt auch Trauerbegleitung für Haustiere an. Inklusive Sarg und Feuerbestattung.

Der american dream ist eine perfide Ideologie, denn sie beruht auf Individualismus und Egoismus. Du kannst es schaffen und reich werden, nicht ihr. Du bist allein auf der Leiter nach oben, es gibt kein Kollektiv, keine Gemeinsamkeiten. Wenn die gesamte Unterschicht den Aufstieg schaffen würde, bricht die Gesellschaft zusammen.

 

Hier weht jetzt ein anderer Wind

Blogstuff 1321

Wir lagen vor Madagaskar und hatten die Pest an Bord. #Hanta-Virus

Laut Bärbel Bas gibt es keine Einwanderung in die Sozialsysteme. Wir sind ein Einwanderungsland – und ein Teil der Einwanderer landet im Sozialsystem. Punkt. Schon weil viele nicht sofort eine Arbeitserlaubnis bekommen. Die SPD will uns die Worte im Mund umdrehen wie ein drittklassiger Gebrauchtwagenhändler und wundert sich, warum sie in Umfragen nur noch bei zwölf Prozent liegt.

Paulo Coelho ist der Philosoph der Hausfrauen und Sekretärinnen. „Wenn du fliegen willst, musst du Dinge loslassen, die dich runterziehen.“ Es ist einfach nur lustig. „Das Geheimnis des Lebens besteht jedoch darin, siebenmal zu fallen und achtmal aufzustehen.“ Alles schon hundertmal gehört. Aber es verkauft sich wie geschnittenes Brot.

Zehdenick (13.000 Einwohner) hat jetzt als erste Stadt in Brandenburg einen AfD-Politiker zum Bürgermeister gewählt. Die Veganer und Liegeradfahrer verlassen den Ort.

Auch das noch! Bonetti verträgt kein Ozempic.

Am 10. Mai zeigte die ARD die erste Tatort-Wiederholung. Die Sommerpause geht bis Oktober. Fünf Monate Sommerpause. Das ist sportlich. Wird Friedrich Merz die Arbeitsmoral des ÖRR thematisieren?

Warum heißt es eigentlich „Jägerzaun“?

Hätten Sie’s gewusst? Es gibt ein New Wichtelbach in Iowa.

Der Gründungsmythos von Rom wurde von anderen Erzählungen inspiriert und hat wiederum Einfluss auf andere Kulturen gehabt. Die Stadtgründer Romulus und Remus waren die Kinder einer jungfräulichen Tempelpriesterin, der Vater war angeblich der Kriegsgott Mars. Maria und der Heilige Geist lassen schön grüßen. Die Zwillinge sollten ermordet werden, wurden aber nur ausgesetzt und von einer Wölfin, später von einer Hirtenfamilie großgezogen. So wie fünfhundert Jahre vorher Paris, Sohn des trojanischen Königs Priamos. Die Entführung der schönen Helena durch Paris führte zum Krieg und schließlich zum Untergang Trojas. Auch Moses wurde bekanntlich in Ägypten ausgesetzt. Romulus erschlägt seinen Bruder Remus, so wie Kain Abel erschlagen hat. Um seine Stadt zu vergrößern, nahm Romulus bereitwillig Kriminelle, Fremde aus aller Herren Länder und entlaufene Sklaven auf. Dieses Prinzip wurde später von den USA kopiert. Frauen verschafften sich die frühen Römer durch den Raub der Sabinerinnen – ganz wie über zweitausend Jahre später die Osmanen bei der Eroberung des Balkans, als die Frauen in die Harems gebracht und die Männer in die Sklaverei verkauft wurden.  

 

Taunus Blues

 

Ich saß gerade an meinem Schreibtisch, als das Telefon klingelte. Ich nahm ab und gähnte meinen Namen in den Hörer.

„Konrad Toenz am Apparat“, sagte eine Stimme mit einem Akzent, den ich nicht gleich zuordnen konnte. „Ich habe einen Auftrag für Sie.“

„Wo können wir uns treffen?“

„Hotel Waldfrieden in Bad Schwalbach. Wir sehen uns um 18 Uhr im Speisesaal.“

„Das ist ein ungewöhnlicher Treffpunkt.“

„Ich werde Ihnen dort alles Nähere erklären. Sind Sie mit einem Vorschuss von fünfhundert Mark einverstanden?“

Also machte ich mich auf den Weg. In meinem Wagen suchte ich im Aral-Atlas die Strecke heraus. Unterwegs hielt ich in einem kleinen Städtchen an einer Tankstelle. Während der Tankwart das Benzin einfüllte, die Windschutzscheibe von Insektenmatsch befreite und anschließend den Ölstand kontrollierte, fragte ich ihn, wo es ein Münztelefon gäbe. Er zeigte mit einem öligen Finger auf eine gelbe Telefonzelle auf der anderen Straßenseite.  

Irgendwo hatte ich den Namen Konrad Toenz schon einmal gehört. Also rief ich meinen alten Schulfreund Frank bei der Polizei in Frankfurt an, der mir manchmal mit ein paar Informationen aushalf.

„Toenz ist mehrfach vorbestraft und gehört zur Züricher Mafia. Falschgeld, Glücksspiel, Erpressung. Sei vorsichtig.“

Im Hotel angekommen nahm ich mir ein Zimmer. Mit dem Zahnputzbecher und einer Flasche Jägermeister aus meiner kleinen Reisetasche machte ich es mir auf dem Bett bequem. Weniger später klopfte es an meiner Tür und ich rief „Herein“. Ein junger Page in einer dunkelroten Uniform übergab mir ein Telegramm von Frank: „Toenz ist gerade im Taunus unterwegs + Fahndung ist raus + Vorsicht, bewaffnet“.

Punkt 18 Uhr ging ich in den Speisesaal hinunter. Fast alle Tische waren besetzt, Zigarettennebel lag kalt und grau in der Luft. Ich setzte mich und fischte eine Reval aus meinem Päckchen. Bald darauf kam ein Mann, der sich suchend umsah. Ich winkte und er setzte sich zu mir.

Nach der Begrüßung gab er mir einen Barscheck der Sparkasse Wiesbaden und erklärte mir, ich solle seine Frau beschatten. Sie habe vor Ort einen Liebhaber. Er nannte mir die Adresse und beschrieb mir den Weg. Wir tranken ein Bier und dann fuhr ich los. Wo war der Haken an der Sache? Und was machte die Frau eines Schweizer Mafiosi in diesem gottverlassenen Kaff?

Es war bereits dunkel, als ich vor dem Haus von Eduard Zimmermann ankam. Sicherheitshalber parkte ich meinen Opel Kapitän dreihundert Meter weiter. Als ich an der Haustür klingelte, machte niemand auf, obwohl in der offenen Garage ein Mercedes-Benz 220 stand. Aber es brannte kein Licht. Ich öffnete mit einem Dietrich die Tür und trat ein. Offenbar war niemand zu Hause, die Stille war unheimlich.

Im Wohnzimmer fand ich ihn. Seine Augen waren offen, aber sie sahen mich nicht. Er saß in einem Sessel und hatte eine hässliche Schusswunde an der Schläfe. Mit meinem Stift hob ich einen Revolver hoch, der neben ihm auf dem Boden lag. Er war erst kürzlich abgefeuert worden. Selbstmord? Oder eine Inszenierung?

Plötzlich donnerten Fäuste an die Haustür. „Aufmachen, Polizei!“ Offenbar hatte mir Toenz eine Falle gestellt. Ich flüchtete durch das Küchenfenster auf der Rückseite des Hauses in den nahen Wald. Dieses Schwein würde ich in die Finger kriegen!

  

Bonettis Helfer

 

Heinz Äugelein, Chauffeur, 58, war früher Landarbeiter, Flötist und Trapezkünstler. Er stammt aus Butzbach und hat als junger Mensch mit dem Zirkus Bonetti unter dem Namen „Das fliegende Äugelein“ die Welt gesehen. Er hat Mirabellen geerntet, für einen namhaften Tequilahersteller Agaven gemolken, mit seiner Okarina in Fußgängerzonen auf allen Kontinenten gespielt und auf dem Hochseil die Niagarafälle überquert. Im Winter arbeitete er entweder für einen Räumdienst oder war arbeitslos gemeldet. Neben seiner Tätigkeit als Fahrer erledigt er auch die Einkäufe und kümmert sich um den Garten der Villa Bonetti. Kleinere Reparaturen am Haus und das Wechseln von Glühbirnen fallen ebenfalls in seinen Aufgabenbereich.

Johann Fleckmeier, Kammerdiener, 39. Er hat eine wilde Jugend bei der MMBN (Maoistische Masochisten Bad Nauheim) hinter sich und war früher auf jeder größeren Demonstration in Frankfurt gewesen. Man sieht ihm heute seine Vorstrafen wegen Landfriedensbruch, Sachbeschädigung (er hat Mercedes-Sterne gesammelt) und Drogenhandel nicht mehr an, wenn er mit blasiertem Blick und gestreifter Weste die Haustür öffnet. Neben seiner Ausbildung als Diener hat er nach seinem Realschulabschluss eine Lehre als Koch absolviert (während er als glühender Maoist auf die Revolution gewartet hatte) und bereitet seinem Herrn auf dessen Wunsch besonders gerne indische Currygerichte und diverse Süßspeisen zu. Er ist der einzige Mitarbeiter, der auch in der Villa Bonetti wohnt.

Ilka Schubs, Sekretärin, 45. Sie ist unbestritten ein großes Organisationstalent und führt Bonettis umfangreichen Terminkalender. Sie arbeitet bereits seit zwanzig Jahren für den berühmten Schriftsteller und ist seine älteste Mitarbeiterin. Er diktiert ihr seine Romane, während er auf einem Diwan liegt oder im Arbeitszimmer auf und ab geht. Sie versorgt ihn auch mit dem neuesten Klatsch aus Wichtelbach, der ihn immer wieder zu heiteren Kurzgeschichten und Figuren für seine Romane anregt. Sie schirmt Bonetti vor den zahlreichen Anfragen aus dem Kultur- und Medienbereich ab und beantwortet auch die Fanpost.  

Die Zwillinge Tino und Toni Schwendlinger, 34 und 36, von Bonetti auch kurz Schwendlinger Eins und Schwendlinger Zwo genannt, sind für die oft aufwendigen Recherchen zuständig. Umfangreiche Kompendien wie „Das Plastikzeitalter“, eine Familiengeschichte über fünf Generationen, der jährlich erscheinende „Bad Nauheimer Musenalmanach“ oder die dreibändige „Chronik des belgischen Seifenhandels“ wären ohne die beiden studierten Historiker gar nicht möglich gewesen. Für heikle Undercover-Recherchen wird gelegentlich Ronny X hinzugezogen, der nur gegen Bargeld arbeitet und ab 21 Uhr im Golden Gate Tabledance Club im Frankfurter Bahnhofsviertel anzutreffen ist (Sonntag Ruhetag).

Dr. Igor Klotz, seit langen Jahren Lektor Bonettis und für die literarische Betreuung seines Werks im Frankfurter Suhrkampf Verlag zuständig. Von ihm stammt auch die Idee, auf den Buchrücken das Motiv eines Feuersalamanders in Einzelteilen darzustellen, so dass zwanzig Bonetti-Bände nebeneinander das vollständige Bild eines Feuersalamanders zeigen. Bonetti ist das italienische Wort für Feuersalamander, so wie Kafka das tschechische Wort für Dohle ist; gute Freunde dürfen Andy Bonetti daher auch „Lurchi“ nennen. Klotz arbeitet seit Jahren heimlich an einem Mammutwerk mit dem Titel „Gespräche mit Bonetti“, das nach dem Tod des Meisters erscheinen soll (vgl. „Gespräche mit Goethe“ von Johann Peter Eckermann).

 

Das Ende der Walberichterstattung

 

Blogstuff 1320

Parkbank-Content. Sie: „Darf ich mich setzen?“ Ich: „Natürlich. Dafür ist die Bank ja da.“ Sie: „Ich hoffe, ich störe Sie nicht.“ Ich (starre vor mich hin): „Nein, ich mache gerade nichts Besonderes.“  

Wie oft denke ich: So kann es doch nicht weitergehen. Und es geht weiter.

SPQR. Senatus Populusque Romanus. Noch heute ist diese Abkürzung auf römischen Kanaldeckeln und Mülleimern zu sehen. Die modernen Römer machten daraus „Sono Pazzi Questi Romani“. Die spinnen, die Römer. Daher der berühmte Spruch aus den Asterix-Heften.

Ich habe jetzt einen Digitalkühlschrank mit Innenkamera. Ich kann also sehen, was im Kühlschrank ist, während ich am Herd stehe. Wahnsinn!

Die Nacht gehört den Poeten und den Taxifahrern.

Graf Seppel von Nierenstein. Pointe folgt.

Ich passe nicht mehr in meine Jogginghose. Geht es zu Ende?

Ich erinnere mich an die Tauchergruppe, die wir an der Steilküste der walisischen Insel Anglesey getroffen haben. Wir standen mit einer kühlen Dose Guinness auf der Wiese und schauten auf die Irische See, als der erste Mann im Taucheranzug über die Felskante kletterte. Langsam machte ich ein paar Schritte nach vorne und schaute auf das Meer hinunter. Zwei Dutzend Menschen schwammen dort unten, einige kletterten gerade die Felsen hinauf und sammelten sich alsbald in unserer Nähe. Es war wie im Film. James Bond nix dagegen. Und dann kam auch noch eine wunderschöne Frau, die Tauchermaske in der Hand (Flossen und Sauerstofftank lagen bereits auf dem Gras), zu uns herüber und gab mit der ausgesuchten Höflichkeit vornehmer Briten ihrer Hoffnung Ausdruck, uns auch um Gottes Willen nicht gestört zu haben. Ich schüttelte nur mit einem verlegenen Lächeln den Kopf. Mich stört nichts. Höchstens, dass mir kein intelligenter Satz einfällt, wenn ich auf die Schnelle mal einen brauche. Ich denke immer noch an sie, obwohl es 2003 passiert ist. War sie eine Sportlerin oder vom MI5, MI6, SAS? Wie wäre mein Leben verlaufen, wenn wir uns kennengelernt hätten? Der Bücherwurm und die Lady vom Geheimdienst?

Ich bin so alt, ich kenne noch „Daktari“ und Schlafanzüge.

Das Schlimmste am Internet sind die Bewertungen. Jeder spielt den Oberlehrer und gibt Noten. Ich kenne jemanden, der Restaurants in aller Welt bewertet, selbst in Kirgisistan oder Peru. Kein Witz. Wer braucht das? Deine Meinung interessiert niemanden, Jörg.