Holgi der Nichtschwimmer

Er merkte viel zu spät, wie sehr sie ihn manipulierte.

„Holst du mir Popcorn?“

„Es ist Sonntag. Die Geschäfte haben geschlossen.“

„Du liebst mich nicht mehr.“

„Du weißt, ich würde nachts um drei bei einem Orkan ein Magnum für dich holen.“

„Hast du je so etwas für mich getan?“

„Da fällt mir auf die Schnelle nichts ein. Ich meine eher so generell.“

„Im Kino in der Innenstadt gibt es frisches Popcorn.“

Also zog er Mantel, Schal, Mütze und Handschuhe an und machte sich auf den Weg. Schließlich musste sie sonntags immer den Tatort sehen und das ging nicht ohne Popcorn.

Ein halbes Jahr später waren sie verheiratet und lebten zusammen in seiner Zwei-Zimmer-Wohnung. Dann zündete sie die nächste Eskalationsstufe. Es war nach einem Besuch bei ihrer Freundin Erika, die in einem Dorf in Brandenburg lebte. Nach einem katastrophal langweiligen Abend, bei der sie Erika und ihrem Mann beim Square Dance zusahen, und er am liebsten den Geiger erwürgt hätte, wollte sie ein Kind. Den ganzen Abend hatte sie den hässlichen rosa Wurm von Erika im Arm gehalten und sich offensichtlich mit dem Mütterwahn infiziert. Sein erster Instinkt war: Lauf jetzt, lauf schnell, lauf weit. Aber er blieb.

Ein Jahr später brachte sie Zwillinge zur Welt. Hubert war ein jähzorniger Schreihals, der ständig blaurot angelaufen war und schrie wie ein abgestochenes Schwein. Ein Choleriker, der seine Umwelt in den Wahnsinn treiben würde, noch bevor er das Wort Hass überhaupt kennen würde. Dazu Gesine, ein phlegmatischer Lappen, dem keinerlei Reaktion zu entlocken war, selbst wenn man eine Drucklufthupe direkt an ihr Ohr gehalten hätte.

Er saß endgültig im Familienkerker, musste drei undankbare Gestalten mit seinem Einkommen als Nachtbusfahrer ernähren und die Verachtung seiner Frau ertragen, wenn es im Sommer wieder nur für die Lüneburger Heide reichte. Seine Haare fielen ihm aus und er nahm zwanzig Kilo zu. Hätte er noch Freunde gehabt, würden sie ihn auslachen. Möge sein Schicksal allen Männern eine Warnung sein.

The Farm - All Together Now (Official HD Video)

 

Mitten im Leben sind wir von Toast umgeben

 

Blogstuff 1332

„Je länger wir die Schnauze halten, desto intelligenter wirken wir.“ (Nikita Miller)

Ich habe meine Krypto-Wallet in der U-Bahn liegen lassen. Meine Privat-Hasspflichtversicherung weigert sich, mir die 1,5 Millionen € Verlust zu ersetzen.

Mein Vater war Architekt. Im Sommerurlaub habe ich am Strand keine Sandburgen gebaut, sondern einen Sandbungalow mit Garage und Carport.

Warum heißt es Zucker und nicht Kinder-Crack?

Bärbel Bas kürzt arbeitslosen AfD-Wählern das Bürgergeld und verpflichtet sie zum Müllsammeln in den städtischen Grünanlagen. Deal, Who-the-fuck-is-Alice?

Nutzloses Partywissen: Die USS Enterprise (1938 – 1947 in Dienst) ist mit zwanzig verliehenen Battle Stars das am höchsten dekorierte Schiff der U.S. Navy. Die heutigen Flugzeugträger nehmen nicht mehr an Seeschlachten teil, sie werden auch nicht mit Raketen oder Torpedos angegriffen, sie dienen nur noch der Symbolpolitik größenwahnsinniger US-Präsidenten.

Internet-Debatte über „Hitzefrei“ in unserer Kindheit. Es waren, je nach Region, 26 bis 28 Grad um zehn Uhr im Klassenzimmer, dann durfte man nach der großen Pause nach Hause gehen. Heute lachen wir über diese „Hitze“, weil uns hundert Tage im Jahr das Wasser im Arsch kocht, ohne dass man seinen Arbeitsplatz verlassen darf. In meinem Pförtnerhäuschen im Parkhaus Europacenter sind es schnell über dreißig Grad. In der heutigen Arbeitsstättenverordnung gelten erst Temperaturen ab 35 Grad am Arbeitsplatz als gesundheitsgefährdend.

Es gibt ja Sachen, die gibt's gar nicht. An Pfingsten habe ich meinen Rappel bekommen und das Amazon-Paket von Frau X aufgemacht, das seit knapp drei Monaten an meiner Tür steht. Frauenzeugs. So komische Nippel-Pads (mein Neologismus, weil ich mich mit solchen Sachen nicht auskenne), die man offenbar in den BH macht, damit die Brustwarzen anderen Leuten nicht die Augen ausstechen. Dazu eine Boxer-Shorts, die mir passt. U-Hose behalten, Rest entsorgt. Und gerade eben steht sie vor meiner Tür und will das Paket abholen. Holy Shit! Ich habe gesagt, ich wüsste von nix. Das Leben ist ein Traum der Hölle ... Andere Menschen erleben Glück und Trauer, meine gesamte Biographie ist eine Farce, eine Ansammlung schlechter Scherze, über die niemand lachen wird.

Bosniak und Salmiak

Riechen beide stark

Nach Urin und Ammoniak

Ich glaub, mich trifft der Schlag

Rodgau Monotones - Die Hesse komme (Na Sowas! 1984)

 

Der Schein trügt – die Geschichte des Falschgelds

 

Blogstuff 1331

Ich bin derzeit süchtig nach Videos, in denen Leute unwahrscheinliche Mengen essen. Ein Typ vernichtet eine 82cm-Pizza, eine junge Frau einen 1,2-kg-Burger mit Pommes in 13 Minuten. In einem Lokal bekommt man das 2-kg-Steak umsonst, wenn man es in einer Stunde schafft. 3,6 Kilo (8 pounds) Spaghetti mit Chili und Käse in acht Minuten? Das geht. Man kann gar nicht hinsehen, man kann aber auch nicht wegsehen.

Ich bin die erste Generation Ketchup. Zu meinen frühesten kulinarischen Erinnerungen gehören Nudeln mit Ketchup. Später habe ich trockene Brötchen mit Ketchup als Zwischenmahlzeit gegessen. Mein Vater und mein Großvater, beide auf einem Bauernhof großgeworden, kannten es gar nicht. Noch heute habe ich immer eine Flasche im Kühlschrank.

Hätten Sie’s gewusst? Windschutzscheibe heißt auf Englisch nicht Wind Protection Frisbee.

Lasimboca: Nudelplatten mit Kalbsfleisch und Tomatensoße, überbacken mit Käse. Kulinarische Innovation á la Bonetti. Mein Dank geht an die treue Leserin Luise Kleinschmidt aus Wuppertal.

Fruchtfleisch – irgendwie irritierend.

Oliver Kalkofe hat hellsichtig erkannt, dass sich US-Präsident und Papst doch viel besser verstehen müssten. Beide sind Amerikaner, halten sich für den Stellvertreter Gottes auf Erden und haben kein Problem mit dem sexuellen Missbrauch von Minderjährigen.

Ich habe noch nie sieben Tafeln Schokolade auf einmal gekauft, aber bei 99 Cent für eine Ritter Sport konnte ich nicht nein sagen.

Eigentlich bin ich seit zwanzig Jahren Nichtraucher, aber jetzt habe ich mit Nikotinpflastern angefangen.

Bolzenschneider: Werkzeug. Bonzenschneider: Hugo Boss.

Der große Vorteil meiner Wohnung in der Berliner Innenstadt ist der Room-Service. Ich kann zwischen 1229 Lieferdiensten wählen, die alle bis zu meiner Tür kommen. Da kann selbst das Waldorf-Astoria in New York nicht mithalten.

Es gibt ja die Berufsunfähigkeitsversicherung. Wenn man unfähig im Beruf ist, bekommt man Geld. Kleiner Tipp für die Mitglieder der Bundesregierung.

Ich habe Hausverbot bei Rewe, weil ich die Aufschrift „Hier öffnen“ zu wörtlich genommen habe. Bei zwölf Tetrapaks H-Milch.

Das Schöne am Ruhestand ist ja, dass man sich schon zum Mittagessen die Lichter ausschießen kann. Notfalls auch ohne feste Nahrung.  

Das Märchen vom falschen Hasen und dem Mettigel

 

Blogstuff 1330

Zahlenspiele: Andrea Kimi Antonelli gewinnt seinen vierten F1-GP in Folge und hat bereits 43 Punkte Vorsprung auf seinen Teamkollegen Russell. Sollte er noch zwei weitere Siege holen, zieht er mit Russell gleich, der aber bereits 157-GP-Starts auf dem Buckel hat. Antonelli (19 Jahre alt) hat bereits jetzt so viele Siege wie Sainz oder Irvine. Da er gerade einmal 29 Rennen gefahren ist, hat er eine Siegquote von 13,8 Prozent. Zum Vergleich: Alonso hat 7,4 Prozent seiner Rennen gewonnen, Norris 7 Prozent, Russell 3,8 Prozent, Räikkönen 6 Prozent.

Früher, als ich noch als Wissenschaftler in einem Forschungslabor gearbeitet habe, trug ich immer einen weißen Kittel und hatte wirres Haar. Wenn die Stadt von Außerirdischen, einem Tsunami oder unbekannten Viren bedroht wurde, sprach ich mit dem Bürgermeister über kluge Lösungsmöglichkeiten. Aber jedes Mal kam ein General ins Zimmer und sagte, wir müssten das Problem mit Gewalt lösen. Sie kennen mich aus vielen Katastrophenfilmen.

Der größte Flop von Bonetti Media war der Film „Sindbad, der Seefahrer“, der am 15. September 2001, vier Tage nach den Terroranschlägen, in die Kinos kommen sollte, aber nie gezeigt wurde.

Fun Fact For Fans: Die Bergpredigt wurde auf einem Hügel gehalten.

Idee für einen Action-Thriller: Bonetti steigt in die Regionalbahn von Bingen nach Bacharach, um einen schönen Tag am Rhein zu erleben. Was er nicht weiß: Im Zug sind 58 Killer, die ihn umbringen möchten.

Am Samstag war ich zum ersten Mal ohne Jacke draußen. Am Dienstag sitze ich zum ersten Mal, nur mit Unterhose bekleidet, vor dem Computer und der Ventilator läuft. That escalated quickly.

Kaum ist das Wetter gut, sterben die Leute reihenweise beim Baden. Ein paar Sachen habe ich bei der DLRG gelernt. Nie in fließenden Gewässern schwimmen. Wir waren alle gute und erfahrene Schwimmer. Ich hatte, wie die anderen, das Totenkopf-Abzeichen für zwei Stunden Schwimmen. Trotzdem sollte man wissen, dass der Fluss stärker ist als du. Am besten geht man ins Schwimmbad, wo viele Menschen sind, und ein Bademeister aufpasst. Mein Vater wäre mit einem Ruderboot fast von einem Schubverband auf dem Rhein untergepflügt worden. Er rettete sich durch einen beherzten Sprung ins Wasser und gab das Boot auf, das er vom Schifferstechen in Oppenheim nach Ingelheim bringen wollte. Pro-Tipp, wenn man in einen Strudel kommt (z.B. an der Nahemündung in Bingen, wo vor ein paar Jahren mal wieder ein Mensch sein Leben gelassen hat): Nicht dagegen ankämpfen, sondern sich nach unten ziehen lassen und unten rausschwimmen (an besagter Stelle ist der Rhein nur vier Meter tief).  

Deutschland – Zimmer ohne Aussicht

 

Blogstuff 1329

„Niemand urteilt schärfer als der Ungebildete; er kennt weder Gründe noch Gegengründe und glaubt sich immer im Recht.“ (Anselm Feuerbach)

Petra spricht immer zu laut und auf Partys sieht sie sich ständig um, ob auch alle zuhören. Sie neigt zu riesigen Ohrringen, rosa Lippenstift, den man nur von Dorf-Teenagerinnen kennt, und zu hysterischem Selbstmitleid. Ihre asymmetrische, kastanienrot getönte Frisur war zuletzt in den neunziger Jahren in Mode. Uwe arbeitete nach seinem Hauptschulabschluss als Marktschreier und verkaufte Fisch, dann zog er mit einer Losbude über die Jahrmärkte und ist inzwischen Verkäufer in einem Computerladen. Seine Markenzeichen sind das wabbelige Kinn und die ausdruckslosen Glasaugen. Beide sind Anfang dreißig und man ahnt schon, dass sie in spätestens zehn Jahren verblüht sein werden.

Breaking News +++ Hitlers Enkel Fridolin tritt der AfD bei +++

Früher hieß es Freizeitklamotten, heute Funktionskleidung. Warum?

23. Mai. Zum ersten Mal in diesem Jahr (!) war ich ohne Jacke draußen.

Nächste Woche spielt die Kuschel-Speed-Metal-Band „Iron Snowflakes“ im Tempodrom.

Harry Kane: 61 Tore in 51 Pflichtspielen. Den könnten wir bei der WM gut gebrauchen.

Aus einem Backstein kann man keinen Diamanten machen. #Merz

Früher bin ich mit einem Freund gelegentlich übers Wochenende nach Franken gefahren, bis ich wegen meiner Gicht das Biertrinken aufgeben musste. Beim letzten Mal reiste er mit zwei Koffern und einer Schultertasche mit etwa einem Dutzend Bücher an – für zwei Übernachtungen. Ich hatte einen kleinen Rucksack mit Klamotten zum Wechseln und dem sogenannten Kulturbeutel dabei. Freitagabend haben wir in der Kneipe verbracht, am Samstag machten wir eine „Wanderung“ zur Wallfahrtskirche Vierzehnheiligen, die nur etwa einen Kilometer vom Hotel entfernt war. Als ich ihn sah, staunte ich nicht schlecht: Bergsteigerstiefel, Nordic-Walking-Stöcke, Funktionskleidung und ein Rucksack – dazu seinen Höhenmesser. Ich nenne es das Nanga-Parbat-Outfit. Die Kirche lag auf einem Hügel und war vom Hotel aus zu sehen, eine asphaltierte Straße mit Bürgersteigen links und rechts führte zu ihr. Man hätte auch in Flip-Flops hingehen können. Zum Glück war auf halber Strecke eine Parkbank, wo N. sich eine Weile ausruhen konnte. Ich frage mich bis heute, was in seinem Rucksack war.

Sie haben frustrierende Berufe, sind verheiratet, um gemeinsam alt und dick zu werden, dazu ein paar undankbare Kinder und ihre gescheiterten Hoffnungen, die sie längst begraben haben. Dem Fernsehen und dem Internet haben wir es zu verdanken, dass wir diesen schwermütigen, schlechtgelaunten, unterbezahlten und überarbeiteten Kreaturen abends nicht in Restaurants und Cocktailbars begegnen müssen.

Croque

 

Pierres Großvater, Francois Croque, betrieb ein kleines Bistro in Avignon. Eines späten Abends kamen Gäste, die noch hungrig waren. Alles, was er noch in der Küche hatte, war Toastbrot, Käse, Kochschinken und Béchamelsoße. Also bastelte er in der Not ein paar Sandwiches zusammen, die er im Ofen heiß machte. Die Gäste waren begeistert und fragten ihn, wie das Gericht heißen würde. Monsieur Croque sagte einfach, es hieße Croque Monsieur.

In ganz Avignon sprach sich herum, dass es in seinem Bistro dieses köstliche Sandwich gab, und das Bistro war jeden Tag bis auf den letzten Platz gefüllt. Im Jahr darauf erfand Francois Croque auch nach das Croque Madame, indem er ein Spiegelei hinzufügte. Nach dem damals revolutionären Franchise-System eröffnete er in ganz Frankreich neue Filialen, die alle „Chevalier de Croque“ hießen, dieselbe Speise- und Weinkarte hatten, kleine runde Bistrotische und als Werbefigur einen Mann in Ritterrüstung, der eine Baskenmütze und ein Baguette unter dem Arm trug.

Pierres Vater erbte ein Imperium mit 53 Bistros und heiratete Madeleine Hermés aus dem berühmten Modekonzern. Sie kauften sich ein kleines Schloss an der Loire und wenig später kam Pierre auf die Welt. Er wuchs behütet auf, vertrieb sich die Zeit mit Tennis, Golf und Segeln und ging mit 19 an die Sorbonne. Nach zwanzig Semestern Literaturwissenschaft und Philosophie brach er das Studium ab und eröffnete seinen Eltern, er wolle nach San Francisco gehen, um Schriftsteller zu werden.

Hier fiel niemandem auf, welche bizarre Marotten er entwickelt hatte. Er sprach mit Laternen und Abfalleimern, setzte sich allein in Kneipen und schrieb die Gespräche an den Nachbartischen mit und trug auch im Hochsommer einen altmodischen Tweed-Anzug. Jeder dachte, er wäre auf LSD. Im Summer of Love 1967 lernte er im Golden Gate Park eine barfüßige Hippie-Braut kennen, die wenig später in seinem Apartment in der Lombard Street einzog. Bis 1989 schrieb er an einem Schelmenroman, der in der Renaissance spielte, dann fiel in Berlin die Mauer.

Er zog nach Kreuzberg und verlegte sich aufs Fotografieren. Er verkaufte seine Bilder an französische und amerikanische Zeitungen und verdiente zum ersten Mal im Leben Geld. Heute ist Pierre Croque fast achtzig Jahre alt, hat längst das Vermögen seiner Eltern geerbt, die Bistros an McDonald’s verkauft, die inzwischen auch ein Croque Americaine mit Bulette und Ketchup anbieten, und lebt im Kreise seines Dienstpersonals in seinem Schloss an der Loire. Er hat keine Kinder und hat daher sein großes literarisches Vorbild Andy Bonetti zum Universalerben eingesetzt.   

PS: Das Croque Monsieur wurde zum ersten Mal 1918 von Marcel Proust in „Auf der Suche nach der verlorenen Zeit“ erwähnt.

 

Neues aus dem Gruselkabinett

 

Blogstuff 1328

„Überhaupt ist moderner Antisemitismus viel zu intellektuell geworden. Früher hasste man uns einfach. Ganz direkt. Heute nicht mehr. Heute erklärt Ihnen irgendein Mann mit Schal, der aussieht, als würde er Gedichte über seinen eigenen Bart schreiben, mit Hilfe von Heidegger und Nietzsche, warum die Existenz von Juden eine Form von Aggression und eine Bedrohung für die Menschheit sei.“ (Woody Allen)

Was für eine gruselige Geschichte. Sie erinnert mich an Hänsel und Gretel. Da werden zwei Kleinkinder, drei und fünf Jahre, mit verbundenen Augen, ein paar Orangen und Wasser von der Mutter und vom Stiefvater in einem portugiesischen Wald ausgesetzt. Da ist man fassungslos. Es fehlen nur noch die Hexe und das Knusperhäuschen.

Auch gruselig: AfD in Sachsen laut einer Umfrage bei 42 Prozent. Auf Platz 2 die CDU mit 21 Prozent, der Rest ist einstellig.

Cher ist jetzt achtzig Jahre alt geworden. Teile von ihr sind aber deutlich jünger.

Manche Ostdeutsche wünschen sich ja die Mauer zurück. Manche Westdeutsche auch. Aber wie würde das konkret aussehen? Für die Baugenehmigung würde die deutsche Bürokratie zwanzig Jahre brauchen. Und wehe, da lebt irgendein seltener Lurch. Umweltgutachten, Demonstrationen, aufwändige Umsiedlungsverfahren auf ein Nachbargrundstück. Haben wir überhaupt noch so viele Maurer, wie benötigt werden würden? Sind wir optimistisch: Am 13. August 2061 wäre die Mauer fertig. Kurz nach dem Stuttgarter Bahnhof.

Es ging mit den Unternehmensberatern los. McKinsey, Boston Consulting, Roland Berger. Heute gibt es 80 Millionen Berater in Deutschland, Tendenz: steigend.

Heißt es „Wir Deutschen lieben Autos“ oder „Wir Deutsche lieben Autos.“ Es geht also um die Flexion von adjektivischen Bezeichnungen nach einem Personalpronomen (Beginn eines längeren Monologs).

Forscher haben herausgefunden, dass es einen Zusammenhang zwischen Geburtenrückgang und Smartphonenutzung gibt. Meine Güte! In drei Minuten hat man ein Kind gezeugt. Und diese Zeit hat keiner mehr?

Dubai-Schokolade, Labubu, Timmy, Smart-Taschenuhr. Wann trendet Bonetti endlich?

Nur deutsche Erwachsene trinken Latte Macchiato. In Italien ist heiße Milch mit einem Schuss Kaffee ein Getränk für Kinder. Aber sogenannte Hipster trinken ja auch Bubble Tea und Chai Latte.  

Jetzt habe ich endlich mal die 172. und letzte Folge von „Raumschiff Voyager“ gesehen. Sie erreichen tatsächlich den Alpha-Quadranten und die Erde. Im Namen der gesamten Crew möchte ich mich bei den Drehbuchautoren bedanken.

PS: Wegen einer Adduktorenzerrung kann Bonetti nicht an der WM teilnehmen.

 Haudegen - Bolle reiste juengst zu Pfingsten