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Blogstuff 1392

Als Merz im zweiten Wahlgang doch noch Kanzler wurde, haben ihm die Linken den Arsch gerettet. Jetzt sind die Linken feindliche Antisemiten, denen man den Kampf ansagen muss. Genau mein Humor.

Jeder liebt Grogu, auch als Baby Yoda bekannt. Warum gibt es keinen Baby-Terminator?

Hätten Sie’s gewusst? 84 Prozent aller Wähler der Republikaner in den USA sind für die Todesstrafe, aber nur 32 Prozent der Demokraten.

Fünfzigjähriges Jubiläum von U 2. Ich kann mich noch daran erinnern, wo ich die Musik zum ersten Mal gehört habe. Ein damaliger Freund war in einem Plattenladen in Bad Kreuznach, sah die Platte, dachte bei U 2 an ein deutsches U-Boot und auf dem Cover stand auch noch „War“. Muss ich haben, dachte er. So tickt der Hunsrück. Aber ich mochte die Musik, sie flachte allerdings von Platte zu Platte immer weiter ab.  

Das war sicher einer der merkwürdigsten Träume meines Lebens. Zusammen mit anderen Leuten arbeite ich 1944 an einem 150 Meter langen Sandwich, mit dem der Führer die Überlegenheit der arischen Rasse demonstrieren will. Bitte fragen Sie nicht. Aber für Interpretationen wäre ich dankbar.

Trump ist eine Arschkrampe. Es spielt keine Rolle, dass er Christ ist. Netanjahu ist eine Arschkrampe. Es spielt keine Rolle, ob er Jude ist.

Jetzt hatte ich viermal Pech bei Essensbestellungen. Der M mit Bacon von McDonalds kam mit einem Patty statt mit zwei, beim Mexikaner fehlten die Beilagen und es war ein Metallstück im Essen, beim Griechen gab es den indischen Lieferfahrer, der durchgedreht ist, weil ich ihm kein drittes Mal mein Geburtsdatum gesagt habe (wg. Alkohol) – und jetzt kriege ich vom Chinesen das falsche Essen. Mein Karma ist komplett am Arsch.

Ich verstehe die Enteignungsdebatte in Berlin nicht. Von den Irrsinnssummen, die für den Vermieterwechsel von Konzern zu Staat notwendig wären, könnte man doch auch einfach Wohnungen bauen. Wir brauchen doch neue Wohnungen und nicht neue Vermieter.

Es gibt nichts Unhygienischeres als die Touchscreens der Bestellautomaten bei McDonalds. Hunderte von Leute fassen sie jeden Tag an, ein Tummelplatz für Bakterien.

Jetzt dreht die Statistikabteilung von Google endgültig durch. 203.752 Klicks im September. Ich glaub, ich spinne. Oder gibt es da draußen einen Leser, der den ganzen Tag die Seite anklickt, immer und immer wieder?

Bonetti Media kämpft um jeden Lesenden.

 

Neulich im Café

 

Pralinski: Hast du einen Job?

Holgi: Nein.

P: Hast du Geld?

H: Nein.

P: Hast du eine Freundin?

H: Nein.

P: Hast du irgendwelche Aussichten auf Veränderung?

H: Nein.

P: Hast du Pläne für die Zukunft?

H: Nein.

P: Gibt es Action in deinem Leben?

H: Nein.

P: Gibt es irgendeinen Grund, morgens aufzustehen?

H: Ja, ich will den Kiezschreiber-Blog lesen.

 

Wirf die Flinte endlich ins Korn, Fritz

 

Blogstuff 1391

„Jeder dritte Politiker ist inzwischen genauso blöd wie die anderen zwei.“ (Rolf Miller)

Der Urknall war an einem Montag.

Woher hatte Noah die Kängurus für seine Arche?

Bonetti war schon als Kind so groß, dass seine Eltern ihn als Nesthaken und nicht als Nesthäkchen bezeichneten.

Wären alle Menschen vernünftig, müsste die Tagesschau von Kita-Eröffnungen und Straßenfesten berichten. Kein kleinkarierter Koalitionsstreit, kein Krieg, kein Konkurrenzkampf ganzer Staaten.

Tibetanische Mönche stehen morgens auf, wenn sie die Adern auf ihrem Handrücken sehen, nicht zu einer bestimmten Uhrzeit. Ich weiß gar nicht, wann mich zuletzt ein Wecker aus dem Schlaf gerissen hat. Muss irgendwann in den Nuller Jahren gewesen sein.

Krankmeldung einreichen und dann nach Italien in den Urlaub fliegen. In jedem Unternehmen wäre Spahn längst fristlos entlassen worden, bei Kohl auch und Merkel hat Röttgen wegen ein Lappalie als Minister entlassen. Aber Merz ist ein rückgratloser Schattenparker, der selbst als Abteilungsleiter einer Kreissparkasse von seinen Mitarbeitern ausgelacht werden würde. Immerhin hat der Finanzchaot seinen Sitz im Haushaltsausschuss aufgegeben.

Ich neige ja nicht zur Häme, aber es war mir doch ein innerer Reichsparteitag. Die Wagenknecht gründet das BSW, um ihren Erzfeinden von den Linken den Todesstoß zu verpassen (rufen Sie jetzt bitte einmal laut: „Spalter“). Ergebnis in Berlin: Die Linken werden stärkste Partei mit 25,7 Prozent, das BSW kommt mit 4,7 Prozent noch nicht mal ins Abgeordnetenhaus.

Früher arteten Hinrichtungen zu regelrechten Volksfesten mit zehntausenden Schaulustigen aus. So geht es heute in den Medien zu, wenn es um Politiker geht. Hängt ihn höher!

Machen wir uns nichts vor. Wer, wie ich, im Internet nur noch Werbung für Rollatoren, Treppenlifter, Klosterfrau Melissengeist und Sterbeversicherungen bekommt, ist einfach alt.

Das teuerste Fleisch ist Menschenfleisch. Nehmen wir mal an, ich entführe einen Menschen, der hundert Kilo wiegt, und verlange 100.000 Euro. Dann sind das tausend Euro pro Kilo. Selbst Kobe-Rind ist billiger.

Schwarzwald? Nicht rassistisch, hatten wir schon. Aber Schwarzes Meer? Schwarzes Loch? Schwarzes Brett? Schwarzes Gold ist gut. So wird Erdöl genannt.

Der Erfolg ist immer auf mehreren Schultern verteilt. Bei Bonetti sind es genau zwei.

 

Hell – Heller - Hellas

 

Blogstuff 1390

„Er hat mit mir gesprochen und mir gesagt, dass ich einfach Spaß haben und ich selbst sein soll auf dem Platz.“ (Klopps „Anweisungen“ an den Debütanten Conté vor dem Spiel gegen Griechenland)

Deutschland – Griechenland. Mit Kimmich und Nübel nur zwei Ethno-Deutsche in der Startelf. Die ganzen Nazis werden sich vor Wut in die Auslegeware verbeißen. Für mich ist das kein Problem. Es ist Leistungssport. Entweder du lieferst oder du bist geliefert.

Das sind die typischen Jobs für Migranten: Küchenhilfe, Putzfrau, Nationalspieler.

Wir halten fest: erster Sieg einer griechischen über eine deutsche Nationalmannschaft in der Geschichte des Fußballs, Klopp schafft 0,5 Punkte pro Spiel. Zum Vergleich: Nagelsmann holte 2,05 Punkte, Vogts ist der King mit 2,18 Punkten.

Meine Mail ans Restaurant Berkis in Schöneberg. Sonntagnachmittag. Betreff „Terror“:

„Ihr Fahrer hat mir gerade meine Bestellung geliefert, darunter auch Wein. Zweimal musste ich mein Geburtsdatum wegen des Alkohols angeben. Offenbar war er zweimal zu blöd es abzuspeichern. Zu Ihrer Information: ich bin sechzig und habe ausschließlich graue Haare. Danach habe ich die Tür geschlossen. Dieser Geisteskranke hat daraufhin 15 min. geklingelt, an die Tür gehämmert und gerufen. Das ganze Stockwerk hat er terrorisiert, während ich mein Gyros gegessen habe. Beschäftigen Sie als Lieferfahrer ausschließlich Psychopathen? Ich war in den letzten zwanzig Jahren schon oft in ihrem Restaurant, aber sowas habe ich überhaupt noch nie erlebt. Leben Sie wohl!“

Antwort: „Hallo, es sind nicht unsere Fahrer. Lieferando vermittelt als Online-Marktplatz Bestellungen zwischen Kunden und Restaurants oder Geschäften und bietet optional auch den Logistikdienst für die Auslieferung an. Es tut uns leid für die Umstände. Berkis Team“ Scheiß-Lieferando!

Ich habe nachgezählt. Vom 1.10.25 bis heute habe ich genau 52-mal Essen bestellt, also einmal die Woche. Top: 11 x chinesisch oder japanisch, 8 x Burger. Das wird jetzt deutlich weniger werden.

Seit ich denken kann, finden die Rennen der Formel 1 an einem Sonntag statt. Das ist so sicher wie die Reihenfolge des Alphabets. In Aserbaidschan war es wegen eines Feiertags am Samstag. Den halben Sonntag dachte ich, es wäre Montag und wartete auf ein Paket.

Mythos. Griechisches Bier von der Olympic Brewery. Klingt verheißungsvoll.

Jens Spahn und andere Teletubbieszurückwinker

 

Blogstuff 1389

Jens Spahn, die hundertzwölfte. Er meldet sich im Bundestag krank und wird von einem Leser auf Sardinien fotografiert. BILD bringt das Foto, nimmt es aber später wieder aus dem Netz und entschuldigt sich für die Verletzung der Privatsphäre. BILD und die Privatsphäre …

Im sächsischen Heidenau sind die Stolpersteine, die an das jüdische Leben in Deutschland erinnern, verboten worden. AfD, ick hör dir trapsen.

Ich warne vor dem mexikanischen Restaurant Tulum in Berlin. In der Lieferung fehlten Guacamole, Sauerrahm und Salat, dafür war ein kleines Metallstück im Burrito.

Die Bundeswehr hat gerade F-35-Kampfjets gekauft. Ein einziger Pilotenhelm kostet 500.000 Dollar. Nur für den Fall, dass ein Politiker mal wieder mit dem Spruch um die Ecke kommt, für Kitas sei kein Geld da.

Ich arbeite gerade an einem SF-Plot. In einer Reality-Show jagen Menschen winzige Predators und Aliens. Irgendwann stellt sich heraus, dass es frisch geschlüpfte Monster sind. Dann kommen die Eltern in die Arena, eine abgelegene Insel im Pazifik.

„Die Blut-Nacht von Delmenhorst“. BILD lohnt sich allein wegen der Überschriften. Fehlt nur noch: „BILD sprach mit den Leichen.“

Davon könnten sich andere Medien eine Scheibe abschneiden. Zum Beispiel die dröge Apotheken-Rundschau. „Nicht so cool: Blut im Stuhl.“

Jubiläum. Bonetti bekommt das tausendste Dickpic in diesem Jahr zugeschickt. Warum Männer immer mit ihrem hässlichsten und mickrigsten Körperteil hausieren gehen, bleibt uns allen ein Rätsel.

Ragnarök kommt immer näher. Der Feind lauert schon im Supermarkt: Gluten und Laktose. Auf den Straßen Radfahrer. Extremistische Regierungen: AfD-Herrschaft in Sachsen-Anhalt und Sozialismus in Berlin, Remigration und Enteignung, drohen. Ein ratloser König Friedrich der Letzte, sitzt einsam in seinem Schloss. Sein Fluchtflugzeug ist stets vollgetankt und startbereit. Die Bäume sterben und die Sterne fallen vom Himmel. Jenseits der Grenzen bedrohen uns die kriegslüsternen Autokraten Trump und Putin. Alles, was wir kaufen können, ist aus China, selbst die Dirndl und die Tiroler Hüte. Und dann gibt es noch den FC Bayern München.

Noch ein SF-Plot. Auf einem Gasplaneten leben gasförmige Wesen, die eines schönen Tages die Erde angreifen. Gewehrkugeln, Bomben und Granaten helfen nicht, um sich gegen sie zu verteidigen. Da kommt Heinz Pralinski, einem Hausmeister aus Wichtelbach, die rettende Idee. Alsbald bekämpfen ganze Kompanien die Invasoren mit Laubbläsern.

Faschos, Fußball und Freidemokraten

 

Blogstuff 1388

Die FDP hat in M-V 1,0 Prozent der Stimmen erhalten, die Tierschutzpartei 1,1 Prozent. Kubicki wird es sicher noch rausreißen.

Früher hat man UFOs gesehen, heute sind es Drohnen.

Der Zugang zum deutschen Mindset läuft normalerweise über die Nazi-Schiene. Aber es gibt noch einen anderen Zugang: Deutsche sind Autisten. Sie haben es gerne ruhig, sind in allem extrem gründlich, sie mögen klare Regeln und Ordnung, sie hassen Überraschungen, sind im Gespräch definitiv nicht originell oder gar lustig und sie lieben Züge. Passt, oder?

Wir haben alle dem ersten Spiel von Jürgen Klopp entgegengefiebert. Die Kirche des runden Leders hat einen neuen Messias. Und dann wurde es ein lauwarmes Unentschieden gegen die kiffenden Käseköpfe. Aber 44 Spieler in zwei Kadern. Schnapsidee oder genialer Schachzug? Schon nach dem Spiel gegen die Ouzo-Kicker am Sonntag wissen wir mehr.

Offenbar führt das BSW in S-A den Wahlsieger an der langen Leine. Keine Koalition, aber Kooperation. Aber ich habe ohnehin schon immer den Eindruck gehabt, dass die Hoschis von der AfD sowieso keinen Bock auf richtige Politik haben. Die vielen Gesetze und Verordnungen … können wir bitte Neuwahlen haben und auf Stammtischniveau weiterkläffen?

Seit 2020 habe ich endlich wieder eine Putzfrau. Meine pakistanische Perle bringt Glanz in meine abgeranzte Bude, die wir 1992 für einen Appel und ein Ei gekauft haben. Ich hatte 2003 bis 2007 mal eine Polin und in Schweppenhausen deutsche Haushaltshilfen, die im Vergleich faul und frech waren. Ich zahle 25 Euro pro Stunde und fühle mich wie Albert Schweitzer im Dschungel.

Am selben Tag kommen zwei Polen, zerlegen mit gesunder Brutalität mein Futon-Bett, das ich vor 34 Jahren noch selbst zusammengebaut habe, und montieren ein Boxspringbett. In der ersten Nacht liege ich wie auf Wolken und träume, ich würde ein indisches Restaurant eröffnen. Bevor ich lerne, wie man einen Turban wickelt, und ins Sonnenstudio gehe, gilt es, Grundsätzliches zu klären. Sollte Salz auf dem Tisch stehen? Sollte es rein vegan und ayurvedisch zugehen? Pawel, mein Chefkoch und einziger Angestellter, präsentiert mir stolz seine erste Kreation: das Mahatma-Sandwich. Im Grunde genommen ein Club-Sandwich mit Rindfleisch statt Huhn. Namaste, liebe Lesende.

Manche wollen zu sich selbst finden. Urlaub in Katmandu und dann allen Freunden ein halbes Jahr auf den Sack gehen. Aber was findet man? Will man das wirklich? Ist mein Ich nicht einfach ein Gefährt und ein Gefäß, wie ein 1965er Mustang mit Rallyestreifen?

Geld ist unser Gott

 

Blogstuff 1387

Wenn du dich einsam und unglücklich fühlst, denk immer daran: Du bist auch noch arm.

Mein Körper ist ein Geisterhaus. Es wird von einem Gespenst bewohnt, vor dem jeder Besucher Angst bekommt.

Ich sehe ein altes Zeugnis. Sehr oft „befriedigend“. Wen habe ich damals befriedigt? Meine Klassenlehrerin Frau Friedrich?

Warum haben wir dieses Glücksgefühl, wenn auf der anderen Seite der Autobahn Stau ist, und wir haben freie Fahrt?

Antisemiten wählen nicht die AfD, sondern die Linken. Herzlichen Glückwunsch, ihr Arschkrampen.

Um zwölf Uhr geht jemand in Richtung Kantine und sagt „Mahlzeit“. Du sagst auch „Mahlzeit“ und keiner kann dieses Ritual erklären.  

Wie konnte ein gütiger und liebender Gott die Gründung der AfD genehmigen?

Ich bin Boomer, bei mir kochen die Nudeln auf der Festplatte.

Auf dem Mond gibt es kein Wetter und keinen Regen.

Jetzt bin ich völlig durcheinander. Am Freitag lege ich mich um 13 Uhr kurz für ein Nickerchen hin und wache am Samstag um acht Uhr wieder auf. Alles ist verdreht, ich habe die heute-show verpasst und gleich gibt es Bundesliga. Nein, erst in zwölf Stunden!

+++ KI-Hausmeister lässt keine Menschen aus dem Haus, weil sie für den Dreck auf dem Bürgersteig verantwortlich sind +++

Sesamstraße 2026. Das Krümelmonster isst jetzt Obst. Und Oskar lebt in einer Recyclingtonne.

Auch ein großer Stuhl kann wackeln.

Friedrich Merz ist nach eineinhalb Jahren gescheitert, Wegener nach drei Jahren. Zum ersten Mal fliegt eine CDU-Fraktion aus dem Landtag. Abgeordnete und ihre Mitarbeiter verlieren ihren Job. In einem zweiten Bundesland ist die AfD stärkste Partei. Die Dominosteine im Osten fallen, auch wenn in MV und Berlin Rot-Grün-Rot regieren werden. Man will sich gar nicht vorstellen, wenn eine rechtsradikale Volkspartei irgendwo die Macht übernimmt. 2026 ist in jedem Fall eine Zäsur. Wer wird der Nachfolger von Großmaul Merz?

 Letztes Jahr hatten wir einen Herbst der Reformen. Dieses Jahr wieder. Ich bin begeistert.