Warum gilt Adipositas nicht als Behinderung? Ich fühle mich
diskriminiert. Ich würde gerne in der Klasse BMI Ü40 die zwanzig Meter laufen.
Oder den Adipositas-Triathlon mitmachen: fünf Minuten Duschen, 100 m Laufen, 500
m auf dem E-Roller (abschüssige Strecke).
A.B.: „6. September: James Brown
eröffnet die Internationale Funk-Ausstellung. Funk. Verstehen Sie?“
Pastewka (humorlos): „Ja. Und?“
A.B.: „Ich überlasse Ihnen die
Pointe für fünfzig Euro.“
Pastewka: „Kein Interesse.“
A.B.: „Na gut, zwanzig Euro.“
Pastewka: „Würden Sie meine Frau
und mich jetzt endlich in Ruhe essen lassen. Warum glaubt eigentlich jeder, er
könnte mich im Restaurant anquatschen?“
A.B.: „Geben Sie mir wenigstens
einen Obstler aus?“
Jetzt hat er eine einstweilige
Verfügung und darf sich dem Schauspieler nicht auf weniger als hundert Meter
nähern.
MC Kretschmer hat Kenia und Sachsen in die Scheiße
geritten. Seine amtierende Koalitionsregierung kommt im Parlament nur noch auf
58 von 120 Sitzen. Entweder er geht einen diabolischen Bund mit einem
populistischen Gemischtwarenladen mit einem breiten Ostalgie-Angebot ein oder
er lässt sich tolerieren. So oder so sitzen Leute an seinem Tisch, denen er am
liebsten aus dem Weg gehen würde. Aber wären denn Sozis und Gründe wirklich
besser? So wie Kretschmer im Wahlkampf geredet hat, unterscheidet er sich
höchstens in Nuancen von der AfD.
Noch schlimmer sieht es in Thüringen aus. Die westdeutschen
Altparteien CDU und SPD kommen nur auf 29 von 88 Sitzen, Grüne und FDP wurden
komplett eliminiert. Die Populisten kommen auf 47 Sitze. Wagenknecht kann sich
die Koalition aussuchen und hat derzeit eine größere Schnittmenge mit der AfD
als mit den einstmals mächtigen Westparteien. Sie wird in einer Koalition einen
möglichen CDU-Ministerpräsidenten vor sich hertreiben können und damit auch die
Bundespartei, die im nächsten Jahr viel Angriffsfläche bieten wird, wenn es ums
Kanzleramt geht. Werden sich die CDU-Landesverbände an ein Machtwort aus dem
Konrad-Adenauer-Haus halten? Schließlich haben sie schon einmal mit der Wahl
eines FDP(!)-Ministerpräsidenten den Aufstand geprobt.
Was hat Frau Wagenknecht eigentlich programmatisch im
Gepäck? Ich halte mich an die Kurzfassung:
1. Kritik
an der Umverteilung von unten nach oben und der wachsenden sozialen
Ungleichheit
2. Kritik
am autoritären Politikstil, der zu einem Vertrauensverlust in der Bevölkerung
führt
3. Wirtschaftlicher
Abstieg
4. Abrüstung,
Antiamerikanismus
5. Begrenzung
der Einwanderung
Drei der fünf Punkte sind mit Unionsregierungen nicht zu
machen. Mit der AfD ginge alles. Beide Parteien gehören zur fünften Kolonne Moskaus in der EU. Von Sahra W. habe ich noch nichts von Brandmauern
gehört. Wie gelenkig sie auf dem politischen Parkett ist, hat sie bei SED/PDS/Linken
bewiesen. Wie man geschmeidig die Fronten wechselt, hat sie von ihrem Mann
Oskar Lafontaine gelernt. Wir werden uns über die Kapriolen der nächsten Wochen
noch wundern.
(von meinem Nokia 1011 gesendet)
Wahlfälschung, Wirtschaftskrise, Massenauswanderung? Socialismo o Muerte. Navidad o Muerte. Maduro hat
eine geniale Idee. Weihnachten in Venezuela wird auf den 1. Oktober vorgezogen.
Glühwein am Strand, Lebkuchen unter Palmen. 2020 und 2021 gab es dieses Weihnachtswunder
schon einmal. Der Mann ist gut. Wäre er nicht 2025 eine gute Alternative zu
Merz oder Söder? Ich habe übrigens morgen Geburtstag. Ich erwarte eine Torte
mit 29 Kerzen, einen Ring Fleischwurst und eine Unze Kokain.
Blogstuff 964
„I wanna bei an anarchist, get pissed, destroy.“ (Sex
Pistols: Anarchy in the UK)
Dönerladen, elf Uhr. Ich bin der
erste Kunde. Dönermann: „Hast du heute Nacht von Döner geträumt, weil du so
früh kommst?“ Antwort: „Ich träume jede Nacht von Döner.“ Endlich wieder in
Berlin.
Ich sehe das Qualifying in Monza
und denke mit Wehmut an das vergangene Jahr, als ich selbst noch eine Einsneunzehnfünf
in den Asphalt gemeißelt habe.
Mein Lieferservice Underground Delights liefert jetzt auch polizeilich gesuchten
Nudelsalat und extremistische Terror-Falafel. Bitte nur im Darknet bestellen
und das täglich wechselnde Safeword beachten.
Ich treffe Axel Prahl vom
Münster-Tatort auf der Straße. „Kann ich offen mit Ihnen über Ihre
schauspielerische Leistung sprechen oder sind sie sensibel?“ Zwei Minuten
später verspricht er mir, er würde sich beim nächsten Job-Center um einen neuen
Beruf bemühen.
Bei der Bestellung im Internet
lerne ich ein neues Wort: Hack-Salsa. Interkultureller Austausch at its best.
Die Thailänderin im
vietnamesischen Sushi-Restaurant erzählt den Deutschen an ihrem Tisch, ihr
Bruder hätte einen Wasserbüffel. Das ist Großstadt.
Ich habe in den letzten Monaten
zwanzig Kilo abgenommen. Ich bin nur noch ein Balken in der Landschaft.
In den letzten dreißig Tagen
haben 17 Leser den Text „Das Sandbuch“ von 2015 gelesen. Merkwürdig, dass es
Leute gibt, die noch in den alten Blogposts rumstöbern.
Die Wahlergebnisse von Thüringen
und Sachsen sind entsetzlich. Auf diesem Niveau waren die Nazis am Ende der
Weimarer Republik auch. Sachsen wird wohl nicht mehr mit einer Kenia-Koalition
weitermachen können, Sahra ante portas. Thüringen bleibt unregierbar, Ramelow
hat fast 18 Prozent verloren. Welchem Ministerpräsidenten ist das jemals bei
einer Wahl gelungen?
Ich verachte zutiefst Menschen,
die Sand von einem Strandurlaub mitbringen. Aber meine Cola-Flasche mit
schneeweißem Sand aus einer amerikanischen Wüste („White Sands National
Monument“) ist einfach ein cooles Statement (White Coke, vastehste?). Hier
wurde am 16. Juli 1945 die erste Atombombe gezündet.
A: Ich grille inzwischen auch
Gemüse.
B: Seit wann?
A: Seit einem halben Jahr.
B: So lange ist deine Vasektomie
schon her?
Blogstuff 963
Warum bekommt man zu Sushi immer
diese Kinder-Drumsticks geliefert? Sushi ist Fingerfood! Komm damit klar, Yu-Gi-Oh.
Ich habe einen Bachelor in Reiki
von der Volkshochschule in Bochum und einen Master in Gurkensandwichmachen von
Tik-Tok.
In meinem alten Biologiebuch
steht noch, dass man die Geschlechter an ihren Pizza-Präferenzen unterscheiden
kann. Nur Frauen essen Ananas auf der Pizza, Männer nicht. Heute frage ich
mich: Wie ist die Situation bei den Transmenschen?
Wenn man früher aus
Westdeutschland nach Berlin kam, war der Bahnhof Zoo die Endhaltestelle.
Düster, stinkend und furchteinflößend. Voller Nutten, Penner und
Kleinkrimineller. Ein Höllenort. West-Berlin war eine sterbende Stadt. Der
erste Eindruck ist immer prägend. Christiane F. Heroin. RAF. Kreuzberg.
Langhaarige Bombenleger. Systemfeinde, soweit das Auge reicht. Heute kommt man
am Hauptbahnhof an. Eine klinisch saubere Shopping-Mall mit Gleisanschluss.
Kein Gesindel, nur Touristen. Keine Gerüche, keine Gefühle. Ein Verkehrsknotenpunkt,
ohne Geschichte, so bedeutungslos wie ein Korkenzieher.
Hätten Sie’s gewusst? Wladimir
Putin war früher Agent beim KaDeWe.
Gestern Abend Lieferservice. Ich
habe unter Anmerkungen geschrieben: „Klingel ist rechts vom Namen – sonst wird
die Nachbarin wütend.“ Ich war live dabei, als sie einen indischen Hünen mit
Turban zusammengefaltet hat (sie ist Pädagogin). Gestern kam sie mit dem
Lieferjungen die Treppe hinauf. Gutgelaunt, sie hatte gerade ihren 63.
Geburtstag mit ein paar Freundinnen gefeiert. Wir unterhielten uns lange,
schließlich umarmten wir uns zum ersten Mal seit zwanzig Jahren. Währenddessen
hielt ich die Rechnung mit der erwähnten Anmerkung in meiner Hand.
Paris, Ende der siebziger Jahre.
Bonetti, verletzlich, einsam und deprimiert, stirbt im Alter von 53 Jahren. Nie
wieder hat man den faszinierenden Klang dieses stimmgewaltigen Kolosses auf den
Opernbühnen dieser Welt gehört. Die Verfilmung seiner letzten Tage mit Reiner
Calmund in der Hauptrolle wurde gerade bei den Filmfestspielen von Detmold mit
dem goldenen Backstein ausgezeichnet.
Warum bin ich jeden Mittwoch im
Casino in Monte Carlo? Weil es dann Gratisbockwurst gibt. GRATISBOCKWURST!
Alt sein heißt Überlebender
sein.
Anfang der sechziger Jahre hatte
der Berliner Senat die Idee, auf der Pfaueninsel ein Atomkraftwerk zu
errichten. Berlin sollte energieautark werden, die Berlin-Blockade lag noch
nicht weit zurück – schreibt Tanja Dückers in ihren Erinnerungen über das alte
West-Berlin. Sie lebte damals bei mir um die Ecke, in der Schaperstraße,
gegenüber der ehemaligen Freien Volksbühne, an der Erwin Piscator nach dem
Zweiten Weltkrieg gearbeitet hatte.
Ein großes Haus birgt viele
Geheimnisse. Es gibt zum Beispiel einen Tresor, aber nur mein Vater wusste, wo
der Schlüssel versteckt war. Im Alter war er vergesslich geworden und
versuchte, mir Hinweise zu geben. Richtige und falsche Spuren, jedenfalls kam
oft ein Aktenkoffer in seinen Erzählungen vor. Eines Tages fand ich ihn – aber
keinen Schlüssel. Wochen später öffnete ich ihn noch einmal und bemerkte ein
kleines Ledertäschchen, das im Deckel eingenäht war. Der Schlüssel! Es war mein
großer Indiana-Jones-Moment. Endlich hatte ich den Schatz gefunden. Gold,
Juwelen, ein Hinweis auf das verschollene Bernsteinzimmer. Mit klopfendem
Herzen und zitternden Händen öffnete ich den Tresor. Natürlich war er leer.
***
Viele Hausbesitzer sind
bewaffnet. Pfefferspray, Baseballschläger, Pistolen. Mein Vater hat den Vogel
abgeschlossen. Im Schlafzimmerschrank fand ich eine Maschinenpistole der Marke
Heckler & Koch. Zum ersten Mal im Leben rief ich die Polizei an. Kurze Zeit
später hielt ein Streifenwagen vor dem Haus. Ich zeigte den beiden Beamten die
Waffe. Eine hübsche kleine Polizistin mit türkisfarbenen Augen und einem
hinreißenden Lächeln holte sie hervor, zog das volle Magazin heraus und prüfte,
ob noch eine Kugel im Lauf ist. Als ich mich von ihr und ihrem hünenhaften
Kollegen verabschiedete, machten wir Witze darüber, dass eine nicht
registrierte Waffe und nicht registrierte Munition perfekt für einen Mord wären
und was eine automatische Waffe im Darknet bringen würde. Das Bürgertum kauft
derlei Gerät übrigens nicht bei Kriminellen, sondern bei diskreten
Waffenhändlern in der Schweiz, auf deren Schießständen sie in die Handhabung
ihrer Neuerwerbung eingewiesen werden und sie zum ersten und letzten Mal
abfeuern, bevor die Erben sie schließlich finden. Merke: Feine Pinkel werden
nur bei der Einreise in die Schweiz kontrolliert (#Geldköfferli), nicht aber
bei der Ausreise.
